Смешной анекдот про учителя
— Вы имеете в виду отца?
Анекдоты про школу очень смешные до слез. Детские смешные анекдоты про школу и учителей
Смешные анекдоты про детей про школу популярны не только среди школьников, но и среди их родителей. Но как не посмеяться над недовольным одноклассником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, поэтому смешные шутки в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет никого обидеть, просто со смехом жить веселее, зная ее.
Смешные шутки для школы актуальны как для первоклассников, так и для подростков старших классов. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации, описанные в анекдотах, часто взяты из реальных ситуаций в классе, на переменах, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны шутки про Вовочку в классе, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Почему бы не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, посмеяться и разрядить таким образом напряженную ситуацию, а может быть, рассказанный анекдот поможет пройти пропущенный урок?
Зачем накапливать в себе страх и тревогу? Анекдоты особенно показаны детям, которые боятся учителей и школы в целом — смейтесь и у вас все получится.
Кроме того, шутка, рассказанная на месте, принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные шутки не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как первоклассники, так и выпускники. Выберите подходящую шутку из нашей подборки и расскажите друзьям — давайте веселиться!
Анекдоты про школу
*** В классе Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и иногда выгоняет тех, у кого заметил шпоры. Директор смотрит на класс: — Что, пишем контрольную? Там, наверное, полно любителей косяков! Учитель отвечает: — Нет, влюбленные — уже у двери. Здесь остались только профессионалы.
*** — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, кто разбил окно? Снова тишина. — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно? — Ну, Марья Ивановна, ну что вы! Спросите в четвертый раз.
*** Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил такую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, это уже не ниже.
*** Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «Но я забыл его дома», — говорит студент. — Возьми мой!» — шепчет сосед.
*** Учитель: — Я поставлю более высокий балл тому, кто ответит первым. Злобный неудачник достает дневник. — Чего вы хотите? — Учитель удивлен. — Дубль три!
*** Учитель обращается к классу. Кто может вычеркнуть священника из жизни? Маша поднимает руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
*** Учитель на уроке русского языка: — Приведите пример употребления выражения «на счастье». Ученик отвечает: — Грабители выбили путника и убили его. К счастью, он оставил деньги дома.
*** — Дети, какие природные явления происходят зимой? — Снеговики.
*** Два студента гоняют футбольный мяч под окнами дома. — Какие ругательства есть у тебя в квартире? спрашивает один. — Это мой дед, объясняющий моему отцу, как решить арифметическую задачу.
*** В школе учительница обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? — Ну, не совсем, но обидно, что ты один стоишь.
*** Очень толстую девочку перевели в другой класс, после чего школа склонилась в другую сторону.
*** Когда сын графа Дракулы не вернулся домой с уроков, его мать решила, что он, вероятно, кол.
*** Первоклассник приходит домой из класса и начинает говорить маме: — Мы в классе читали рассказ. -Мама заинтересована. -Красная шляпа. -А чему научила вас эта замечательная сказка? -Мне очень приятно вспомнить, как выглядит моя бабушка.
*** Учитель в школе говорит коллеге: — Нет, работать стало совсем невозможно. Учитель боится директора. Главный инспектор. Инспектор — инспектор из министерства. Министр-референт. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
*** — Когда ты сделаешь домашнее задание? — После фильма. — После фильма — поздно. — Учиться никогда не поздно!
Шутки о гласных в школе
*** Учитель ведет урок географии. Вовочка свернулся калачиком на доске. — Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Панамский канал. — Я не знаю. Наш телевизор не показывает такой канал.
*** Отец спрашивает Вовочку: — Исправили двойку? — Исправлено! — Ну, покажи! — Вот! (В дневнике грязь и пятна от стирки) — Ну, кто это исправил? ! Дай сюда!
*** Вовочка приходит домой из школы, отдает папе дневник. Папа читает: -русский-2, математика-2, физика-2 ,. Пение-5. Боже! Мой тоже поет!
*** — Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель. -Право. Для этого у вас есть четыре печенья. — Ну, если бы ты знал, ты бы сказал — шестнадцать!
*** Учитель. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.
*** — Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына. -Как вам удалось получить пять по зоологии? -И они спросили меня, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. -Они, но у страуса две ноги! -Вот так! Но другие студенты ответили — четыре!
*** Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!
*** — Вовочка, составь предложение со словами «кошка» и «смотреть». — Когда я случайно наступил кошке на ногу, он закричал: «Нужно смотреть, куда идешь!».
*** ВОВОЧКА, возвращаясь домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга. Что это значит? — Будут только учитель и вы.
*** На асфальте перед школой кто-то распылил краску с надписью «Член». Уборщик не мог понять, как его убрать и засыпать землей!
*** Ученик 5-го класса «Г» принес тетрадь, в которой на уроке изложил теорию контакта Покилака.
1. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — а ты знаешь, Оленька, в сочинении «Как я провел лето» нарисовать позу вообще…
2. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров приходил на работу не только пьяным, но и с женщинами.
3. Запишите в школьном дневнике: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». ответ родителей: «Признание, ковры».
4. Мать говорит учителю сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж не мог сомкнуть глаз всю ночь от волнения!
5. Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. …Понятно… Значит так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
6. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делая домашнее задание с 4-классником по современным учебникам, чувствуешь себя идиотом!
7. Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики в дневнике.
8. — Как избавиться от знаменателя этой фракции? — Нужно вытереть его тряпкой!
9. Учитель знакомится с учениками. — Как вас зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина. — А ты? — Женя. — Не Женя, а Евгений. — А кто вы? — Эбория.
Анекдоты про школу очень смешные и забавные
10. Учитель математики натыкается на фотокиоск: — Срочно распечатайте мои фотографии! 9 × 13? Математик у станка: — 117, почему вы спрашиваете?
11. Школьники спрашивают учителя: — Марь Иванна, а можно мы на следующий урок не придем к вам всем классом? Да, вы можете… — Разве вы не собираетесь праздновать? Нет, я не пью на работе…
12. В школе действует система оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: — Кто напишет плохо, получит балл «Е»! Голос из задних рядов: — Вы нам здесь не угрожаете!
13. Учитель на уроке биологии рассказывает об интересных фактах о страусах. Учитель. Давай, повтори то, что я только что сказал. -Страус может зарыться в песок рядом с яйцами, и если вы наступите на них, то сможете догнать его на поезде.
14. Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил эту оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, сейчас ниже некуда.
15. Учительница проверила сочинения и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если говорить о том, насколько тонко оно развито у некоторых людей. Юмор охватывает все сферы человеческой деятельности.
Мы шутим буквально со всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим с представителями определенных профессий и национальностей, с родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- сказки и сказочные персонажи;
- друзей, братьев и сестер;
- школа, обучение;
- животные;
- праздники.
Шутки — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки — детские, они заставят взрослых и детей смеяться до слез. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные детские шутки связаны со школой, учениками и учителями. Каждый может развеселить себя и своих друзей, нарисовав несколько десятков коротких шуток о школе. Здесь вы можете найти:
- детские шутки о школе;
- самые смешные анекдоты про Вовочку;
- последние школьные шутки.
Детские анекдоты про школу
Родители спрашивают первоклассников:
— Ну, как вам понравился первый день? Тебе нравилась школа?
— Первый? Только не говорите мне, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет.
— Замок, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Я слышал, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он пересчитывал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
Это врожденное?
— Нет, от измены.
— Сколько будет стоить, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Они подарили вам одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
— Тогда все по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже есть котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
— Хорошо, прочитайте, что вы написали?
Сын жалуется матери:
Я больше не хочу ходить в школу!
— Васечкин опять споткнется, а Иванов будет стрелять в меня из пращи, а Сидоров бросит в меня учебник!
«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. — «Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы — директор школы.
— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!
«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».
— Нет, они меня не догнали.
«Надо думать, они получили передышку».
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что в тепле все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?
— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится точка змеи?
— За короткий отряд!
— Вовочка, ты чего такой бледный сегодня?
— А вчера мама меня помыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Он забрал домашнее задание …
Девочка пожаловалась родителям:
— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!
«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее появилось портфолио.
— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!
Самые свежие школьные анекдоты
Преподавателю контрольных он внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.
— Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться.
— Нет, хозяйки сейчас в коридоре, остались только профессионалы.
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?
— Знаете ли вы, что является худшим для отличника?
— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо произносит:
«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»
Отец спрашивает своего сына:
— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?
— Попросите учителя не звонить мне!
— Заткнитесь все! Так что вы можете услышать, как летает муха!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:
— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?
— Теперь докажем теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— Может быть, нет? Мы верим в слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.
Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это до сих пор неизвестно.
— И она всегда торгует.
Старшеклассник приходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Так, безделица, я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней Сын снова:
— Папа, тебя вызывают в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, офис лаборатории взорвался.
Сын подходит к нему в третий раз:
— Папа, тебя опять пригласили в школу.
— Все, я устал, я больше не пойду!
— Ну, давай, папа. Почему вы должны идти к руинам …
1. Два мальчика разговаривают в школе: — Я вчера делал уроки с мамой… Черт, ей придется мучить немцев на войне….
2. Как говорится, учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно включить лампу.
3. Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж не мог сомкнуть глаз всю ночь от волнения!
4. Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Итак. … Итак, ты… и ты. …Понятно… Значит так: мы покурим, остальные — пять раундов на стадионе.
5. — Сема, сколько должна заплатить твоя мама за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? «Не могу сказать, учитель, моя мама всегда торгуется.
6. Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто принял водку в походе! … Спасибо за сына!».
7. Учителя труда никогда бы не сожгли эту рюмку на работе, если бы однажды не пришли трезвыми.
8. На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: «Ваш сын нарисовал муху на парте! Я сломал руку! Мама: — Что это! Он нарисовал крокодила в ванной, и я от страха вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе пивной бочонок. А мой отец и друзья простояли в очереди полдня.
9. Муж пришел домой злой и уставший и сказал: «Ты сама виновата! Вы отправляете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.
Вы не рассказываете родителям сына о школе
10. Сын приходит домой с двойкой. — Папа, не волнуйся!
11. Мальчик, который плохо учится, заканчивает школу с красной попкой.
12. Инспекция проверяет сельскую школу. Они подходят к директору школы: — Почему ваши ученики говорят «я прихожу», «я ухожу» вместо «я пришел» и «я ушел»?
13. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
14. Директор школы ловит парня, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дым по кругу: — Буржуазия!
15. Вовочка, кем бы ты хотел быть? — Почему? — Мне страшно. — Даже учитель? — О, нет! Ничто не испугает нашего учителя.
16. Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети! Пять раз по пять будет 25… хорошо, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае, 28, но не 70!
17. Новые сигареты специально для студентов!
18. — Дети, нарисуйте квадрат со стороной 10 сантиметров! — Марьиванна, что это за квадрат — с одной стороной?!
19. Учительница проверила сочинения и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.
Для школы и учителей. В школе проводятся уроки. Вовочка мрачно бродит по коридору. Директор школы замечает его, подходит и спрашивает: — Вовочка, почему ты не в классе? — И что произошло? — Я сидел в классе и случайно пукнул. Меня выгнали из класса, и весь класс остался сопеть. Я не вижу логики!
Учитель задал эссе на тему «Если бы я был директором компании». «. Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.
Мама, в школе все говорят, что я врун! — Вовочка, ты даже в школу не ходишь!
Вовочка, кто бы хотел им стать? — Лев или тигр! — Почему? — Мне страшно. — Даже учитель? — О, нет! Ничто не испугает нашего учителя.
Урок литературы. Учитель спрашивает. Тишина… Человек вскакивает со своего места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А что надо было читать. Учитель: — Ну да… — И я его скопировал.
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка тянет руку… — Ты хочешь что-то спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
Мамочка, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!
В школе. — Дети достают карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
Учитель говорит ученику: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду отца? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Директор школы входит в класс с новым учителем. Приветствия: — Здравствуйте, шнурки! — Здравствуйте, ботинки! — Класс отвечает хором. — Эта подошва научит вас алгебре.
Тут Вовочка и папа: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже учился здесь. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда сказал, что за 20 лет работы в школе он не видел такого идиота, как я.
Мама, мы писали в школе. — Что вы написали? — Я не знаю! Мы еще не научились читать.
Папа: — Какой у тебя дневник? -Я отдал его Павлику на ден ь-Почему? -Это пугало.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница говорит: — Ну, Вовочка, скажи мне, как лягушка будет прыгать по болоту по-немецки? Вовочка думает и говорит: — А вот и момент! Лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего.
Скажи мне Вовочка, какой предмет в школе тебе нравится больше всего? — Позвони папе.
Мальчик постоянно пишет слово «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и пошел домой».
Урок информатики в школе. Учитель щелкает выключателем: — Весь урок закончен! «Но мы не спасены!» — в ужасе кричат дети. — «Хорошо, упорствуйте», — сказал учитель, переключая рубильник обратно.
Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает студентов:
— 1. С трудом учитель делает второй компьютер в классе. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2-А. Набравшись сил, учитель втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, а сейчас сколько компьютеров на столе? — 3-А. Вытирая пот со лба, учитель шепчет: — А с яблоками все как-то проще!