Добрые анекдоты про семейную жизнь
20 лет семейной жизни научили меня, как справляться без жены в течение долгого времени. Данкин.
Встретились два друга. — Ну и что.
Встретились два друга. — Ну, как семейная жизнь? — Представляешь, он оказался пьяницей! — И ты узнала об этом только сейчас, через год после свадьбы?! «Ну, я ничего не подозревала, пока он вчера не вернулся трезвым!»
Семейная жизнь как ре.
Семейная жизнь подобна рельсам. Если одна половина соскальзывает в сторону, то весь поезд сбивается с пути.
Мужчина — сексологу: — И док.
Мужчина сексологу: — Доктор, я очень рано кончаю. Нет семейной жизни, жена несчастлива. — И вы покупаете стартовый пистолет. — . — Ну, а когда он «подходит» — он выстреливает в воздух и «роняет» вас. вы можете продолжить. Через 2 недели приходит тот же мужчина чернее тучи: — Док, я развелся с женой. — . «Ну, видишь ли, я купил этот чертов пистолет. Решил заняться любовью с женой перед сексом. Поза «69», как мне кажется, «подходящая». Вытаскиваю пистолет, как будто собираюсь ударить в потолок. Они не только нагадили мне в лицо, но и сосед вышел из чулана с поднятыми руками. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(<>);
После нескольких лет семейной жизни жена.
После нескольких лет семейной жизни жена продолжает спать с мужем: — Дорогой, о чем ты думаешь? По привычке муж продолжает отвечать: — Я думаю, какая ты милая, нежная, умная, красивая. Как я счастлива, что встретила вас! Чтобы не было таких людей, как вы, нет. и не надо!
Краткая классификация женщин после 30 лет.
Краткая классификация женщин после 30 лет.
1. Женат — ординарец. Имеет мужа, одного-двух-трех детей, работу, кухню, стиралку. Живет по схеме «проснулся-перерыв-быстро-ребенок-школьник-муж-работа-смазка-смазка-смазка-смазка-смазка-смазка-смазка-смазка-смазка-смазка-смазка-смазка-смазка-смазка-смазка-смазка». Не подходит для культурных поездок и совместного времяпрепровождения. Разозлившись, ленивица идет на половой акт ради того, чтобы отомстить мужу за то, что он не высушил белье во вторник. Оргазм так и не наступает, потому что на полпути акта он вскакивает с криком «Я не почистил картошку» и убегает, грохоча пакетами с консервами.
2. Полузамужем. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Не подходит для кульминационных событий, так как постоянно знакомит партнершу с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Она никогда не достигает оргазма, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна уйти к другому любовнику. Она бежит как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Анекдоты про семейную жизнь
МЫ ЖИВЕМ В ДОМЕ… ПОД КРЫЛОМ КРАСАВИЦЫ… *** ИЗ ИНФОРМАЦИОННОГО БЮРО ВСЕЛЕННОЙ № 756 *** ХОРОШО ПОЧИЩЕННОЙ… ПО ОШИБКЕ… МЫ ВСТРЕТИЛИ ИХ НА ДОРОГЕ… КАЗАЛОСЬ… ОНИ БЫЛИ… ПРИЧАСТНЫ… К ГЕНИЮ. И ИХ АВТОРИТЕТ… БЕЗ ШУТОК…
Прошли годы… Мы оценили их работу… Увы… Мы нашли… мало результатов… Ложные выводы… О КОЛИЧЕСТВЕ ВЫХОДОВ… ЛЮДИ ВЕЛИКИЕ… ЕГО ЛЮБОВЬ… ПЛАН ГРУПП… *** ДЕЛАЙТЕ ДОБРО… МАЛЬЧИКИ. СВЕЖИЙ ВЕТЕР В СПИНУ… ТВОЯ… ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ НИША… ОТКРЫТАЯ ДВЕРЬ… В ДРУГОЙ МИР… *** МЫ СТАЛИ МИРИАДАМИ… УВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ… ЭТО… ЧТО ТУТ ДУМАТЬ… МЫ НЕ МОЖЕМ… И ТЕПЕРЬ НЕ МОЖЕМ… ПОБИТЬ… БЫЛЫЕ РЕКОРДЫ… ХОДЬБЫ…. В ПУСТОТЕ … *** ХОТЕЛОСЬ КОГДА-НИБУДЬ … ОТДАВАЯ … ПОЛУЧАЯ … СПАСТИСЬ ОТ БЕДЫ … ПОСТОЯННОЙ … НО НАУКА … ПРОДОЛЖАЛА … СЦЕНАРИЙ … РЕЗУЛЬТАТЫ БУДУТ ПРОЧИТАНЫ И УСПЕХ … СЛУЧАЙ … *** ЭТО … ТОНКАЯ НАТУРА … ЧУВСТВО.
Из книги «Кодекс семейной жизни» «Чтобы преуспеть в жизни, мужчина должен зарабатывать больше, чем может потратить его жена. Для этого женщина просто должна взять и выйти замуж за такого мужчину» © Иван Фучков.
— Дорогая, помни: супружеская жизнь — это как презерватив: потяни чуть сильнее, и он тут же порвется!
«Что случилось с тем сосунком, который не прошел собеседование в отделе кадров?». В конце концов он сказал, что если это произойдет, то он за себя не ручается и его рука не дрогнет. — Парень оказался человеком слова и украл мобильный телефон кадровика. — Один мой однокурсник в университете собрал пушку. Он работал от 4 больших батареек. Стреляные гвозди. Он был очень тяжелым и выглядел не очень элегантно. Но учитель все равно был поражен. — Где? Если раньше люди ходили в кино с плакатами «Мы будем смотреть Чапаева», то теперь они несут транспаранты «Мы не в «Утомленных солнцем-2″, мы не психопаты». Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: «Засандал!». Почасовая оплата значительно усложняет решение проблемы и заставляет сидеть над ней вечно. Раньше я вел неправильный образ жизни:
Семейная жизнь — это гонка за зарплатой.
Не ладится в семейной жизни? Заставьте его бросить пить! Правда, тогда ты поймешь, что ты ему не нужна не потому, что он пьян или с похмелья, а потому, что ты просто ДУРА! Возможно, проще оставить все как есть.
Семейная пара средних лет к семейному психологу:
Психолог: — Ну, а как обстоят дела с вашей сексуальной жизнью? Муж: — Ну, не говори об этом, не надо! Жена: — Дорогой, ты не на ту букву ударение ставишь!
ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЫ Жена набирается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность имущества в квартире, денег, спиртного и поддержание бытового порядка. Жена подчинена своему мужу. Она должна стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалея сил и времени для достижения семейного счастья. Контролировать выполнение распорядка дня, при возвращении мужа давать команду «Внимание!» и докладывать мужу обо всех происшествиях. Оставляя местонахождение квартиры, обязательно сообщите мужу дату вашего возвращения в любое время суток, знайте количество людей в квартире и цель их прихода. После приезда свекрови немедленно сообщите об этом мужу и в дальнейшем внимательно следите за ее действиями. После команды «тушите» приходить в постель в виде одежды «ноль»!
Два друга, один из которых женат на брюнетке, а другой — на блондинке, обсуждают своих жен. Муж-брюнет: — Ты даже представить себе не можешь, насколько сложна моя семейная жизнь! Умная жена всегда найдет повод обидеться на мужа, поскандалить с ним или отказаться от секса. Муж-блондин: — Не думай, что мне легче. Проблема в том, что глупой женщине не нужна причина, чтобы начать ссору с мужем.
Высказывание одного жениха о супружеской жизни после шести месяцев брака: — Тебе только кажется, что все, кто входит в дом, свободны, но на самом деле ты работаешь по контракту.
Перед свадьбой деревенский юноша получает наставления от священника: — В семейной жизни всегда должны царить любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После брачной ночи священник спрашивает: — Ну, как все прошло? — Да! Все было шито-крыто, но утром я все равно выбросил аккордеон!
Есть два лучших производителя — Бромштейн и Голдберг. Бромштейн: — Прошлая неделя была самой отвратительной в моей жизни. Во-первых, я поехал в Сочи. Дождь шел там целую неделю. Жена рассказала мне, что означает свет, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что племянник Изы тоже нагрел меня на несколько тысяч долларов, сшибая деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прямо в моем кабинете на столе. Кошмар. Голдберг: — Моя неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи. Дождь шел там целую неделю. Жена рассказала мне, что означает свет, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнала, что моя племянница Боня все еще нагревает меня на несколько тысяч долларов, сшибая деньги с моего счета. И когда я пришла в офис, я увидела, как мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прямо в моем кабинете.
20 лет семейной жизни научили меня, как справляться без жены в течение долгого времени. Данкин.
Анекдоты про семейную жизнь.
Отец и сын пошли в ванную помыться. Ну, отец спокойно моется, а его сын, ребенок, бегает по ванной. Затем он поскользнулся, но схватился за член своего отца, встал на ноги и побежал дальше. Папа, задумчиво: — Н-да… Была бы дочка, я бы с мамой стирал — она бы сломалась.
В больнице отец склоняется над новорожденным сыном, кажется, и радостно кричит жене: «Слушай! Вы видели? Нет, ты видел, что такое огромная киска. Этот, смущаясь: — Милая, не нервничай, лучше посмотри в его глаза — копия твоих.
— Почему ты такой грустный? — Да, родился мой сын. — И как они звонили? — Луис. — Почему Луи. — Да, потому что четырнадцатое!!!
Деревня. Вечер. В избе — дед и бабка. Дед — бабка — давай, старая, вспомним молодость. — Но как. — Да, как бык с коровой! Корова в одном углу, бык в другом… Корова кричит «Му!», бык разбегается, прыгает… в общем, это все Ништяк. — Давай! Они заняли позиции … бабушка: — Может, выключим свет? -Ну, давай выйдем … темнота … Тишина … Бабушка: -МУ-ОХ. Топот, сопение, и вдруг… грохот. Звоните. Высыхание. Кричите. И тишина… Бабушка: — Му. Му-у-у-у. Глухой голос: — Да, что «Му!». Импульс должен быть остановлен.
Дорогая, где ты в норе. — В какую дырку — как в какую, в ту, что ты мне купил! — Балда! Не в дыру, а в «Рено»! Хорошо, что я не купил Pejo.
Зашла в дом, выпоила корову, вывела на луг; Разбудила детей, накормила, отвела в школу; Поточила косу, пошла на чистый пол, положила травы; Ушла в контору, уволила идиотов, наличные; Прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила налоговый отчет; Выбежал в поле, косил в темноте; Час в салоне красоты; Привел корову, почву; Приготовил ужин, накормил детей, съел, уложил спать, помыл посуду, зашел в Интернет, схватил краюху хлеба со стола, обгрыз и довольный — спать; Вскочил: Ужас. Человек, пролежавший целый день на диване, лжет!