Цитаты про утро прикольные. Анекдоты про «доброе утро
Жаропонижающие препараты для детей назначаются педиатром. Но бывают экстренные ситуации при лихорадке, когда ребенку следует немедленно дать лекарство. Тогда родители берут на себя ответственность и используют жаропонижающие средства. Что можно давать младенцам? Как можно сбить температуру у детей старшего возраста? Какие лекарства наиболее безопасны?
Утренние статусы отражают почти такое же настроение, как и статусы сна.
Правда, они несут несколько иную энергетику. Утренние статусы, в отличие от статусов про сон, никто не ищет вечером или ночью. Да, и запросы на утренние статусы немного отличаются. Это статусы для утра с кофе, статусы для утра после выпивки, статусы для утра с любимым человеком и, конечно же, статусы для утра веселые и радостные.
Статусы на утро:
Каждое утро — это маленький Новый год, всегда есть возможность начать все сначала!!!
Хотите вы этого или нет, но каждое утро наступает Утро и хорошо, что хоть это не обсуждается!
Все мы просыпаемся относительно счастливыми, но по какой-то причине, когда мы начинаем общаться с людьми, это быстро проходит …
Есть только три вида утра — раннее, очень раннее и слишком раннее!
Утро понедельника — самое долгое, вечер пятницы — самый долгожданный!
Прикольные утренние статусы:
Народная примета — если ваша кошка загадочно улыбается по утрам, то лучше не надевать тапочки….
Ученые выяснили, что утро всегда лучше, если оно начинается после обеда.
Я бы легко стал ранним встающим, если бы ранние вставали днем!
Елки опять проспали… моя любимая фраза уже 12 лет подряд!
Статусы про утро и любовь:
Нет прекраснее утра, чем когда вы просыпаетесь с тем, кого любите в первую очередь!
После вчерашней утренней водки девушка не свежа! ©.
Проснись, проснись, тебя ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если они ждут, то любят, а если любят, то подождут, в конце концов, еще 10 минут…
«Идеальный парень — это тот, который утром бежит на работу, а девушка в его доме просыпается, и рядом с чашкой кофе лежит записка: «Доброе утро! Завтрак на столе, мой пароль Вконтакте 343536″.
В первый раз я вышла замуж рано — в пять утра.
Статусы для утра и сна:
Иногда ты спишь, спишь для себя… А потом наступает утро, и ты встаешь. А одеяло все еще спит, спит себе… И так завидно, так завидно.
Хочешь разбудить меня утром? Приготовьтесь к войне.
Я из тех людей, которые засыпают под утро, чтобы посмотреть хороший сон, например, хороший фильм!
И каждое утро я понимаю, что не спать — плохая идея, и каждую, каждую ночь все повторяется…
В 7:40 открылась эпоха… В 70:45 открылась другая эпоха!
Иногда даже чашка кофе не делает утро добрым!
Статусы на утро для Вконтакте:
Говорят, если встать в 6 утра и заняться спортом, то весь день будешь чувствовать себя прекрасно, и я уверен, что если полежать в постели еще 2 часа, то будешь чувствовать себя еще лучше.
Не всем приходится рано вставать — не зря говорят, что ранняя пташка съест раннего червяка.
Самая неразрешимая проблема в жизни — это не то, как жить, а трудный выбор по утрам — что надеть, немытое или глаженое?
Почему я такой странный сегодня? Они просто подобрали его, но забыли разбудить.
Ни для кого не секрет, что утро должно начинаться правильно, чтобы вы смогли добиться успеха в течение дня. Начните утро с позитивных новостей, хорошей музыки, с танцев или зарядки. Все это прекрасно влияет на человека и настраивает его на продуктивный рабочий день. Так почему бы не порадовать своих близких остроумным статусом прямо с утра, чтобы зарядиться хорошим настроением на весь день? Просто выберите лучшие статусы из нашей большой коллекции и отправьте их нескольким друзьям. И вы будете счастливы, и люди будут радоваться. Разместите любое из этих государств на своей странице в социальной сети и периодически перечитывайте его, чтобы иметь хорошее настроение. Начните утро правильно, и тогда день пройдет идеально.
Из всех времен года я ненавижу утро и понедельник.
«Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер висит на стене».
Новый, 100% способ просыпаться по утрам! Вы ставите обычный будильник на 7:00, а жесткий формат на 7:05. И только попробуйте бросить! 🙂
Однажды у меня было утро! И теперь этот ублюдок приходит ко мне каждый день!!!
Глупо. — Что ооооооооооооо. — Ра — бог солнца, Ду — доброе утро, то есть «Доброе утро, солнце!» — аааааааааааааа.
Я не сплю ночью, потому что утром всегда скучно и лучше поспать до обеда.
Утро, кофе, сигареты, она в моей спальне, я помню немного, но кажется, что мы просто спали.
С затаенным дыханием он читает стихи по вечерам, а утром просыпается в слезах. Поздно. И выбежать из дома, забыв где-нибудь под подушкой в хорошем настроении.
Рано утром, чтобы хорошо прокатиться — улицы пусты, идиоты спят.
Каждое утро — это время начать жизнь заново.
Каждый имеет право на свое хмурое утро.
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Консультация за 5 минут».
Обычному человеку требуется еще 5 минут, чтобы выспаться!
Если кошка загадочно улыбается по утрам, то лучше не надевать тапочки.
Каждое утро нам приходится делать сложный выбор — что надеть, не стирать и не гладить?
Подъем, красота, великие дела ждут нас!», но внутренний голос шепчет, что если они ждут, то любят, а если любят, то подождут еще полчаса.
Утром я чуть не почистил зубы кремом для бритья, я чуть не сжег кухню, готовя завтрак, я проехал на машине 2 метра на капоте по дороге в колледж… Лох — это судьба и это все для меня (((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Мороз и солнце, паршивый день и квадратная голова с утра!
Часто, глядя на женщину утром, вы с ужасом понимаете, что вчера вы ее соблазнили, это было сделано не вами, а ею.
Надо позвонить психиатрам, пусть каждое утро ищут носки)
Боже мой, ну когда же я наконец проснусь от смс «happy her morning».
«Идеальный мужчина — это тот, кто утром пошел на работу, а девушка проснулась дома на своем месте, а на столе лежит записка:». Доброе утро, Зай! Завтрак на столе, мой пароль в контакте 223332 «
Это лето, когда вы заводите будильник на 5 утра, чтобы не забыть лечь спать. =)))
Пейте пиво! Утро будет охренительным!
Она вышла замуж рано — в 6 утра.
Утро и снова на роботу рано, мм в голове бардак, он не очень пьян (он допьет вино из вчерашнего бакала, поставит басту, чтобы ничего не напрягало), он не забыл ее (
Ночью, когда уже лежишь в постели, слушаешь лай собак и разговоры редких прохожих — они доносятся с улицы — хочется записать все мысли, которые приходят в голову, некоторые из них кажутся такими гениальными, а утром ничего не помнишь.
Каждый раз, перед тем как заснуть, я мечтаю о том, что произойдет. И каждое утро происходит все, что угодно.
Прикольные пожелания по телефону
Деревенское утро, жители двора просыпаются, хозяйка занята. Корова просыпается. Свинья просыпается: — на ночь. — Что, Хавронюшка, хочешь кабанчика? Дочь просыпается: — О! — Доброе утро, дочка! — Ну, мамочка! Всем людям и мне — такое «доброе утро»! . .
Доброе утро, любовь моя. — Какой хороший, комар грыз меня всю ночь! — А что прикасаться к вам, когда рядом лежит такой вкус!
Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, совершенно искренне говорит «Доброе утро». Даже если это утро — понедельник.
Утро. Ежик вылезает из своей норы, а волк выползает из соседней норы. — Доброе утро, волк! Какое прекрасное утро сегодня! Не так ли? — Ежик… кто ты?! Ты сегодня слез с этой ноги? В жизни я не здоровался… а тут — «Доброе утро!» — Волк, оглянись! Птицы поют! Солнце светит! Почему ты… Наверное, я заболел? Каждое утро ты плюешь в мою сторону, кроме как на коврике, я от тебя ничего не услышу… — просто смотри, какие красивые бабочки летают! Прислушайтесь к журчанию ручья! Хрен его знает, что с тобой случилось… но на всякий случай… ты уехал@ x%th!
Утренняя зарядка: я наслаждаюсь и пытаюсь поднять пол руками. Муж выходит из ванной и говорит: — Ну, не кланяйся. Просто скажите: «Доброе утро, король!
Доброе утро, любовь моя. Как спа? О чем вы мечтали? — Почему ты вдруг стал таким заботливым? Он изменил мне? О, иди к Дику! Так-то лучше!
Доброе утро всем. Леночка, сделай мне, пожалуйста, кофе!» — Дмитрий Алексеевич делается в Латинской Америке, а я его просто варю. — Лена должна была быть умной на школьных экзаменах, тогда она будет работать, а не пить кофе.
Мы — четыре всадника апокалипсиса: «больше», «война», «голод» и «смерть». — И вот этот урод с тобой. — Это интерны «Доброе утро!».
Жена проснулась рано, пошла на кухню, приготовила завтрак. Я такая: «О, январь. Затем приготовьте. Она снова подала голос: — ОП, февраль. Она хихикала так: март, апрель, май, июнь. Вот, повернувшись, жук сидит на столе. Она: — О, папа, доброе утро! Ты давно здесь сидишь? — С января!
Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1) Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) Утро начинается с красных глаз, больной головы и мыслей «лучше, я умираю».
Я живу в Аргентине уже второй год. Почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу позади себя мужской голос: «Доброе утро, девушка!». Я в недоумении оборачиваюсь, думая о том, откуда идет этот русский человек и как он узнал у меня за спиной, что я тоже русская. -спросила она, ответ меня рассмешил: он сказал, что только русские, переходя дорогу в один прием, смотрят с двух сторон!
Парень смутился и ответил:
Встретили девушку и парня, слово за слово, гуляем, пьем чай. В общем, девушка первой просыпалась и шла в душ. Оказалось — и новый друг тоже проснулся. Она говорит ему. Я был у вас под душем, там два тэнира, с вышитыми лучами «М» и «Ф». Я вытерся о ту, на которой было написано «f», потому что «m» — это «male», верно? Парень смутился и ответил: «Нет. «М» означает «дуло».
Мальчика разбудил звонок телефона в больничной палате. — Доброе утро. Это ваш врач. «А мои анализы, доктор?» Не обижайтесь — у вас обнаружили сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД — … НО. . Ну, делай что хочешь. Лечись. «Не волнуйтесь, все хорошо, по плану. С сегодняшнего дня ты на блинной диете!». — Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины. Помогут ли блины? — Я не знаю. Но это единственное, что пролезет под дверью.
Каждое утро Оля приносила мужу кофе в постель, потому что если не было времени, утро начиналось с пива.
— Почему? — Да, видите. . . Я вернулся из командировки в пятницу, уставший — как собака. Я решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и… . . выпил целую бутылку коньяка. . . — И что? Для вас это обычное дело. …только тогда меня видели в трех ресторанах. . …в этом одеяле.
В понедельник утром владелец крупной компании приходит на работу. Зная любовь шефа к коньяку, секретарь: — Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньяком? — Нет, нет! Он идет к главному заместителю. Иван Петрович! Ну, а как насчет коньяка? — Боже упаси! Даже не напоминай мне! — Почему? — Да, вы понимаете. Я вернулся из командировки в пятницу, уставший — как собака. Я решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. выпил целую бутылку коньяка. — Что из этого? Для вас это обычное дело! — Да, только тогда они видели меня в трех ресторанах. в этом одеяле.
У людей с холодными руками очень хорошее сердце — И бирка на ноге — Что? — Ничего
В чем разница между мужским и женским утром. Утро женщины: проснулась, пошла в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала прическу, пошла на кухню попить воды, помыла по дороге посуду, оделась, вышла на балкон «посмотреть» погоду, переоделась. бред! сумка не поместилась, переложила все в другую, приготовила завтрак, заправила кровать (если еще были дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, заплела косы, собрала вещи, отвела в садик), пошла на работу. Утро мужчины: проснулся, пошел на работу.
Сделал сегодня доброе дело! Сегодня утром выгуливал своего питбуля. Я вижу мужчину, бегущего к автобусной остановке. Ну, я спустил собаку с поводка. Парню удалось завладеть фургоном))