Diros — Портал для всей семьи
Если у вас есть знакомый иностранец, который гордится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на родной язык фразу «коса» и посмотрите на реакцию …
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «руки не доходят посмотреть».
Когда татары напали на большую Русь, они сказали: — Русские сдают Орду!!! На что русские ответили: — А мы — армия.
— Здравствуйте! Что у тебя есть? — Да, я ношу разные вещи. — Что такое смущение? — Вы сами себя позорите. Я ношу разные вещи, понимаете? Разные. Вот, например, я ношу с собой мел. — Что у вас не получилось?
Немец изучал русский язык, ездил на стажировку в Россию. Прогулялся по деревне. Бабушка гонит гусей по дороге, кричит им: — Ой, вы, собаки, за вас. Немец в растерянности. Как, по его мнению, так. Это гуси, а не собаки. Он подходит к бабушке и спрашивает. — Это гуси? — Гуси, гуси. — Почему вы называете их собаками? — Так эти свиньи вытоптали весь сад.
На уроке русского языка: — Дети, в каком слове много букв «о». — Болото. — Хорошо. Что больше? — Бюллетень. — Превосходно. Кто еще больше? Вовочка: — Гооооооооооол!
— Скажи мне, кофе — он или оно? — Смотря какой кофе. Здесь вы заказываете чашку и думаете — он. И вы почувствуете вкус.
— Какие три слова наиболее часто встречаются в нашем институте? — Я не знаю … — Точно!
Только на русском языке вы хотите выпить? » Не вопрос, а предложение!
Учитель: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. …Вовочка, повторяй! — Всем стоять!
Урок русского языка. — Сидоров, ответь, который час: «плавать, плавать» — Лето, суббота, полдень.
— Профессор, в чем смысл? — Период — это прямая линия, если смотреть на конец.
Урок русского языка в зарубежной школе: — Дети, этого не понять, это НАДО запомнить: пишется отдельно от вас, а квас — вместе.
— Дети, русский язык — Огнен реверсивный язык! Накомер, Настя — Это Девушка и осеменение — Сломанное время!
Штирлиц долго смотрел в одну точку … потом в другую … — Двоеточие! — пропел Штирлиц.
— Моя мама — свекровь сейчас отдыхает в Минске. — Ну и что, хороший холодильник.
Сотрудник ГИБДД останавливает бетономешалку. — Что вы принимаете? — Бетон. — Я не понял. — Я рекомендую с бетоном. — Кому ты мешаешь. — Да, машина такая. — Какая машина? — TS-Men-to-Car. — А, специальная машина… подвиньтесь.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Напишите сумму словами! — Что это? — Письма! — Мужчина, вы в своем уме? Как писать буквами с помощью букв?
— Вы говорите по-английски? — Только со словарем. — И что, ты стесняешься людей?
Экзамен по немецкому языку. — Составьте предложение: Лягушка прыгает по болоту. Студент: — Ain moment! Der frog on the swamp der slap, der slap, der slap!
Иса приехал, чтобы найти работу. — Вы, евреи, работаете? — Нет. — Превосходно. Мне это подходит. Через три дня: — Почему ты не работаешь? — Да, вы сами сказали, что евреи на вас не работают.
— «Скорая помощь»? Мой ребенок проглотил ручку. — Мы уходим. — Что мне делать? Пишите пока карандашом.
Сообщение в парижский аэропорт Орли: — Уважаемые российские туристы! Мы просим всех, кто потерял коричневый кошелек с крупной суммой долларов США, не толпиться, а подходить к стойке информации по одному!
Анекдоты про русских и русский язык.
http://www.diros.de/mit_humor_ueberall/anekdoty-pro-russkikh-i-russkij-yazyk.html Когда татары напали на Великую Русь, они сказали: «Русские предают Орду нам!!!». На что русские ответили: — А мы — армия!!!
— Здравствуйте!!! Что у тебя есть? — Да, я ношу разные вещи. — Почему они абсурдны? — Вы сами абсурдны. Я ношу разные вещи, понимаете? Разные. Вот, например, я ношу с собой мел. — Что вы не сделали?
Немец выучил русский язык, поехал в Россию на стажировку. Прогулки по деревне. Бабушка гонится за гусями по дороге, зовет их: — Ах, вы, собаки, вот и я с вами. Немец в замешательстве. Ну, он так думает. Это гуси, а не собаки. Он подходит к бабушке и спрашивает. — Это гуси? — Гуси, гуси. Почему вы называете их собаками? — Так эти свиньи вытоптали весь сад.
На уроке русского языка. — Болото. — Хорошо. Какой из них больше? — Молоковоз. — Превосходно. Кто еще больше? Гооооооооол!
— Скажите кофе — ОН или ИТ? — Он смотрит на то, какой кофе. Здесь вы заказываете чашку для себя и думаете — ОН. А вы попробуйте — ИТ.
— Какие три слова наиболее часто встречаются в нашем институте? — Я не знаю… — Точно!
Только по-русски «Хочешь выпить?». Не вопрос, а предложение!
Учитель: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. …Вовочка, повторяй! — Всем стоять!
Урок русского языка. — Сидоров, ответьте, в котором часу: «Я плаваю, ты плаваешь?» — Лето, суббота, полдень.
— Профессор, в чем смысл? — Точка — это прямая линия, если смотреть из конца в конец.
Урок русского языка в зарубежной школе: — Дети, это нельзя понять, вы должны запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС пишется слитно.
— Дети, русский язык — это очень сложный язык! Например, Настя — девочка, а плохая погода — это плохая погода!
Штирлиц долго смотрел в одну точку… Потом в другую… «Кишка!» — предположил Штирлиц.
— Моя свекровь сейчас отдыхает в Минске. — Какой хороший холодильник.
Инспектор ГИБДД останавливает бетономешалку. — Что на тебе надето? — Бетон. — Я не понимал. — Я мешаю бетону. — Кому вы мешаете? — Да, это машина. — Какая машина? — Це-мен-то-кар. — А, специальный автомобиль… Пропуск.
Блондинка берет кредит. Что это такое? — Письма! Мужик, ты с ума сошел? Как пишутся цифры?
— Вы говорите по-английски? — Только со словарем. — Вы стесняетесь общаться с людьми?
Экзамен по немецкому языку. — Составьте предложение: Лягушка прыгает в болото. Лягушка в болоте — дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Иззи приехал, чтобы найти работу. — Работают ли на вас евреи? — Нет. — Прекрасно. Мне это подходит. Три дня спустя. — Да, вы сами сказали, что евреи не работают на вас.
— «Скорая помощь»? Мой ребенок проглотил ручку. — Мы уходим. — Что мне делать? — Напишите карандашом.
Сообщение в парижском аэропорту Орли: — Господа, русские туристы! Всех, кто потерял коричневый кошелек с большой суммой долларов США, просьба не толпиться, а подходить к стойке информации по одному!
Ширлиц вбежал в кафе с криком: «Я обмажу его, ты, гнида!». Зараза ударила по рублю, и он, довольный, ушел.
Штирлиц поспешно застрелил Мюллера. На следующее утро в Попихи прибыл отряд карателей.
В грузинской школе: — Только в русском языке слова СОЛЬ и ФАСОЛЬ пишутся с мягким знаком, а ФОРК и ЧИН без него!
Штирлиц бежал по улице наперегонки. Он завернул в угол, и кирка продолжилась.
Анекдоты про русский язык
В одной из школ, где я училась, была учительница литературы, кажется, Ирина Васильевна. Она была удивительным человеком и в некотором смысле культовым. В плане педагогического опыта, общения с учениками и организации школьной жизни (она одновременно была завучем) ей действительно не было равных. Несмотря на трудное время как в школе, так и в стране в целом, она не добилась от родителей никаких побед, она хотела скорее справедливости. Он был тем, кого ставили в пример и кем школа гордилась.
Проблема была только в одном — Ирина Васильевна, к сожалению, была очень плохим учителем. На уроках, несмотря на все ее старания, она была банальной занудой, и, кроме пары ботаников, остальной класс практически не усваивал материал. Знаний было достаточно до тех пор, пока не появлялось сочинение или контрольная работа.
Много лет спустя я пришел на встречу выпускников этой школы. Из интереса я задал несколько вопросов о литературе — я и по сей день много читаю. Ответом было полное отвращение к любой классике и вообще к чтению.
При этом Ирина Васильевна, ушедшая на самую почетную пенсию и отмеченная высокими государственными областями, была совершенно искренней и подчеркнуто заслуженно вспоминала самые добрые слова.
В другой школе у меня был учитель физики с даром обучения. За 10 лет работы в нашей нешколе ему удалось подготовить несколько очень известных на мировой арене ученых. И это дети, которые на момент начала преподавания лишь в малой степени интересовались физикой.
Все закончилось очень печально. Отец одного из слабых учеников накопал на него улики, и парня разыскали (сдавшись, он теперь прекрасно обучает детей в частном порядке).
Мораль? Нет идеальных людей, есть люди с более или менее критическими проблемами.
Более того, это относится не только к учителям, но и к врачам, служащим и всем другим специалистам.
О добром докторе и коте Сером.
У нас есть пожилая тетя, которая последние три года была прикована к постели. Она живет в своей квартире, недалеко от нас. А незадолго до нового года она совсем ослабла и снова была готова умереть.
И она начала видеть, как большой серый кот приходит в ее комнату, сидит в углу и охраняет ее. И ждать. И она боялась этого серого кота, махала на него слабой рукой, просила своих родственников прогнать его. Родственники кота не видели, но тоже медленно махали руками в том направлении и неуверенно говорили: «Киш-киш». А кот продолжал равнодушно смотреть на тетю и не уходил. Тетушка слабеющим голосом объяснила родственникам: «Вы не увидите и не отвезете кота серого».
Следует отметить, что тетя раньше была учительницей в школе русского языка и литературы. Думаю, образ серой кошки связан с известным сюжетом о серой кошке Пульхерии Ивановне в «Старосветских землях» Гоголя. И смерть приходит к другим в другом облике: к генералу в образе грозного воина в серых тускло поблескивающих доспехах, к бездомному в образе девушки в сером плаще, что-то в этом роде.
Я позвонил тете местного врача. Пришел молодой щеголеватый врач. Он посмотрел и послушал тетю, узнал все о кошке, громко затряс ее, угрожающе топнул, энергично замахал рукой: «Получите!», и кошка, вскочив со своего места, ушла и больше не вернулась. D-r Кота Сери.
Это, как я понимаю, профессионал! Я уважаю хорошего доктора!
«И огурцы не перевелись (см. Х/ф «Карнавальная ночь») на нашей земле!». Или о том, как директор первой средней школы Жжот.
В разгар управления школьной новогодней постановкой «Курочка Ряба» на новый лад, «директор демонстративно становится (а что вы хотели? и дергающийся глаз. В тот же день выясняется, что стало причиной разрыва шаблона уважаемого человека. Конечно, в спектакле было много неприемлемых мизансцен и элементов: старик приглашает старуху пройти в спальню и как-то особенно нежно держит ее за руку, и так далее, и так далее. Чего он хотел? На современный лад! Все это не беспокоило уважаемого человека, но всего одна фраза и все ее последствия взорвали моральные кресты и покой уважаемого человека — фраза, которая, как говорится, курочка по зернышку, разбила яйца, да не простые, а Золотые. Сценаристу мало достается за моральное разложение, режиссеру — за потерю бдительности в угоду склоняющимся внутрь провокаторам, а студентам-актерам — за пропаганду буржуазного разлагающего образа жизни. Вы также подумали о золоте.
Двусмысленность была только среди родителей. Но все, кроме последнего, были озадачены. Родители Дэна начали изучать биологию (а что еще может сбить курицу с ног). Родители-гуманитарии — морфология (а чем еще можно заменить то, что обычно блокирует (или несет?) курица). И только родители СССР грустно улыбались и вспоминали незабываемый фильм с Люсей Гурченко. Были и родители мечтателей, но о них в P.S.
Так или иначе, но провокационное слово из текста постановки было удалено, скандал заморожен. Непокорные младшие и окончательно непонятные старшие школьники вынуждены учить новый исправленный текст. А сейчас он льется со школьной сцены.
«И она принесла куриную подсказку. Подарки! Да, не простой, а золотой! Пчела, побила подарок женщины, но не сломала его. Я побил своего деда и не сломался».
И через окно он выбежал в 2018 году.
P.S.. Посвящается родителям Фантазера. Незабываемая цитата лидера нации: «Я обещаю, что к новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца!».
О русском языке как языке межнационального общения — две истории.
Интересно, что тот факт, что шахматный гений Бобби Фишер выучил русский язык, чтобы читать на нем шахматную литературу, всегда удивлял меня. Почему это необходимо при чтении текстов на уровне «E2-E4; E7-E5»?
Однако, по крайней мере, в одном забавном случае это было полезно. Здесь в пересказе самого Роберта Фишера:
«В 1970 году в пианино я участвовал в международном блице. Однажды на вечеринке у Петросяна мы обменивались шахматами, и он произносил это слово по-русски, а я по-английски. Когда мы оба уже начали свисать с флагов, я вдруг начал, он сказал по-русски: Шах, гроссмейстер! Петросян был настолько поражен, что в какой-то момент забыл о флаге и выдохся!».
Есть и полуслуховые эпизоды с исследованием русских гениев. Математик Карл Фридрих Гаусс выучил русский язык, чтобы читать на нем научные труды Лобачевского.
Очень интересно следующее. Свои первые работы по воображаемой геометрии Лобачевский опубликовал в конце 1920-х годов в «Казанских ведомостях». Гаусс был очень заинтересован в их изучении. Уже в 1841 году он написал берлинскому астроному Иоганну Францу Энке, что «очень хотел бы прочесть побольше работ этого остроумного математика». Но тогда было трудно найти первые работы Лобачевского. В письме от 8 февраля 1844 года своему другу Герлингу Гаусс отметил, что «в Германии невозможно найти экземпляр «Казанского вестника» за 1828-1829 годы», однако ему каким-то образом удалось заполучить несколько номеров этого журнала. Однако первые части научного трактата Лобачевского были уже недоступны. Даже у автора, спустя 15 лет после публикации, больше нет печатных экземпляров. Об этом свидетельствует рукописная копия недостающих частей трактата, которая сохранилась в архиве Гаусса в Геттингене (всего 20 страниц). Возможно только, что он обладал полным текстом выдающегося труда Лобачевского «О началах геометрии». Из сноски на странице 1 следует, что Лобачевский сам позаботился о сохранности рукописи, видимо, узнав об интересе Гаусса к этой работе: Отделение физико-математических наук, февраль 1826 года.
Таким образом, у Гаусса появилась возможность изучить «Начала» в русском оригинале. Впоследствии он поднял шум по поводу принятия русского ученого в Королевское научное общество Геттингена, что и произошло в 1842 году.
Что здесь смешного? По некоторым данным, Гаусс просил прислать ему также «Капитанскую дочку». Возможно, он считал, что неевклидову геометрию легче всего постичь через русскую фантастику.
Я помню, что в 1970-е годы, «годы застоя», юмористическая страница «Литературной газеты» была очень популярна в стране. Там было много интересного, но мне запомнился раздел «Словарь» и несколько юмористических «определений слов» оттуда.
«Чайный домик» — «наверное, все плохо» «Гутаперча» (нем., прост.) — «теперь все хорошо» «Пенниер» — «южноафриканец не очень высокого интеллекта» M.b. Помнит ли кто-нибудь еще что-нибудь подобное оттуда.