Цитаты про анекдот
Лучше не сделать это один раз, чем семь раз откладывать на завтра.
Смешные цитаты и анекдоты про юристов
Юридическая фирма по экзорцизму: Мы изгоним налоговую службу, полицию, пожарных и других злых духов.
— Папа, я решил учиться на юриста.
— Правильно, иначе в нашей семье есть прокурор, но пока нет адвоката.
— А кто является обвинителем в нашей семье?
— Например, кто? Твоя мать.
Они задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и юристу: сколько будет 2+2?
— Скорее всего, 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз переверну при расчетах.
Адвокат — задернул шторы, убрал свет, зажег сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя на собеседника, мягко спросил:
— И сколько вы хотите.
Выслушав речь адвоката, судья несколько неловко произносит:
— Если я вас правильно понял, я могу рассматривать обвиняемого только в лице святых.
Адвокат начинает: «Не судите, да не судимы будете».
— Возражение защиты отклоняется.
— Здравствуйте! Здравствуйте! Помогите, я сломал ногу.
— Я — врач, а адвокат — юрист. Вы совершили ошибку, вам нужен врач.
— Нет, я не ошибся. Я не сломал его.
Перед заседанием помощник подходит к судье.
И его интересует: «Одна сторона принесла $150 000, а другая — $100 000. Что мы будем делать?»
Судья: «Принесите еще пятьдесят долларов, и мы восстановим справедливость».
Дело об изнасиловании телефона с помощью сковороды.
Адвокат встает и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост подсудимого 1,65, рост жертвы 1,98, рост сковороды 20 см. Непоследовательный выход!
Суд оправдывает присяжных и выносит оправдательный вердикт.
Адвокат с подзащитным выходит из здания суда и заворачивает за угол, чтобы покурить.
-Вы обещали сказать, как вы еще можете, в конце концов.
-Как-никак … он надел ей на голову кастрюлю и стал дергать за ручки …
Подсудимый — его адвокат, потирал руки от предвкушаемого удовольствия:
— О, как я сегодня издеваюсь над прокурором!
— Этот эксцентрик потратил три года на сбор доказательств моей вины, вызвал в суд 25 свидетелей. Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам во всем признаюсь!
— Все пассажиры находятся на своих местах и пристегнуты? — спросила стюардесса.
Командир самолета перед аварийной посадкой.
— Все, кроме одного адвоката, он сейчас дает свои визитки!
Врач и адвокат столкнулись с машинами на узкой проселочной дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор был немного шокирован произошедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал флягу обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
«Не хотите ли и вы выпить?» — спросил доктор.
— И только когда полиция уехала, …
— Я знаю, что вы очень дорогой адвокат! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за 500 долларов?
— Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?
— Друзья сказали, что ты хороший адвокат, возьмешься ли ты за мою работу?
— И в чем вас обвиняют?
— Подделывать деньги.
— Превосходно! Я плачу наличными!
— Гражданин Сидоров, вы считаете себя виновным в том, что в пьяном виде зашли в художественный музей и устроили там драку?
— Но что мы можем сказать! Конечно, я признаю, что гражданин сам себе судья. Какого черта мне возвращаться и делать что-то еще?
— Теперь, обвиняемый, скажите нам, почему после того, как вы проникли в дом, вы взяли вещи и деньги, но не тронули драгоценности?
«Прекратите издеваться, господин судья!» Моя жена уже задала этот вопрос!
Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, он больше не преступник.
На почте лысый мужчина средних лет стоит у стойки и методично ставит штамп «Любовь» на ярко-розовые конверты с сердечками. Затем он достает флакон и начинает брызгать духами на конверты.
К нему подходит любопытный посетитель и спрашивает, что он делает. Мужчина отвечает:
— Я пошлю тысячу открыток на День святого Валентина с надписью «Угадай, кто?».
А я адвокат по разводам…
Начинающий адвокат вел дело против фермера, который подал в суд на железнодорожную компанию за то, что она раздавила его двадцать четыре свиньи в принадлежащем ему поезде.
Пытаясь впечатлить присяжных суммой ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре поросенка, господа! В два раза больше, чем вы!
У юристов теперь есть все, как в автосервисе:
— Почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент наблюдает за тем, как мы работаем,
-100%, если он смотрит и комментирует,
-и 150%, если он наблюдает, комментирует и помогает.
В чем разница между хорошим адвокатом и опытным адвокатом?
— Хороший адвокат изучает закон, опытный адвокат изучает дыры и лазейки в законе!
Любой хороший адвокат должен посадить врага в тюрьму, увеличить банковский счет и создать прецедент.
В чем разница между адвокатом и прокурором?
Адвокат беспокоится о будущем своего клиента, а прокурор — о его прошлом.
Клиентка была ошеломлена счетом своего адвоката на сумму 2300 долларов и попросила его прислать ей счет с детализацией, что он и сделал:
Консультация — $300;
Работа в суде — $500;
Бессонная ночь и размышления над этим делом — $1500.
На вопрос «Как дела?» адвокат ответил своему коллеге: «Как в жалобе — без изменений и без удовлетворения…».
Он был юристом до мозга костей, поэтому пришел на встречу с нотариально заверенным признанием в любви.
— Женщина, вы работаете адвокатом?
— Да. И как вы узнали?
— У тебя глупое лицо.
— А твой — тупой.
— Я знаю, и я юрист.
Ребенок русского и юриста будет юристом. Ребенок русского и юриста — тоже, но с двойным гражданством.
Сообщение. Во время испытательного срока я должен выполнить сложную задачу — по закону уволить предыдущего».
В банк врывается человек в маске, достает пистолет и кричит:
— Всем лечь. Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашей собственности в мою пользу в корыстных целях.
Пока он это говорит, подходит охранник и вяжет крестьянина. Один охранник другому говорит:
— Опять, черт возьми, юридическая фирма задержала зарплату…
Бог вызывает сатану.
— Извините, что прерываю, у нас тут ошибка в документах. У вас есть инженер, который незаслуженно оказался направлен сюда.
— Да, за каждое дерьмо! Здесь чистили солярии, ставили кондиционеры, проветривали комнаты, пускали лифты и эскалаторы между заездами. Такой курорт получился — лучше, чем у вас!
— Да, я затаскаю тебя по судам!
— Для начала найдите себе хотя бы одного хорошего адвоката.
Клиент пришел к хорошему адвокату на прием:
— Я хочу взять чужие деньги и хотел бы знать, каким будет закон для меня.
— Если вы возьмете до ста тысяч, это будет просто грабеж.
— А если я приму больше?
— Если вы возьмете до ста миллионов, это будет перебор.
«А если я возьму больше?»
— Тогда это будет спор между двумя хозяйствующими субъектами.
Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходной дорожке, спрашивает судью:
— Каковы сейчас последствия?
— Ну, тот, кто врезался головой в лобовое стекло, получит пять лет за попытку теракта против должностного лица, а тот, кто улетел в кусты, может получить и восемь: тоже попытка скрыться с места преступления. .
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не хочет возвращать. Могу ли я как-то получить от него эти деньги?
— Вы можете, но вам нужно письменное доказательство того, что он вам должен. Есть ли у вас такие доказательства?
— Боюсь, что нет. Он просто забрал его у меня.
— Затем напишите ему письмо и потребуйте в нем, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он должен мне всего пятьсот долларов!
Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Как юристы читают «Тараканище» Корнея Чуковского:
«Медведи катались на велосипеде,
А за ними кошка задом наперед (статья 213 «Хулиганство»).
А за ним — комары на воздушном шаре (ст. 211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними краб на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Ссорятся, смеются и пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки съели себя от страха (ст. 110 Причинение самоубийства)
Бедный крокодил проглотил лягушку (ст. 107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта)
И сказали бегемоты крокодилам и китам:
Тот, кто не боится злодея, будет сражаться с чудовищем,
Я дам этому герою две лягушки
И шишка жалости (ст. 291 Взяточничество; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Мы не боимся его, твоего великана!
Мы — его зубы, мы — его зубы, мы — его копыта!
И веселой толпой животные ринулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст. 282, 1 Организация экстремистского сообщества).
Отец, расскажи сказку о трех маленьких поросятах.
— Дочь, ты знаешь, что твой отец — адвокат и у него много работы. И я не умею рассказывать истории.
— Ну, скажи мне, скажи мне.
— Хорошо. Хорошо. На чем мы остановились? О, я помню! Волк, виновный в двух эпизодах повреждения имущества, связанных с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, пришел в дом третьего потерпевшего (далее «Наф-наф») для совершения преступного деяния, предусмотренного одной из статей Уголовного кодекса Российской Федерации. В свою очередь, лицо, именуемое «Наф-наф», совершило действия, содержащие признаки состава уголовного преступления, предусмотренного статьей 2 Уголовного кодекса Российской Федерации «Превышение пределов необходимой обороны». В результате подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью. В соответствии со ст. 73 УПК РФ, а также с учетом личности подозреваемого и положительных рекомендаций с места работы, «Наф-наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Дальний родственник неожиданно позвонил адвокату и попросил его прийти «просто так» в гости, попить чаю.
«Хорошо, — отвечает он, — какой кодекс мне взять с собой, гражданский или уголовный?».
Цитаты из анекдотов
Коллекция цитат, крылатых фраз и афоризмов из анекдотов.
А тот, кто обманет, получит наглую красную головомойку!
Цитата из анекдота о том, как Медведь сел играть в карты с Лисой.
Кто остался в магазине?
Цитата из анекдота об умирающем старом еврее, владельце магазина.
Белый и пушистый
Выражение вошло в оборот в начале 21 века из шутки про лягушку.
Били не по паспорту, а по лицу.
Слова из анекдота об Авраме и его жене Саре.
В танке самое главное — не обделаться.
В сложных, опасных условиях самое главное — сохранять присутствие духа.
Ты хочешь шашки или уйти?
Хотите ли вы получить то, что хотите, или вам нужны формальности (слова).
Внезапная война, и я устал
Поговорка, объясняющая их лень, нежелание что-либо делать.
Даже сломанные часы показывают точное время дважды в день
Шутливая поговорка о том, что бесполезное, но для чего-то неважного может оказаться полезным для вас.
Докажите, что вы не верблюд
О невозможности доказать очевидную необоснованность любого обвинения.
Мы играем здесь, мы не играем здесь, они заворачивают рыбу здесь
Слова из юмористической миниатюры в исполнении Владимира Винокура и Левона Оганизова.
Либо сними крест, либо надень штаны.
Поговорка из анекдота про Рабиновича, который ходил в русскую баню.
К черту подробности, какой город?
Поговорка из анекдота про пьяного человека.
К слову о птицах
Поговорка из анекдота про поручика Ржевского.
Ложки были найдены, но осадок остался
Поговорка о ситуации, когда кого-то считают виновным в плохом поступке (мошенничество, кража и т.д.), но позже выясняется, что он не виновен. Но несмотря на то, что этот человек оказался невиновным, они все равно относились к нему с осторожностью.
Мама, не отвлекайся!
Поговорка из анекдота про тещу.
Есть большая разница между «Я дам тебе» и «Для тебя».
Поговорка для тех, кто наивно верит пустым обещаниям.
Мойше пел для меня!
Цитата из анекдота о том, как Абрам слушал «Битлз».
Мужчина должен быть властным, вонючим и волосатым.
Смешное высказывание о настоящем мужчине.
Летает отдельно, рубит отдельно
1) Давайте отделим одно от другого; 2) Не смешивайте разные вещи.
Не просыпайся! Не перевернись! В случае пожара сначала вынесите его!
Шутливая поговорка, которую произносят те, кто считает, что имеет право на отдых, когда другие работают (демобилизация в армии, супруг в семье и т.д.).
Не догоню — хотя бы согреюсь!
О том, что делается не для достижения результата, а для видимости действия.
Неуловимый Джо
Тот, кто никому не нужен; тот, кого не будут искать.
Но есть один нюанс.
Для важного отличия чего-либо (разговорное).
Ну, я не мог, не мог!
Поговорка из анекдота про человека и лошадь.
Ну, лель, как басню сократили!
Пословица из анекдота про ворону и лису, основанная на знаменитой басне «Ворона и лисица» (1807) русского баснописца Ивана Андреевича Крылова (1769 — 1844).
Ну, кто бы мог подумать!
Цитата из анекдота о том, как Рабинович считал деньги во время прихода Мессии.
От забора до обеда
В течение неопределенного времени вы должны работать.
о! И жизнь бросила тебя, дочка!
Слова из анекдота про вора и официантку.
Понюхайте, как пахнут ваши шутки
Цитата из анекдота про кролика и медведя.
С помощью кирки, лопаты и еще одной матери …
Цитата из анекдота про инопланетян.
Секрет английского газона заключается в том, чтобы косить траву и поливать ее в течение 300 лет
Мудрость из анекдота о секрете идеального английского газона.
Средняя температура в больнице
Намек на неточность статистики (из старой шутки).
Я так сильно хочу есть, что даже не могу найти место для сна!
Для того, кто просит слишком многого; нахальная просьба (пословица).
Потом я снимаю обувь… и так хорошо.
Цитата из анекдота про Рабиновича.
Тебе холодно. Вы хотите есть!
Цитата из анекдота про властную мать.
Она умерла — так она умерла
Вы не можете отказаться от принятого решения (по иронии судьбы).
Компания по производству веников не вяжет
Не волнуйтесь, задание будет выполнено профессионально, на должном уровне (так они говорят).
Даже падальщик, даже пугало
Поговорка из анекдота про еврея, уезжающего из СССР, означающая «это нужно сделать при любых обстоятельствах».