Дорожные анекдоты и ГАИ-шники
— Вчера полиция арестовала вора, который украл мою старую машину, надо будет обязательно сесть в тюрьму!
& mdash; чтобы узнать, как его запустить!
Когда женщина с низким декольте заходит в автобус, мужчины часто подходят не из вежливости, а потому что сверху виднее.
«Почему я должен доверять дорожной разметке, которую нам навязали власти?».
Это была последняя мысль водителя легкового автомобиля перед бампером встречного КАМАЗа.
& mdash; назовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?
Властям это не очень нравится: они дают спуск, не берут взяток, но плевать они хотели на мигающие огни.
Гена Сидорчук был остановлен сотрудниками ГАИ за превышение скорости, говорит мужчина:
& mdash; Мужики, простите ради Бога, рано в дом, Соседка позвонила и сказала, что моя жена Любаня, привела подругу (конечно это было не просто возбуждено), они ее сразу провели, даже документы не проверили:
& mdash; иди быстро к брату, складывай правильно!
Через неделю аналогичная ситуация произошла у его жены со всеми — осталась за добавкой. Тогда мудрая женщина вспомнила о велосипеде своего мужа, рассказывают в дорожной полиции:
& mdash; отпустите ради Бога, спешила домой, позвонила соседка, сказала, что мой муж привел домой любовницу!
Так эти гады и документы проверили, и страховку измерили, и тонировку дали, и огнетушитель, и полный осмотр машины со свидетелями, 3 часа штрафа!
Донская мужская солидарность!
Человек летит с машиной на красный. Ее тут же останавливает женщина-мужчина.
Мужчина опускает свой стакан и спрашивает:
Бабушка с бабушкой толкаются и кричат в переполненном автобусе:
& mdash; Друзья, осторожно! Не перемешивайте яйца!
& mdash; что, бабушка, ты принимаешь яйца?
Самые важные правила при переходе дороги:
— не переходите дорогу в мир иной!
2030। Автомобили обладают интеллектом. На дорогах установлены интеллектуальные светофоры, интеллектуальные дорожные знаки. В городе ограничение скорости -60 км/ч автомобили сами снижают скорость. На автостраде все едут со скоростью 110 км/ч, даже крутые Mercedes, Lexus и вдруг старая «Волга» обгоняет всех, не интересуясь умными знаками и светофорами.
Сотрудник дорожной полиции останавливает подозрительный автомобиль. Начинается проверка, открывается багажник, а там — пучок сена, торговый автомат и целая пачка денег.
— ТА-А-АН, гражданин, давайте разберемся, что есть вещи, а что — ваше!
Ларок, два забора, скамейки & mdash; на дровах!
Настя вчера получила права!
Один человек идет пешком в автобусе к другому.
& mdash; вы [m]поздно, интеллектуально?
& mdash; Нет, нет, что вы — такой же скот, как и вы!
Мужчина передвигается на автомобиле УАЗ. Его останавливает дорожная полиция и говорит:
& mdash; Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
Мужчина выходит из машины, держит ключи в руке сотрудника ГАИ и говорит:
& mdash; Вы разгоняетесь до 100 & mdash; я оштрафую вас за скорость в три раза больше.
Сотруднику ГИБДД мешает припаркованная иномарка, и из нее выходит красивая девушка в мехах, брюхатая.
Вы все правильно посмотрели, все в норме.
& mdash; Прости, признайся, ты (.) Смотри: Автомобили, одежда, драгоценности. А в чем заключается ваша работа?
Анекдоты про гаишников
Дело происходит летом, четыре полосы в двух направлениях с каждой стороны огромное кукурузное поле Так вот по этому шоссе идет человек с рулем от Камаза и очень достоверно демонстрирует работу двигателя мотора Через некоторое время человек догоняет двух мужчин, которые идут по трассе и о чем-то разговаривают Он останавливается около них и говорит: «Приветствую вас, мужчины, что вы делаете?» Я ухожу от вас! Тем временем мужчины смотрят друг на друга, видят перед собой что-то вроде снарядного шока, говорят — спасибо, нет, мы как-нибудь сами дойдем В этот момент мужчина с рулем достает пистолет и кричит на них: — Хорошо, что пирог быстро вошел в тело, а то бы я вас здесь опередил. — Мужики в ужасе сидели в кузове воображаемого Камаза, Трое из них едут, пост ГАИ увидев это шокировался и сказал крестьянам на заднем плане: — Ну, я не могу ехать дальше, у меня нет прав, я еду дальше. — Район, а ты в свою очередь пойдешь пешком, и мы встретимся, зайдем на пост и поедем дальше, только если ты расскажешь ГАИ — я тебя найду и убью! Потрясенный, он поехал через поле, а мужики побежали к ГАИшнику и рассказали эту историю, ГАИшник выслушал спокойно, взял руль от мотоцикла и кричит: — Ну, садись быстро и езжай со мной, один, один сзади, другой к коляске! Крестьянам делать нечего, сели они на воображаемый мотоцикл и поехали по кукурузному полю, отъезжают трое, говорят ГАИшнику, который в люльке: — Что вы на прямых ногах! Вы упадете, ну, как сядете! Полчаса они так бегают, человек, бегущий на полутора ногах в люльке, даже ударив Коббса по лицу, поворачивается к сидящему сзади другу из ГАИ и говорит: «Ерунду ты вживил!». «Мы бы спокойно уехали на «Камазе».
Мужчина смотрит на купюру в 5 000 ст при регистрации, не фальшивая ли она, появляется инспектор ГАИ: — Вы не на машине путешествуете? — Нет — Очень жаль. —
Женщина оставила мужчину, который катался на своей волне, в расстроенной машине … Бутц, полиция забила до смерти, что делать? Сам он милиционер в сапоге — на кладбище стрелки, хлещет там сторож водку. Мужик говорит сторожу: «Слушай, похорони его где-нибудь, а я тебе 100 долларов заплачу». «Сторож согласился». Мужчина с кладбища едет в шоке: жена ушла, застрелил полицейского… Бутц, сбил второго полицейского и тоже насмерть Что делать, денег больше нет Он думает, брошу по-тихому, может, не заметит Он едет на кладбище и по-тихому бросает охраннику Охранник похоронил только первого, оборачивается, полицейский лежит Что за черт? Ну, делать нечего, пришлось копать А рядом с кладбищем пост ГАИ, который гаишник видит, машина застряла одинаково спереди и сзади, решил проверить, так ли это Он идет на кладбище, там смотритель похоронил только второго полицейского Гаишник спрашивает: «Что происходит?» А его смотритель с лопатой на голове, чушь: «Да ты, @⑦, сегодня решится или нет!».
Двое мужчин голосуют на трассе, на которой они стоят долгое время, вдруг машины больше нет, из темноты выбегает человек с рулем Камаза, имитирует крик тормозов и останавливается возле них, в чем проблема, ребята? Давай возьмем — Ты что, дурак, что ли, продолжай Мы здесь одни Он достает бочку и кричит: — быстро в машину! Они испугались и бросились к нему; они бегут». Проехал тут еще километров 5 крик тормозов: — Эй, ребята, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. — Теперь ты иди, а я обойду кукурузное поле, через километр я тебя подберу Мужчины обрадовались, отказались от дурака, подошли к контрольно-пропускному пункту, а гайский офицер..: — Эй, один человек заставил нас пробежать здесь 5 км под дулом пистолета! — С колесом Камаз? — Да! — Где он!? Мы уже давно его ищем, он ездит без прав! — Я побежал через кукурузное поле. — Ничего не понимают, отвечают мужчины Инспектор ГАИ хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! Ты что, мужик, тупой? Он выхватывает пистолет и кричит: — По местам быстро! Один сзади, другой в люльке! Делать нечего — мужики «сели» на свои места Трое бегут по кукурузному полю ГАИшник кричит на одного: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Человек бежит на согнутых ногах, Коббс бьет его по лицу, он не видит, у него болят ноги, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: — X @ Я переоделся, поедем спокойно в Камазе!
Двое мужчин голосуют на трассе, на которой они стоят уже долгое время, вдруг машины нет, из темноты выбегает человек с рулем Камаза, имитирует крик тормозов и останавливается возле них, в чем проблема, ребята? Возьмем «Ты что, дурак, что ли, давай». Мы здесь одни. Он достает бочку и кричит: — Быстро в машину! Они испугались и бросились к нему; Они бросились…. Пробежал 5 километров… Тут снова крик тормозов: — Эй ребята, скоро будет пост ГАИ, а у меня нет прав Теперь вы езжайте, а я объеду кукурузное поле, через километр я вас подберу Мужики обрадовались они свернули с дурки они подъехали к посту, а гаишник : — Эй, человек заставил нас пробежать здесь 5 км под дулом пистолета! — На мотоцикле «Камаз»? — Да! — Где он!? Мы уже давно его ищем, он ездит без прав! — Я побежал через кукурузное поле. — Ничего не понимаю, мужики отвечают ГАИшник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! Ты что, мужик, тупой? Он хватает автомат и кричит: — быстро по местам! Один сзади, другой в люльке! Делать нечего — мужики «сели» на свои места Втроем бегут через кукурузное поле ГАИшник кричит на одного: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Человек бежит на подгибающихся ногах, Коббс бьет его по лицу, тот не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сидении и говорит: «Мы поменяли на@⑦, поедем спокойно в Камазе!».
Старик на дороге хотел поговорить, Он бросился к ГАИ — Вы стоите? — Стоя. -Да. — Вот служба, ах И что, ты стоишь так с утра до вечера? — Да, я стою. -Да. — Конечно, это услуга А как насчет ночи? Вы стоите? — Да, дедушка, а также ночью — Да. — Видите ли вы Но, например, в дождь или в жару? — Да. — Да стоять И в дождь и в снег и в зной и в холод и зимой и в жару и днем и ночью я всегда стою Ты понял, папа?! — Да. — Видите, вы сделаете хорошее ④ ④!
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудных детей сидят в таверне дождливым вечером и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомните студенческие времена. Директор школы смотрит на часы и говорит: — Ребята, уже поздно, мне пора домой. Он платит и уходит. Через несколько минут он возвращается: — Ну, ты понял! Моя дорожная полиция забрала права. Хорошо, я выпью еще несколько чашек! Через час директор средней школы поднимается, прощается и уходит. Но и он возвращается через несколько минут: — И я имел право взять этих инспекторов с собой. Давай еще выпьем. Через четверть часа директор спецшколы встает и уходит. Двое, оставшиеся в таверне, напряженно ждут, что с ним будет дальше. И точно! Через несколько минут возвращается и директор спецшколы. Двое его друзей нарочито улыбаются, но он говорит: — Нет, нет! Это не то, что вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Рой: нас остановили дпсники роя: в то время. 5 машин рой: у них тоже все в порядке рой: гаишник уже нервничает рой: рой на дороге: он тормозит рой: около 15 минут он сидел в своей машине. Выходит стадо с бумажкой на полу. Похоже на протокол стада: он очень удачно бросается в канаву и возвращается домой. Взял с собой кошку::)). Стадо: Я плакал
Такая история произошла с моим другом. Ее зовут, допустим, Маруся. Женщина простая, довольно молодая и привлекательная. И очень, очень образованный. Я знаю, что вы сочтете меня бессовестным лжецом, но правда для меня дороже. Она прошла пятнадцать различных курсов — повара, просеиватели кроя, бухгалтеры, штукатуры, массовики-затейники и вообще люди, о которых никто не знает, кто они такие. Поэтому он работает смотрителем в местном вау. А теперь моя Маруся решила получить права на машину — что поделаешь, мода и посетила еще один курс в автошколе. Не знаю, как он там учился, но закончил, и пришло время сдавать экзамены. Она тут же отступилась из принципа, женщины вообще вроде как близки, да еще и за рулем в первый раз. Сотрудник ГАИ только что сделал замечание: «Женщина, вы должны были остановиться перед машиной, даже если бы смотрели в зеркала» — «Почему» — возмутилась М.И. Шарм — «Когда я села за руль, я смотрела».
Велосипедист разгоняется на мотоцикле. Думает: «Сейчас ГАИ закроет, говорит: «Почему глаза красные копченые? «Почему глаза красные? Ветер? «Нет, курили.
Было 98 лет. Гибеон (или ГАИшник) останавливает и заставляет нас петь свою стандартную песню: такой-то лейтенант, документы на машину, техническая клава. Здесь я сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97 года практически не проводится. Но это уже другая история. Технического когтя нет, но Гиббон, как я понимаю, должен был составить план для нестабильных поясов. Ну, он согласен со мной заплатить 4 штрафа за ремень вместо одного штрафа за непройденный техосмотр (сумма примерно одинаковая). Там просто написано написать разные фамилии. И что я скажу. Ну, Иванов, а не Сидоров. Я выполнил его просьбу и встретился с Ельциным Б.Н., А расписку выдал на Черномырдина, кажется, Кирьенко и еще кому-то. Они взяли квитанции, посмотрели печати, ну, и отпустили меня. Что произошло позже, в отделе с этим продавцом полосатой палочки. Я хочу познать себя.
Это было прошлым летом. Какой-то ублюдок заблокировал мой передний номерной знак. Я выхожу утром, смотрю — нет. Кроме того, он явно порван вместе с пластиковым держателем. Первая остановка дорожной полиции. Правда, согласно моему объяснению, никаких ограничений не было. Однако было сказано, что нужно обратиться в районное отделение полиции, чтобы получить справку об утере номера, с которой вы идете в ГАИ и получаете новый номер. Я прихожу в полицию, говорю дежурному — мне нужна такая-то и такая-то справка. Он говорит — иди в оперу, там все знают, что делать. Опера отправляются к дознавателю. И тогда следователь рассказывает о сложности очевидной простой проблемы. Получается, что если я пишу, что номер украден, то я должен завести дело, запустить несколько оперативных программ, объявить номер в розыск и т.д. Если я напишу, что потерял номер, они это сделают, потом не выдадут справку, потому что она виновата, а если она тоже виновата и если где-то этот номер участвует в преступлении, у меня будут проблемы. Как! Конечно, я говорю, что напишу заявление о том, что номер был украден. Затем следователь спрашивает, где я зарегистрирован. Я говорю в Ясенево. Он радостно говорит, что это не наш район, и срывает свою линию. Я добавляю, что живу здесь с женой и пишу, что этот номер тоже украден здесь. Грустно посмотрев на меня («Экай все-таки попался гад»), дознаватель достает всевозможные ассоциации, протоколы опросов, допросов и т.д…, и начинает четко ломать голову над тем, какой он бедный, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему грустно, ему надо идти в ад, теперь ему надо делать всякие экспертизы -examinations, open case , almost mugging and above all generally full work, and on he must go to hell, ему надо идти в ад, ему надо идти в ад, теперь ему надо делать всякие экспертизы -examinations, open case , almost mugging and above all generally full work, and on he must go to hell…, они не висят и не берутся за серьезные дела и т.д. Д. и т. д., читай по десять минут, смотри на меня регулярно, — не передумал ли он и не понял ли, что его проблемы коснулись, но без номера я бы не пошел, дознаватель тяжело вздохнул и задумался. Вдруг лицо его озарилось радостной мыслью, и он крикнул в открытую дверь коридора: «Ребята, а на этой неделе в Москве была гроза? «В ответ, ни с того ни с сего: «В среду!»Дознаватель — мне: «Ой! Когда я в среду написал такое-то и такое-то число, то обнаружил, как бы и так, пропажу номерного знака. Дул сильный ветер, и, очевидно, номерной знак пострадал от порывов «Вот где я подключаюсь:» Ливень был все еще сильным. «Следователь, который уже одобрительно смотрел на меня, «или его омыли потоки воды от сильного дождя. «Заявление было написано, зарегистрировано, приложены еще какие-то записи от дознавателя, все это подшито в отдельную папку «Дело №». Я получил справку, и довольный дознаватель с папкой под мышкой галопом умчался куда-то. Может быть, за медалью.
Мой друг отправился на пикник с друзьями. Ну, они сели в машину, заранее купив шампанское, пиццу и всякую всячину. Ну, они идут и выбрасывают пиццу обратно (причем никак не завернув ее). Они спешат, как и положено джипу на скорости 120 км. Ну, смотрят — полиция перед ними, ну, леха притормозил и вдруг представляется (ну, представьте: На скорости 120 км вы едете быстрее на 20 км) при разбивании пиццы в 2 бутылки шампанского в машине равномерно распределяется по салону. Сотрудники дорожной полиции (в то время террористические атаки были просто распространены) схватили автомат, окружили машину и приказали уходить, заведя руки за голову. Из одной из машин выходят раздавленные смехом мужчины, дорожная полиция не врубается: что происходит, но узнав об этом инциденте, они долго смеялись вместе.
Частный торговец останавливается на полицейском посту, подходит к ГАИшнику и говорит: «Короче, черный Мерс едет по шоссе на скорости. «ГАИшник: — где?! — Да, я рассказываю вам анекдот!
На уроке физики учитель говорит ученикам: — Согласно третьему закону Ньютона, любое действие вызывает сопротивление! W