Анекдоты про железнодорожников
Сайт «Любимая профессия» был создан для продвижения современной литературы о профессиях, профессиональных праздниках и рабочих людях — профессионалах своего дела.
Анекдоты про железнодорожников
Бумер X5 отправится на переправу. Водитель, конечно, в тормозах, но какой в этом смысл? Он влетает в вау, несколько раз переворачивается и падает в кювет. Через минуту к водителю подходит хорошо подготовленный парень на машине (целой!) и задает вопрос, который не равен EPIC: «Ребята, вы в порядке?».
Сидел парень в поезде, заходит в купе, а там сидит пьяный в хлам мужик, заваривает чай, пять пустых чашек на столе, и каждые пять минут проводник заглядывает и спрашивает: — Ребята, чай, кипяток, хотите? Определение: — Я никогда раньше не встречал такого заботливого проводника. Пенсионер свисает с верхней полки и, указывая на пьяного, говорит: — А он дважды ходил к кипятку, и оба раза, вместо того чтобы постучать по бочке с кипятком, он поворачивал стоп-кран.
На станцию ворвались тяжело нагруженные муж и жена. Муж: — Жаль, что мы не запечатлели пианино. — Я только что оставил билеты на него».
Работник железной дороги спрашивает мужчину, бегущего за поездом, размахивая руками: — Мужчина — Вы опаздываете на поезд? — Нет, Хак… Я прогоню ее из участка.
Анекдоты про железнодорожников смешны до слез
Поезда дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщина хотела мужчину. Ситуация такая: колеса Ту-до-ту-до, Ту-то-ту-до и вообще. Она начинает раскрашивать, распределять, а мужчине неинтересно — знай себе читай газету. Потом она угрюмо говорит: — Ох, что-то мне скучно! Мужчина смотрит на нее и спокойно дает ей газету почитать. Женщина перевернула его, перевернула, бросила на верхнюю полку и начала слегка двигать бедрами. А мужчине — хоть бы хны! Догадайтесь сами, гласит газета. Ну, она, типа, копается в этом деле: встанет перед ним, так он наклонится и так повернется, открывая ей глаза со всеми своими прелестями, которые она вполне отдала материнской природе. А у человека ноль эмоций! Тут женщина не выдерживает, срывает с себя блузку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает: «Мужчина, я хочу тебя!». Мужчина начинает аккуратно складывать газету и бормочет: «Ну, лучше полчаса помучиться, чем три часа худеть».
Начальник станции подходит к пассажиру, стоящему на платформе, и говорит ему: «Вы зря теряете время: поезд на Волоколамск, проходящий в 8.40, больше не останавливается на этой станции.»-Как? Расписание изменилось? — Нет, просто одолжите водителю 50 долларов.
Проводник найден в отделении под полкой двух морозильных камер. — Босс, Жадека! — Мужчина плачет. — Моя единственная дочь выходит замуж в Пермь, а у меня нет денег на билет. — Хорошо. Вы можете идти. А как насчет второго? — Это мой двоюродный брат. Он поедет на свадьбу за мой счет.
Выключатель напился в стельку и забыл щелкнуть выключателем. Поезд упал. Коммутатор вздохнул и сказал: «Ну, они опять скажут, что виноват коммутатор».
Эксплуатационник, с какой стороны вагона я должен выходить? — С кем-то, мэм? Оба конца вагона останавливаются одновременно.
Анекдоты про железнодорожников
Предлагаем прочитать анекдот про железнодорожника Илью. Узнав о нем, вы будете смеяться до слез. Возможно, вы даже захотите поделиться им с другими. Железнодорожники публикуют огромное количество историй, связанных с профессией. Они размещают их в Интернете, а мы собираем их в подборке РЖГА. Читайте анекдоты про железнодорожников взахлеб на нашем сайте и начинайте свое утро с улыбки. Плохое настроение? Посещайте наш сайт чаще, и вы забудете об этом. В конце концов, у нас есть тысячи шуток на все случаи жизни.
Больше года операторы самарской справочной службы «09» собирали примеры необычных запросов жителей Самары. Формуляр справочной службы Шмонина Людмила Константиновна подбирает для интересных диалогов и вопросов.
Девочка, дай мне.
— Мастерская по ремонту воды.
— Где зарегистрировать псевдоним?
— Где закрепить часы, поближе ко мне?
— Вахта на берегу Волги.
— Захват офиса тараканами.
— К К. Маркса, автостоянка, за ней деревня, в этой деревне по любому номеру телефона.
-У Менталии Петровны в 15-м микрорайоне, в 5-этажном доме.
— Отдайте собаку, которая проходит в клинической больнице.
— Дайте девушке общежитие для Блюхера, но не там, где живут люди, а там, где студенты.
— Анус драматического театра.
— В больнице в Калинине аппарат не работает. Как вызвать пулемет?
— Дайте телефон ипподрома, но не там, где сидят лошади, а там, где находятся люди.
— Телефон на находке, я потерял штаны.
-Гилли, в парикмахерской в Стри-Загоре есть кассир, скажи домашний телефон.
-Угол Краснодонской и Победы, в общем, направляйтесь к этому углу, иначе улица скользкая.
— Клиника, где заказывают врачей.
— Служба спасения при наводнениях, мы работаем сверху.
— Выливает воду.
— Дайте мне стол с находками, отдайте собаку.
— Телефон срочно, холодильник работает.
— Главный ветеринар города, но не у животных, а у людей.
— Телефон в том месте, где разговаривают автобусные маршруты.
— Дайте растению масло и жир, из которых изготавливается мыло.
— Подскажите телефон на вешалке в музыкальной школе.
— Человеческая больница находится в Джелли, в противном случае дают собачью.
— Дайте цирку живую Кэсси, а не автоответчик.
— Денежный стол для продажи железнодорожных путей.
— Военный комиссариат города Кирова, отдел сбыта.
— Нам нужен офис, где играют в футбол.
-Санаторий, где лечат кости, находится в 80 км от вас.
— Дайте мне телефон ветеринарного треста! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они посоветовали, какая порода собаки мне нужна.
— Моего мужа отвезли на мясокомбинат. Дай мне номер телефона.
— Пожалуйста, я стадион «Динамо», мужской стол.
— слесаря для ремонта телефона.
— Дайте мне ремонт лифта, наш жених застрял там.
— Телефон отдела по борьбе с алкоголизмом.
— Девочка, у нас сейчас 1978 или 1979 год? — 1997! Какой?!
— Девушка, пожалуйста, дайте мне телефон на самом верху цирка. «Вы что, под куполом?!» — «Нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, и они узнают, есть ли у меня дома балкон!
— Дайте мне телефон спасения, телефон доверия!»Что с тобой случилось? — У жены болит зуб.
— Девушка, подскажите массажный салон. — У нас нет такой информации, мы читаем ее в газетах. Подписчица своим друзьям: «Она говорит: «Вместо этого читайте газеты».
— Что: Центральный или пригородный? — Тот, где летают поезда.
— Девушка, я знаю код региона, но не знаю, куда его приклеить: спереди или сзади.
-Как по-другому можно назвать мешок из крокодиловой кожи? — Вам нужен ремонт кожи? -Ин-ин, Кожгалантерея!
— Девушка, номер телефона бассейна? — Что? — Ладно, ладно. Скажи мне, кто отец отца — Нептун?! Затем у меня есть бассейн, названный в честь Нептуна.
— Девушка, дайте мне номер Марины. — Что такое Марина? — Кто продает водку в передаче, там она одна!
Из рассказов Плюшкина.
Это было очень долгое время, когда я учился в Институте инженеров железнодорожного транспорта в Ленинграде. Возможно, ждет, чтобы написать славу? Инжир для вас — это уже дурной вкус! А у Лиса был свой собственный поезд «Ленинград-Москва», под номером 25 и с названием «Смена». Ну, не совсем «свои», конечно, но студенты работали над ним и не один год! И не так бесплатно, как в других университетах — только летом! Итак.
Здесь я должен сделать небольшое техническое отступление. На машине висит «маршрутная доска», ну, вы все видели — «Москв а-ЛЕНИНГРАД», «Ленинград — Воркута» (не для нас), так вот — висит эта доска в Москве, проезжая ручку за 20 минут до посадки, Допустим, в Петербурге можно зайти «слева», а чтобы снять эту доску, нужно было спуститься со стороны «Унопарона», забежать в Интернет и попрыгать, сфотографировать ее. Это ужасно неудобно, особенно зимой. Естественно, особенно продвинутые проводники, если в Болонье поезд стоял на «правильной» стороне, идя вдоль пера, брали этот борт с комфортом. Конец технического отступления.
Каким-то образом я ехал в сыром декабре, оседлав хвост. Ему было 15 из Петербурга (все кролики были мои) из Москвы соответственно 1 (здесь за кроликов приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и уложив спать, я не пошел на «сбор Ховников», а остался в своем вагоне. Он сидел, пил чай, читал, немного капризничал. «Что-то мне стало скучно…», — подумал я. «Но интересно присоединиться к общему веселью» Интересно, где все собрались? Но мне хотелось совместить приятное с полезным — я буду бегать вокруг ручки!
И быстрее, и в то же время я уберу маршрутную доску! К счастью, мы стоим на «правильной» стороне! И хотя одет я был не по сезону, но согласно «Wire Night Form» решил пробежаться по снежку. Что за «специальная» форма, спросите вы? Очень просто — тапочки на голую ногу, старый спортивный костюм и (высший шик!) белый чайный пиджак поверх голого тела. Выбежав к Порону в таком сизом виде, хлопнув дверью и сняв доску, я спустился по ручке. Второй вагон был закрыт. Глупости! Третий вагон был закрыт. Да, я обычно иду в середине четвертого закрытого. пятого. Шестой. Да, похоже, все собрались в очереди… и здесь. Поезд отъехал. Он снова потянул. И понеслось. Не-е-ет. Как раненый, я пронесся по платформе. Скорее в свой автомобиль!!! Нет!!! Его больше нет на платформе!!! Скорее бегите на десятый — персонал !!! В буге всегда должно быть свободное место!!! Бум — застрял недалеко. Закрыв дверь машины штаб-квартиры, он прошел мимо меня. Я даже видел спину проводника! Мой друг Вова! Я стоял на пустом снежном загоне в изношенных тапочках, старых кроссовках и белой чайной куртке на голое тело, сжимая в руках маршрутную доску. Конец декабря, минус 25 на дворе, и я, как память о покойном путешественнике.
«Но это уже провал, — думал Штирлиц, — а главное, мы ничего не узнаем.»
Хотя в тот момент я не думал ни о наших нелюдях, ни о попутчиках, ни о пассажирах.
Я думал о том, что будет дальше. Снежинки не падали, было очень холодно и мокро (тапочки начали наполняться снегом)
Нет, не думайте ничего подобного — поезд не вернулся за мной, и я не проснулся в своей кроватке. Я вспомнил!!!
«Красная стрела» — вот волшебные слова! Этот поезд уходит из Москвы позже «Смены», в Бологое мы почти вместе, а в Санкт-Петербурге «Красная стрела» — первая!!!
Где? Где этот красный поезд! Вот. Против! Я спрыгнул с платформы и попал под поезд, забравшись на платформу, я оказался перед «Красной стрелой»!
Машина передо мной была закрыта. Я чуть не умер прямо там. Но собрав мою волю в кулак, он начал барабанить этим кулаком по двери машины.
. Коля был водителем в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пил и в итоге стал кондуктором на хорошем счету у начальства. И он никогда, слышите, никогда не терял рассудка! Ни когда его машину подбили под Кандагаром, ни когда он заложил полтора литра самогона, ни даже когда его жена сказала, что ждет тройню. Но все происходит в первый раз. В дальнейшем он оправдывался: «Ну, представьте, стоим мы в Бологое — выпил немного — триста грамм, поел хорошо — все нормально! Есть «кролики», но нет ревизии! Вдруг стук в дверь! Тамбур! И я вижу. Какой-то монстр в белой куртке с куском железа в руках стоит и что-то радостно бормочет. Вот и все! Потом я понял, как выглядит delirium tremens. И потерял сознание».
Ну, упал он в обморок, но что делать! Где. Где открытая дверь? Вон!!! Через вагон!!! Быстрее, быстрее, иначе, чувствую, еще три минуты и я не стану отцом — яйца полностью замерзнут!
Я влетаю в открытую дверь, затем в машину. Фух!!! Я спасен!
Кто-то наблюдает за мной. Милейшая Светлана Петровна так описывала случившийся с ней кошмар: «Ну, представьте, стоим мы в Бологом — выпила немного — триста грамм, поела хорошо — все хорошо! Есть «кролики», нет ревизий!). Я впускаю пассажира, стою возле титана, наливаю чай и вспоминаю, закрыла я дверь или нет». Вдруг она услышала подозрительный шум сзади. Повернувшись, она увидела зомби! На красное тело (еще не красное! — какая простуда) была накинута белая кожа (это как чайная кофта), мохнатые ноги (ну, треники действительно не очень смотрелись) и копыта! (тут я не понял, видите ли, Светлана Петровна все равно выпила больше 300 грамм) А в руках дубина! А глаза горят «как адский огонь»! (Ну, это от счастья). Зомби оттолкнул ее и прижался к горячему титану.
— Вот оно что, — поняла Светлана Петровна, — с чаем съест! Но тут зомби блаженно улыбнулся и неожиданно спросил: «У вас есть водка?» (Ну, мне пришлось согреться!).
И тут Светлана Петровна не выдержала: «Эти алкаши уже задолбали! Урод, ты такой нарядный! Она решила, что я просто пьяница, который ищет место, где можно пошалить».
«Бесплатно я могу просто засунуть уголь тебе в задницу, урод (далее, как говорится в книгах «непереводимый каламбур»)», — так, видимо, Светлана Петровна разбирала свои взбудораженные чувства.
«Мадам!» Я начал свою проникновенную речь, но не успел закончить!
«Кого вы называли «мадам»… (ну, вы поняли тогда), продолжайте. (Вы поняли и здесь), а я поняла вас. (И вы тоже поняли тогда)» Бросившись в купе проводника, Светлана Петровна вылетела оттуда с топором! «Какая предусмотрительная женщина!». У меня было время подумать. «Уходи!!! подонок! Вон!!! Вон!!!» Что. Снова на улице — в снегу. в холоде. НЕТ!!! Лучше смерть под топором!!!
К счастью для меня, в этот момент поезд тронулся, и мы поехали.
«Спасен», — понял я.
Ну, а в дальнейшем я рассказала Светлане Петровне свою грустную историю — она чуть не описалась от смеха. Хотя что здесь смешного! Так мало того — она принесла все провода, включая Колю, который проснулся, и я повторил эту историю Бису 16 (шестнадцать) раз! И все «почти описано».
Конечно, меня кормили, одевали, я спал, просыпался по утрам.
Я ждал свой поезд на Красную Стрелку, а тут «Бури»… нет, чтобы подождать напротив моего вагона! Так что я ждал в карете Светланы Петровны! И он был в центре! И мой первый! Когда пришел наш поезд, я выбежала на перрон, бодро побежала к своему вагону с маршрутной доской в руках. Вы не видели вытянутые лица моих друзей-водителей! Они, должно быть, решили, что у меня проблемы.
В целом, история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего не заметили. Я стал популярной личностью среди водителей и даже аудиторов (которым, кстати, я не раз помогал с аудитом: «И это тот самый водитель-снапшот!»). Девочки стали рассматривать персонаж а-Полярное лицо. Коля оказался единственной жертвой — он бросил пить.
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/rabota/anekdoty-pro-zheleznodorozhnikov/