Еврейские анекдоты свежие и смешные

***** Евреи не размещают фотографии в Интернете, кнопка «Поделиться» их пугает.

Еврейские анекдоты

Рабинович вызвал полицию. Привет, полиция! В моей квартире бунт! Что именно происходит? «Моя жена Цилла была в ярости! Но сможет ли Циля сама устроить беспорядки? — Да! Вы не знаете, сколько весит Цили.

Встречаются два еврея. Один спрашивает: — Куда ты спешишь? Боюсь, что Рабинович сейчас спит с моей женой. Итак, на улице рассвет. Вы плохо знаете Рабиновича, он может спать днем.

Два еврея идут по улице. И один еврей говорит другому. Почему бы и нет? Ну, если нет, то нет.

Сара, Наумчик умер? — Да, он умер. Вот почему Наум похоронен.

Все, что хорошо в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Самые смешные еврейские анекдоты

Еврей приходит к партизанам Он говорит, что хочет вступить в партизаны. Командир отряда дает ему пробное задание — раздать пачку листовок. Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит: — Ну и медленный же товар ты приказал мне продать!

Молодая еврейская женщина похоронена в Израиле. За гробом стоит ее муж, старый еврей. Вдруг из толпы к нему подходит другой немолодой еврей и спрашивает: «Аврам, я давно тебя не видел!». Как вы ее водите? Я похоронил свою вторую жену. Так вы вышли замуж во второй раз? Тогда примите мои запоздалые поздравления. Поздно, но искренне.

Отец укладывает дочь спать. Мама заглядывает в комнату через полчаса: — Ну, что спишь? Да, мама спит.

Два друга разговаривают. Один из них говорит: — Моя жена — просто сокровище! Почему вы так думаете? — Куда бы мы с ней ни пошли, все потом спрашивают меня.

Мужчина сидит дома, внезапный звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и спрашивает: «Ты вчера спас еврея, когда он тонул?». Да. Куда вы положили его шляпу?

Еврейская женщина приходит к раввину за советом. Но есть проблема: один из возможных женихов — вор, а второй — насильник. Какой из них выбрать? Раввин отвечает, что для правильного ответа она должна уйти в себя и молиться Богу. Затем он заходит в другую комнату. Жена раввина подкрадывается к девушке из кухни и шепчет: «Не знаю, что посоветует тебе мой муж, но для меня лучше быть изнасилованной, чем ограбленной».

Новые анекдоты про евреев

Еврей умирает. Он дает жене последние указания. «Ты знаешь, какие у меня с ней отношения!» Но я очень прошу вас пригласить меня, это мое последнее желание! «Хорошо, я сделаю все, что вы попросите, но предупредите меня, я потеряю все свое удовольствие».

Я переместил рулевое колесо на правую сторону. Сначала это было неудобно, пока они не перенесли туда педали.

Эй, полиция, вы идете? — Они украли мой руль, приборную панель, все рычаги и педали! Через пять минут. Эй, полиция? Пожалуйста, отмените звонок, я случайно села на заднее сиденье.

Моя жена — заядлый сыроед. А мой не умеет готовить!

Папа, можно ли изнасиловать кошку? — Да, как же так, она же все равно поцарапается! А мы ее мордой в сапог! — Ох, большой грех, но идея хорошая!

В булочной: — Девушка, у вас есть ветчина!

Завтра воскресенье; Молодой босс говорит своей новой секретарше. Есть ли у вас какие-то особые планы на этот день? «Нет, месье», — отвечает она. В таком случае, я надеюсь, что в понедельник вы придете на работу вовремя.

Знаете, я люблю отдыхать! Я сижу здесь на стуле и могу сидеть три, даже четыре часа и смотреть на рыбок в аквариуме! Какое ей дело до того, что я делаю на работе?

Девочка, не согласишься ли ты пройтись со мной за сарай? — В сарай? Нет, я не согласен. «Зачем мне твой сарай, только ради денег!».

Новые еврейские анекдоты на сегодня

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. — И только инженер видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного. Сколько времени вам нужно, чтобы все было готово за полчаса?

Эй, братан, мы едем за тобой — Оглянись, видишь красный Бугатти, давай?! — Мы, братан, едем за ним на фургоне.

Сколько тебе лет? — Двадцать! И как давно вы ударились? Нет, двадцать лет назад.

Где вы работаете? — В аэропорту. Мои наряды! Зачем вам нужна такая работа? Отпусти ее. — Что? После двадцати лет работы в авиации вот так взять и уйти? Анекдоты из России — интересные и самые смешные

Еврейские анекдоты свежие и смешные

— Фима, включи эту новость! Кто хуже нас?

Супруги эмигрировали из Одессы в Нью-Йорк. Проходит десять дней, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сема, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Вчера мы с Софкой были в ресторане… Мы съели свое дерьмо за пятнадцать баксов! Колбаса, печень с луком, вымоченные арбузы… Здесь все наши… Люся с 7-го Фонтана, Циля с Молдовки… Сёма кричит в трубку: — А как там в Америке? — А фиг его знает… Мы туда не ездим!

Умирает старый еврей. Вся семья собралась, чтобы попрощаться. Его жена говорит: — Моисей, на кого ты нас оставляешь…. Что мы теперь будем делать без тебя, ты заваривал такой замечательный чай, никто другой не мог. Хотя бы перед смертью раскрой нам свой секрет, как ты получил самый вкусный чай во всей округе…? Моисей собрал последние силы и слегка приподнялся с кровати: «Не жалейте чайных листьев…».

Пожилая пара из Одессы решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! — Ты боишься забеременеть? Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, что она живет в старых яйцах!

Сара, ты слышала новости? Вчера Софочка была срочно доставлена в больницу с тяжелым отравлением. — Она прикусила язык?

— Сэм, я слышал, ты женился? — Так что, да. — Поздравляю! Вы счастливы? Сара говорит «да».

Одесса. Рынок «Привоз». Купите розы для жены! — У меня нет жены. — Тогда для невесты! — Но у меня нет невесты… — Купите ее от радости, что у вас такая спокойная и счастливая жизнь…

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы идем к коммунизму! — А на обратном пути?

Сеня! Ты бегаешь как идиот с этой мухобойкой? — Роза, не тревожь шахту! В конце концов, я убил пять мух… Три самца и две самки! — Пожалуйста! Откуда вы знаете? Трое на банке пива и двое на телефоне…

Софи, ты замужем. … — Нет… — И почему. … — Я не знаю… И они стараются… и хвалят… но они не принимают это.

— Кацман, ты мне должен сто рублей с лета. Когда ты наконец вернешь мне долг? -Так, дай-ка я посмотрю в своей тетрадке… да, Гуревич-крест, Рабинович будет стерт, Коган — вот это все. Видите, все правильно: Коган — сто рублей. Все в порядке, не волнуйтесь. — Да, но когда я получу свое обязательство? — Не волнуйтесь, все в вашей власти. Через несколько месяцев: — Кацман, наконец-то! Так, секундочку… посмотрим: Гуревич — перекрестился, Рабинович — перекрестился, Коган — там. Видите ли, это так. Для меня написано: Коган — сто рублей! Почему вы взволнованы? — Да, я хотел выплюнуть ваши заметки, Кацман! Гони деньги! — Знаешь, что я тебе скажу, Коган? Если вы будете грубить мне, я тоже удалю вас.

— Абрам, но знаешь ли ты еще, что руки женщины должны подрагивать от подарков, ноги — от Шериса, а сердце — от пылкой и страстной любви? — Роза, рыбка моя, и тебя не сломит такой резонанс?

— Вы натурал или гей? — Ну что, Шо? — Вы относитесь к сексуальному большинству или к сексуальному меньшинству? — Не обманывайте мозг, я сексуальный одиночка.

Моня Рабинович приходит домой из школы в слезах: — Мама, меня назвали евреем! — Привыкай, сынок, ты будешь евреем лично в школе, в институте, в аспирантуре… Но когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя будут называть великим русским ученым!

Фима Рабинович заполняет анкету на приеме у уролога. Мы должны ответить, когда был последний сексуальный контакт. Он звонит жене: — Роза, напомни мне, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались? — и кто звонит.

— Лева, сынок! Поешь, вымой руки и сядь, все равно делай домашнюю работу! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Сегодня мы купим тебе мотоцикл! — Мама! Вы что-то говорили о мотоцикле? — Ничего, Лева! Это я, я проверил, хорошо ли ты слышишь…

Диалог в аптеке Одессы. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Inteemos, к кому мы будем слушать безопасно, к кому мы пойдем?

Самые смешные еврейские анекдоты

Человек приходит в церковь, говорит: — Я согрешил со священником. «В чем твой грех, сын мой?» — «Я обманул еврея. «Это не грех, сын мой.» — А что это. — Это чудо!

Как сказал один старый еврей: «Жена, это благословение, что он стал полным с годами».

— Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция? — Нет. — А сидеть во время молитвы — это ваша традиция? — Ни в коем случае, Ребе, послушайте, прихожане наших синагог постоянно спорят и ругаются друг на друга — сидят или стоят во время молитвы — но это наша традиция!

Яша, как твоя красота? Вам нужно менять масло … или вы говорите о Софочке?

Сара говорит мужу: — Помните фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц не видел свою жену 16 лет! Он хранил ей верность 16 лет! — О, Сарочка, да, она так думала… — Я не мог ее обмануть! — Да. Весь Третий рейх — мог, а она не могла!

Нанят американский пилот общего назначения. Входит немец. Он рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — Сколько вы хотите получить? — 3 тысячи долларов. — И на что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу одну в банк, одну — семье, одну — себе. Входит англичанин. Он также рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. — И сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. — И на что вы их потратите? — Ну, как? Я положу один в банк, два на семью, один для себя. Входит еврей. Генерал спрашивает: — Сколько он получил? — Вовсе нет. -. — В каких операциях вы принимали участие? — Ни в одном. -. — И сколько бы вы хотели получать? — Девять тысяч. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Третье — ты. Третье — для себя. И за три немецких согласился лететь.

В Одессе переполненный автобус. — Мужчина! Этот ВИ дрожит и трепещет,,, государство Шу, я тебе нужен? — Ну, Шо VI. Конечно, нет. — Ну, отвали, может, другие захотят!

— Вы женаты, Семен Маркович? — Разбавленный. — И вас воспитали сильной? — Оставайтесь в брюках.

Сексопатолог пациентке: -Роза Давидовна, а вы используете какие-либо другие средства контрацепции, кроме вашего характера?

— Моня, что помогает в похудении, зеленый чай или зеленый кофе? — Иза, ешь зеленую колбасу, за один день — минус три килограмма!

Роза! Не настаивайте на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

Источники:

Источник — http://anekdoty-svezhie.ru/evrejskie-anekdoty/

Источник — http://minutapozitiva.ru/evrejskie-anekdoty-svezhie-i-smeshnye.html