Азохен вей — еврейские анекдоты истории и приколы

— Я забеременела от тебя. — А ты себе всю спину исцарапал!»Серёга, ты заметил, что у твоей свекрови золотой зуб? «Да, давно заметил, да всё никак. Студент отвечает на вопрос об уголовном праве. Вопрос: Разница между клеветой и оскорблением. Приводит пример: — клевета, это когда я говорю, что эта девочка на первой парте (показывает одноклассницу) вступила со мной в непристойный сексуальный контакт на улице. (Девочка краснеет). И оскорбление — вот о чем она сейчас думала. «Я хочу, чтобы моя свекровь стала снегурочкой» — Ну, ты романтик! — Нет, только чтобы она виделась с ней не чаще раза в год. Еврейский молодой человек пришел к сексопатологу и пожаловался, что он только что женился и не имел успеха со своей молодой женой. Врач просит сказать, как он себя чувствует в постели. Пациент говорит, что лежит на правом боку и ничего не происходит. ДОКТОР: — Ну, вы лежите на левом боку. — Что, облицованная мама. Сидеть.

Анекдоты про еврейскую маму

Конечно же, анекдоты про еврейских мам стали рассказывать первыми. Больше всего в них высмеиваются традиции воспитания: считается, что матери в еврейских семьях обладают непререкаемым авторитетом и чрезвычайно уважительно относятся к детям.

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

— В чем разница между еврейской матерью и арабской террористкой? -Вы все еще можете согласиться с террористом …

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Так и было! Это недолго… — Почему вы так думаете? — Так я познакомилась и с матерью моей матери, и с матерью невесты… они совсем не подходят друг другу…

Для брака нужны двое: незамужняя девушка и обеспокоенная еврейская мать

— Знаете ли вы, почему жених не может поцеловать невесту на еврейской свадьбе? — Почему? — Потому что его мать сидит рядом с женихом и все время повторяет ему: «Ешь! Ешь!»

Еврейский мальчик приходит в гости к своему другу Из. Он стучит в дверь. Дверь открывает мать Исы. Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля и Иза дома? — Да, дома, он уже ест. А ты мальчик, ты, наверное, тоже хочешь есть? — Да. — Поэтому, пока есть время, поешьте.

В еврейской философии существуют великие сферы, в которых начинается жизнь. Еврейские матери обычно считают, что эмбрион не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинскую школу или правоохранительные органы.

В Одессе еврейская мать проходит мимо Дерибасовской и приводит двух мальчиков. Их приветствует подруга: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие сладкие крошки! И сколько им лет? «Есть шесть гинекологов и есть четыре юриста».

На Дерибасовской стоят две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, что? — Я была в салоне красоты. — А Шо. Он был закрыт.

Иза исчезла, он обратился в полицию. — Дайте описание вашей жены. При одном условии: когда моя Шеля найдется, вы не будете показывать это ее описание.

-Сарочка, милая, не хочешь ли ты что-нибудь спеть для нас? — Но, Абраша, гости уйдут. -Я не думаю, что они торопятся…

Две жительницы Одессы: — Роза, как тебе нравится мое новое платье? «- Извини, Сара, я тороплюсь, мне сейчас не до скандалов».

В Одессе на пачках сигарет написано: «Мама поймет — убьет».

— Хаим, я слышал, ты женишься! — Да, да! — И как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

— Моя, бросай эту! — Мама, молодец… — Моня, я тебе говорю: бросай эту Каку! — Ну, мама, мне уже 50 лет, я с ней 30 лет живу, у нас дети.

— Семочка, сынок, иди за хлебом! — А волшебное слово? — Ваши изменения!

Большая еврейская семья готовится к ужину. Маленький Веня в ужасе побежал к матери: — Мамочка, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама обращается к младшей дочери: — Сарочка, возьми тарелку, Веночка уже поела.

Еврейская мама учит своего худого сына: — Сынок, для начала женись на украинке. Она будет кормить тебя борщом, ты станешь красивой. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит правильных детей. Когда вам будет 60 лет, снова разведитесь и женитесь на цыганке. Сын. Мама: — Как они хоронят, как они хоронят!

Еврейский мальчик впервые посетил цирк, пришел домой и с восхищением сказал матери: — Мама, все было так здорово! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении мотоциклист ездит по стенам! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем ему еще по стенам ходить!

Яша, цель хорошего гуманитарного образования

— Яша, цель хорошего гуманитарного образования — научить тебя философски относиться к отсутствию денег.

Запись опубликована 24 июля 2020 года автором admin в рубрике глава приколов, еврейская мама с метками еврейская мама.

Жила-была бедная еврейская семья

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, но денег было мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, кричала, раздавала шлепки и громко жаловалась на жизнь. Наконец, когда она окончательно выдохлась, она обратилась к раввину за советом: «Как мне стать хорошей матерью?». Читать дальше →

This entry was posted on Март 21, 2019 by admin under глава анекдоты, Еврейская мама and tagged еврейская мама.

Изя, сынок. Помни…

Изя, сынок. Помните, если вы сдали экзамены, то у вас всегда есть другой путь… который вы должны прочесать.

This entry was posted on Июнь 18, 2018 by admin under Глава Хикес, Еврейская мама with tags Еврейская мама.

Мама, я порезал яйца!

— Мамочка, я яйца порезал! — Шомочка! Не загоняйте маму в ковчег! Вы в ванной или на кухне?

This entry was posted on June 5, 2018 by admin Under the Head of Heekes, Jewish Mom with tags Jewish Mom.

Семён, а как вы поняли?

«Семен, откуда ты знаешь, что ты жестокий человек?» — спросила мама.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, заколотая на японский манер. «Вы случайно не встречали великого просветленного гуру вечного духовного знания Шри Ауроведа Лала Киншаса?»- спрашивает девушка у своих рук-лодочек. «Да, — отвечает женщина, — скажи Шмулику, что пришла его мать».

Одна из загадок жизни

Одна из загадок жизни: как возможно, что человек, недостойный жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного ребенка в мире?

This entry was posted on Ноябрь 28, 2015 by admin Under the Head of Heekes, Еврейская мать and tagged Еврейская мать.

Изя, сыночка, послушай сюда свою маму

— Иса, сынок, слушай свою мать: избегай дурной компании. Зарплата там маленькая, а начальник — ругатель.

СМС-ки от еврейской мамы

(ниже приведены 14 других SMS от еврейской мамы) Читать далее →

Беня, я слышал, вы женитесь!

— Беня, я слышал, ты женишься! — Да, да! — А как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

Эта запись была размещена 8 июля 2014 автором admin в Под головой у Хегес, сайт с метками Еврейская мама.

Есть ли в салоне врач? — охает еврейка

— Есть ли в каюте врач? — Еврей стонет. — Я — доктор. Что случилось? — Вы не хотите познакомиться с моей дочерью?

This entry was posted on Январь 2, 2014 by admin Under the Head of Heekes, Еврейская мать and tagged Еврейская мать.

Мама, ну хватит

— Мама, ну, достаточно уже ночью накрыла меня одеялом. — Сынок, ты можешь простудиться… — но ты разоблачаешь мою жену.

Мама, Лёва мне вчера сказал

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая умная девочка в Одессе. Может, вам стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он и дальше так думает.

Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

— Почему еврейский мальчик всегда роняет масло вниз? — Потому что он мажет маслом с обеих сторон.

Мама, опять ты здесь!?

Мамочка, ты опять здесь? Сколько раз я просил не заходить в операционную, когда я делаю операцию. Я сказал охранникам не впускать вас. Новый попался? Читать дальше →

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке

Еврейский мальчик впервые посетил цирк, вернулся домой и с восхищением сказал рассказчику: — Мамочка, все было так здорово! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении мотоциклист ездит по стенам! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем ему еще по стенам ходить?

Рина Падвэ — Мама

Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!

— Лия, я запрещаю тебе реагировать на издевательства над молодыми людьми! — Пришлите их мне!

Еврейская мама говорит сыну

Еврейская мать говорит своему сыну: — Иса! Первая жена, которую ты должен иметь, — еврейка. Во-первых, вы еврей. Во-вторых, еврейская жена — это связь и пламя. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Вы разберетесь с ситуацией в обществе, дети вырастут, получат образование… ну, вторая жена должна быть русской или хохлушкой — но зачем? Я — еврей. — Русские и гребни — Красивые, вкусно готовят, страстные. Путешествуйте, развлекайтесь. С ней ты почувствуешь себя настоящим мужчиной… а потом разведешься и женишься на латышке. — Сынок, если бы ты только знал, как они ухаживают за могилами!

Анекдот про еврейскую маму

Самые смешные еврейские анекдоты

— SEMA! Представляете, я наконец-то отправила свою фотографию в клуб «Одинокие сердца». «Ну, они тебе ответили?» «Они отправили его обратно». Они написали, они не так одиноки.

В поезде взрослый еврейский мужчина лежит на полке и стонет: «Как я хочу пить, как я хочу пить… и так в течение получаса. Мужчине, который ехал в том же купе, надоело слушать ее, и он принес воды. Еврей выпил и стал стонать: — Как я хотел пить, как я хотел пить…

— Циля, и где ты пропала?! Я волнуюсь! И вдруг все у вас стало хорошо.

— Циля! Шо не спрашиваешь, как я живу? — Роза, как ты живешь? — О, Циля, и не спрашивай!

Аврам и Сара совокупляются. Сара говорит: — Так, Абрамчик, вперед, вперед, немного влево, а теперь резко назад! Абрам: — Сара, мы все еще ‘@bake или парковка?

Еврей спрашивает китайца: — А сколько вас уже? — Миллиард. — Да? Странно. Евреев вроде бы меньше, но как посмотришь, так все мы и есть, а себя как-то не замечаешь.

В аптеке: — Есть ли у вас средство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Не то слово! Вы видите парня с усами на кассе? Так вот какая у меня Сара! Она пыталась открыть свой шар зубами…

— Цилечка, я очень по тебе скучаю! — Семочка, сегодня, все-таки, мы уже хорошо виделись. — Цилечка, у меня молодой организм, он еще может промахиваться по несколько раз в день.

— Кто самые оптимистичные люди в мире? — Евреи. Они еще не знают, до какого размера он вырастет, но его уже обрезали.

Абрам и Сара едут в трамвае. Проводник им подходит. Абрам спрашивает его: — Скажите, а депутаты платят за проезд? «Нет, что вы», — отвечает кондуктор и стирает. Сара спрашивает: — Абраша, с каких пор у тебя появился заместитель? — Я? Что, ты больше не можешь спрашивать?

— Алло, звоните, Прайст, Абпамович. — Нет. — Он на работе? — HE. — Он на визитной карточке? — HE. — Он в Отописке? — HE. — Я так понимаю, они наградили вас? — Да.

— Фима, знаешь ли ты разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — Вы можете сформулировать? — Ну, представьте себе — тетя Цилла заболела. Неприятности? — Неприятности. «Но не катастрофа?» — «Нет». — Но представьте себе — Тимошенко, Порошенко и Яценюк летят в Вашингтон, самолет падает и разбивается. Катастрофа? — Катастрофа. «Но это не имеет значения?» ?

Мужчина посмотрел на юридическую фирму «Рабинович-Фишман-Висберг-Либман-Кати-Суадрищев». Категорически требует, чтобы его делами занимался исключительно Суходрищев. — Почему не один из других компаньонов компании? удивленно спрашивает секретарь. «Знаете, говорит мужчина, я как-то доверяю деловой хватке человека, который сумел пролезть в такую «тесную» компанию».

Две дамы забираются в хитрый трамвай. -Сара, тебе есть за что сесть? -Да. -Вы стоите? -Нет мест.

Кац постоянно исследует памятник Гете. — И за что им поставили памятник! Ни король, ни генерал не делали только то, что он написал «Разбойники»! — Что вы, Шиллер написал «Разбойники»! — Вот, видите, я даже не писал «Разбойники»!

— Бабушка, а в Советском Союзе были еврейские радиопередачи? — Да, «Пионерский рассвет» -. — Потому что он начался в 7:40.

Маленький еврей говорит своему дедушке: — Дедушка, только двое русских взяли у меня все деньги! «Ничего, внучек… Они вернут в семь раз больше!» — Почему? — Теперь они будут праздновать его. Затем они начинают пьяную драку. Они будут тыкаться друг в друга мордами, оскалив зубы. Ну, тогда они придут лечить меня.

В кабинете директора «Гурман». — Вы режиссер? Я спрашиваю вас — кто повесил здесь такую табличку — «не продавайте евреям сметану»? Есть ли у вас совесть? — Тихо! Ша! Шо ты плачешь, как ненормальный? Вы пробовали эту сметану?

После того, как мама сказала мне: «Помни, ты еврей только тогда, когда это полезно для тебя!». Однако это скорее подтверждает, что вы еврей.

— Я знаю, а кто придумал праздновать это 8 марта? Такие, как Клара Цеткин и Роза Люксембург. «А зачем им это было нужно?» «Думаю, они продавали цветы».

— Абрам, это правда, что тебя вчера избили на вокзале? — Я! На вокзале?! Что там за станция — пол-тайма!

Confraure: Под куполом цирка воздушные гимнастки Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Смотрите, сейчас евреи будут кидаться друг на друга!

— Симо, вы слышали последние новости: правительство еще только начинает жестокую борьбу с коррупцией — О, Моня, пожалуйста! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — это дружеский спарринг.

Анекдот о еврейском хирурге и его матери.

Мамочка, ты опять здесь!? Сколько раз я умолял не заходить в операционную, когда меня оперируют. Я сказал охранникам не впускать вас. У вас есть новый? Это удача для меня. Почему вы надели халат нашего главного врача? Вы взяли его, пока он был в ванной? Какой бульон? Мамочка, ты не можешь ждать, да? У меня серьезная операция. Мамочка, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, нельзя вырезать, это сердце. Еврей? Я не знаю, в чем разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я дал клятву Гиппократа. Зачем тебе его второе имя? Нет, он не еврей. Греческий, я думаю. Или римлянин. Ладно, ладно, пусть будет еврей, только уходи, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам нужно относиться одинаково. И пациенты. Я не знаю, замужем ли она. Нет, я не видел лица, но что, жениться? Мам, почему сейчас? Какая девочка? Это медсестра операционной. Нет, она не еврейка, какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взял? Мама, не размахивай так руками, ты ударишь техника. И вообще — уберите руки из брюшной полости оперируемого. И ради Бога, не говорите мне, как делать операцию на сердечном клапане. Вы — старший бухгалтер, но это немного выходит за рамки ваших полномочий. Я не могу сейчас смотреть на фотографии тети Рейчел из Чикаго. Кто валяется под ногами, ничего не делая? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Он похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный скальпель для мяса, я не буду резать им сыр. Нет, мамочка, прости. Я не жалею ничего о своей матери, но я не дам вам скальпель. Хорошо, я приму бульон, но обещайте, что уйдете сразу после этого. Что ты делаешь? Ты принесла жаркое? А компот? Но почему именно в операционной? Здесь чище? Мам, приходи чуть позже, а? Пациент, конечно, не убежит, но. Обед? Разумеется, промыть перед операцией. Да, я ел сегодня утром. Что вы оставили. И рыба. И не подавитесь косточкой. И промыл уши. И моя шея. Я не могу сейчас показать свое лицо, у меня руки заняты. Что значит «Вырезать что-то для Эйси»? Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но собак в операционную не пускают! Мамочка, направь свет прожектора на живот. Спасибо. Дайте мне скобу. Скальпель. Еще один основной продукт. Сейчас. Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Сколько раз ты видел, как я это делаю? Мамочка, заканчивай накладывать швы, мне нужно в туалет. Мамочка, я плохо себя чувствую, следующего пациента ты прооперируешь сама. Знаете ли вы разницу между еврейской матерью и тайфуном? Тайфун скоро пройдет, и еврейские матери останутся здесь надолго. Да благословит их Господь!

Источники:

Источник — http://xexe.club/43103-anekdoty-pro-evreyskuyu-mamu.html

Источник — http://azohenvey.ru/tag/yevreyskaya_mama/

Источник — http://privetpeople.ru/index/samye_smeshnye_evrejskie_anekdoty/0-1967