Порно рассказы
А перед сексом нужно сказать мужчине: — Кто первый кончит — тот и моет посуду! Я понимаю мотивацию!
Анекдот про еблю
Мы посмотрели с девочками порнофильм и обсудили все эпизоды. В принципе, ничего нового. Они просто кричат громче нас.
Криштиану Роналду даже во время секса совершает измены.
В одесском борделе. Бандераш спрашивает клиента: — Кто вам нужен? — Самые горячие! Шауб крутился и крутился! Шауб как в бане! Шауб не понимал, где я и Шо! Шауб, как он вверх ногами! — Хорошо, у вас будет гражданское лицо в прачечной.
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда они заняты.
— Разговариваете ли вы с женой во время секса? — Ну, если он звонит, почему бы не поговорить.
— Правда ли, что девочки вредят девочкам? — Конечно, это правда. Вы начинаете смотреть на Дело.
Муж и жена с опытом занимаются любовью. Муж: — О, пожалуйста, простите меня! Кажется, я причиняю тебе боль! Жена: — Откуда он у тебя! Муж: — Я думал, ты переехала.
— К третьему свиданию секса не было. — Увидимся на третьем.
— Я вчера напилась, и он этим воспользовался. — Изнасиловали? — Нет, я сбежал!
В общежитии колледжа парень и девушка обручились в шесть лет. Она: — Ты заканчиваешь школу? Он: — Нет, я на втором курсе.
— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? Потому что когда это происходит, тебя нет».
Есть две женщины. Одна спрашивает другую: — Я давно ничего не видела о твоем муже, не болел ли он? — Нет, в командировку он уехал на целых два месяца. — Ну, как ты, скучаешь по нему, наверное, хандришь… -Нет, он мне вибратор купил, специально взял, чтобы все при нем было… -Ну, а как это, собственно, одно и то же? -Тоже самое, только теперь все пломбы из зубов вылезли …
Он и она в процессе интимного общения. Он. Она: мелочь, а приятно…
Утро, одесский двор. Женский крик, доносящийся из окна, нарушает тишину: — Доброе утро, ублюдок?! Ты больше ничего не можешь делать, коза, ты умираешь! Во дворе мужики сочувствуют: — Опять, Семен Маркович, вместо того, чтобы палку кидать, сделайте Циле куннилингус!
В передаче: — Говорят, что боссы принуждают секретаршу к сексу. Старушка: — Ничего подобного. Я работала секретарем много лет, и даже намеков не было. -Что такое минет по-грузински? -То же самое, что и в русском языке, но с аджикой.
Основные правила летнего секса: — не вступайте в полный телесный контакт — не отвлекайтесь на комаров, пытаясь их поймать — не чешите укусы одновременно с сексом, иначе будет слишком много удовольствия! — не ешьте арбуз перед сексом! Гудящие звуки не очень эротичны! И главное — предварительно наметьте линию в прохладном душе!
Русский и французский языки открыты. Русский. — Со строгой диетой. — Позвольте мне написать. — Утром торт, днем торт и секс, вечером секс. Если это не помогает, то мука полностью исключается.
Близорукий Антон понял, что женщина не резиновая, если она храпит во время секса.
Если вы занимаетесь сексом в Эльдорадо, то консультант с вопросом «Рассказать тебе что-нибудь?». Это определенно подходит вам.
Для мужчины деньги — это средство получения быстрого секса. Для женщины секс — это средство получения быстрых денег.
Смешные пошлые анекдоты которые поднимут настроение в любой ситуации
Два друга долго не виделись, решили встретиться, пошли в бар, заказали выпивку. Они смотрели, а красивые девушки сидели за соседним столиком, ну, сидели с ними, пили, веселились, после одна пошла с новой подружкой к себе домой, а другая пошла домой одна. Через неделю они снова встречаются в этом баре, и первый парень спрашивает: «Слушай, как прошла ночь с той красоткой? А потом ее парень вырубил меня. — Да, лучше бы продинамили и меня… — А что было потом? — Неважно. — Да, ничего особенного, скажи мне, если ты уже начал! — Ладно, в общем, мы поехали к ней домой, я готов к веселью, а ее дом — это огромная шикарная вилла с частной охраной. Затем она отвела меня в спальню, усадила в кресло, показала, где находится ее бар, и сказала: пей, что хочешь, и жди меня. Ну, на самом деле я взял самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье, села на стул напротив меня и спросила — ты любишь мед? Я был удивлен, говорю, что могу съесть несколько ложек с чаем. В этот момент она достает из прикроватной тумбочки трехлитровую банку меда и кричит собаке — Господи, Господи, иди ко мне! Вот огромная собака, больше меня. Она окунула руку в банку, натерла промежность медом и говорит: Господи, лизни! Собака активно начинает лизать мед, я сижу в шоке. Затем она обращается ко мне — а теперь к вам! Ну, я был в шоке, начал отказываться и, как она говорит — БОГ! А как рычит собака! Ну, собственно, вот и все — как все?! Что дальше?! — Что что! Вечером мы с Господом съели трехлитровую банку меда!
Два друга долго не виделись, решили встретиться, пошли в бар, заказали выпивку. Они смотрели, а красивые девушки сидели за соседним столиком, ну, сидели с ними, пили, веселились, после одна пошла с новой подружкой к себе домой, а другая пошла домой одна. Через неделю они снова встречаются в этом баре, и первый парень спрашивает: «Слушай, как прошла ночь с той красоткой? А потом ее парень вырубил меня. — Да, лучше бы продинамили и меня… — А что было потом? — Неважно. — Да, ничего особенного, скажи мне, если ты уже начал! — Ладно, в общем, мы поехали к ней домой, я готов к веселью, а ее дом — это огромная шикарная вилла с частной охраной. Затем она отвела меня в спальню, усадила в кресло, показала, где находится ее бар, и сказала: пей, что хочешь, и жди меня. Ну, на самом деле я взял самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье, села на стул напротив меня и спросила — ты любишь мед? Я был удивлен, говорю, что могу съесть несколько ложек с чаем. В этот момент она достает из прикроватной тумбочки трехлитровую банку меда и кричит собаке — Господи, Господи, иди ко мне! Вот огромная собака, больше меня. Она окунула руку в банку, натерла промежность медом и говорит: Господи, лизни! Собака активно начинает лизать мед, я сижу в шоке. Затем она обращается ко мне — а теперь к вам! Ну, я был в шоке, начал отказываться и, как она говорит — БОГ! А как рычит собака! Ну, собственно, вот и все — как все?! Что дальше?! — Что что! Вечером мы с Господом съели трехлитровую банку меда!
Смешные пошлые анекдоты [3]
Приходит мужик домой и радостно сообщает жене: — Ты не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! — Что? — Вы с ума сошли? Мы ничего не можем сделать в ответ! — Можем! Я убедил соседей принять участие!
Экспериментально было установлено, что до 95% девушек, не имевших секса более месяца, не могут с первого раза произнести название города Набережные Челны.
Телефонный звонок. — Здравствуйте. — Привет. — Привет. — Ты идешь? — Я приду. — Идем? — Я дам. И кто же это?
Тетка едет в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит: — Я там буду любовником, ты мне изменишь! — Нет, нет, не волнуйся! — А я тебе трактор в живот доставлю, если приедешь, а его не будет, значит, изменил. Хорошо, — говорит она. Он покрасил трактор, она уехала в отпуск, и в первый же день он нашел хал. Булли с ним и в последний день отмечает, что трактора нет. Он расскажет своему любовнику о проблеме, а тот скажет: «У меня есть маляр, он друг, он для тебя этот трактор новый покрасит». Читать далее
Муж уезжает в длительную командировку и на прощание говорит жене: -Я не могу оставить тебя на такой долгий срок без секса, поэтому в секс-шопе я купил тебе робота проникновения)) -как ты могла подумать! Да, я никогда не изменю тебе ни с кем! Даже с роботом! Как вы знаете. Если вы вдруг передумаете, просто крикните — Лелик за меня! И он будет делать все)) муж уходит. Проходит две недели, Лелик постоянно сталкивается с женой. Читать далее
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса. — В задницу не дам! — Потом два. — В рот — не возьму! — Тогда один? -. — Ты мне нужен на х%.
А вы продолжаете сидеть дома))
Мужчина везет девушку из деревни далеко от города, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в мотоцикле, а потом говорит: — Ну вот, двигатель сломался, надо переночевать здесь. Она: — Ну что, дядя, давай быстро потратим, а потом пойдем дальше?
Пьяный мужчина лежит в луже напротив монастыря. Монахини вылезают из окон и оказываются в нем. Усилием воли мужчина поднимает лицо из лужи и кричит: — Да, я завтра приду ночевать и пройдусь по всему вашему монастырю! На следующий день он спал и стыдился этого. Он собрался и пошел в монастырь: — Извините, пожалуйста, я вчера проезжал мимо, не знал, что вы сказали! Монахиня, хор: — Убирайся отсюда, мусор!
Девушки сидят в супере на скамейке, мимо проходит старый еврей: — Девочки, в наше время было принято мыться, а не проветривать!
— Вчера я купила вибратор в секс-шопе с гарантией. — Вот так? — Ну, джентльмен сказал, что если она сломается, мне не придется ничего делать, он придет и все сделает.
Анекдоты про секс самые смешные, стр. 3
В наше время секс все больше превращается в мастурбацию с помощью другого организма.
«Дорогой, ты можешь отшлепать меня сегодня вечером?» «О, ты просто должна все сделать».
Для секса нужно бегать как на праздник, а не по праздникам.
Однажды у меня был секс с женщиной лет 50. Хотя сначала она хотела его за 100.
Говорят, что раз человек хороший, то нужно, чтобы он был хорошим всю жизнь. Так и в супружеском сексе.
Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было великолепно, никто не дарил мне таких ощущений, и я сомневаюсь, что она сможет», — знайте, она вам лжет. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложное предложение с помощью причастия.
— Дорогой, почему ты плакал во время секса? — Мне приснился ужасный сон…
Я оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если бы секс был на 10 баллов.
Я только что прочитал, что средний взрослый мужчина в США занимается сексом 2-3 раза в неделю, а японец — всего 1-2 раза в год. Эта новость меня очень расстроила, потому что я понятия не имела, что я японка.
Интимной близости не было так долго, что их начали возбуждать знаки для входа и выхода.
— Ваша любимая поза для секса? — 96. — Может быть, 69? — Нет.
Согласно статистике, мужчина в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет великий декабрь!
Обидно, когда ты занимаешься сексом с девушкой в примерочной, а она просит больший размер.
Чтобы узнать, как звучит женщина во время секса, дайте ей плотно закрученную банку кабачковой икры.
-Дорогая, я хочу попробовать что-то новое в постели! -Так купи затычку! -А зачем? — Вы попробуете что-то новое! Теперь я узнаю, как его изменить!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.