Детские анекдоты про Чебурашку

Верные признаки конца света: 1. Барак Обама покрасил волосы в светлый цвет. 2. Крокодил Гена съел Чебурашку. 3. Медведев уволил Путина.

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

— Гена, у нас посылка. В нем содержится десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня.

— Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять?

«Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы.

— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!

Спасибо, Ген, я уже пообедал.

Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатом. Чебурашка сказал:

— Ген, мы можем пойти на концерт?

— Чебурашка, а вот тут черным по белому написано, что концерт не для нас. и для флейты с оркестром!

Чебурашка приходит в кинотеатр:

Сколько стоит билет в кино?

— У меня только пять. Впустите меня, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.

Бежит Чебурашка с ведрами, а навстречу ему Шапокляк:

— Где ты, Чебурашка, с ведрами?

— Да, Гена звонил, приходи, говорит, в кино, комедию — зарегистрируешься.

Крокодил Гена отвез Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:

— Чебурашка, почему бы тебе не дать слону хлеба?

— Ген, но я не знаю, как его дать: с обеих сторон есть хвосты.

Шапокляк бежит по улице с пачкой газет в руках и кричит:

— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества.

Крокодил Гена встречает Чебурашку:

— Могу ли я купить у вас газету? Шапокляк продает им газету и бежит вперед, крича:

— Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 обманутых.

Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она услышала:

Жуть. Вдруг над сочувствующим ухом:

— Бабушка, ты заболела? Я здесь с собакой, смотри — ты ползаешь.

Чебурашка заходит в аптеку.

— Скажите, есть ли у вас какое-нибудь лекарство от моли?

— Вот, пожалуйста, нафталин.

Чебурашка купил коробку и ушел.

На следующий день он приходит и просит еще десять коробок.

Продавец был страшно удивлен:

— Зачем вам так много?

— Да, видите ли, даже если я бросаю точно, я все равно не всегда попадаю в мотыля.

Доктор обращается к старухе Шапокляк:

«Помните, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.

Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием.

— Дорогая моя, может быть, ты все-таки позволишь мне подняться по лестнице? А потом меня пытали, чтобы я забрался на водосточную трубу.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— Ген, а Ген, почему у меня болит ухо, когда я пью чай?

— Чебурашка, а ты пробовал вынимать ложку из чашки?

Врач говорит, чтобы крокодил был Гену:

— Вам определенно нужны очки.

— И как вы это определили, доктор?

«Потому что ты вошел в меня через окно!»

Чубакка находит пенни и прилипает к Крокодилу Джину:

— Джин, а копейка — это много?

— Чебурашка, я занят.

— Чебурашка, я занят.

— Ну, много. Или немного.

Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице и протянул ей копейку. Продавщица не успела ничего сказать от удивления, как Чебурашка сказал ей:

— Ну, мне придется долго ждать перемен.

Чебурашка подходит к Гене и говорит:

— Джин, о, Джин. Есть ли у изюма ноги?

«Что ты, Чебурашка, нет, конечно», — отвечает Гена.

— ‘О, значит, я опять наелась тараканов.

Крокодил Гена и Чебурашка гуляют по саду. спрашивает Чебурашка:

— Джин, как дела?

— Джин, почему он желтый?

Потому что он все еще зеленый.

В магазин заходит Чебурашка:

Дайте мне двести кирпичей.

На следующий день он снова приходит в магазин:

Дайте мне двести кирпичей.

На следующий день он приходит снова:

Дайте мне двести кирпичей.

Почему вы покупаете кирпичи каждый день?

— Да, я просто не понимаю — я бросаю квадратный кирпич в реку, а от него по воде расходятся круги.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— Джин, клубника такая красная?

— Ген и с черными точками?

«Джин, и он все еще летает, да?».

— Ух ты, Чебурашка, опять ты божьих коровок съел!

В аптеку заходит Чебурашка и спрашивает:

— У вас есть бананы?

— В аптеке нет бананов.

Чебурашка ушел, пришел через час:

— У вас есть бананы?

— Тебе же сказали — в аптеке нет бананов!

Она ушла. Через час он приходит снова:

— У вас есть бананы?

— Ты жужжишь. Вам сказали — в аптеке нет бананов. Еще раз попросите бананы — мы вам уши гвоздями на пол уроним.

Чебурашка ушел, через час опять возвращается:

— У вас есть ногти?

— У нас нет гвоздей, нет, нет.

Крокодил Гена спрашивает чебурашку:

— Чебурашка! Что у тебя за синяк под глазом?

— Да, вчера они хотели надрать мне задницу, но я убежал!

Чебурашка пришел на предприятие устраиваться на работу, заходит к директору:

— Скажите, вы работаете Чебурашки?

Чебурашка повернулся и пошел прочь. Приходит в другую компанию, идет к директору:

— Вы работаете в Чебурашках?

Чебурашка взял и вошел в эту компанию.

Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.

— Чебурашка, почему ты не работаешь?

«Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают».

Гена и Чебурашка устроились работать грузчиками. И вот они затаскивают пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит:

-Джин, и Джин, я хочу сказать тебе кое-что важное.

— Не сейчас, Чебурашка, мы тут соединимся — и ты скажешь.

Чебурашка снова говорит:

-Джин, и Джин, я хочу сказать тебе кое-что важное.

Джин снова отвечает:

— Не сейчас, Чебурашка, мы тут соединимся — и ты скажешь.

Подтянитесь! Чебурашка и говорит:

— Джин, мы смешали входные данные.

Они опустили пианино вниз. Пойдемте к другому входу. Снова из последних сил они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:

«Джин, я должен тебе кое-что сказать». Просто не утруждайся.

— Джин, я тоже пошутил насчет входа.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— Джин, хочешь конфетку?

«Джин, теперь ты спрашиваешь меня».

Чубакка входит в аптеку:

— У нас закончились апельсины.

Через час он приходит снова:

— Да, никаких апельсинов.

— Разве они не принесли губы?

Мы решили повесить на двери объявление: «Никаких апельсинов».

Через час Чебурашка приходит снова:

-И, следовательно, до этого были еще губы.

Каким-то образом Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И есть аттракцион — все квалифицируются на самолетах, выполняя высший пилотаж.

— Сколько стоит перелет? — Джин спрашивает пилота.

Ну, пилот решает повеселиться и говорит:

— Скажем так: если вы кричите во время полета от страха — платите, не кричите — бесплатно!

Ну, они сели. Пиллер спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И летать. Пилот делает петлю — сзади тишина, ствол пилота молчит. В хвосте нет звука. На высоте. Пилот поворачивается и говорит:

— Молодцы, храбрые мальчики.

Чебурашка так гордится:

— Давай. Но я чуть не закричала, когда Джин выпал.

Гена едет на мотоцикле, а Чебурашка сидит перед ним за рулем.

Вдруг полицейский останавливает Джина и говорит ему:

«Перерыв, товарищ на товарища». Снимите это прямо с колеса.

А Чебурашка отвечает:

— Да, я не Шрули, я Чебурашка.

«Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению?».

-Не знаю, Джин, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.

Детские анекдоты про Чебурашку

Несмотря на то, что советский мультфильм про крокодила Гену и Чебурашку уже стал не более чем старым воспоминанием, детские шутки про Чебурашку не менее популярны. Легендарный мультипликационный герой Чебурашка теперь стал героем детских веселых шуток и вместе со своим другом вступает в новые приключения.

Детские анекдоты про Чебурашку содержат простой и наивный юмор, понятный для детского восприятия. Кстати, они очень напоминают шутки про Карлсона и в некоторых местах даже пересекаются с сюжетными линиями.

Они нашли геном крокодила и королевского Чебурашки. Они решили перевезти его к Чебурашке в новую квартиру, и он живет на 12-м этаже — пианино, конечно, в лифт не помещается. Они поднялись на второй этаж. Чебурашка говорит: — Гена, можно я расскажу тебе смешную историю? — Нет, они поднимаются на четвертый этаж. Чебурашка снова говорит: «Гена, ладно, можно я тебе кое-что скажу?»- Отстань от меня, Чебурашка. Мы поднялись на шестой этаж. Снова Чебурашка: «Друг мой, Гена, давай поговорим? — Нет. Мы поднялись на восьмой этаж. — Джин, ты можешь сейчас? — спрашивает Чебурашка. — Ладно, говори. — Мы совершили ошибку на входе …

Чебурашка и Гена пошли работать в зоопарк, Чебурашка спрашивает Гену: — Гена и Гена, а они в зоопарке били? — Даже как бьют: «Гена отвечает и показывает верблюда:». Посмотрите, что они сделали с лошадью!

Чебурашка звонит Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть 10 апельсинов: 8 для тебя и 8 для меня. — Слушай Чебурашка, 8 и 8 Это не будет 10!» — Ничего не знаю, я свои 8 уже съел!

Орел и Чебурашка сидят на вершине горы. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, лети дальше… а Чебурашка говорит: — Мы еще посидим. Дайте своим ушам немного отдохнуть.

Чебурашка спрашивает Гену. — Да. — И это в пятнах? — Нет. — И снова Бог снимает …

Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.

Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже пыльный Чебурашка говорит: — И-и-и …- тогда ты скажешь. Мы достигли семидесятого. Чебурашка опять: -и-и-и … дошел до сотого. — Ну, что вы хотели сказать? — Я имел в виду, что мы забыли ключ. Они спустились вниз, поднялись на первый этаж. Чебурашка говорит: — Я пошутил.

Гена и Чебурашка пытаются украсть из окна пакет с нитками. Чебурашка забирается наверх, а ген ждет внизу. Появляется Ченло: — Что ты здесь делаешь? ГЕН: — Да, мы вешаем подарки на новый год — Ты что, зеленый, с ума сошел? — (задумчиво) Хм? Хм. OK. Эй, ухо! Уберите подарки!

Чебупа с Геной Гена — супер-актер. Разработка Чебука, гены отдела: — Вам нужен ген ботинок XPOM? — Да, носите здесь. «Я могу, у них есть барахло». «Так сделай ему больно». — Я могу, он борется с моими ушами.

Чубакка заходит в магазин и спрашивает: «У вас есть изюм? — Нет. — А булочка с изюмом? — Есть. «Тогда положите мне, пожалуйста, сто грамм изюма». Его потянуло на сто грамм. — А сегодняшний ролл? — Нет, вчерашний. — Затем залезьте обратно.

— Смотри, Чебурашка, какая девочка! — Ген, ты чего? Она ужасна, как крокодил.

Сидят возле дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает. Вы будете оратором, а я — толпой. — Давай, Гена, встань на крыльцо и давай говорить речь. Вдруг ему прямо в лицо кирпич — бац! — Чебурашка, это ты бросил? — спросил Гена, проснувшись. — Нет! Это был кто-то из толпы.

Чебурашка приходит к крокодилу Гене и просит: — Гена, дай мне пять рублей, я пойду в видеосалон! — Оставь меня, Чебурашка, после твоих походов ты всю ночь дерешься. — Гена, ладно, дай пять рублей, я пойду в видеосалон! — Не дам, а то потом в психушку попадешь! — Гена, ладно, дай пять рублей, ладно, пойду в последний раз! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью раздается страшный рев и рычание: — Открывай, зеленый, а то хуже будет! — Чебурашка, это ты? — Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2.

Джин дома. Прибегает Чебурашка и говорит. А там люди роют канаву! Гена говорит: — Не люди, а люди. Чебурашка.

Чебурашка и крокодил Гена решили перебраться на другой берег реки. Мы нашли лодку. И решили они, что Чебурашка будет грести первую половину реки, а крокодил Гена — вторую. Чебурашка едва успел добежать до середины реки, он устал до безобразия. А Крокодил Гена уснул под плеск волн. Чебурашка пытался его разбудить, но безуспешно. Чебурашка хорошо размахнулся веслом и подтолкнул Гену. Крокодил проснулся ошеломленный, ничего не понимая. Чебурашка сказал ему. Ну, тогда хороните!

Чебурашка и Гена попали в армию, Чебурашка спрашивает Гену: — Гена, а Гена, а Гена, а в тюрьме головы бреют? — Не знаю, Чебурашка, спроси вон у той крысы, — и он показывает на крысу в углу. Она говорит: — А я не крыса, я ежик!

Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Впустите меня, пожалуйста, я посмотрю одним глазом…

Крокодил Гена и Чебурашка гуляют в саду. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Ген, почему он желтый? Потому что он все еще зеленый…

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: — Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикат», корм для попугаев, хомяков и черепах, сушеных кровяных червей… Продавец упаковывает товар и удивляется: — Сколько у вас животных? — Только один. Просто пытаюсь понять, какой из них…

— Чебурашка заходит в аптеку. — У вас есть апельсины? — Никаких апельсинов, это аптека. — Чебурашка выходит, ходит вокруг, снова заходит. — У вас есть апельсины? — Никаких апельсинов, это аптека. — Чебурашка вышел, погулял, вернулся. Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление: «Апельсинов нет».

Чебурашка и Колобок надели боксерские перчатки и вышли на ринг. «Не бейте по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И по голове», — отвечает Колобок.

Чебурашка находит копейку и цепляется к Гене: «Копейка — это много? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Она набрала кучу игрушек, подошла к продавщице, дала ей копейку и сказала.

Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит: — А ты все так же хорошо выглядишь, Красная Шапочка!

Гена и Чебурашка стали «новыми русскими», превратились в крокодила и уехали отдыхать на Багамы. Жить в самом дорогом отеле. Утром — «шведский стол». Молотки там, сосиски, всякие изыски. Словом, все дела. Гена и Чебура полностью заряжены. Они добираются до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг крокодил хлопает Чебурашку по руке!»Гена, ты что? «Ешь все по порядку, ананасы хорошо туши!

Встречает крокодил Гена Чебурашку и спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Ну да, хотел достать мобильник, но ничего не вышло: он все время падает в ухо.

Чебурашка и Гена врезаются на «Мерседесе» в дерево, к ним подходит мент и спрашивает: — Кто за рулем? Гена и Чебурашка отвечают хором: — Мы оба сидели на заднем сиденье!

Гена и Чебурашка проходят мимо пешеходного перехода. Вдруг они видят 600-й Мерседес, который едет на скорости. Они были поражены и забыли подпрыгнуть. Мерседес тормозит, все скрипит, шины дымятся… новые русские выходят из него, возмущенные такой наглостью. Гена пугается, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другой шутки, сейчас казак в них врежется.

— Чебурашка, слышишь, что я говорю? — Джин, ты смотришь на меня! Конечно, я вас слышу!

Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернется. Гена спрашивает: — Кто его обслуживал, Чебурашку? — Радар.

Стук в дверь. Шапокляк спрашивает: — Кто там? — Откройте, я к крокодиловому гену. Шапокляк открывает дверь, и на пороге стоит Кинг-Конг — о… и гены нет дома. — Ну тогда передайте ему, что приходил Чебурашка — он вернулся из армии.

Объявление: Чебурашки были отстранены от участия в парусной регате.

— Баба, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

Чебурашка заходит в кафе и спрашивает бармена: — Сколько стоит капля сока? — Вовсе нет. — Тогда брось меня в бутылку.

Чебурашка встречает крокодила Гену и спрашивает: — Почему у тебя один ботинок коричневый, а другой бежевый? — Да, я не знаю, я хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое!

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал. А Джин отвечает: ничего не осталось от половины реки. Они плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, я не могу. — А ты расчесываешь уши. Они плывут к берегу, осталась одна секунда. Чебурашка говорит: Ну, я вообще не могу, мы уплыли обратно.

Источники:

Источник — http://ped-kopilka.ru/semeinaja-biblioteka/detskie-anekdoty-pro-cheburashku-i-genu.html

Источник — http://vseanekdotu.ru/detskie-anekdoty-pro-cheburashku/