Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Самые смешные анекдоты для детей

Удачи в автобусе, дети. Внезапно он сломался. Водитель выходит из автобуса, садится на капот. Часы работают, два. Мальчик-ломака обращается к нему и говорит: — Дядя, я знаю, что ты на мели — не волнуйся. Ситуация повторяется через час, два, три и т.д. ХАКОНЕЦ: — Дядя, ну я знаю, что сломалось. — О, что? Что сломалось? — автобус

Учительница плюет на Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? — Я знаю. — А Чацкий? — Я знаю. -Та-Ак, значит, ты ничего не знаешь от нас. — Почему ничего? Швапса знает, том на Столо, Чак Нопис. — И с этими знаниями вы собираетесь приехать жить в Россию? — Где находится.

На застолье Вовка говорит: — Вчера отец меня два раза провел. — Для чего? — Первый раз — когда я показала ему дневник. И есть такие следы, такие записи! А второй раз — когда он узнал, что это его старый дневник.

Папа в магазине не может купить слишком дорогую игрушку своему сыну. Он — кричит, падает на пол, начинает биться в истерике. Собираются люди. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг он видит табличку «психолог». Сын скрофтока скрофток и — туда. Психолог вежливо просит отца выйти на минутку. Ровно через минуту сын возвращается, вытирает слезы и просит у отца прощения. По дороге домой Папа анализирует курьез — как психолог смог так быстро успокоить ребенка? Наконец он не выдерживает и спрашивает об этом своего сына. — Да, именно так. — Он говорит: — Обещал уши заложить, если я не остановлюсь.

В дом заходит патлатый: — А из чего сделаны подушки? — by Fluff — Ah Winnie, Winnie …

В автобусе едет отец с маленьким сыном. В руках мальчика апельсин. — Папа, можно я съем апельсин прямо здесь? — Можешь, сынок. — И опять же, бросаете ли вы кожуру под сиденье или берете домой на луну?

— Папа, что значит «стонать? «Стонать — значит ныть, но по веской причине.

— Мамочка, налей чай! — Хороший способ сказать «Пожалуйста». — Мамочка, наливай чай по-хорошему!

Учительница попросила Вовочку 100 раз написать дома: «Я никогда не скажу учителю «ты»». На следующий день учительница проверила тетрадь, внешний вид, а лидер написал не 100, а это предложение 200 раз. — Вы просили не 200, а 100 раз написать, почему вы сделали это больше? — спрашивает учитель. «Чтобы тебе было приятно», — отвечает Вовочка.

— Вовочка, обозначение 5 афлисанских животных. — 2 обезьяны и 3 слона.

Анекдоты до слез для детей: Анекдоты для детей самые смешные до слез

Смешные анекдоты, до слез / самые смешные детские анекдоты до слез и шутки для детей / ежик

Смешные шутки до слез:

— Ваш билет? — мой билет. Ваш билет? — мой билет. Вы больны? — А какой вы врач? — Твой билет! — Мой билет… — Зачем ты все сделал, ты других слов не знаешь? — Я знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник… — У вас дома все есть. — И вы хотите посетить. — Ваш билет. — Мой билет… — Вы в порядке? — Ты волк? — Ваш билет. — Зачем вам это нужно? — Ну, я посмотрю… — Ну, купите и посмотрите… — Ваш билет. — А вот и моя остановка.

*** Еврейский мальчик — Зада: «У тебя шесть яблок, если ты возьмешь половину бруска, сколько останется?» — Пять с половиной.

*** Следующий вопрос вашего друга: Винни-Пух — свинья или кабан? И войдите… 90% Ответ — свинья, хотя предварительный ответ — медведь.

*** — Винни и Винни! Говорят — собачий холод, собачий холод… А есть ли такая вещь, как свиной холод? — Да, Пятачок, такая концепция, кстати, очень хорошая вещь — ‘холодец’.

*** Урок биологии. Учитель. — По разделу, Антонина Петровна. А детали? — Лопата.

*** Рыбак тащит огромного сома, около 100 килограммов, идет уже сгорбившись. Он встречает другого рыбака с ведром леща и говорит об этом с сарказмом. *** — Дедушка, расскажи, как ты сбил два самолета на войне! — Ну… не совсем… Скажем так: не дозаправился!

*** Родители запретили Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходил к ним домой…

*** Папа, можно мне взять ключи от твоей машины?» — спросил подросток у своего отца. Я хочу показать своим одноклассникам, что езжу на машине, которая стоит десять тысяч долларов. «Вот тебе пятьдесят центов, — сказал отец, — и покажи, что ты едешь в автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов».

*** Железнодорожница спрашивает бегущего за поездом мужчину, размахивая руками: «Вы опоздали на поезд? — Нет, черт возьми, я прогоню его со станции!

*** Агент, рекламирующий пылесосы, заходит в другую квартиру, демонстративно выбрасывает принесенный мусор в коридор и заявляет хозяйке: Если мой пылесос не уберет все до последней пылинки, я готов все это съесть. Где вы, мадам? — Для ложки. Мы уже три дня без электричества.

*** Маленький Джонни приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает. Он говорит: — Мы вчера легли спать. Папа спрашивает. Я говорю — Нет. Я получил удар по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Ты спишь? Я говорю — Я сплю. Удар по лбу! Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Я пошел! А я спрашиваю: — Куда?

*** Иду по лесу… дождь, ветер, ночь… я весь замерз… смотрю — машина стоит, подхожу, смотрю в окно — никого нет. Я попробовал дверь — она была открыта, ну, я залез и сел… вдруг завелась машина… Машина ехала, я сидел сзади, за рулем никого не было… потом откуда-то появилась волосатая рука, указала и исчезла… волосы на голове зашевелились… потом появилась деревня, вот первые уже дома… потом машина останавливается, в салон заглядывает другой человек и говорит: — А что вы здесь делаете. — Да, я иду… — Просто потрясающе. Я толкаю, а он ведет.

*** В самолете рядом сидят блондинка и адвокат. Это долгий полет. Блондинка молча поворачивается и смотрит в окно. Блондинка-адвокат: — Давайте я задам вам вопрос, если вы не знаете ответа — вы даете мне 5 долларов. Затем задайте мне вопрос, если я не знаю ответа, я дам вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча протягивает ему 5 долларов. Блондинка: Кто поднимается на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит несколько часов. Адвокат обзвонил всех своих друзей, порылся в Интернете, но ответа не нашел. Делать нечего, он дает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто такой. Блондинка молча отдает ему 5 долларов и поворачивается к иллюминатору.

*** Дети спорили в школе, что на свете быстрее. Танечка говорит: — Самя быстрое слово — Сказа, но уже не вернешь! Ванге говорит: — Быстро свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: — У меня тут понос был, так я не успел спрятаться, свет не включил…

50+ лучших шуток

Шутки смешные до слез, люблю их все. Они поднимают настроение и скрашивают неприятные ситуации. Юмор приятно разнообразит жизнь, когда в ней мало что происходит. Представляем свежие шутки текущего года.

Смешно до слез: анекдоты для школы

Кто не любит шутки на школьную тему! Одни смеются, потому что помнят свою учебу, другие — потому что стали родителями и видят жизнь в учебном заведении с другой стороны. Здесь собраны шутки, смешные до слез, с ностальгией по школьным годам:

Учитель выдает тетрадь после проверки диктанта. Ваня берет ее работу, долго смотрит и с недоумением спрашивает:

— Мария Ивановна, я просто не могу понять, что здесь ниже написано?

Анекдоты про любовь, Отношения: 50+ анекдотов в 2021 году.

— Что такое непостижимое?! Моя записка: «Иванов, пиши внимательно!».

Первый класс 1 сентября возвращается из школы и заявляет своим родителям:

— Больше в школу ни ногой, я не пойду и даже не заставляю.

Родители спрашивают:

— Что случилось?

Сын отвечает со слезами на глазах:

— Я не знаю, как писать! Я не могу читать! И им не разрешают говорить!

Портфолио первых городов намекает на то, что они всегда готовы оставить семью и школу и вступить в новую жизнь.

Теневая экономика навязывается нашим ученикам в процессе обучения, когда учителя математики говорят: «Пишем один, два в уме!».

Те, кто не обижается на фразу «Я не собираюсь тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на уроке в школе. ***

Анекдоты про животных: 50+ смешных анекдотов в 2021 году.

Анекдоты, смешные до слез, для детей

Дети любят смешные шутки и заразительно смеются, когда слышат их. Такие шутки помогут разбудить улыбку малыша и от души посмеяться вместе с ним: такие шутки помогут:

— Сынок, вчера вечером я оставила в холодильнике два пирога, а теперь есть только один. Как это произошло?

— Мамочка, у нас в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не видела!

На детской площадке они спрашивают маленькую девочку:

— Когда у вас день рождения?

Она отвечает:

— А в каком году?

Мария Ивановна идет в парк, встречает одного из своих учеников. Он сидит на скамейке грустный, чистый. Учитель спрашивает:

— Что с тобой случилось?

50+ самых смешных шуток

«Садитесь, Мария Ивановна», — отвечает он со вздохом. Она садится.

— Видите, эта скамейка только что была покрашена.

Сын обращается к отцу с вопросом:

— Папа, как работает человеческий мозг?

Отец поспешил:

— Не волнуйся, сынок, у меня в голове совсем другие мысли.

Мама встречает дочь в детском саду и торопит ее. Девушка не встает:

— Мамочка, ты всегда спешишь. Наверное, поэтому вы называете себя «вялым доктором»?

Фото: nur.kz.

См. также.

Самые смешные шутки про блондинок

Стереотипные представления о представительницах прекрасного пола часто становятся поводом для различных шуток.

Здесь представлены избранные истории о белокурых красавицах:

Анекдоты про маму-закона: 50+ смешных анекдотов в 2021 году.

— Дорогой, мужчины так часто звонят мне. Ты ревнуешь меня?

— Нет, милый, я ревную. Потому что они звонят, а я нет!

— Я хочу встретиться с тобой.

— У вас есть вопросы.

Но у меня нет желания иметь вопросы!

— Святые угодники, представляете, чтобы связать свитер, нужно три овцы. Вы слышали об этом?

— Нет, Мэри, я даже не думал, что овцы умеют вязать.

По результатам рентгена было ясно, что Таня буквально поняла слова врача: «Принимайте по одной чайной ложке в день».

Блондинка задает вопрос продвинутому другу:

— Где вы храните свои файлы?

50+ анекдотов для женщин и девушек.

Что делать, если погода безоблачная?

Смешные анекдоты до слез про свекровь

Семья — одна из неисчерпаемых тем для вдохновения шутников. Чаще всего причиной смеха являются отношения мужа с матерью жены. Их встречи нечасты, но фееричны.

Это лучшие истории о них:

Муж звонит жене:

— Дорогая, где наша старая пила?

Голос свекрови из соседней комнаты:

— Это не твое дело, где я пил! К тому же, я не старая.

Теща спрашивает у зятя:

«Вы видели человека, который спас меня, когда я чуть не утонула?».

«Конечно, мама, он уже пришел с извинениями.

Судья спрашивает свекровь, кто украл банку помидоров в магазине:

Анекдоты для женщин: 50+ анекдотов и картинок

Что вы купили в продуктовом магазине?

— Ящик помидоров.

А сколько было помидоров?

«Тогда твое наказание — семь дней в тюрьме!».

В коридоре слышен голос шурина:

Она также украла банку зеленого горошка!

Звонок в ветеринарную клинику:

— Доктор, к вам приедет моя свекровь и с ней старая собака. Пожалуйста, сделайте ей инъекцию сильнейшего яда, чтобы она умерла сразу без мучений…

Ветеринар задумчиво:

Сможет ли собака найти дорогу домой?

Разговор между двумя друзьями:

— Недавно дом загорелся, я вошел в дом и вынес свекровь на руках.

Да, в такой ситуации легко потерять голову.

50+ шуток о школе и учебе.

Фото. Оригинал.

Шутки свежие, смешные до слез

Несмотря на то, что привычная жизнь изменилась из-за нового вируса, люди продолжают шутить. Анекдоты, смешные и с глубоким смыслом, появляются регулярно:

Как узнать, что у вас хороший пол и изоляция после ремонта? Достаточно оставить открытым кран в ванной. Если вы затопили соседей сверху, значит, все в порядке.

— Ух, я поймал его! Отелло скорчил гримасу, выходя из спальни Дездемоны.

Маленький Джонни стал героем школы после того, как перепрыгнул через учителя физкультуры. Задание было дано простое и понятное: перепрыгнуть через козла.

Современные маги говорят от всех бед, кроме глупости. Потому что если вы уговорите парня на глупость, вы навсегда потеряете клиента.

Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов

Идея для скучающих девушек в День святого Валентина: прийти в ресторан, подойти к любой паре и громко крикнуть: «Кто это с вами, черт возьми?!».

Анекдоты, смешные до слез, старые

Анекдоты, до слез смешные, не всегда отличаются новизной. Иногда интересно перечитать давно знакомые анекдоты и освежить их в памяти.

Вот старые добрые шутки, которые вызывают смех и по сей день:

Приходят 2 студента. Один приносит ящик водки, другой — ящик пива. Первый спотыкается, падает, банка с водкой разбивается, второй с размаху бросает свою банку:

— Ну, я выпил чертово пиво.

Каждый раз, когда я вижу что-то смешное, я не могу не смеяться.

50+ самых смешных шуток

— А как вам удается бриться?

Привет, ты, придурок?

— Кто говорит?

— Да, все говорят…

Они оба разговаривают:

— Хи, что вы думаете об этих кандидатах?

— Что? Да, нам просто повезло, что мы можем выбрать только одного!

Вечером горилла спрятала в кустах миску с бананами. Утром просыпается — банана нет! Я разозлился, написал послание и повесил его на самый большой баобаб в лесу: «Кто украл мои бананы? Поймаю — уши отрежу! Горилла». На следующий день в объявлении появился постскриптум: «Что вы хотите, мы говорим, что вы не сломаетесь! Боа».

Фото: nur.kz.

Последние шутки о глобальной пандемии

Несмотря на то, что мир оказался в сложной ситуации и «Карантин» изменил привычную жизнь, свежие шутки о ситуации помогают людям справиться со стрессом. Анекдоты, смешные и с глубоким смыслом, появляются с завидной регулярностью.

Анекдоты для школы: фото, видео, приколы

Вот лучшие из них:

Парень вызывает службу такси для выполнения поручений и возмущается:

— Я запросил машину к 12:00! Теперь я не поеду в аэропорт!

— Извините, сейчас очень высокий спрос, многие боятся ездить на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса многие самолеты не летают по расписанию.

— Мой точно взлетит в неподходящий момент! Я пилот!

Вовочка заходит во время маминой вспышки и говорит:

— Мама, но ведь коронавирус — это женский заговор!

— Почему? — с недоумением спросила мама.

— Ну, видишь ли, в основном умирают мужчины. Отец не ходит на рыбалку, все футбольные матчи отменены. Поэтому мужчины остаются дома со своими женами. Просто заговор!

В магазине возле полки стоит человек с туалетной бумагой. 5 минут стоит 10 минут. Сотрудники на этаже начали беспокоиться, не решил ли покупатель что-нибудь украсть. Отправлен на разведку к самым опытным:

— Мужчина, помогите?

— Да, если вы не возражаете. Подскажите, пожалуйста, сколько рулонов туалетной бумаги нужно отнять из расчета на килограмм гречки?

Я проснулся около одиннадцати, позавтракал … после обеда посмотрел шоу. Нет, я вовсе не представлял борьбу за выживание нашего вида.

Интересно, как женщины носят себя в мусульманских странах — поверх паранджи или под паранджой?

Существует второй месяц карантина. Я вспоминаю Вольтера: «Работа спасает человека от трех великих зол: скуки, порока и нужды».

Ограждение — лучший вид спорта для карантина. Есть маски, есть перчатки, а если кто-то подойдет ближе, чем положено, его всегда можно элегантно проткнуть мечом.

Стояние в одиночестве лишало нас основной традиции майора — выходить на улицу погреться.

— Женщина, немедленно покиньте магазин!

— Но я в маске!

— Из огурцов?!

Теперь мой путь на работу — это проход от кровати до компьютера. Но я все равно опаздываю. Я начинаю подозревать, что причина все еще во мне.

Вы должны быть осторожны с маской. Мужчина надел маску на лицо и отравился испарениями.

— Я не буду осматривать тебя, пока ты не наденешь маску!

— Вы, конечно, дантист?

Мать — дочери:

— На улице ты ходишь без маски, бесстыдник!

Легко быть самим собой — изоляция для тех, у кого раздвоение личности: не с кем поговорить.

Интересно, что выиграет после карантина — количество разводов или рождаемость?

Фото. Оригинал.

Новые короткие анекдоты

В Интернете постоянно появляются шутки. Читающие пользователи предпочитают короткие, не более одной-двух цитат.

Вот самые интересные из них:

Люди, которые следят за тем, чтобы их кошка рожала котят только от кошек той же породы, что и она, — самые милые в мире нацисты.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас, что талантливый человек все равно должен научиться стрелять первым.

Среди детей антизнаков самое популярное имя — любовь. Ведь любовь живет от трех лет.

Я не понимаю таких людей, которые пьют и ложатся спать. А выпить? А танцы? И опозориться на весь мир?

После мне запретили фотографировать фреску «Иисус изгоняет торговцев из храма», потому что фотографирование в храме платное.

Фото: nur.kz.

В выборе есть разные истории. Сегодня несложно найти как классические, так и актуальные. Читайте анекдоты и поддерживайте хорошее настроение.

См. также.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/1842402-anekdoty-smesnye-do-slez-50-samyh-lucsih-sutok.html

Анекдоты для детей 11 лет ��: короткие, смешные до слез

О чтении 11 минут Просмотров 3.2k.

Важно иметь хорошее чувство юмора не только для взрослых, но и для детей. Не знаете, как развить это в ребенке? Если вашему ребенку уже исполнилось 11 лет, приступайте к эксплуатации шуток, представленных на этой странице. Наша подборка анекдотов для детей 11 лет понравится как мальчикам, так и девочкам.

Смешные, легко запоминающиеся истории — вот что нужно детям, мечтающим стать душой компании. С ними ребенок легко заводит новых друзей, с ними легко расслабиться и научиться замечать юмор в любой жизненной ситуации.

Мама приходит в детский сад за ребенком. Кажется — дети сидят в песочнице с телефонами, а няня на скамейке спит. -Что ты спишь? Вы сбежите вот так. …- Да, где они разбегаются: у нас есть «Wi-Fi» — только в песочнице.

— Мамочка, купи собаку. — Не волнуйся, я не куплю! — Мама, хорошо, купи собаку! — Хель! Я не хочу! И вообще пойти во двор и продать его там…

Они вышли из школы Бабы Яги, Кощея Бессмертного и Змея Горыныча. Баба Яга гордо: — Мне четыре! Кощей: — А мне пять! И Змей Горыныч: — А мне шесть лет. — Как это? — И каждая голова по две.

Студентка сообщает: — Моя бабушка говорила, что если в лукошке много одежды, то до зимы холодно, а если мало — то тепло… Соседка по парте спрашивает ее: — а если полностью убрать лукошко, то зима будет?

Учительница спрашивает Вовочку: — Какие зубы появляются у человека последними? — Ощипан.

Отец Вовочки звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да. — Дайте мне уволиться!

В классе. Учитель внимательно следит за учениками и иногда выгоняет тех, кто заметил шпоры. Директор школы смотрит на класс: — Что, пишем контрольную по менеджменту? Здесь, наверное, полно любителей писать! Учитель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

— Дети, которые разбили окно? Тишина. — Дети, которые разбили окно? Снова тишина. — Пожалуйста, в третий раз спрашиваю: кто разбил окно? — Ну-ка, Марья Ивановна, что там! Спросите в четвертый раз.

— Как вам удалось пройти этот путь? Пятилетний сын: — Я ближе к земле, чем ты.

— Папа, ты можешь решить для меня математическую задачу? — Нет, сынок, ты ошибешься. — Ну же, хотя бы попытайтесь!

— Сынок, ты делаешь уроки? — Нет. — Тогда почему ты спишь? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите.

Мать говорит сыну: — Что ты тянешь руку через стол? У вас есть язык? — Есть. Но я дополнительно беру его рукой.

Вовочка, где твой школьный дневник? — Колька взял его. Родители были бы напуганы.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец усаживает его в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын шепотом.

Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, сколько тебе лет? — 60. Покажи мне свои пальцы!

Семейный скандал. Отец кричит. Что я должен сделать, чтобы получить свой путь?! Трехлетний сын предлагает: — Начни громко плакать.

Они укладывают спать своего четырехлетнего сына: — Ты, конечно, уже мечтал о зайчике? Нет, хватит рекламы…

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогодней вечеринки: — Сынок, а почему ты весь в царапинах? — Мы играли в танцы вокруг дерева, но детей было мало.

— Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетическими напитками и поэтому растет в 2 раза быстрее.

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада! Не волнуйтесь, он вас узнает».

Наша мама громко плачет, что все в квартире — свиньи. Замолчи, мама, не плачь, с другими тоже так бывает!

Мужчина купает ребенка, кричит из ванной: — Кэт ест пену! Через несколько минут.

Учитель на уроке: — Дети, почему мы сначала видим вспышку, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай Вова. Потому что глаза находятся перед ушами…

— Бигль, крендель!» — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

— Сынок, ешь хлеб! — Мама, но я не люблю хлеб! — Сынок, ты должен есть хлеб! — А почему? — Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы я мог заработать себе на хлеб! — Мама! Но я не люблю хлеб!

«Сынок, ты в плохой компании!» «Мама, я основал его.

1 сентября первоклассник приходит домой, бросает портфель на пол и кричит родителям: «Почему вы не предупредили, что этому уроду 11 лет!

Судя по вашей фигуре, вы — отличница!

Учитель. — Николай Петрович, вчера у нас отключили электричество. — А что вы делали всю ночь? Поэтому мы с отцом смотрели футбол.

Четырехлетний Вовочка говорит маме: — Мама, сегодня врач осматривал нас в детском саду. Что он проверил? «Я проверил, дышим мы или нет.

— Иван Петрович! Вовочка поворачивается к учительнице. Я не могу понять, что вы написали в моем блокноте. — Я написал: «Пишите разборчиво!»

В школе. Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!

«Пусть твой дедушка завтра придет в школу!». Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

Слушай, вы братья, но вы совершенно не похожи! — Понимаешь, наши родители просто купили нас у разных цыган!

Дочка, ты будешь пить чай или кофе? — Кофе. Но я уже заварила чай! Господи, ты в порядке! Все остальные дети — как дети, а ты — просто наказание.

Девочка пришла к соседке и сказала: — Мама очень больна и хочет клубничного варенья. — Боже мой! Что вы ставите? Вы взяли чашку или блюдце? — Ничего не нужно. Я буду есть здесь.

Ребенка угостили конфетами. Он быстро хватает его и жует. Мать делает ему замечание: — Что мне сказать? — Дайте больше!

Когда вы собираетесь делать уроки? — После фильма. — После фильма — поздно. — Никогда не поздно учиться, мама!

Один рыбак, учитель по профессии, поймал маленького сома, полюбовался им и бросил его обратно в реку, сказав: — Иди домой и приходи завтра с родителями!

Маленькую девочку 7 лет наказывают, она спрашивает из угла: — Мамочка, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? — Но тщетно! Смотрите: ребенок стоит в углу и плохо думает о своих родителях.

Дочь вчера выдала: — Папа, как тебе не стыдно?! Мама так тебя любит, а ты ее бесишь!

Никто не осуществил мою детскую мечту — взять самодельный броненосец и назвать его «Потемкин»?

Требуется много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, чего вы сами не понимаете.

Мальчик выходит из кухни очень расстроенный. — «Что случилось, сынок?» — спрашивает отец. — Да, ты ссоришься со своей женой!

— В моей работе нет места страху. Если вы проявите страх — все, вы мертвы! — А в чем заключается ваша работа? — Воспитательница детского сада.

— Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? — Мамочка, я наказала его за двоих!

Учитель ставит указательный палец на карту мира и спрашивает: — Если пробить землю в этом месте, то куда мы попадем? Один из студентов отвечает: — В сумасшедшем доме, Меривана!

Детские короткие анекдоты про школу очень смешные до слез

Минутка юмора ‘Самые смешные шутки про школу и юмор на тему школы

Школьные шутки — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться до слез взрослых и детей. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями.

Это смешно, потому что это правда. Все, кто учился в школе, сталкивались со всеми этими персонажами и, конечно, хихикали про себя. И вот, на ваш суд представлена коллекция самых смешных анекдотов про школу — анекдоты и истории про учеников, студентов и их учителей.

Анекдоты про школьную жизнь — анекдоты для школьников и смешные про школу и учителей

Смешные анекдоты про школу

Где происходят самые смешные истории? Куда отправился каждый из нас? Какие самые теплые, ласковые и смешные воспоминания связаны с нами? Конечно, все дело в школе! С детства мы смеемся над историями о Вовочке и Марье Ивановне, об отличниках и неудачниках, хулиганах и трудягах, завучах и первых садоводах.

В школе — комиссия из города. Урок английского языка. Дед из комиссии сидит на задней парте, где тихо скучает Вовочка. Аффилия пишет на доске «Как дела?», Власова Мел, наклонившись … поднимает ее и спрашивает: — Дети, кто будет переводить это предложение? Вытаскивает руку Вовочки. — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой ж*пой в школе не работают! — Вовочка! Вне класса. И по… Вовочка вырывает портфель и уходит. В дверях она обращается к комиссару: — А ты, старый козел, не знаешь — так не говори!

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. — Я может и не сделаю, но *PA точно будет!

На уроке биологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему колокол плоский? Вовочка тянет ее за руку: — Кит в нее влюбился! Учитель на улице: — Выйдите из класса и не приходите без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба глаза большие? Вовочка (уже у двери) — только краб был рядом и все видел.

Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только к концу второй недели моя бабушка поняла, чем для нее обернулась домашняя работа.

Тут директор школы, кажется, Вовочка заходит под дверь класса и что-то говорит: — Что ты здесь делаешь?! — Есть логика?! Где логика?! — Что случилось? — Ну, логика есть. Я зашел в класс, меня выгнали, но они остались там. Где логика?!

Воспитатель детского сада: Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «сломанный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответ вам на ухо. И тогда Вовочка скажет нам ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун Маша: «Потому что ты вдохнула гелий». Маша Таня: «Потому что ты насытилась гелием». Таня Вите: «Потому что ко мне пришли геи». Витя Вовочка: «Потому что я трахался с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Маленький Джонни: — Есть две возможности. Либо телефон сломан, либо он гребаный клоун.

Маленький Джонни приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает. Он сказал. Папа спрашивает. Я говорю — Нет. У меня удар по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю — Я сплю. Удар в лоб! Через полчаса папа спрашивает: — Ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Я ухожу! И я спрашиваю: — Где?

Разговор в детском саду. Маленький Джонни: — Настя, ты горячая женщина? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, из нее выходит пар.

Маленький Джонни возвращается домой из школы 1 сентября. Он бросает свой портфель в угол, встает перед родителями и кричит. Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козы. …я выбрался из П*** С, а ты? Завтра пойду в школу, узнаю, как я сюда попал.

Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика или сестричку? И они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнула ножницами все их презервативы, пусть смотрят внимательнее.

Учитель биологии спрашивает: Когда нужно собирать яблоки? Петр: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака на привязи!

Проклятое поколение 90-х. Родились — совок развалился, пошли в школу — по умолчанию, поступили в университет — кризис, начали зарабатывать — опять по умолчанию.

Девочка входит в класс с опозданием на урок украинского языка: «Извините, я опоздала!». Учитель: — Я не «опоздал», я НАЧАЛ! — Ну да! Я поклялся. …вот что я пропустил!

Бабушка начала подозревать, что ее внучка в Москве вовсе не работает учительницей, после того как подоила корову в течение полутора минут.

Вовочка приходит к бабушке и говорит: «Бабушка, в школе нас учат говорить только правду, поэтому я решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья и чтобы ты не заметила, что я в нее пописал… Дед резко вскакивает со стула и бьет бабушку по голове и кричит: — Я тебе говорил эту ерунду, а ты подсуетилась, подсуетилась…

На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, какого цвета раствор у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять. Какой цвет раствора вы получили? Апельсин. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, какого цвета раствор у тебя получился? Черный. Два! Класс, ложись.

Вовочка спрашивает у бабушки: Маша пригласила меня на свой день рождения. Что я должен ей дать? «Наверное, очень маленький. — Да будет так. Я дам ей семечки …

Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Она вывихнула ногу. — Садитесь, вы двое. Вася, почему ты не готов? «Бабушка заболела. Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня пугать твоим братом, садись три.

— Поедем в Грецию, посмотрим пирамиды!? — Давайте лучше в вашу школу, мы вам географа по морде надаем.

Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит своим родителям: «Я не знаю, почему ты так понравился нашей учительнице, но она хочет увидеть тебя снова. ..

21:00 — Как раз в это время дети признаются родителям, что завтра они должны принести поделки, цветной фотоотчет и пироги на школьное чаепитие.

Как-то Вовочка пошел в кино. Напротив него сидела влюбленная пара. Мальчик обнял девочку и спросил. — Да! Что ты любишь меня, дорогая! На следующий день Вовочка приходит в детский сад, бросается к маленькой Маше, обнимает ее и спрашивает: — Ты что-то чувствуешь? — Нет. Он прижимает ее сильнее: — А теперь? — Ага! — Что? — Я хочу писать!

Смешные анекдоты про школу

Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех студентов, которые попадали в глупые и смешные ситуации, ведь благодаря студентам у нас есть огромное количество неописуемо смешных анекдотов, читая которые, мы с улыбкой вспоминаем это школьное время.

Учитель на уроке спрашивает ученика: — Вовочка, кто не умел говорить на Муму? — Лодка. — Не так, Вовочка — это Герасим, садись, два — А что, лодка заговорила?

Урок информатики. Учитель: — А кто нам скажет, чем «железо» отличается от «софта»? Маленький Джонни: — Все так просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно ударить, бросить, пнуть. А «программное обеспечение» можно только оклеветать!

Поп, преподающий урок физики в церковно-приходской школе: «Скажите мне, дураки, какая самая простая вещь в мире?». Вовочка поднимает руку. — Говори, мальчик. — Черт возьми, папа! — Прости! — От мысли такое бывает! — Отвратительно, но справедливо! — Отвечайте дальше, девчонки, что самое трудное на свете? — Говори, парень. — Черт возьми, папа! — Прости! «Не хочешь — краном не поднимешь!» — Ой, шалун, но все равно справедливо! — Отвечайте дальше, девчонки, что самое быстрое в мире? Вовочка поднимает руку. — Расслабься, мальчик, так ты построишь все телосложение на моем члене!

«Папа, пойдем играть в Кощея Бессмертного!» — сказал маленький Джонни и воткнул иголку в яйцо отца.

Приходит он домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала хорошенько выпьем. Я получил пятерку по математике. Очень хорошо! А плохой? Я солгал.

Папа спрашивает Вовочку: «Ну что, сынок, чем от тебя пахнет?» — Борщом. — Вы ели борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Учитель принес на урок живописи скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — плечи, голова … — Молодец, пять! — А ты чем занимаешься, Петена? — грудь. — Вон из класса! Два! — У тебя есть Вовочка? — Я ухожу, я ухожу …

Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что хотел больше Маши.

В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка … Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет, Вовочка, и кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого вы любите больше — Светочку или Катю? — Тетя, пожалуйста, не дышите испарениями на моем лице. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Я также люблю игрушки и сладости. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт …

Учитель объясняет детям принцип деления. Он пишет на доске 2: 2 и спрашивает: — Дети, кто знает, что это значит? Вовочка: — Дорогие!

Бабушка спрашивает внука: — Вовочка, а ты правда дерешься в детском саду? — Ты все равно будешь! — Ну и что, по крайней мере, ты выиграл? — Нет, учитель обычно побеждает.

Вовочка идет по коридору и повторяет: — Логики нет! Ну, нет никакой логики! Директор подходит и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иванович, меня выгнали из класса за то, что я громко пукнул! — А в чем проблема? — Они выгнали меня, но все остались там. Логика отсутствует.

Это урок. Учитель обращается к детям: — Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. — — — Елена, попробуйте: Охота — … — На охоте. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учись — … — Нехотя.

Учитель на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором будет больше всего букв? Петя! — болото. — Очень хорошо. Кто больше? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! — Гооооооооооол!

Весь Советский Союз громко смеялся. А Вовочка вырос, стал президентом! И один смех для вас на всю страну!

Урок русского языка. Учитель. Дети тянут руки. ТАНЕЧКА: — Я, наверное, пойду сегодня в кино, потому что папа купил билеты. — Молодец, Таня. Саша: — Я, наверное, пойду сегодня в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — молодец, Саша. Вовочка: — Бабушка взяла газету и пошла в туалет. — Вовочка, а где здесь «наверное» и «потому что»? — Вероятно, C#$%, потому что он не умеет читать.

На уроке труда: — Вовочка, ты сделал птичий домик без дырочек. Как птица туда попадет? — Нет проблем, он уже есть!

Напишите в дневнике вашего сына: «Я убедил учителя рисования позировать на уроке. Мерзость!»

Я заставляю своего сына. Вовочка в нет. Я ему: — Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты слабый, как ползунок, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дома. Вовочка. Я: — Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка смотрит на меня круглыми глазами и говорит: — Мамочка, оказывается, ты папе изменила. Тогда папа убьет тебя и бросит меня.

Первый урок биологии с новым учителем. Он вызывает главу к доске и говорит: — Здесь разные виды яиц от разных птиц. Например, от какой птицы? — Я не знаю. — А эти? — Я не знаю. — Ну, а эти? — Да, я не знаю! — Садитесь, очень жаль. Как тебя зовут? Вовочка встает, снимает штаны и говорит: — Яичницу починишь?!

На уроке биологии учительница: «Я загадаю вам загадки». Первая: — Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку: — Утка! Учитель говорит: — Хорошо! Но я имел в виду лебедя. Вторая загадка: «Четвероногий, ест траву, стоит на лугу? ‘ Колли тянет руку вверх: — Лошадь! — Очень хорошо! Но я имел в виду корову. Вовочка из-за парты встает и говорит: «Я тоже загадку придумал». До употребления сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. «Что это? Учительница вся покраснела и размазала пощечину по лицу Вовочки. Он ответил на это: — Неплохо! Но вообще-то я имел в виду чай!»

Невропатолог задавал вопросы четырехлетнему Вовочке: — Сколько у них ног? — 4. — А сколько ушей у киски? — 2. — А сколько PEEPIONS делают киску? — 2. — А сколько у них хвостиков? «Мамочка, этот дурак никогда не видел кошек?».

Учительница, проверив состав гласной: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: — Смотри, мама, это Миша! Он необычный мальчик! — Почему он такой необычный? — Он учится хуже меня!

— Ах, ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. — Да, бабушка! «Но разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?» «Знаю, бабушка, они выигрывают».

Учитель математики был сокращен. Заменить некем. Режиссеру пришлось попросить урок физрука. Пришла физика и подумала: теперь я дам задание на весь урок. Поезд тронулся из пункта А. Поезд из пункта Б. Вопрос о количестве выпитого пива перешел к нему. Все задумались на мгновение, а Вовочка поднимает руку и говорит: 24 года. Правильно, как вы догадались? Но поскольку мне 12 лет, и моя мама называет меня полукровкой.

К директору цирка подходит женщина — невысокая, умная, в очках — божий одуванчик. Она говорит: — Я хочу быть с вами, укротители тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, видите там, в клетке, тигры обожрались, идите спокойно. Женщина спокойно заходит в клетку и как оглушительно трясет ее: — Ну, твари, успокойтесь. Тигры уже вышли от неожиданности, один даже промок. Великий режиссер: — Вы на последней работе, так что …? «Да, но я добавил кое-что еще.» — Что? — … Седьмой «Б» …

— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела? — А, это ее отец виноват. -. — Я его вернул, как он зашел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице …

Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, единственный ли я ребенок в семье. — Единственный. И что? — Режиссер сказал: «Слава Богу!».

Смешные анекдоты про школу

Шутки о школе создаются уже много десятилетий, и они действительно не имеют времени. Мы проанализировали тысячи анекдотов и собрали для вас лучшие. Я рекомендую вам сохранить страницу, так как вы больше не сможете найти подобные истории и анекдоты.

Вовочка приехал с отцом в лес. Сели, пожарили сосиски, поговорили. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйтесь! Мы в лесу — СРИ где хочешь и ничего тебе не будет! Через некоторое время гласная возвращается. — Ну, и где ты это сделал? — в вашем автомобиле.

На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, какого цвета раствор у тебя получился? — Красный. — Очень хорошо! Садись, пять. Какой цвет раствора вы получили? Апельсин. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, какого цвета раствор у тебя получился? Черный. Два! Класс, ложись.

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кто кому нравится. Один подвиг солдата, другой — как медсестра раненых спасала. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — какой такой наркоман. Наркоманов не было. — Он был, он был все время веселый и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Дюков!».

Русский учитель, впервые прыгнув с парашютом, был потрясен, удивлен, крайне обескуражен, но кричал он совсем по-другому.

По математике у Вовочки была двойка. Он подходит к учителю с тетрадкой и говорит: — На вашем месте я бы поставил здесь пять! — У него что, маленький миллениум? — И с таким, что мой папа на днях сказал: «Если я хотя бы еще раз увижу двойку по математике, то некоторые будут перезаряжать хаа-ру-ру Шизделл…».

Сосед поймал Вовку на своей яблоне. — Вовочка! Вы снова собираетесь? Так что я поговорю с твоим отцом. Вовочка поднимает голову и говорит: — Папа, ложись! С тобой хочет поговорить дядя Коля …

Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? «Я контролирую тебя, если ты слишком сильно перегибаешь палку».

Вовочка и Таня сидят в яслях с горшками. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты встань, я посмотрю и расскажу. Вовочка встает, Таня говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — ваши носки синие.

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи честно, кто сделал тебе домашнее задание? — Не знаю, Мария Ивановна, я уже сплю.

В детском саду дети изучают счет до шести. Все считают до шести, и ведущий говорит: — Мы с Марьей Ивановной можем продолжать! — Молодцы, мы все вас слушаем. — Семерка, восьмерка, девятка, десятка, валет, дама, король, туз.

Папа Вовочки на родительском собрании: — Ну что поделаешь, в одно ухо влетело, в другое вылетело … Учитель физики со своего места: — Вы ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется …

Вовочка не выучил урок, учительница поставит двойку. — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мой отец говорил мне: «Еще одна двойка — и кто-нибудь залезет тебе в голову!».

На уроке математики Вовочка задает вопросы: — Сколько будет 3 плюс 4? — 9. — а 11 плюс 5? — 22. — Почему-то вы до тошноты милы. А кто твой отец? — Официант — он меня научил.

Все лето Чебурашка и Гена пьянствовали. Чебурашку в школу и задал им написать сочинение на тему «Как я провел лето». Сэр Чебурашка не знает, о чем писать, Гена говорит: — Не грусти Чебурашка, ты как раз когда пишешь: меняй бутылки на книги и пей за чтение. Написал, прошел … на следующем уроке учительница говорит: — Больше всего мне понравилось произведение Чебурашки, сейчас я вам его прочитаю. «Я все лето читал книги о генах. Мы купили книгу, которую я люблю читать. Я снова пошел в магазин, купил книгу, прочитал ее. Опять пошли в магазин, купили книгу и вдруг видим Шапокляк, стоит такая начитанная, начитанная и из кармана у нее пол книги торчит. «

По условиям реалити-шоу, каждый участник может взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитаф, Вася взял компьютер, а вождь взял резиновую женщину … А через месяц у него была и книга, и магнитаф, и компьютер …

Выходя из класса, Вовочка так сильно стукнул дверью, что Петя, который сидел у окна рядом с открытым окном, тоже вышел из класса.

Учитель биологии решил на практике доказать ученикам вред курения. Он берет червяка, бросает его в чашку с никотином и тут же умирает. Бросил червяка в стакан с алкоголем — умер. Он бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк выживает. Вовочка: — Если не пить и не курить глисты в яйцах заведутся!

Директор школы вызывает Вовочку и Таню к себе в кабинет: — Я слышал какие-то звуки на чердаке… Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив … Вовочка: — Не может быть! ТАНЕЧКА: — Хи-хи! Ха-ха! — … Это уже используется … Вовочка: — Не может быть! ТАНЕЧКА: — Хи-хи! Ха-ха! — … И в нем была дырка. Вовочка: — Хи-хи! Ха-ха! Танечка: — не может быть.

Учительница жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: — Вот, неблагодарный! — Учитель тебя научил? — Учит! — Заботится о вас? — Заботится! — Так чем занимается ваша собака, что она делает после работы!

Ветеран Второй мировой войны приходит на урок открытой истории и рассказывает о войне: -Идешь как-то по лесу, вдруг х*як, немцы справа, х*як, немцы слева! Ошеломленный учитель: — Что вы говорите! Это дети! — А что не дети? Нацисты!

Мама — Вовочке: — Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника. — А Васька взяла родителей на испуг.

Вовочка рвал яблоки в саду соседа, тот заметил ему: — Ах, ты хулиган! Сейчас я тебе покажу, как воровать! — Спасибо, дядя Миша, а то меня второй раз поймают.

Вовочка на уроке спрашивает у одноклассников, что у него в руках. Коля: — Он похож на кожуру яблока. Маша: — Нет, это маленький кусочек подкладки со стола! Тогда Мария Ивановна берет зуб, надкусывает и говорит: — Что-то непонятное для нас. А что это такое, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка: — Я сам, Мария Ивановна, не знаю, что это такое, но уж больно тонет.

Учитель загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учитель: — Неправильно, это дом. Но мне нравится ход мыслей. Тут к Вовочке повернулись: — Мария Ивановна, можно вопрос? — Я могу. — Какое слово — состоит из трех букв и вы часто держите его в руках? — Вон из класса! — кричит учитель. — Неправильно, это мел. Но мне нравится ход мыслей.

Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка пишет ей записку: «Я тебя люблю!». Учительница пишет в ответ: «Я не выношу детей. «Вовочка отвечает». Я гарантирую, что это будут не дети».

Мужчина стоит в очереди на кассе в супермаркете. Вдруг он видит, что из соседнего ряда ему машет рукой потрясающая блондинка. Высокий, вымышленный, в общем, мечта поэта. Бланк не может вспомнить, где он встретил эту красавицу, и начинает судорожно вспоминать. Красавица подходит к нему, и мужчина пытается добиться ее расположения, намекая на обстоятельства их знакомства. «Конечно, я могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей», — отвечает она. Мужчина злится и пытается выяснить, когда он в последний раз был неверен своей жене. Наконец, в его голове промелькнули предположения. — Вы … та самая приглашенная стриптизерша моего парня, которую я *** на бильярдном столе, пока ваша девушка хлестала меня, а потом засунула бутылку мне в задницу? — Нет, я просто учитель математики вашего сына …

Трудовик был повешен в школе № 26. Все в ужасе. И только Вовочка лопается от гордости за то, что учительница выбрала именно его стул.

— Мар Бат, у меня дилемма, я сомневаюсь, что лучше: быть шантажистом или журналистом? — Вовочка, а почему ты вдруг об этом подумал? — Да, видишь, Мар Бат! Думаю, либо бабушек у тебя отнять, либо написать в газете на стене, как вчера директор школы загнал тебя в угол и забрал за Ж*ПУ? У меня есть фотография.

Мария Ивановна позвала своего отца Вовочку: — Ваш сын назвал меня ох, вшивой тварью и отказался идти в правление! — Сынок, если эта ох, западная тварь пригласила в правление, то надо идти!

Вовочка снисходительно отнесся к уроку. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — так завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес одну из них. Поэтому третий год я не могу взять.

— Вовочка, когда же ты наконец исправишь плохие отметки? — Папа, я стараюсь делать это каждый день. Но учитель, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

На улице мужчина обращается к Вовочке: — дорогой, а почему не в школе? — Идите в З*ПУ, мой психологический возраст 38 лет.

Учитель: «Те, кто учится на 5 и 4, попадут в рай, а те, кто учится на 3 и 2, попадут в ад» Голос из глубины комнаты: «Есть шанс, что я закончу школу живым?»

Когда на самом деле мать заставляла его дышать под одеялом на горячую картошку. Через 2 минуты он попросил отбивные и вилку.

Чтобы вывезти из Египта 45 000 российских туристов, туда из Биробиджана был направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

На уроке зоологии. Учитель показывает детям змею. — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомяк! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, что скажешь? Вовочка, лаская змею: — Вот к чему привела школа дракона Горыныча.

— Дети, запишите предложение: «Мышь царапается в углу.» — Марван, кто этот скр? ТФР, Вовочка, это Следственный комитет России.

Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, познакомьтесь с ним. А теперь давайте начнем урок и проверим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе стоит гробовая тишина. Судзуки поднимает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. И чьи это слова: «Государство — это народ, и как таковое оно никогда не должно умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс: «Заткнитесь, дети! Судзуки — японец и знает историю Америки лучше всех! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Да пошли они к черту, эти гребаные японцы! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. Судзуки вскакивает и читает рэп: — Генерал Макартур, после поражения японской высадки на Филиппинах, 1942 год. При полном оцепенении класса, восклицание с Камчатки: — Да, ты отстой! Учитель идет по местам: — Вау. Судзуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон — Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, округ Колумбия, 1997 г. Возмущенный крик: Судзуки — дерьмо. И ни секунды опоздания: — Валентино Росси на Гран-при Бразилии в Рио-де-Жанейро, 2002 японец взрывается! Класс в истерике, учительница в обмороке, открывается дверь и появляется разъяренная директриса: — Да пошла ты, мать! Какая неразбериха. Я не могу сидеть в Сузуки: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!

— Иван Петрович! Вовочка поворачивается к учителю. Я не могу понять, что вы написали в моем блокноте. — Я написал: «Пишите разборчиво!».

Вовочка приходит к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: — Еще сто грамм? — Давай… — Еще двести? — Да ладно, двести… Сын с недоумением спрашивает отца. Отец, краснея: — Нет, гномы…, гантели… поднимаю.

— Вовочка, скажи, кто к тебе приходит на Новый год — бородатый, в красной шубе? Правильно, Вовочка! Кто еще идет с ним? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну, кто эта девушка с волосами? — Смерть?

— Вовочка! Скажите, как жили древние евреи? «Судя по тому, что их обрезание делалось каменными топорами, это просто ужасно!».

Заходит Вовочка в магазин: — Дайте бутылку водки. — Я не даю. Опять Мал. — Ну, мой отец прислал. — И что, послали и что, напились из-за этого?

Урок русского языка в школе в Вовочке. Учитель говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «нья». — Ты снова ведешь себя как хулиган? — А что такое, я сделал слово «кухня».

Мария Ивановна возвращается к дневнику Вовочки и говорит: «Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник» — Не поседеет. «Тебя не беспокоят твои оценки?» — Конечно, беспокоят, но он лысый.

— Мария Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, иди, стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Вовочка посмотрел телеинтервью с Джейн Псаки и понял, как отвечать на вопросы учителей, если ты ничего не знаешь.

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Ивана, я не могу! — Почему, Вовочка? — И сегодня я очень устала. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.

Вовочка спрашивает: — Мамочка, а у папы есть родители? — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня. «Тогда почему они отдали его нам?».

Во время урока русского языка в класс вошел танк, но учительница не растерялась и повторила за теми, кто был в танке.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка разместил две таблички своей учительницы в классе Марии Ивановны для всех фотографий

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, порвал лабораторную работу, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Учитель как-то задал домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка: — В лучах заката стоит статуя, с огромным членом, в руках лопата. Учительница в растерянности: — Вовочка, а можно без этого? Вовочка: — Конечно. В лучах заката стоит статуя, совершенно безмозглая, в руках лопата. Учительница еще больше смущается: — Вовочка, а можно мне совсем без него? Вовочка: — Конечно. В лучах заката лежит лопата, статуя с членом куда-то делась.

Урок русского языка: — Дети, придумайте три слова на букву Д., все молчат. Вовочка: — Демагогия, девальвация, демократия. — Умные слова, откуда вы знаете? — от папы. — Что они означают? — Демагогия — это когда мама говорит, что твердый Х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама меняет золотое сердце мужа на железного соседа Х**, а демократия — это когда тебя отправляют в Х**, и ты идешь, куда хочешь.

Это урок. Учитель обращается к ученику: — Вовочка, немедленно встань и выйди из класса! «Как хорошо, Марь Ивана, что ты вспомнила, что надо встать в самом начале». А я бы тогда не встал и не вышел.

Учитель: — Дети, давайте сегодня поговорим о гениях! Почти каждый мог делать несколько дел одновременно! — Тут они удивились! — Говорит Вовочка, — Кстати, вы, женщины, вообще не блещете! При этом ты не можешь стоять на табуретке, чистить зубы … — Могу! — перебивает его Маша. — … И писать в раковину! — заканчивает Вовочка.

— Какое мне дело, Вовочка, что ты купил компьютер? Объясните мне: почему вы поставили букву «u» вместо точки в своем сочинении?!

Мама спрашивает Вовочку: «Мне грустно, сынок. Сядь и расскажи мне анекдот. — Мне, мама, лучше стоять, я не могу сидеть. — Почему? — Да, прямо сейчас он рассказал папе что-то смешное …

На уроке зоологии. Учитель показывает детям змею. — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомяк! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, что скажешь? Вовочка, лаская змею: — Вот к чему привела школа дракона Горыныча.

Мать Вовочки получает записку от его учительницы: «Вовочка очень хороший ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках. » Мама пишет: «…Если вы найдете решение, дайте мне знать. У его отца точно такая же проблема!»

Итак, урок зоологии. Учитель спрашивает: — Дети, кто может сказать мне, почему у гориллы такие большие ноздри? Тут Вовочка протягивает руку: — Марь Иванна, они же не виноваты, что у них такие широкие пальцы.

Общая комната. Родители решили потрахаться. Они сказали Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Маленький Джонни подошел к окну: — Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Здесь Таня смотрит из окна на соседний дом. Ее родители, наверное, тоже охренели.

Разговор между отцом и ребенком (3 года) — Папа, когда я вырасту и закончу детский сад, куда я пойду? — В школу. — А потом? — В институт. А потом? — работать. А потом? — … на пенсии. — Да А когда я буду жить?

Маленький Джонни подбегает к незнакомой тетке: — Гражданка, вы мне нужны как женщина, … у меня в женском туалете шарик скатан.

В школе на уроках безопасности жизнедеятельности они изучают приемы оказания первой помощи. Учительница спрашивает Вовочку: — Маленький Джонни, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери? — Я забирался в дом через окно.

— Могу ли я выйти? — Вовочка, никто не выходит до звонка в дверь! — Маривана, я случайно ехал с тобой в одном фургоне!

Вовочка кричит из ванной: «Мамочка, какую рубашку ты мне дашь?» — С коротким рукавом! Почему вы спрашиваете? — Чтобы знать, как долго мыть руки!

Мама говорит Вовочке: — Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу. Маленький Джонни: «Мамочка, я больше не буду. Мама: А больше ему ничего и не нужно.

— Маленький Джонни, скажи мне, если один плюс один — это два, а два плюс два — это четыре, то сколько будет четыре плюс четыре? — Нечестно, Маривана! Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы, а мне достаются трудные…

Урок русского языка: — Дети, придумайте три слова на букву Д., все молчат. Вовочка: — Демагогия, девальвация, демократия. — Умные слова, откуда вы знаете? — от папы. — Что они означают? — Демагогия — это когда мама говорит, что твердый Х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама меняет золотое сердце мужа на железного соседа Х**, а демократия — это когда тебя отправляют в Х**, и ты идешь, куда хочешь.

Бабушка посетила салон красоты и подстриглась очень коротко. Приходит он домой и спрашивает внука. — Нет, мне это совсем не нравится. Теперь ты похож на старого дедушку.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.

Папа, купи мне барабан! — Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе и без барабана шума хватает. — Покупай, папа! Я буду играть, только когда ты будешь спать.

Учитель: Дети, произнесите стихи! Маша: У священника была собака, он ее любил! Вовочка: Я нашел ее в разделе Зооп*рно!

Урок физики в 9 классе. Учитель спрашивает: — Дети, кто знает, что такое «переменное сопротивление»? Вовочка с задней парты: — Это Лиска из 8-го «А»! -. — Иногда дает, а иногда сопротивляется.

Девочка Леночка вернулась из школы: «Мама, ты представляешь, где умер Наполеон?» — Нет. — На ул. «1313. — Боже мой, каким мерзостям вы учите сейчас!

Вовочка, который все делает неправильно, размешивает сахар в чашке с чаем, против часовой стрелки, вызвал сатану.

Вовочка вернулся из детского сада и говорит родителям: — А у нас новая воспитательница. А старый еще не умер. Странно …

— Вовочка, ты должен прикрывать рот рукой, когда кашляешь. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не отлетят, как у тебя накануне.

Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает. — Да, Петька, уроки сделал. Вовочкина мама звонит Петьке: — У вас был лидер? — Да, он все еще здесь.

Мария Ивановна, учителя биологии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Мария Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Комиссар: — И чего ты рот затыкаешь?! Отвечай, Вовочка! — Распространяйся сексуально! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава богу, точно, Вовка … Вовочка, оскорбление: — Да, наверное, думали, скажу «бля».

— Дети, посмотрите на эту скульптуру обнаженного мужчины, которого Роден называл «мыслителем». Как ты думаешь, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ? — Причем, есть два варианта: первый, когда я забыл виагру, второй, сейчас я шел домой, когда украли всю одежду в ванной.

Маленький Джонни приходит в класс с синяком под глазом, учительница спрашивает: — Что случилось Вовочка? «Понимаете, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал со своей девушкой. «Ты спишь?» Я отвечаю: «Да», и тут меня осенило. На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя синяками под глазами. Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаешь, я сплю со своим братом, а он спит с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?». Я отвечаю: «Нет». Ну, он ударил меня. На следующий день Вовочка приходит избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос: — Понимаешь, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: «Ты спишь?». Я молчу. Он снова спрашивает: «Ты спишь?». Я молчу. Затем он говорит своей девушке: «Раздвигай, пошли». И я спрашиваю: «Куда ты смотришь ночью?».

Школьный учитель: — Дети, какие наркотики вы знаете? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юлия: — Активированный уголь… Маленький Джонни: — ВИАГРА… -. А скажи мне, Вовочка, что это за виагра? — Как из чего? — От поноса! -. А как насчет диареи? Почему вы так думаете? — А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: «На, прими виагру, может, эта хрень тебя закалит»…

Я встал на следующее утро после корпоративной вечеринки. Я должна отвести сына в детский сад. Я говорю дочери: — Возьмите Вову в детский сад — пятьдесят долларов, дамы! Тишина. И тут Вова говорит: — Дайте мне сотню, я сам пойду.

— Зачем ты вклеила фотографию папы в дневник? Мама спрашивает Вовочку. — А Мария Ивановна сказала мне, что хотела бы увидеть того идиота, который помог мне сделать домашнее задание.

Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: Какие оценки ты сегодня получил в школе? — Два по физкультуре … После СПЕЦИФИЧЕСКОГО подталкивания папа спрашивает: — За что? Маленький Джонни: — Учитель говорит: — Подними левую ногу, потом правую … Папа (с большим удивлением): «Так какого черта ты должен защищаться?». Маленький Джонни (уныло): — Я тоже спрашивал…

Учительница математики спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке и еще пятьдесят — Танечке. Что вы будете есть? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Мне бы такую оргию…

Смешные детские анекдоты в картинках, смешные анекдоты для школы, новые анекдоты про животных — ЦЕНТР ДЕТСКОЙ ПОМОЩИ № 7 РОСТОВА

Смешные детские анекдоты для школы и учителей, для детей и взрослых

Кто не любит смеяться? Все! И взрослые, и дети! Эта тема для всех — смейтесь, веселите себя и своих друзей. Шутки — это запас положительной энергии на весь день. На этот раз это смешные анекдоты про школу и учителей.

В школе проводятся уроки. Вовочка мрачно бродит по коридору. Его директор замечает, подходит к нему и спрашивает: «Вовочка, почему ты не на уроке?» Не вижу логики! — И что случилось? Я сидел в классе и случайно пукнул. Меня выгнали из класса, и весь класс остался сопеть. Я не вижу логики!

— Мамочка, мне кажется, завтра в школе я буду выглядеть как черная овца! — Да, хорошо, дочка, ты будешь храпеть.

В школе. Дети, доставайте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!

Учитель говорит ученику: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты хочешь сказать отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

Директор школы входит в класс с новым учителем. Приветствия: — Здравствуйте, шнурки! — Здравствуйте, ботинки! — Класс отвечает хором. — Эта подошва научит вас алгебре.

Учительница задает сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Воська смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я ожидаю секретаря.

— Мама, в школе все говорят, что я врун! — Вовочка, ты даже в школу не ходишь!

Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Лев или Тигр! — Почему? — поэтому все меня боятся. — Даже учитель? О, нет! Вы не можете напугать нашего учителя.

Урок литературы. Учительница спрашивает: — Ну, что дети, вы читали «Войну и мир?» Тишина… мужика разнесло, с ошарашенными глазами он спрашивает: — А ей приходилось это читать. Учитель: — Ну, да… — И я переписал.

1 сентября, 1 класс Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, А если вы хотите что-то спросить, вы должны поднять руку. Вовочка тянет руку… — Ты хочешь спросить, Вошка? — Нет, просто проверяю, как работает система.

В школу зашел Вовочка и папе: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже учился здесь. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда сказал, что за 20 лет работы в школе он не видел такого идиота, как я.

— Мама, мы писали в школе. Что вы написали? — Я не знаю! Мы еще не научились читать.

Папа: — Где твой дневник? -Я Павлику дал на день -Почему? — Это тест на испуг.

Голос сдает экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: — Ну, Вовочка, расскажи мне, как по-немецки лягушка перепрыгнула через болото? Вовочка думает и говорит: — айн момент! Лягушка на болоте дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Первоклассника тащат в школу. Он покоится на полном и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего

— Скажи мне Вовочка, какой предмет в школе тебе нравится больше всего? — Позвоните папе.

Мальчик постоянно пишет слово «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и пошел домой».

Урок информатики в школе. Учитель щелкает выключателем: — Весь урок окончен! — Но мы не спасены! — Дети в ужасе кричат. — Хорошо, оставьте, — сказал учитель, поворачивая выключатель обратно.

Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает учеников: — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 1. С трудом учитель делает второй компьютер в классе. — Дети, сколько компьютеров на столе? -Два-а. Поднатужившись, учитель втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, а сейчас сколько компьютеров на столе? — Три и. Вытирая пот со лба, учитель шепчет: — А с яблоками все как-то проще!

Смотрите другие идеи для детского творчества здесь — смешные шутки и розыгрыши для детей

Смешные детские шутки для школы

Детские анекдоты

— Мама, я думаю, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца!

В школе. Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!

Мама, мы писали в школе. — Что вы написали? — Я не знаю! Мы еще не научились читать.

«Пусть твой дедушка завтра придет в школу!». Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

Директор школы входит в класс с новым учителем. Он приветствует: — Эй, шнурок! — Класс отвечает в один голос. — Эта подошва научит вас алгебре.

Первоклассник тащит себя в школу. Он наклоняется ко всему и кричит: — Одиннадцать лет. Для чего

Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает учеников: — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 1. С трудом учитель приносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько компьютеров стоит на столе? — 2-а. Измученный, учитель затаскивает в класс третий компьютер. — Дети, сколько компьютеров сейчас на столе? — 3. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — Но с яблоками было как-то проще!

Урок литературы. Учитель спрашивает: «Дети, вы читали «Войну и мир»? Тишина… Человек вскакивает со своего места, с ошарашенными глазами спрашивает: — И что же вам пришлось прочитать. Учитель: — Ну, да… — И я скопировал его.

Мальчик постоянно пишет слово «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «пошел» 50 раз и пошел домой».

Урок информатики в школе. Учитель поворачивает ключ: — Весь урок окончен! Но мы не выжили! в ужасе кричат дети. «Ладно, спасайся», — сказал учитель и положил ключ на место.

Ключ снова в ключе, и ключ снова в ключе.

Сборник самых смешных анекдотов про школу, школьные анекдоты. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Учитель пишет в дневнике: «Ваш сын ничего не знает». Отец ответил: «Вот почему я отправляю его в школу».

В школе мы заглядывали в плохо выкрашенные окна туалета женского общежития педагогического колледжа, расположенного в подвале. И когда учителя говорили ученикам: «Помните, дети смотрят на вас», они были очень близки к истине.

Вы не должны бояться перемен. Будьте осторожны, чтобы не получить по голове рюкзаком на перемене.

Дедушка и внук идут по улице. Они видят учителя. Дед говорит: «Хидэ, ты сегодня в школу не ходил» — Хидэ, я сказал, что ты умер.

Сначала на уроках литературы тебя учат выдумывать из воздуха то, что хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так лоханулся.

Моя дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я сказал, что это против закона, и в таком случае меня отправят в тюрьму, и моя о-очень милая дочь посмотрела мне в глаза и сказала: «Я буду навещать тебя».

— Сегодня мне позвонили из школы и сказали, что мой сын постоянно врет. Я сказал им: «Скажите ему, что он гений!». Потому что у меня нет сына.

Я живу рядом с общеобразовательной школой и по дороге на работу встречаю толпы людей из «Школы». Выходя из дома в одно и то же время, я встречаю одних и тех же студентов. И после того, как услышал, как одна маленькая девочка лет 7-8 сказала другой: «Видишь этого дядю (показывает на меня), если я встречу его по дороге в школу, я не опоздаю на первый урок» Агитация — это моя цель в этой жизни.

Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

Как и многие другие, я не знал, чем заняться после школы. Но немного подумав, я решил вернуться домой.

Школа — это место, где ученики мешают учителям писать доклады.

Уважаемые родители. Убедительная просьба вернуть деньги до конца недели, чтобы исправить онлайн-школу и всплывающие шторки.

Учитель на пульте не обратил внимания и сказал: «Сегодня контрольная работа за четверть, пожалуйста, все выключите свои гаджеты!».

У сына первоклассника начались первые каникулы. Спрашиваю: — Саня, какой самый любимый урок в школе? Он говорит со вздохом: — Третье, потом всегда домой.

До поколения страшных экзаменов осталось всего одно поколение.

Детям 3-го класса было предложено прочитать на лето Аркадия Гайдара. Теперь племянница пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, партии и почему надо убивать белых.

И все же наш флагман оказался прав, сказав следующую фразу: — Результаты экзамена покажут количество вызовов на падение!

В школе всем повезло во время карантина. Дети могут учиться дома. Учителя могут задавать и проверять задания удаленно. Но больше всех повезло смотрителю. Его зарплата осталась прежней, но в школе никого нет.

В школе был тест по математике. Я оказался типичным гуманитарием. Правда, после теста по литературе сказали, что у меня, вероятно, склонность к науке.

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и другие ученые, в школе было бы всего два предмета — физкультура и труд.

Я сфотографировал на телефон пять тысяч, которые были отправлены на ремонт онлайн-школы.

Урок отменяется. Учитель. Класс: -… Учитель: — Лес рук, тогда давайте пройдем по алфавиту, AngryKitty2008 будет отвечать.

Уважаемые родители! Убедительная просьба вернуть деньги за ремонт онлайн-школы до конца недели!

Мой родной младший брат-первоклассник ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его научили считать до десяти.

— Вы молоды и хотите перемен в жизни? — Иду в школу! Смены происходят каждые 45 минут.

— Чем заключенный отличается от студента? — Заключенный может быть освобожден досрочно.

Несмотря на долгие годы, школа много лет разрушается «на ремонт» и «на шторы».

Напишите в дневнике: «Ваш сын украл деньги из карманов одежды в раздевалке. Пожалуйста, передайте деньги на новые шторы в класс или я передам вашему сыну. «

Я не хочу, чтобы студенты курили в гаражах — оборудуйте классы пепельницами.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. Есть люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но кто учился позже, после отмены в школах Розена?

Сегодня лучшим освоением школьной программы является труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

Отличник станет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.

Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница читала рассказ «Пирог» и говорит: — Вы видите детей так, как это бывает в жизни. Куры работают весь день, а Шарик и Мурзик танцуют, лежат на кровати, смеются над ними. Как вы думаете, кто такие Болл и Мурсик? Дети в хоре: — Эффективные менеджеры!

— Папа, тебя вызывают в школу. — Для чего? — Для добычи полезных ископаемых в школе. «Господи, когда же ты, наконец, сорвешься».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Детские шутки. Анекдоты для детей — самые смешные

Коллекция самых смешных детских шуток, анекдотов для детей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Вовочка написал сочинение: «Помогать маме и папе во всем, убирать, готовить, стирать, ходить в магазин!». Приходит мама и говорит: «Ты ничего этого не делаешь, зачем ты об этом пишешь?» — Так это же эссе!

У сына первоклассника начались первые каникулы. Спрашиваю: — Саня, какой самый любимый урок в школе? Он говорит со вздохом: — Третье, потом всегда домой.

Мой родной младший брат-первоклассник ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его научили считать до десяти.

Мама: — Как тебе удалось проделать такой путь? Пятилетний сын: «Я ближе к земле, чем ты».

— Папа, ты можешь решить для меня математическую задачу? — Нет, сынок, ты ошибаешься. Ну же, хотя бы попытайтесь!

Я играю со своей племянницей (возраст 3 года) в магазине. Я покупаю куклу. Я даю ей 100 долларов на игрушки, а она с доставкой 1000 евро и говорит: — Вот тебе сдача, возьми куклу. Я: — С этой доставкой кукла мне больше не нужна.

— Вовочка, из чего состоит предложение «морковка, капуста, редиска растут в огороде»? — Из овощей!

— Вовочка, скажи, на какие жанры ты делишь музыку? — Легкая музыка — скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — фортепиано, контрабас, арфа. И Супервиола — священный орган. — Странная классификация. Кто еще так думает? Мой отец, грузчик.

Вовочка звонит учительнице: — Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр, куда нам идти. Марь Иванова: «Но ты же говорила, что помнишь, где находится театр.» Вовочка: — Где театр я помнил, но не могу понять, где я.

Вовочка не мог привести в школу друзей из дома: или мама говорила, что ее не убрали домой, она восклицала: «Ну, она же только что убралась!».

Учитель: — Хорошо, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. И вы уверены, что никто не помогал вашему отцу!?

«Мама, можно ли ругать человека за то, чего он не делал?» — Нет, конечно, нельзя. — Короче говоря, я не делал уроки.

— Дети, что с вами? Почему ты не играешь, а сидишь такой угрюмый? — Мы играем. — Что? — Со взрослыми.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он отвечает: — Мама, ты всегда спешишь. Может быть, именно поэтому вас зовут доктор тщательности?

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, а вторую я не заметил!

— Мам, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя по алгебре пятерка? — Я сказал хорошие новости, а не волшебные …

В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой у тебя любимый предмет? — iPhone.

Домашние задания нужны только для того, чтобы ругать детей и родителей… Маша, 8 лет

Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь так учиться, то у твоего папы будут седые волосы. Вовочка: — Маривана, он лысый…

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи пальцы», — просит тетя. — Вот мне 5 лет. — Очень хорошо! — Тетя, а покажи мне на пальцах, сколько тебе лет?

Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Вовочка тянет руку: — Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.

Дима пришел домой из школы и говорит отцу: — Сегодня Вовочка на каникулах обозвал меня плохим словом. — Что? Вы называете все, что знаете, а я скажу, когда остановиться.

На уроке математики учитель объявил: — Первый на доске поставит больше на вопрос. Вовочка из-за стола: — Я пошел, Маривана! Поставьте мои три!

— Здравствуйте! Вовочка сегодня не сможет прийти в школу, он заболел. — Ну, с кем я разговариваю? — Это я, мой отец!

Учитель: — Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи? — Миссисипи. — Вы можете сказать, сколько? — Ну … с 4 целыми буквами.

— Вовочка, как твоя новая учительница? Превосходно! Заболел в третий раз за месяц!

Даже белые способны планировать и всегда делать все именно так.

— Вовочка, почему ты так мелко пишешь? «Чтобы ошибки не были так заметны, Марь Ивана».

— Папа, купи мне барабан! — Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе и без барабана шума хватает. — Покупай, папа! Я буду играть, только когда ты будешь спать.

— Вовочка! Знаете ли вы разницу между термометром и барометром? — Я очень хорошо знаю. — Так что же это такое? — Один обычно висит внутри комнаты, другой снаружи!

Учитель спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — Почему?!! — Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной, я ничего не понимаю.

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов?» Вовочка смотрит в тетрадь, исписанную колонками сложных расчетов, и тянет руку вверх: — Миривана! Могу ли я добавить еще 100 долларов?

После проверки диктанта учитель раздал тетрадь. Вовочка протягивает тетрадь учительнице и спрашивает: — Мария Ивановна, я не понял, что вы там записали? — Я написал: Сидоров, пиши внимательно!

— Вовочка! Почему ваша домашняя работа, описание кошки, буквально совпадает с работой вашего брата? — А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты о детях и школе

Прячьте спички от детей! Нам нужны поисковики!

В детский сад «Теремок» требуются специалисты, владеющие технологией работы няни

Последний звонок очень похож на день ВВС, только для детей

— Вовочка, почему тебя выгнали из класса?

— Я — классовый враг!

Бедные дети, как они могут бороться с переменами с помощью электронных книг!

Вся группа детского сада получила задание: нарисовать дома котенка и завтра показать воспитателю. Мой сын нарисовал котенка в фотошопе и принес рисунок на флешке… Я боюсь его дальше обучать.

Вовочка попросил вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.

-Пять самых счастливых лет в моей жизни, когда я училась в первом классе!

Вовочка приходит из школьного дома — счастливый и прямо с порога:

— Мамочка, я выиграл олимпиаду по зоологии!

— Молодец, поздравляю, но какие были вопросы?

— Сколько ног у страуса? Я ответил — три.

«Но у страуса только две ноги».

— Да, но все остальные сказали, что было четыре.

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листы…».

Женщина с мальчиком подходит к банкомату около пяти лет. Мать:

— Сейчас мы получим деньги и пойдем в магазин… она вставляет карточку в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

— А папа сидит?

Родители привозят мальчика в Санкт-Петербург на экскурсии и всю неделю, бывает, отдают им. Наконец, мальчик с трудом говорит: «Если я увижу еще что-нибудь красивое, я буду бороться».

— Вовочка, как ты стал президентом кампании, если в школе ничего не знал?

— И теперь я не знаю ничего, кроме как делать это по утрам!

Мама, я получил сертификат о сдаче экзамена, прочитай мне его, пожалуйста!

Настоящая русская девушка и жеребенок притормозит в пробке, а его брат возьмет спичку …

На приеме у детского врача.

-Жаловались ли вы на свои уши и нос?

— Вот! Они очень беспокоят меня, когда я надеваю свитер!

— Мама! Давайте сыграем, как я разбил стекло: я собираюсь ударить по чему-то, а вы говорите: — Я прыгнул, поздравляю. «

— Понравилась ли вам рождественская елка? — Мама спрашивает маленькую дочку после праздника в детском саду.

— О, мамочка! Я не залез на рождественскую елку. Я сидел под рождественской елкой. Это еще не все!

«Бабушка, — спрашивает внук, — хочешь пирог?».

— Тогда испеките его, пожалуйста.

— Папа, давай играть в цирк!

«Поехали!» — свято соглашается отец. «И как?»

«Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!».

— Бабушка, когда наступит Новый год? — спрашивает маленький мальчик.

— Через пять часов, через пять часов.

-Вау! Как долго я должен ждать. Я буду пенсионером, так что!

Наш «классный» класс — шутки на тему школы.

Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических рассказов. Здесь вы найдете классную подборку анекдотов на тему школы. Смешные анекдоты про учителей, учеников, школу, которые мы любим рассказывать друг другу о переменах.

Анекдоты на тему школы.

В школе учитель говорит детям, что нужно противостоять тем, кто считает себя ничтожеством. Повисает тишина, через некоторое время поднимается шум:

«Ты, что считаешь себя недалеким человеком?» — Нет, просто, как-то неловко, что ты один!

Вовочка возвращается к себе: — Я не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10 = 6+4, а сегодня, что 10 = 7+3.

Учитель. Студент: — Да, учитель. Четвертая от Солнца планета, а ее спутники-фобос и денница заставляют задуматься… Учитель:- Ты приобрел знания и остался дураком, значит шоколад вкусный?

Учитель:-Баранов, назови мне хотя бы одно животное, занесенное в красную книгу. — Пума. — Ты бы еще сказал «Адидас»!

Учитель: — Вовочка, если ты найдешь два мешка, один толковый, а другой с золотом… какой бы ты выбрал? — С золотом, конечно! — И я был бы разумен! — Ну, чего не хватает! …

Три дня Вовочки в школе не было. Приближается четвертый. Его учитель спрашивает. — Да, понимаете, Мария Ивановна, мой дедушка умер. — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось? -Вы завидуете, мой дедушка старый, ему 70 лет, мы живем на 8 этаже. Он поднялся по лестнице и, войдя в квартиру, прилег отдохнуть. Он лег на диван, зажег сигарету и заснул. Сигарета упала на пол, и начался пожар. — О, дедушка сгорел? — Ну, нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, они увидели огонь и выпрыгнули в окно… — дедушка разбился? — Нет. Пожарным удалось натянуть брезент, и дедушка приземлился в центре, но снял и улетел обратно на 8-й этаж…- дедушка сгорел? — Нет. Он смог снова выпрыгнуть… — Дедушка разбился? — Нет. Он снова снял брезент и повторно арендовал 8-й этаж. — Дедушка сгорел? — Нет. Он успел еще раз выпрыгнуть… — Так Вовочка: дедушка от чего умер? — Да, пожарные стреляли в него — он вытащил их…

В латвийской школе директор хотел посмотреть, как классифицировались первые города. Он вошел в класс. Есть урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: — Косин! — Я, наверное, слышал, — подумал директор. — «Что еще такое косинус в первом классе? — Вау!» — подумал режиссер. -За, теперь в первом классе учат тригонометрию?! -Косин! -Что она натворила! Косинус и косинус! — Валдис Косин! Хватит болтать!

Учитель встречает бывшего ученика: — Ну, чем ты сейчас занимаешься? — Метеорология. -М-да-а-а … но был такой честный, настоящий мальчик.

Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит:

— Извините, пожалуйста, здесь вышла ошибка. Вы должны быть на небесах.

«Нет, извините, мне здесь хорошо», — отвечает учительница. — После школы, черт возьми, как мне кажется.

Сын говорит матери:

«Я больше не пойду в школу».

— Ну, она, эта школа. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин поставит кассету. Я не пойду.

«Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. -Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

Один учитель жалуется другому:

— Ну, мой класс оказался глупым. Я объясняю им теорему — они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Объясняю в третий раз — я понял, но они все равно не понимают…

Учительница в слезах бежит к директору:

— Ах, этот девятый «Б» просто невыносим! Не студенты — животные, скот! И парень даже угрожал изнасиловать меня! Представляете?!

Директор встает и идет в класс. Он входит. Молча оглядывает ряды девятиклассников и проводит пальцем по первой парте второго класса:

— Этот сказал? Я понял: на этот раз он сказал — он сделает.

Учитель приносит в класс компьютер. Кладет его на стол. Он спрашивает студентов:

— Дети, сколько компьютеров стоит на столе?

-Дополнительно. С трудом учитель делает второй компьютер в классе.

— Дети, сколько компьютеров стоит на столе?

-Два-а. Набравшись сил, учитель втаскивает в класс третий компьютер.

— Дети, а сейчас сколько компьютеров на столе?

-Три и. Вытирая пот со лба, учитель шепчет:

-А с яблоками все как-то проще!

Урок английского языка. Учитель опрашивает учащихся:

— Иванов, вы англичанин?

— Петров, вы англичанин?

— Сидоров, вы англичанин?

— Ues, mu teahe, я хорошо говорю по-английски.

Учитель спрашивает учеников:

— Дети, скажите, сколько будет стоить семья? Ну, рассказывай, Петя.

— Не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете и спрашивает:

— Сколько будет сидеть семья?

— Я не слышу, Иван Сергеевич.

— Ты лжешь. Что ж, давайте поменяемся местами. Петя подходит к учительскому столу и спрашивает:

— Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме?

— Когда ты перестанешь ходить к моей маме?

— Ты смотри! На самом деле вас не слышат за этим столом.

Учитель говорит ученику:

— Завтра пусть твой дедушка придет в школу!

— Вы имеете в виду отца?

— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын в ваших домашних заданиях.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он проникает туда, ловит за ухо главного визгуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.

Входит ученик из соседнего класса и говорит:

— Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?

Есть урок в грузинской школе. Учитель спрашивает:

— Мальчики, расскажите нам о своих родителях. На кого они работают? Вот, Сосо, скажи мне, на кого работает твой отец?

— Мой отец выращивает апельсины, привозит их в Россию и хорошо зарабатывает.

— А ты, Сулико?

— Мой отец продает лавровые листья в России и хорошо зарабатывает.

— Я говорю тебе, Илларион.

— У меня отец инженер. В классе раздался смех. Тогда учитель сказал:

— Дети! Не нужно смеяться над чужим горем.

Учитель физики в 7 классе:

— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Учитель приходит в класс. Настроение плохое — нужно на ком-то выместить свою злость: как всегда на студентах.

— Иванов, назовите мне число с двумя цифрами.

«Почему не семьдесят восемь?». Садитесь, двое.

— Петров, назови мне номер с двумя цифрами.

— Почему не шестьдесят пять? Садитесь, двое.

— Кацман, назовите мне двузначное число.

— Почему бы и нет. Опять эти ваши еврейские штучки?

Учитель музыки Саши:

«Я предупреждаю тебя, если ты не будешь вести себя хорошо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант».

Учитель во время урока:

— Дети! Сейчас я расскажу вам историю о девушке.

— О девушке? — Дети удивленно спрашивают.

«Но это же сказка, дети!».

— Папа, тебя вызывают в школу! — Что ты наделал? — Он устроил взрыв в кабинете физики. Через несколько дней они снова звонят папе в школу. — Что на этот раз? — Он устроил взрыв в кабинете химии. А через неделю они снова звонят отцу в школу. — Все, я больше не пойду, я устал! — Правильно, папа, нечего ходить на развалины!

Два студента сидят в автобусе. Старуха говорит им: — Встаньте, мальчики, ведь перед вами еще женщина! Один попытался встать, но второй остановил его: — Сиди. Я знаю эти «шутки». Вы встанете, и она займет ваше место.

Загадки были размещены на уроке. Вовочка решил задать учительнице загадку: — Мария Ивановна, какое слово состоит из трех букв. Учительница думает… «Вы недавно держали его в руках», — догадался Вовочка. — Выходи!» — крикнула Мария Ивановна. — Мария Ивановна, это мел! Но мне нравятся ваши мысли.

Урок литературы. Учитель спрашивает:

— «Ну, что дети, вы читали «Войну и мир»?».

Тишина… человек взорвался, с ошарашенными глазами спрашивает: он:

— «И что тебе пришлось прочитать. «

Учитель: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?

Дети хором: — Семьдесят!

— Ну, какие же вы дети! Пять джутов — это 25… ну, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: «Тетя, у вас есть клей для первого класса?

— Нет, мальчик. — А тетради по кругу?

— Какой еще круг? Также нет.

Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус Украины.

Мать будит в школу своего сына:

-А что же ты спишь?

-Чем меньше знаешь, тем лучше спишь.

На уроке химии учитель смешивает красную жидкость с зеленой, и она становится синей. Мы думали, что она ведьма, и сожгли ее…

Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что поделаешь, влетело Вовочке в одно ухо, вылетело в другое… учитель физики со своего места: — Вы не правы, звук в вакууме не распространяется….

Учитель: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Вовочка, скажи, если ты поешь, как ты говоришь? — Я пою. — Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, дурак!

Учитель спрашивает класс. Петя отвечает: — Они дают нам яйца! — Правильно, Петя! И зачем нам нужны овцы? Маша отвечает: — Чтобы нам шерсть дали! — Правильно, Машенька. Вовочка отвечает: — Задавать нам уроки…

— Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!

Upecololological Uparoseds PPO Staus:

Поводки несут яйца;

Бегите быстрее лошадей;

В случае опасности зарывайте голову в песок;

— Сидопов, что ты там делаешь?

— Я внимательно слушаю Мапу Ивановну!

— Затем повторите то, что я уже сделал.

— Ремни зарыты в песок на самих яйцах …

…и если наступишь на эти яйца, то на лошади похвастаешься.

Директор сельской школы интересуется: — Почему у вас дети: пришли, ушли? — И он их знает, может, они так привыкли!

Урок русского языка в украинской школе. Учитель: — Петро, слово «Walker» переводится как «сабля», а не «тихая девочка».

1 сентября, 1 класс. Учитель: — Все мальчики как мальчики, а ты, Сережа, Косичка и бантики! — Меня зовут не Сережа, я Катя! — А в яйцах? — Не надо!!! -Не надо, но ты говоришь, что не надо.

— Нравится ли вам ходить в школу? — Да, именно эти часы между поездками — самый отстой…

Два друга разговаривают: — Ты сделал математику своего сына? — Да. — Позвольте мне отказаться.

Сообщение: — Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги … вахту 30 мая во всех школах последний звонок.

Из дневника Дункана МакКлоу: Вчера я познакомился с милой девочкой из 5-го класса, подожди.

Из дневника Дункана Макклауда: Напрасно он ждал 20 лет — ужасно.

Смешно про слезы шутить про школу

На нашем сайте собраны шутки до слез про школу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Фотоальбом наших бабушек: 1938 — Идем в школу (1 фото) 1949 — Окончание школы (2 фото) 1957 — Окончание университета (1 фото) 1962 — Замуж (3 фото). Фотоальбом внучки: 19:38 — Пришла в столовую (29 фото) 19:41 — Принесла меню (18 фото) 19:52 — Принесла еду (41 фото) 19:59 — Вышла в туалет (123 фото) 20:03 — Выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — Принесла десерт (38 фото) 20:25 — Принесла счет (12 фото)

Адвокат: Из суда, двух судов — завтра будет «Мерседес». ДОКТОР: После аборта, двух абортов — завтра я еду на курорт. УЧИТЕЛЬ: После тетради, двух тетрадей — задницу вытирать нечем.

Эдисона, которого с детства отличала любовь к пунктуальности, учитель однажды спросил: «Где подписана Декларация независимости? Он дал точный ответ, хотя и не выучил урок: — Вниз, сэр. Документы всегда подписываются внизу.

«Дети, — сказала учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за женское равноправие». Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки… «и спальная капсула», — сказал Вовочка.

Я ходила с девочкой в детском саду в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одну группу… Смотрю на одноклассников — ей 27 лет, а мне 38.

Урок. Учитель говорит: — Дети, составьте предложение со словом зима. Он тянет женщину за руку: — Зимой ледяной, блядь, волки! Учитель: — Фу, Вовочка, как неловко. — Конечно, это неудобно, лапы отходят!

Женский мозг состоит из следующих частей: — 10% — знания, полученные в школе. — 20% — журналы и сериалы. — Оставшиеся 4 гигабайта занимает видеозапись свадьбы.

Учитель спрашивает: — Который час: я кашлянул, ты кашлянул, он кашлянул, мы кашлянули… — Зима! — раздался голос сзади.

Жена уехала в командировку. Муж встал утром, разбудил дочь и отвел ее в детский сад. Привез в один, не взяли, привез в другой, не взяли, по дороге в третий детский сад дочь говорит отцу: «Папа, пока ты меня мимо детского сада везешь, я в школу опоздаю. «

Мама очень высокая Вовочка: — Вовочка, ты уроки выучил? Я проверю это прямо сейчас! Если нет, я буду стоять на табуретке и надеяться!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21

Отличные шутки на протяжении 10 лет

Мой друг недавно раздавил кучу книг, но в этом виновата только его полка.

Подарок для 10-летних проказников …

Игра в мяч Пиндалу в курсе!

Веселая игра с мячом, которую легко освоить и которая является отличной игрушкой для развития навыков — новое хобби!

В. Как назвать динозавра с обширным словарным запасом?

V. Почему Люк Скайуокер всегда спал с включенным светом?

А. Он боялся Дарта.

Два шелкопряда устроили гонку. Все закончилось вничью.

V. Что сказал Лама, когда его выгнали из зоопарка?

А. «Альпака, мои сумки!»

Подарок для 10-летних проказников …

Рамка для сообщений с неоновым эффектом — светится!

Создайте свои собственные сообщения на стекле этой светящейся неоновым эффектом рамки для сообщений и смотрите, как она светится!

В. Почему у уток плоскостопие?

A. для тушения лесных пожаров.

V. Как приготовить золотой суп?

А. Положите 14 морковок.

V. Если вы англичанин на кухне и англичанин в гостиной, что вы делаете в ванной?

V. Если мясник носит рубашку размера XL и ботинки размера 13, сколько он весит?

Подарок для 10-летних проказников …

Викторина — выбирайте воду, если вы ошиблись!

Робот-смельчак, который играет в игры, задает вопросы и поливает водой, если вы ответили неправильно.

Б. Что позволяет вам проходить сквозь стену?

В. Что такое медведи для сохранения самообладания?

А. Они используют медвежье кондиционирование.

Б. Что происходит, когда вы надеваете зимний костюм внутрь?

А. По всему ковру.

Б. Почему рыба такая умная?

A.Привлекательно, что они всегда есть в школах.

Подарок для 10-летних проказников …

Ужасные истории — настольная игра

Rus on History — игра с вопросами и ответами, полная грязных фактов и шуток, проверяющая ваши знания о нашем ужасном прошлом.

В. Почему мужчина положил деньги в морозильник?

А. Ему нужны были деньги.

75+ смешных шуток для детей

Ищете смешные анекдоты для детей? Здесь собрано более 75 смешных детских шуток, которые подойдут для всей семьи! Моим мальчикам уже очень нравятся эти шутки. Они любят их слушать, рассказывать и придумывать очень хорошие слова, которые не имеют никакого смысла!

Просто для развлечения, вот 75+ лучших шуток для детей. Далее вы должны перейти к нашей коллекции детских шуток про тук-тук. Я специально отобрал шутки, которые могут понравиться родителям. Эти шутки вас не обманут… если, конечно, ваши дети не рассказывают их в 400-й раз. Я ничего не могу с этим поделать!

Обновление: версия для печати! Теперь вы можете распечатать список анекдотов! Читайте анекдоты в этом посте или прокрутите страницу вниз, чтобы распечатать их.

Это сообщение было первоначально опубликовано в апреле 2015 года и обновлено в мае 2020 года.

1. В: Как все океаны передают привет? Они машут!
2. В: Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!
3. В: Как вы называете медведя без зубов? Мармеладный медведь!
4. В: Как вы называете сыр, который не ваш? Сыр Стрито!
5. В: Где коровы развлекаются? Му-в!
6. Тук-тук. Кто там? Коровы уходят. Кто такие коровы? Нет, коровы — его!
7. В: Как вы называете корову без ног? Это говяжий фарш!
8. В: Как вы называете корову с двумя ногами? О: Чистое мясо!
9. В: Как вы называете свинью, которая знает карате? Свиной стейк!
10. В: Почему призраки — плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!
11. Вопрос: Какое животное должно носить парик? О: Белоголовый Орлан!
12. В: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка!
13. Тук-тук. Кто там? Маленькая старушка? Какая маленькая старушка? Я и не знал, что вы можете YODL!
14. В: Почему пчелы делают липкую шерсть? Потому что они используют соты!
15. В: Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь!
16. В: Почему вы не можете подарить воздушный шар Эльзе? О: Потому что она его уронит!
17. В: Что получится, если скрестить снеговика и вампира из Frostbite!
18. В: Что имеет четыре колеса и летает? О: Мусоровоз!
19. В: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался догнать!
20. В: Почему учебник по математике выглядел таким грустным? Потому что у него было так много проблем!
21. В: Может ли кенгуру перепрыгнуть через запись, рекламирующую империю? Конечно! Книга, поднимающая империю, не умеет прыгать!
22. В: Если апрельские ливни приносят цветы, то кто приносит цветы в мае? Пилигримы!
23. В: Как вы называете спящего быка? Бульдозер!
24. В: Что сказал ноль восьмой? О: Хороший ремень!
25. В: Почему акулы плавают в соленой воде? Потому что от перечной воды они чихают!
26. В: Где можно найти собаку без ног? Он там, где вы его оставили!
27. В: Где рыбы хранят свои деньги? На берегу реки!
28. В: Почему Жвачка перешла дорогу? О: Он цепляется за лапу курицы!
29. В: Что такое коричневое и липкое? Палочка!
30. В: Почему фотография попала в затвор? Он был украшен!
31. В: Как узнать, есть ли у вас слон под кроватью? Ваша голова упала в потолок!
32. Вопрос: Почему слоны такие морщинистые? Потому что их слишком долго гладили!
33. Вопрос: Как защитить слона от нападения? Дайте ей кредитную карту!
34. В: Почему слон рисует разными цветами? О: Чтобы он мог спрятаться в коробке с мелками!
35. Вопрос: Как узнать, есть ли в вашем холодильнике слон? О: Из-за масла!
36. В: В чем разница между слонами и виноградом? Фиолетовый виноград.
37. В: Что сказал Тарзан, когда увидел приближающихся слонов? «А вот и слоны!»
38. В: Что сказала Джейн, когда увидела приближающихся слонов? «Это виноград!» (Она была далтоном.)
39. В: Почему курица пересекла игровую площадку? Перейти на другую горку!
40. В: Что может быть поймано, но не брошено? Холодно!
41. В: У кого есть руки, но он не может хлопать? Смотри!
42. В: Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!
43. В: Что одна шляпа сказала другой? Оставайтесь здесь, я продолжу.
44. В: На какой стороне индейки больше всего перьев? Вон!
45. В: Что падает зимой, но не страдает? Снег!
46. В: Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что ее ученики были такими умными!
47. В: Что почувствовал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество? В шоке!
48. В: Почему у пчел липкий мех? Потому что они используют соты!
49. Q: Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!
50. В: Как вы называете цветок, который работает с электричеством? Электростанция!
51. В: Почему пони не мог петь в хоре? Потому что он был маленькой лошадкой!
52. В: Почему медсестра взяла печенье? О: Потому что он чувствовал себя несчастным!
53. В: В какой комнате нет дверей? Губка!
54. В: Что имеет четыре колеса и летает? О: Мусоровоз!
55. В: Как сделать так, чтобы бык не напал на вас? Возьмите свою кредитную карту!
56. В: Что одна тарелка сказала другой? Ужин за мой счет!
57. Вопрос. Просто отпустите!
58. В: Почему мальчик выбросил часы в окно? Потому что он хотел увидеть, как летит время!
59. Вопрос. Яйца со специями!
60. В: Какая рука лучше всего подходит для письма? Ни то, ни другое. Лучше писать карандашом!
61. В: Что написано на светофоре на грузовике? О: Не смотрите!
62. В: Какой любимый школьный предмет у ведьмы? Орфография!
63. В: Что заказала лягушка на обед? Гамбургер и диета!
64. В: Почему мишка не хочет десерт? Потому что она была набита!
65. В: Как вы называете муху без крыльев? Прогулка.
66. В: Почему никогда нельзя доверять секреты свинье? О: Потому что он обязательно закричит.
67. В: Что заказывают коровы?
68. В: В чем разница между брокколи и чайником? Дети не едят брокколи!
69. Вопрос. Базззззз!
70. В: Как определить, что кто-то является хорошим фермером? Он исключителен в своей области!
71. В: Как вы называете человека с лопатой? Даг.
72. Вопрос.
73. В: Почему нос человека не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет нога!
74. В: У кого много ушей, но он ничего не слышит? Кукурузное поле.
75. В: Как вы называете лошадь, которая живет по соседству? О: Ваш сосед!

Готовы ли вы распечатать эту коллекцию анекдотов? Нажмите на ссылку ниже. Файл откроется, и вы сможете распечатать его оттуда.

КЛИКНИТЕ ЗДЕСЬ.

Продолжайте читать смешные детские шутки!

Хотите добавить шутку? Оставьте комментарий с любимой шуткой ваших детей!

40 смешных анекдотов для детей

Вот 40+ шуток, которые обязательно понравятся детям!

Эти шутки являются чистыми и семейными и обязательно рассмешат всех.

Я считаю, что шутки про тук-тук — это детский ритуал. Да, они банальны и глупы, но дети их обожают! И тогда, конечно, им приходится придумывать свои собственные — что совершенно бессмысленно �� !

Мы любим шутки всех видов, поэтому обязательно посмотрите наши смешные шутки для детей. Вы тоже захотите распечатать эти веселые шуточные открытки.

Это сообщение было обновлено в июле 2019 года.

А теперь шутки…

Тук-тук, кто там? Голиаф. Какой Голиаф? Голиаф пал, ты выглядишь усталым!

Тук-тук. Кто там? Брокколи? Брокколи кто? У брокколи нет фамилии, дурак.

Молотковый молоток . Кто там? Деревянный башмак. Деревянный башмак, кто? Деревянный башмак хотел услышать еще одну шутку?

Тук-тук Кто там? Амиши. Какие амиши? Правда? Ты не похож на ботинок!

Тук-тук Кто там? Бу! Бу-ху? Почему ты плачешь?

Тук-тук, кто там? Atch. Кто? Будьте здоровы!

Тук-тук Кто там? Маленькая старушка. Какая маленькая старушка? Я не знал, что ты умеешь йодить!

Тук-тук. Кто там? Коровы уходят. Какие коровы идут? Ни хрена себе, коровы идут на МОО!

Тук-тук Кто там? Гарри. Какой Гарри? Гарри, вставай и открой дверь!

Тук-тук Кто там? Наличные. Кто наличными? Нет, спасибо, но я возьму арахис, если он у вас есть!

Тук-тук, кто там? Большая корова, которая мешает. Кто беспокоит большую корову? МООООООО!

(МООО должно быть доставлено, пока другой парень все еще спрашивает большую прерывающуюся корову, кто — забавно наблюдать, как дети пытаются найти правильный момент :))

Тук-тук Каноэ кого? Каноэ выйдет поиграть со мной?

Тук-тук Кто там? Салат-латук. Какой салат? Салат, здесь холодно!

Тук-тук, кто там? Майки. Какой Майки? Майки не может пролезть в замочную скважину!

Тук-тук. Кто там? Секундомер. Кто секундомер? Остановите секундомер, что вы делаете, и впустите меня!

Тук-тук Кто там? Я Кто я? Ты не знаешь, кто ты?

Тук-тук Кто там? Мороженое. Кто мороженое? Мороженое, если вы меня не отпустите!

Тук-тук. Кто там? Врач. Доктор Кто? Вы смотрели это телешоу?

(Мой почти 7-летний мальчик подхватил эту идею и очень гордился ею! Хотя я уверен, что кому-то где-то пришла в голову такая же идея).

Тук-тук. Кто там? Нет, я предпочитаю Google.

Тук-тук Кто там? Нана. Какая бабушка? Нана — это ваш бизнес!

Тук-тук Кто там? Джастин. Какой Джастин? Джастин живет по соседству, и я решила прийти!

Тук-тук Кто там? Теодор. Какой Теодор? Теодор застрял и не открывается!

Тук-тук. Кто там? Теннис. Какой теннис? Теннис пять плюс пять.

Далее, грамматическая полиция, ха-ха!

Тук-тук. Кто там? Кто? Для кого это.

Тук-тук. Кто там? Совы разговаривают. Совы говорят, кто? Да, это так!

Тук-тук Кто там? Кенга. Какой Кенга? Нет, это кенгуру!

Тук-тук Кто там? Беда. Кто является препятствием? Что нового произошло со вчерашнего дня?

Тук-тук, кто там? Дорис. Какая Дорис? Дверь заперта, поэтому я и стучу!

Тук-тук. Кто там? Апельсин. Кто оранжевый? Апельсин, ты откроешь дверь?

Тук-тук Банан. Какой банан?

Тук-тук. Кто там? Банан. Какой банан?

(повторите еще несколько раз)

Тук-тук. Кто там? Апельсин. Кто оранжевый? Апельсин, ты рад, что я не сказал «банан»?

Тук-тук, кто там? Кэндис. Какая Кэндис? Кэндис открыла дверь, не так ли?

Тук-тук. Кто там? Орфография. Кто заколдован? Хорошо, о-о.

Тук-тук Кто там? Альпака. Какая альпака? Чемодан альпаки, грузите в машину!

Тук-тук Кто там? Танк. Какой танк? Пожалуйста!

Молотковый молоток . Кто там? Груз. Кто является грузом? Нет, машина, бипни!

Тук-тук Кто там? Граф. Кого считать? Оставьте меня в покое!

Тук-тук Кто там? Изабель. Какая Изабель? Изабель работает? Я должен был постучать!

Тук-тук Кто там? Плиты. Кого мыть? Полиция! Открывайте!

Вспомнишь ли ты меня через год?

Вспомнишь ли ты меня через месяц?

Вспомнишь ли ты меня через неделю?

Вспомнишь ли ты меня через день?

Тук-тук. Кто там? Видишь, ты уже забыл меня!

Хотите еще шуток? Вот 75 смешных шуток для детей (без тук-туков)

Смешные шутки LEGO для детей

Мы уже давно хотели опубликовать пост с шутками про Lego®, потому что, ну, мы любим веселые детские шутки и мы любим LEGO®! И, честно говоря, шуток LEGO® не так уж много. Если вы поищете шутки про Lego®, то найдете в основном мемы, и, к сожалению, слишком многие из них блеклые и неактуальные. Не очень полезно, если вы планируете вечеринку или мероприятие для детей и хотите рассказать несколько веселых и чистых шуток!

Итак, давайте посмеемся над LEGO®! Надеюсь, это заставит ваших детей улыбнуться.

(А если вы ищете простые шутки для детей, вы можете найти их здесь: Смешные шутки для детей).

Если вы новичок на этом сайте, у нас также есть много идей по сборке LEGO® с инструкциями. Вам также понравится Lego® Candy Machine, которую можно построить из кирпичиков и этого эпического мрамора LEGO®. Вы можете посмотреть все наши идеи строительства здесь: Идеи строительства LEGO.

В: Какой лучший способ предотвратить проникновение рейдеров в ваш дом?

О: Положите кирпичики Lego® на пол!

В: Что имеет четыре колеса и питается кирпичиками Lego®?

В: Почему человечек из Lego® так плохо играл в баскетбол?

О: Потому что он все время кидался кирпичами!

В: Как вы называете ситуацию, когда мама LEGO® отправляет своих детей в их комнаты?

О: Кирпичный сепаратор!

В: Что делать, если в одной руке у меня 8 красных кирпичей, а в другой — 11 синих?

О: Очень большие руки!

В: Может ли кенгуру перепрыгнуть через башню из кубиков Lego®?

О: Конечно! Башня из кубиков Lego® не может прыгать!

LEGO MOM TO LEGO KID: Этот наряд не подходит! Иди переоденься в синие ноги!

Вопрос: Что сказал парень из LEGO, когда подарил своей девушке обручальное кольцо?

О: Позвольте мне надеть его на ваш … О, подождите … Ммм … Вы хотите браслет?

Вопрос: В котором часу слон сидит на вашем форте Lego®?

О: Пришло время построить новый форт LEGO®!

В: Как узнать, что в вашем LEGO® есть слон?

О: Потому что в ванне с кирпичами вся скорлупа арахиса!

В: Почему слон раскрашен в разные цвета?

О: Чтобы он мог спрятаться в кирпичи Lego®!

В: Какая любимая буква у Пирата Лего®?

Тук-тук. Кто там? Лего. Лего кто? LEGO PEN и отпустите меня!

Вопрос.

О: Стелс Сталс!

В: Как я могу запросить LEGO® Ninja?

О: Скажите «Ниндзяго!»

Ищете другие анекдоты для детей? У нас есть все!

75+ Смешные шутки для детей

Печатные анекдоты про ланчбоксы

Вот шутки, которые понравятся детям

Лучшие шутки о «Звездных войнах

50 классных шуток для пап, которые заставят вас смеяться (и охать!)

Один

Коллекция классных шуток про отца, которые заставят вас улыбаться, охать и смеяться вслух!

Интересно, в чем шутка моего отца? Шутки про пап — это банальные шутки, обычно основанные на каламбурах, которые любят рассказывать папы. Вы знаете, те, которые заставляют вас стонать и говорить: «О, папа!», но втайне смеяться, потому что, эй, они довольно забавные! Последние несколько месяцев моему мужу нравится заставлять нашего сына-подростка стонать от шуток про отца, которые он читает в Twitter. Мы решили, что раз уж мы пишем о смешных шутках для детей, то должны создать коллекцию лучших шуток про пап! Итак, вот …

Знаете, люди говорят, что берут его в нос… но я чувствую, что я просто родился со своим!

Что вы называете двумя рыбам и-колоннами? Две рыбы!

Моя жена говорит, что ничто не рифмуется со словом «апельсин». И я сказал: «Нет, не так!».

Я подарил своему лучшему другу холодильник на день рождения. Я не могу дождаться, когда увижу, как засветится его лицо, когда он развернет его!

Когда контролер в продуктовом магазине спрашивает меня, нужно ли мне молоко в пакете, я отвечаю, что нет, я предпочитаю хранить его в коробке.

Мой дядя назвал своих собак Rolex и Timex. Это его сторожевые собаки!

Сегодня я провалил экзамен по вождению. Инструктор спросил меня: «Что вы делаете на красный свет?». Я сказал: «Обычно я проверяю свою электронную почту и смотрю, что люди делают на Facebook».

Разница между числителем и знаменателем — это короткая линия. Только меньшинство людей поймет это.

Мой начальник пожелал мне хорошего дня, и я пошла домой!

Папа, ты постригся? Нет, я их всех вырезал.

Когда я был маленьким, если я говорил папе, что подстригся, он отвечал: «Что?».

Я был в зоопарке и видел багет в клетке. Сотрудник зоопарка сказал, что это был хлеб в неволе.

Моя жена сказала: «Ты даже не слушал?». И я подумал: «Это довольно странный способ начать разговор.

Как вы называете парня с резиновым носком? Роберто.

Что носят в доме? (Платье)

Моя жена сказала, что я испортил ей день рождения. Я не знаю, как я это сделал, я даже не знал, что у нее день рождения!

Когда автомобиль не является автомобилем? Когда она превращается в проезжую часть!

Что происходит, если лягушки паркуются незаконно? У них есть лягушка.

Почему педиатры всегда сердятся? Потому что у них мало пациентов.

Прошлой ночью мне приснился сон, что я был глушителем. Я проснулась в изнеможении.

Где вы научились делать мороженое? В школе мороженого!

Какие журналы читают коровы? Ежедневно!

Сын: Папа, ты не видел мои солнечные очки? Папа: Нет, ты видел солнцезащитные очки моего отца?

Как написать слово «леденец», используя всего две буквы? C и Y.

В какой комнате нет окон и дверей? Гриб!

Знаете ли вы, что первый бесплатный картофель был приготовлен во Франции? Они были приготовлены в Греции!

Почему крабы не жертвуют на благотворительность? Потому что они моллюски!

Почему существуют свадебные дыни? Потому что это канталупа.

Вы слышали о похищении в школе? Он проснулся.

Раньше я был зависим от «Хоки», но теперь я изменился.

Время летит как стрела. Фруктовые мухи, например, банановая …

Как назвать динозавра с обширным словарным запасом? Тезаурус.

Что выращивают ленивые фермеры? Дом — чудовище!

Вы можете отличить аллигатора от крокодила, обратив внимание на то, увидит ли вас животное позже или через некоторое время.

Какие дни самые сильные? Суббота и воскресенье. Остальные — еженедельные (слабые) дни!

Какова основная причина сухости кожи? Ткани.

Кусочек яблочного пирога стоит $2,50 за батат и $3 за багами. Это ставки на карибский пирог.

Мужчина моет машину вместе со своим сыном. Сын спрашивает: «Разве нельзя использовать губку?».

Почему у коров есть колокольчики? Потому что их рога не работают.

Сын: Папа, можно я посмотрю телевизор? Папа: Конечно, только не лезь.

Мне нужен был пароль длиной в восемь символов, поэтому я выбрал «Белоснежка и семь гномов».

Как вы называете корову без ног? Телячий фарш!

Почему в курятнике только две двери? Потому что если бы у него было четыре двери, это был бы седан!

Парень нашел волшебную лампу с геном, который исполнил три его желания. Парень сказал: «Моим первым желанием было бы стать богатым». «Хорошо, богатым», — сказал Джин. «Что бы вы хотели получить от второго желания?».

6:30 — Лучшее время на часах.

В чем разница между африканскими и индийскими слонами? Около 5 000 миль.

Как вы называете свинью-каратиста? Свиной стейк!

Сколько яблок растет на одном дереве? Всех.

Я обратилась к врачу по поводу заложенного уха. «Что это за ухо?» — спросил он. «2018», — ответил я.

Когда моя жена сказала, чтобы я перестал переходить на «Фламинго», я был вынужден отказаться от …

Папа: Почему ты не можешь есть мясо Вуки? Сын: Я не знаю, почему? Папа: Потому что он слишком жевательный…

Хотите еще шуток? Посмотрите наши лучшие шутки для детей — 75+ смешных шуток для детей

У нас также есть отличная коллекция анекдотов для детей «Здесь-ночью-ночью».

Наслаждайтесь!

50 шуток, которые дети должны выучить и рассказать

Большинство детей по природе своей маленькие клоуны, но научиться рассказывать хорошие шутки — это навык, которым им нужно помочь овладеть. Хотя ваши комедийные способности не могут соперничать с Уиллом Ферреллом, вы все равно можете помочь своему ребенку развить чувство юмора, научив его нескольким простым шуткам для детей. А сладкий бонус? Это жизненный навык, который пригодится в бесчисленных ситуациях.

Рейчел Мейсон, руководитель второго отдела импровизации города Чикаго, говорит, что комедия — это способ номер один для детей выразить свою точку зрения. Юмор также может «снять стресс и помочь решить деликатные проблемы, а также урегулировать конфликт».

Так как же лучше всего заставить ребенка показать свою забавную сторону? По словам Мейсона, показывайте ему как можно больше, включая шутки. От суперпростых шуток для малышей и детсадовцев до загадок для детей постарше — 50 веселых шуток для детей.

Шутки без тука

Мужчина 1: Тук-Нутка Мужчина 2: Кто там? Джастин. Мужчина 2: Кто такой Джастин? Мужчина 1: Джастин, пора ужинать!

Человек 1: тук-тук. Человек 2: Кто там? Человек 1: Салат. Человек 2: Кто такой салат? Человек 1: Салат, здесь холодно!

Человек 1: тук-тук. Человек 2: Кто там? Человек 1: Деревянный башмак. Человек 2: Деревянный башмак, кто? Человек 1: Деревянный башмак, хочешь послушать еще одну шутку?

Человек 1: тук-тук. Человек 2: Кто там? Человек 1: Атч. Лицо 2: ATC Кто? Человек 1: Будьте здоровы!

Человек 1: тук-тук. Человек 2: Кто там? Человек 1: Прерванный пират. Человек 2: Прервать… Человек 1: Аррррр!

Человек 1: тук-тук. Человек 2: Кто там? Человек 1: Бу. Человек 2: Кто? Человек 1: Не плачь, это всего лишь я!

Человек 1: тук-тук. Человек 2: Кто там? Человек 1: Говорит корова. Человек 2: Корова говорит кому? Человек 1: Нет, глупышка! Корова говорит: «Му!»

Анекдоты о привидениях, упырях и прочей ерунде

В: Почему супергерой спустил воду в туалете? О: Потому что это было его дерьмо.

В: Как получить танцевальную салфетку? О: Вы добавили в него немного бугинга.

В: Что один унитаз сказал другому? О: Ты выглядишь немного раскрасневшейся!

В: Какой зомби взял мяч? О: Его друг сделал многое!

В: Что большое, зеленое и с множеством трюков? О: Шутки!

В: Почему призрак разорвался? О: Потому что там было много буги!

A: Анекдоты о животных

В: На что похожа невеста паука? О: Наденьте поводки.

В: Где коровы развлекаются? A: Му-у-у-у-у-у!

В: Что сказал светлячок? О: Ты сияешь, девочка!

В: Какой динозавр любит спать? А: Стеж-кап-нас.

В: Почему пони не может петь? О: Потому что он немного хриплый.

Вопрос: Какое существо умнее болтуна? О: Орфографический конкурс.

В: Где любит есть курица? О: Петух — член клуба!

A: Анекдоты о еде

В: Где можно научиться делать банановые булавки? О: В школе мороженого.

В: Почему дыня прыгнула в пруд? О: Я хотел арбуз.

Вопрос. О: Было ощущение крошек.

В: Почему банан оказался в больнице? О: Он не очень хорошо отслаивался.

В: Где танцуют гамбургеры? О: Они выбирают фрикадельки.

A: Анекдот о природе

В: Как океан говорит «привет»? О: Волны.

В: Что дерево сказало ветру? О: Оставьте меня в покое!

В: Что самое страшное в организации вечеринки в космосе? О: Вы должны попасть на планету.

В: Как узнать, когда луна полная? О: Когда он полон!

О: Шутки о людях

В: Почему полицейский пошел на бейсбольный матч? О: Он слышал, что кто-то украл базу!

В: Почему игрок в гольф носит две пары брюк? О: На случай, если в одном будет дырка.

В: Какую обувь носят все шпионы? О: Восприятие.

В: Как вы называете двух парней, висящих на занавесе? О: Курт и Род!

Анекдоты про школу

В: Почему учебник по математике был грустным? О: Потому что у него было так много проблем.

В: Какой предмет был любимым у змеи? О: История.

В: Почему студент съел домашнее задание? О: Потому что его учитель сказал ему, что это кусок торта!

В: В котором часу Годзилла придет в школу? О: Пора бежать!

В: Почему собака так хорошо училась в школе? О: Потому что он был любимцем учителя!

В: Почему яйцо было выброшено из класса? О: Потому что все желтки заговорили!

A: Шутки о предметах

В: Что сказал один пенни другому? О: Мы делаем копейки.

В: Почему был арестован пояс? О: Он держал какие-то штаны!

В: Почему компьютер пошел к врачу? О: У него был вирус.

В: Какой музыкальный инструмент находится в ванной комнате? О: Тюбик — это зубная паста.

В: Что один глаз сказал другому глазу? О: Не смотри, но между нами что-то пахнет.

В: Какие дни недели самые громкие? О: Суббота и воскресенье Остальные дни слабые.

Вопрос: Какое животное всегда можно увидеть на бейсбольной игре? О: Летучая мышь!

В: Что можно поймать, но нельзя бросить? О: Холодно!

Вопрос: Какая буква алфавита содержит больше всего воды? О: Буква «С»!

В: Что намокает во время сушки? Гавлия!

В: Почему ваша голова не может быть длиной 12 дюймов? О: Потому что тогда это будет нога!

В: 30 шуток, которые понравятся вашим детям

Сказать, что мой сын любит шутки, было бы преуменьшением. Я постоянно ищу новые детские шутки, чтобы не слышать одни и те же. Поэтому я решил поделиться некоторыми из них, которые заставляют нас смеяться. Я также попросила нескольких замечательных блоггеров рассказать об их любимых проверенных детьми товарах и включила их в список в конце этого поста. Надеюсь, ваша семья получит от них смех и немного коленей!

1. Почему курица пересекла игровую площадку?

-Для перехода к другому слайду.

2. Как называется свинья, которая знает карате?

— Свиная отбивная!

3. Почему у пчел липкий мех?

-Потому что они используют соты.

4. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?

-Он хотел наверстать упущенное время.

5. Что говорит робот-лягушка?

— Риб-бот. (Сказано вашим лучшим роботизированным голосом).

6. Почему 6 боятся 7?

-Потому что 7 8 9!

7. Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое?

— Пингвин катится с горки!

8. Почему коровы носят колокольчики?

-Потому что их рога не работают!

9. Что говорит улитка, когда катается на спине черепахи?

10. Как парикмахер выиграл гонку?

-Он знал короткий путь. —-

Пожалуйста, не плачь, это просто шутка. —-

— Кто?

Прерывающаяся корова.

— Прерывая к…

(Можно использовать с любым животным. Просто перебивайте соответствующим звуком животного!)

Коровы говорят.

— Коровы говорят, кто?

Ни хрена себе, коровы говорят «му»!

Совы разговаривают.

— Совы говорят, кто?

Добро пожаловать!

Маленькая старушка.

Кто эта маленькая старушка?

Я не знал, что ты можешь йодить! —-

Другие шутки, проверенные детьми

18. Что коричневое и липкое? — Палка! Дебора из книги «Учимся, играя дома» —- 19. Почему половина курицы перешла дорогу — Чтобы попасть на другую сторону! JDaniel4’sMom by JDaniel4sMom —- 20. Какой любимый аттракцион мамы и папы на ярмарке? — Замужняя женщина! Генри, сын Лоры, от PlayDrHutch —- 21. Куда уходят коровы в пятницу вечером? — В театр МОООви. Крисси из B-Inspired Mama —- 22. Что сказал ноль-восьмой? — Дэниел из книжного клуба «Мама и я» —- 23. Где стригут овец — в БААААбарсе! Дебора из журнала «Обучение с игрой дома» —- 24. Тук-тук. — Банан. — Какой банан? Тук-тук. — Кто там? Банан — Какой банан? Тук-тук. — Кто там? Апельсин. Кто такой апельсин? Апельсин, ты рад, что я снова не сказал «банан»? Даниил из 52 новых —- 25. Где король держал свои войска? — В рукавах! Кристина из «Чувства чуда» —- 26. Где любят спать библиотечные книги? Под их прикрытием! Ким из книги «Приключения в чтении с детьми» —- 27. Почему мотоцикл не может встать на дыбы? Потому что он двухголовый! От жены фермера из Айовы — 28. Тук-тук. — Кто там? — Он сам? У вас звонит мобильный телефон, лучше ответить. От жены фермера из Айовы —- 29. Как танцевать с тканью? — Вложите внутрь немного буги-вуги. Кит из Picklebums —- 30. Тук-тук. — Кто там? Средство для удаления запаха. — Кто нюхает швабру? (Юмор в лучшем виде) Рейчел из Tinkerlab —- Надеюсь, вы открыли для себя что-то новое или заново открыли что-то старое (шутки, а также блоги)! Есть ли у вас шутка из детства? Поделитесь, пожалуйста! Вы можете оставить комментарий к этому посту или поделиться своим смешным на моей странице в Facebook!

Самые смешные шутки и без ненормативной лексики

Врач в больнице: — Поскольку вы пришли ко мне впервые, наверное, вам лучше рассказать мне все с самого начала. — Конечно, без проблем. Так в начале сотворил Бог небо и землю…

У мужчины болело горло, и он мог говорить только шепотом. Он обратился к знакомому врачу. Звоните. Жена открывает дверь. Он спрашивает шепотом: — Питер дома? Она также шепчет: — Нет. Входите.

Мужчина приходит в больницу. — Доктор, помогите. Я не могу удовлетворить свою жену. — Я даю тебе совет. Придя домой, быстро разденься догола и сразу же бросился к жене. Сюрприз приведет в восторг вас обоих. На следующий день. — Ну, как? — — спрашивает врач. — Женщина была напугана, но дети много смеялись.

В операционной пациент ложится на стол и спрашивает хирурга: — Доктор, смогу ли я играть на скрипке после удаления аппендикса? — Конечно, можете, — — ответил доктор. — Честно? — Честно. — Да, интересная операция. Я никогда не играл на скрипке, но теперь собираюсь.

Пациент приходит к хирургу. — Доктор, у меня болит живот. Хирург осматривает пациента и говорит: — Давайте я отрежу вам ухо. Пациент рассердился и ушел. Он идет к психотерапевту. — Доктор, у меня болит живот. Я пришел к хирургу, он предложил отрезать мне ухо. — Да, эти хирурги будут только резать. Я выпишу вам таблетки, через месяц ваши уши отвалятся сами собой.

В больнице: — Доктор, я к вам с геморроем. Вы постоянно выписываете мне суппозитории, но они не помогают. — Вы их едите? — Ну, не засовывай их себе в задницу!

От судмедэксперта: — Интересно, сколько лет вы мне дадите? — спрашивает дама. — Ну, по цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать один, но только пятьдесят четыре.

Учиха приехал в Москву, чтобы купить машину. Он ходит и выбирает. К нему подошел мужчина и предложил &.#171;Жигули». Чукотский: — Нет… и#171;Жигули» Каким бы маленьким он ни был, мне нужен большой. — Ну, купите внедорожник. — Нет…, однако джип тоже маленький. — КамАЗ тогда, или что… — — О, КамАЗ, как сможешь. Я купил и ушел. Через некоторое время чукчи снова оказались в Москве и встретили того же парня. — Ну, а машина работает? — — спрашивает мужчина. — Правда, КамАЗ бежит, но собаки быстро устают.

Учиха приехал в Москву и где-то в толпе затерялся вместе с женой. Чукчи сразу же обратились в полицию. Дежурный офицер спрашивает приметы его жены. Чукчи: — Однако знаки не потеряли. Жена ушла. Полицейский: — Ну, смотрите, у меня есть жена — стройная, высокая блондинка. — И мои — кривые ноги, маленькие, маленькие волосы, давай на твои посмотрим.

П предложил забить проститутку молотком за кожу самурая, чтобы тот сдался. Получив кожу, проститутка обрадовалась и сказала: — Чукчи, давайте еще раз. — Давай, — сказал чукча. И тогда он взял у нее кожу: — Однако я хотел &#8212- отдать тебе кожу. Вы хотели — дать мне кожу.

✅ Смешные шутки коротки до слез. Короткие анекдоты для детей — очень смешные до слез для детей и родителей

Анекдоты для детей — самые смешные короткие до слез

Подарите себе и своим друзьям хорошее настроение с помощью смешных анекдотов для детей и школы. Анекдоты для детей. Анекдоты для сыновей и родителей — самые смешные.

Урок в классе. Учитель говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Г»! Назовите слова, которые начинаются с этой буквы! Маша встает и говорит: — Журавль! Очень хорошо! Вовочка: — Жопа! Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!

Идет урок рисования, учитель показывает детям картину с изображением пионеров и ветерана войны, сидящего у костра. Дети, кто сидит с пионерами у костра? Маша, ответь, пожалуйста. Ветеран войны, — Правильно, Маша, садитесь, пятеро, дети, а кто сидит рядом с ветераном у костра? Ну, ты, Вовочка, расскажи нам. — Кострат.

Дети, которые принесли в школу крысу — А это не крыса, это австралийская такса! Да, мой кот съел инжир, так что это крыса!

Анекдоты для детей, родителей и школы

Учитель просит всех детей принести в класс певчую птицу. На следующий день дети принесли соловья, совушку и шерстистую змею — Джонни, маленькая змея совсем не поет, зачем вы ее принесли? Он поет — он поет — голова змеи шипит на столе — Снегопад снегопад снегопад.

Армянский детский сад: — Дети, ложку для мамы! Нет! — Дети, ложку для папы! Нет! — Ложка для красивых девушек! Ого! Чам, чам, чам.

Муж выгружает всю выпивку из домашнего бара и аккуратно укладывает все в спортивную сумку. Жена спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы едем на виллу всего на два дня! Муж: — Не будем, Люси, мы едем на виллу на два дня. Это наш сын остается дома на два дня!

Сын говорит матери: «Я больше не пойду в школу». — Да, ну, эта школа. Опять Кузнецов ударит учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин споткнется. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. Во-первых, вы уже взрослый, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

В семье рождается мальчик. Глупый. Один год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мать налила сыну миску супа. Он сидит и смотрит, как его сын ест. Вдруг сын откладывает ложку и говорит: — Несоленый суп! Господи, говори, говори! Да, я всегда говорил. Почему вы молчали все эти годы? — Да, все было в порядке.

Отец Вовочки женился в третий раз и спросил сына: — Как тебе нравится твоя новая мама? Маленький Джонни отвечает: — Папа, ты жестоко обманут, она не такая уж и новая.

Утром завтрак. Мама, папа, сын. Сын. Слово из трех букв! Мать ударила сына по затылку! Сын плачет: — Это «хаус»! Муж разворачивается, бьет жену по затылку: — О доме, дура, о доме надо думать!

Сын делится впечатлениями о дне, проведенном в детском саду: — Мама, сегодня Вася взял у меня конфету! И я плюнул ему в лицо в ответ! Сынок, ну, почему ты так груб со мной?! Не по лицу, а по морде!

Вовочка взял в рот абрикосовую косточку и попытался ее разгрызть. — Сынок!» — остановил его отец, — кости нужно раздробить камнем или молотком. Ну, пусть будет так, — обрадовался Вовочка. Они вырастут железными, как у дяди Пети.

Анекдоты для сыновей и матерей

Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всего? — Что происходит? Тот, который ты обещал подарить мне в прошлом году.

Ночью сын проникает в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: — Папа, можно я с тобой поиграю? Родители в ужасе соглашаются, и сын забирается на спину отца. Через некоторое время мама начинает тихо стонать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: — Папа, будь осторожен, а то я тут все время падаю с дяди Коли.

Пожар в Техасе, в школе: «Бросайте мне детей, я их поймаю!» — кричал один пожарный другому. OK. Через несколько минут: — Почему ты не ловишь черных? Ах, сука, я думал, ты отжигаешь!

Клоун, вернувшись с работы, ругает своих детей за плохое поведение, а дети катаются по полу от смеха. Его жена говорит: «Сема, прежде чем ругать детей, ты смой макияж.

Детский сад. И почему ваш ребенок бьет других более слабых детей в детском саду? — Он готовится к службе в российской армии.

Детский сад готовится к Новому году. Дети одеты во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. «Вовочка, может, оденешься?». А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Отступление». Кто может сказать мне, что такое откат? «Неудача — это денежный эквивалент благодарности за то, что наша компания была выбрана на аукционе. Что такое аукцион?» «Аукцион — это чемпионат отрасли по откатам.

Дети, давайте позовем Снегурочку! — Сне-гу-рок-ка, иди к нам! А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку! — Сне-гу-роч-ка, уходи отсюда!

Анекдоты про сына и отца

Карлсон записался на встречу с Брежневым. Он входит. Здравствуйте. Но почему я не помню тебя? — Ну, как? Я — Карлсон, меня все знают, и дети, и взрослые!»О, да — да — да, я помню! Я помню и тебя, Карлссон, и твоего друга и коллегу Энгельссона!

Беседа учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Семен Иванович, а как ты научил детей играть в футбол? Очень просто, я кладу колокольчик внутрь мяча, дети слышат мяч и бьют по нему, все просто. Тогда испуганная, с большими глазами бабушка кричит на них: «Там что, ваши слепые дети играют в футбол?». Да, что ты имеешь против слепых детей? — Ничего, всего несколько минут, и они украдены у моей коровы.

На уроке учитель спрашивает: — Дети, что больше всего волнует человека? Тело обнаженной женщины! — Вне класса! А завтра приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. «Почему бы тебе не привести своего отца?» Зачем садиться за последнюю парту? — спрашивает учитель. — Мой отец говорил, что если обнаженная женщина не возбуждает тебя, то ты болен и должен держаться подальше!

Анекдоты о детях

В семье нет детей, поэтому жена заставляет мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Вернувшись домой, она застала мужа с женщиной: — Это твоя любовница? Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

Значит, дети, которые будут учиться на четыре и пять, попадут в рай, а у кого будут одни единицы, двойки и тройки, попадут в ад!» — Простите, а что можно как-то закончить школу?

Дети принесли кошку к коту, чтобы появились котята. Друг звонит им по телефону: — Ну, как дела? Не может быть, они даже не целуются.

Одесский суд: — Циля Моисеевна, нужно ли вам говорить о причинах развода? Мой муж немного зарабатывает? Разве он не помогает по дому? Может быть, он не беспокоится о детях? Или меня беспокоит вопрос: не удовлетворяет ли он тебя как жена? — О, шо, ваша честь! Все готово! Но с каким лицом!

Смешные анекдоты для детей и родителей

Однажды папа договорился со своим сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот позволит ему выпить стакан пива… а вечером пришла его мама, забрала своего синего папу и сняла своего зеленого сына с карусели….

Парень возвращается домой с синяком под глазом. Подлетает отец: — Сынок, кто там? — Да, трое напали, они хотели забрать часы. — Кто ты, сынок, но увидишь ли ты, сможешь ли опознать себя? -Я кролик. Теперь пусть их опознают родственники.

Тот факт, что наша страна огромна и богата ресурсами, становится особенно очевидным, когда вы выходите на улицу, чтобы помочь своим детям нарисовать контурные карты.

В саду воспитательница объявляет о ребенке: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смейте повторять это. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заводится.

Психолог беседует с родителем о воспитании сына: — Вы воспитываете его слишком строго. — Почему? — Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вава уходи.

— Алло, алло, они звонят из детского сада. Пришла ваша очередь! — Спасибо, моего сына вчера забрали в армию…

— Мои родители долго думали, положить ли меня под рождественскую елку. В результате они лежали. И тут появился мой брат.

Родители хотели как лучше, а получился ты.

Сообщение в детский сад! Уважаемые родители, после выходных все дети пристраиваются за завтраком!

Учитель спросил своих учеников: «Можно ли сделать два отверстия через одно? Никто не мог ответить. Учитель. Спросите родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Видимо, ваши родители тоже такие дураки. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, соединив большой и указательный пальцы, и поднес его к своему носу. О: Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день один из учеников подошел к учителю и сказал: «Сэр, мой отец спрашивает, можно ли сделать 7 отверстий через одно? О: Нет, это невозможно. Студент: — И мой отец сказал, что это возможно. Учитель. Студент: Возьми флейту и засунь ее себе в задницу.

Дети разговаривают: — Почему вы читаете эту книгу о воспитании детей? — Я контролирую своих родителей, не переусердствуют ли они.

Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит: — Папа, мама, не надо сегодня смотреть мой дневник! Папа берет ремень, мама глотает успокоительное, открывает дневник, а там две пятерки. Родители в замешательстве. Я предупреждал тебя!

Телеграмма студенту от родителей: Сынок, мы посылаем тебе 20 долларов, как ты просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишутся с одним нулем, а не с двумя!

В доме стало уютно, дети играют вместе, родители расслаблены и немного счастливы. Войны, переговоры, санкции закончились. В магазинах много мяса и фруктов. — Что это значит? — Вы спрашиваете. Я только что спрятал пульт от телевизора! Жизнь стала проще. Я, наверное, сожгу его и съем пепел, чтобы никто его не нашел.

— Жених, как ты будешь называть родителей невесты после свадьбы? — Правильно, ее мать и отец, наливай.

— Кто ваши родители? — Создатели совершенства.

Вечер. Сумерки. Любовник обнимает девушку. — Мило! Я так тебя люблю! — О, что ты делаешь! Не лезьте! Сейчас я закричу! — Но тогда нас услышат твои родители. — О, Боже мой! Почему-то я об этом не подумал.

— Нина, почему ты не выходишь замуж? «Я действительно не знаю, что делать, кого выбрать. У курильщиков сперма горькая, у тех, кто пьет — кислая, у тех, кто не курит и не пьет — безвкусная. — Вам уже 35, ваши родители хотят присмотреть за внуками, а вы претендуете на роль гурмана.

— Ленка, почему ты не дружишь с Васькой, какой он заботливый, каждый день приносит тебе портфель из школы!

Девочка сидит в песочнице, что-то ест и очень шумно жует. Мужчина подходит к ней и спрашивает. И девушка отвечает.

Я не знаю, что такое шампунь.

Коллекция самых смешных шуток для детей и родителей. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Я не понимаю, почему мой муж тратит деньги на просмотр смешанных единоборств, когда все, что ему нужно делать, это бросать конфеты на пол на глазах у наших троих детей.

— Почему в вашей семье не любят старшего ребенка? «Потому что они не дали ему материнский капитал.

Детям не разрешается употреблять алкоголь, потому что детство и так слишком хорошее.

Родители — это люди, которые учат вас соблюдать распорядок дня, планировать свое время и доводить начатое дело до конца, но в то же время они могут потребовать, чтобы вы прекратили все свои дела и планы и сделали то, что им нужно.

Те, кто родился в СССР, могут гордиться тем, что они родились свободными.

Девочка Леночка вернулась из школы: — Мама, ты не знаешь, где умер Наполеон? — Нет. — На улице Наполеона. Я знаю Наполеона. — Боже мой, каким мерзостям вы теперь учите!

— Папа, где мой плюшевый мишка? — Сынок, ты уже совсем взрослый, поэтому я отнес все твои игрушки в гараж. «Папа, но это мой друг, мы с ним все время разговаривали». «Сынок, ты уже взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают! Но вы увидите, как он слушает.

— Мама, папа, как вы поженились? «Твой отец попросил меня выйти за тебя замуж, чтобы я могла родить тебя и закрыть свои долги по микрозаймам».

Я часто забираю свою внучку из детского сада. Каждый раз, когда я смотрю вокруг, я ловлю себя на мысли: «Господи, как Ты можешь просить что-то у этих маленьких детей и еще больше просить у них. Уберите детский сад!»

Раньше давали матку за второго ребенка, теперь за первого, а потом за то, что лежала в кровати для зачатия.

С первым ребенком родители снимут все, со вторым — только соски, с третьим соски обливают теплой водой, а если сосок четвертого тянет и обгладывает ребенка, то это проблема ребенка, как поставить его на место!

Детей возят в самолетах, чтобы изгнать из них демонов. По мере того как самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу, а демон начинает покидать его с адскими криками.

— Добрый день, Нина. Ваша дочь снова в моем дворе. — Да, она опять гоняется за моей собакой, чтобы притормозить ее.» — Ну, такое бывает, дети есть дети… — Да, но вашей 24 года и она пьяна.

Я только что сказал детям, что я старше, чем Google. Они думают, что я шучу.

Говоря о радостях материнства, они почему-то забывают упомянуть о самой большой: о том чувстве, которое испытывает мать в десять часов вечера, когда ее дети наконец успокаиваются и ложатся спать.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2020 Улица Анекдотов. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Смешные детские анекдоты — Веселье с мамой

Этот пост содержит партнерские ссылки, если вы пройдете по ним, я получу комиссионные. Вы можете узнать больше здесь.

May 8, 2018 by Nadia Leave a comment

Хотите услышать смешные детские шутки? Те, которые заставляют ваших детей взрываться от смеха и плакать от того, насколько они смешны? Я попросила читателей «Весело с мамой» рассказать мне несколько своих смешных шуток для детей. Некоторые из этих смешных шуток заставили меня рассмеяться.

Прикольные детские анекдоты

Я думаю, что ваши дети любят смешные детские шутки, как и мои дети! Вам, ребята, похоже, понравились смешные детские шутки, которые я разместил на днях, и вы захотели еще! Если вы еще не видели смешные детские анекдоты, проверьте их после прочтения. Без слов, вот еще 25 детских шуток, которые обязательно вызовут смех у ваших детей.

1. Где осы, когда им плохо? Осагиталь.

2. Что кошки едят на завтрак? Криопис мышей.

3. Как сделать танец на ткани? Ты положил туда шерсть для бугинга.

4. Какая ведьминская тема в школе тебе нравится? Орфография.

5. Какое дерево поместится на вашей ладони? Пальмовое дерево.

6. Почему на спортивной арене так ветрено? Из-за всех этих фанатов

7. Как вы называете сыр, который не ваш? Сыр Стрито!

8. Видели ли вы когда-нибудь ящерицу с четырьмя глазами? Liiiizard

9. Почему у доильного стула только 3 ножки? Потому что у коровы есть вымя.

10. Что пингвин ест на ужин (обед)? Ледяная крошка.

11. Как пчела ходит в школу? В школу

12. Какой любимый цвет кошек? Мурлыка.

13. Где рыба хранит деньги? На берегу реки.

14. Как мы назовем медведя без носков? Босс.

15. Как сделать осьминога? Вы дадите ему десять носов (Щупальца).

16. Как вы называете корову, которая ест вашу траву? Глушитель для газона.

17. Я сказал в шутку про сломанный карандаш? Все в порядке. Это бессмысленно

18. Как назвать спящего динозавра храпящим динозавром

19. Почему футбольный тренер пошел в банк? Чтобы получить своего защитника

20. Хотите послушать анекдот про пиццу? Все нормально, это глупо.

21. Можете ли вы пошутить над кошкой? Конечно. Просто котенок!

Найдите больше смешных шуток в этих книгах ниже:

Какие анекдоты из детства вы слышали? Были ли это смешные детские шутки? Пожалуйста, добавьте их в комментарии ниже. Я всегда ищу смешные загадки для детей и смешные шутки для детей.

Моя 5-летняя дочь тоже присоединяется к смеху и придумывает свои собственные шутки для 5-летних детей. И да, не все из них имеют смысл! Ха-ха. Любит ли ваш ребенок шутить?

Первоапрельские розыгрыши для всей семьи для детей

Теперь, когда все находятся на домашнем карантине, это, возможно, лучший год, чтобы превратить гуляние в семейный праздник. С того момента, как ваши дети проснулись, и до того, как они снова легли в кровать, они никогда не знают, когда будет следующий розыгрыш.

Очевидно — в это нестабильное время — мы хотим держаться подальше от любых шалостей, которые заставляют наших детей плакать, если только эти слезы не были слишком громким смехом. Так что независимо от того, шутят ваши дети или получают их, эти основные шутки будут глупыми и смешными, и все будут хихикать.

Никогда не пропускайте статьи о воспитании детей с Today.com! Подпишитесь на нашу рассылку здесь.

1. Сменить спальное место

Если ваши дети плохо спят, возьмите их в постель к брату или сестре и позвольте им проснуться в другой комнате, чтобы начать первую шутку про Армелию с правильной ноги.

Эй, это не моя кровать! Аманда Мушро / Сегодня

2. Замороженный завтрак

Поместите хлопья и молоко в миску и оставьте охлаждаться на ночь. Когда ваши голодные дети попробуют дым, они будут приятно удивлены.

Бррр, это закуска. Аманда Мушро

3. Шутка про сок

Кто-нибудь хочет сока? Ваша семья попробует выпить этот сок и обнаружит, что это действительно желе.

Сок Джелло. Аманда Мушро / Сегодня

4. Сюрприз на нижнем белье

Поменяйте коробку с нижним бельем на купальники для раннего утреннего розыгрыша.

Что они здесь делают? Аманда Мушро / Сегодня

5. «глаз» увидит тебя

Заставьте своих детей смеяться во время обеда, прикрепив свои глаза к глазам всех остальных. (В этом году у вас не будет ланчбокса, но вы все равно можете добавить свои глаза!)

Шутка про обед. Аманда Мушро / Сегодня

6. Сообщение о туалетной бумаге

Разложите туалетную бумагу и оставьте забавное послание для каждого. Ненаходчивый пользователь. Мой личный фаворит: « Вы помоете руки, да? » (Какое замечательное послание для этих пандемических дней. Наклейте туалетную бумагу и ждите, кто получит сообщение.

Шутки про туалетную бумагу. Аманда Мушро / Сегодня

7. Предупреждение о Дне апрельского дурака

Пусть ваши шутники повесят на вашу машину табличку с надписью: «Мои дети разыгрывают меня шутками о первичном использовании». Сигнальте и сигнальте мне! » Этот розыгрыш будет еще смешнее, если им удастся проехать вместе с вами в машине.

Подайте сигнал, если вы играете в маму! Аманда Мушро / Сегодня

8. Ошибки в вашем льду

Этот старый, но полезный анекдот легко сделать дома с помощью этой подсказки. Наберите почти кипящую воду в лотки для кубиков льда и бросьте туда несколько пластиковых жучков. Чем горячее вода, тем прозрачнее она будет при замерзании.

Хотите выпить чего-нибудь прохладительного? Аманда Мушро / Сегодня

9. Милый трюк

Предложите пирожные в качестве полдника, но все будут шокированы, когда найдут вместо них коричневые буквы (Get — Brown ES?)!

После школы свернитесь калачиком с закусками. Аманда Мушро / Сегодня

10. измена во время купания

Нанесите пищевой гелевый краситель на внутреннюю часть крана в ванной или раковине с помощью ваты. Когда вода будет включена, вы получите цветную воду! Возможно, вы захотите держаться подальше от красного цвета. В конце концов, сегодня первое апреля, а не Хэллоуин.

Сюрприз во время купания! Аманда Мушро / Сегодня

11. Шутка про подушку

В тот самый момент, когда они думали, что День дурака уже закончился, произошел окончательный розыгрыш. Достаньте подушки и наполните их чехлы несколькими частично надутыми воздушными шарами. Как только они лягут в постель, они поймут, что вы посмеялись первым. Очевидно, что если у вас есть маленькие дети, вы захотите вынести воздушный шар из их комнаты, прежде чем они заснут … с улыбкой на лице.

Завершите день с воздушной подушкой Amanda Mushro / сегодня

12. Смена зубной пасты

Удивите своих детей в день дурака маленькой подменой зубной пасты. После завтрака дайте им зубную щетку &#8212 но вместо обычной белой зубной пасты выберите что-нибудь белое, кремовое и … симпатичное! Сливочный сыр или ванильная глазурь подойдут для этого; если они используют цветной детский зубной гель, попробуйте использовать гель для украшения торта вместо него.

13. О!

Поместите подушку Cloen под подушку детского кресла, под детское автомобильное сиденье или чехол автомобильного сиденья и посмотрите, не рассмешит ли вас ребенок, который любит пукать н а-большого брата или ваши ноги.

14. Если малыш или ваш ребенок суетится вокруг вашего малыша, вы можете видеть лицо вашего ребенка или вашего малыша.

Добавьте несколько капель пищевого красителя в пакет молока; когда ваш ребенок нальет его в чашку или миску с кашей, его ждет красочный сюрприз &#8212- ярко-розовое (или голубое, или зеленое) молоко!

15. Немного молока или молочного шоколада

Ваши дети будут считать вас самой крутой мамой в мире — хотя бы на мгновение. Сделайте мини-малышей в банках для кексов (не забудьте разноцветные обертки). Затем «заморозьте», а сверху полейте сливочным картофельным пюре. Посмотрите, сколько времени потребуется вашим детям, чтобы понять, что вы на самом деле не просто крутой.

16. Классика на ночь

Возьмите классику летнего лагеря и короткую простыню на время сна вашего ребенка &#8212 когда он попытается залезть внутрь, вы будете смеяться последним.

Сара В. Карен внесла свой вклад в эту историю.

Аманда Мушро ведет блог на сайте «Сомнительный выбор в образовании детей». Следите за ней в Твиттере и в команде Parents Today.

Лучшие шутки для детей, которые заставят их смеяться

Детские анекдоты про животных

Что сказала акула, когда я съел рыбу-клоуна? «На вкус он забавный».

Где бы вы нашли собаку без ног? Вот где ты его оставил!

Что вы называете бесплатной рыбой? И Фш.

Как вы называете слепого оленя? Глаз нет.

Что произойдет, если скрестить паука и змею? Пирог.

Где овцы проводят отпуск? Бааа Хамас.

Почему птицы летают? Это быстрее, чем ходить пешком.

Почему вы не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом!

Как вы называете муху без крыльев? Прогулка.

Что получится, если скрестить корову на батуте? Молочный коктейль.

Почему акулы плавают в соленой воде? Потому что от перца они чихают!

Где рыбы хранят деньги? На берегу реки!

Какой любимый напиток у коровы? З-му-ву-ву.

Как вы называете беззубого медведя? Мармеладный медведь.

Как вы называете спящего быка? Бульдозер!

Какому животному нужен парик? Лысый орел!

Почему рыбы такие умные? Потому что они живут в школах!

Где белые медведи хранят свои деньги? В сугробе!

Как зовут слона в телефонной будке? Поздно.

Почему пони отправили в его комнату? Он не перестает ссориться!

Какие прически делают пчелы? Базззззз!

Как вы называете аллигатора в жилете? Жилет!

Почему вы никогда не должны доверять секреты свинье? Потому что он обязательно закричит.

Куда уходят коровы по пятницам? Они идут в му-ви!

Как заставить осьминога смеяться? Десятки сделают свое дело!

Почему у пчел липкий мех? Потому что они используют соты!

Почему пони не может петь в хоре? Потому что это была маленькая лошадка.

Что сказал рыбак фокуснику? «Выберите треску, любую треску».

Почему креветки не делятся своими сокровищами? Потому что это был маленький моллюск.

Как называется динозавр с плохим зрением? Ты думаешь, что это сарус.

Как вы называете двух влюбленных птиц? Tweet Сердца.

Что получится, если скрестить слона с рыбой? Пловцы.

Как назвать обезьяну на Северном полюсе? Потерян.

Почему птицы улетают на юг? Слишком далеко.

Почему цыпленок оказался в больнице? Потому что она нуждалась в улучшении!

Что может быть более впечатляющим, чем говорящий попугай? Орфографический конкурс.

Какой любимый цвет у кошки? Мурлыка!

Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что от перца они чихают!

Что черно-белое и похоже на пингвина? Пингвин.

Почему кошки хорошо играют в видеоигры? Потому что у них девять жизней.

Что сказала кошка, когда упала со стола? «О-о-о».

Что произойдет, если скрестить мяч с кошкой? Комок шерсти.

Что сказала собака, когда села на наждачную бумагу? Буйный!

Почему слоны такие морщинистые? Потому что их слишком долго гладили!

Где живут лошади? По соседству.

Что кошки едят на завтрак? Миска хрустящих мышей.

Что надевают кошки для сна? Лапы с вареньем.

Какая у вашей собаки любимая кнопка на пульте дистанционного управления? Лапы.

Почему индюк перешел дорогу? Чтобы доказать, что она не курица!

Что сделала утка, прочитав все эти шутки? Он зарычал!

Какой любимый предмет у змеи? Его история

Как зовут собаку, которая летом ходит на пляж? Хот-дог.

Какое самое умное насекомое? Орфографическая игра.

Чем питается призрачная панда? БАМ-БАМ!

Какая самая известная рыба? Морская звезда!

Почему леопарды не могут выиграть в прятки? Потому что они всегда будут замечены!

Что говорят морские свиньи, когда целуются? О

Родители-шутники избиты за жестокую выходку, заставившую детей плакать

Видеоролики с розыгрышами, похоже, в настоящее время на пике популярности. Будь то попытка друга обмануть своего ничего не подозревающего партнера или простой розыгрыш с участием нескольких друзей &#8212- обычно они довольно безобидны.

Но есть люди, которые реагируют слишком остро.

DaddyOFive — это аккаунт на YouTube, на котором представлена семья Майка Мартина из Мэриленда, США.

Судя по их коллекции видео, они играют много, но эта, похоже, привлекла внимание по совершенно неправильным причинам.

Майк и его жена объединились, чтобы напугать своего сына. Они нанесли невидимые чернила на ковер и обвинили ребенка.

На видео мама сказала, что это было особенно смешно, потому что ее сын пролил чернила на ковер некоторое время назад, и им пришлось заплатить за чистку.

«Мы заставим его думать, что он сделал это снова, и ему будет противно, потому что на самом деле он этого не делал, так что посмотрим, как все пройдет», — говорит она в камеру. .

Родительская ничья 2

Кредит: YouTube/Daddyofive

Когда я смотрел это в первый раз, я подумал: «ООО, интересно, как они собираются это сыграть?» Я не ожидал этого, поэтому моя мама кричит так, как будто ее сын буквально кричит во всю мощь своих легких.

Эти крики включали такие классические фразы, как «Слезь со своей гребаной задницы» и «Какого хрена ты сделал?

Отец вскакивает и говорит: «Какого хрена? Какого хрена? «

Несмотря на то, что она кричит в ответ, что он не знает, что это такое, и восклицает, что он ничего не сделал, мама и папа продолжают кричать на него.

В этот момент было бы интересно завершить розыгрыш, чтобы никто не пострадал. Но обвинения продолжались еще три минуты, пока мальчик плакал.

Представьте себе, как вы и ваши родители устроили ссору, и представьте себе ссору, которая продолжалась три минуты непрерывных криков и воплей.

Как только мама и папа показали, что это всего лишь невидимые чернила, которые легко выйдут, пара не смогла удержаться от хихиканья своих рыдающих сыновей. Их смех звучал так, словно они говорили: «Хаха, как ты мог быть таким чертовски глупым, чтобы купиться на это?». Ну, они дети, вот и все.

Отец подносит камеру к их лицам и говорит: «Они только что забрали вас. Это просто бюстгальтер для равенства. Вы, ребята, много играли. «

Мало того, что эти родители подвергли детей безумному количеству словесных оскорблений, папа заставляет Коди подписываться, прося людей подписаться на его канал на YouTube.

Видео было удалено с сайта за «нарушение политики YouTube в отношении преследования и запугивания».

Они вызвали столько ненависти, что выложили на YouTube 21-минутное видео в свою защиту, заявив, что это была всего лишь шутка. Но они также опубликовали извинения в Twitter:

Даже этот пост получил почту ненависти. Один из пользователей написал: «Надеюсь, эти дети не считают, что должны прикрывать вас, говоря, что все в порядке».

Другой добавил: «Какой маленький ребенок пойдет против родителя, который явно психологически издевается над ним за деньги @youtube? Это мусорные родители. «

В: 30 шуток, которые понравятся вашим детям

Сказать, что мой сын любит шутки, было бы преуменьшением. Я постоянно ищу новые детские шутки, чтобы спастись от того, что я слышу одну и ту же из раза в раз. Поэтому я решил поделиться некоторыми из тех, которые заставляют нас хихикать. Я также попросила нескольких замечательных блоггеров рассказать об их любимых проверенных детьми товарах и включила их в список в конце этой заметки. Надеюсь, ваша семья посмеется над ними и ударит по коленке!

1. Почему курица пересекла игровую площадку?

-Для перехода к другому слайду.

2. Как вы называете свинью, которая знает карате?

— Свиная отбивная!

3. Почему у пчел липкий мех?

-Потому что они используют соты.

4. Почему этот человек бегал вокруг его кровати?

-Он хотел наверстать упущенное время.

5. Что говорит робот-лягушка?

— Риб-бот. (Сказано вашим лучшим роботизированным голосом).

6. Почему 6 боятся 7?

-Потому что 7 8 9!

7. Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое?

— Пингвин катится с горки!

8. Почему коровы носят колокольчики?

-Потому что их рога не работают!

9. Что говорит улитка, когда катается на спине черепахи?

10. Как парикмахер выиграл гонку?

Пожалуйста, не плачь. Это просто шутка. —— —-

— Кто-нибудь?

Сломать коробку.

— Нарушение с…

(Можно использовать с любым животным. Просто перебейте собеседника соответствующим звуком животного!).

Коровы говорят.

— Коровы говорят кому?

Нет, глупости, коровы говорят «Он»!

Совы разговаривают.

— Совы говорят, кто?

Добро пожаловать!

Маленькая старушка.

— Маленькая старушка кто?

Я не знал, что ты можешь YODL! —— —-

Другие шутки, проверенные детьми

18. Что коричневое и липкое? — Палочка! Дебора из книги «Обучение с помощью игры дома» —— —- 19. Почему половина курицы перешла дорогу? — Чтобы попасть на другую сторону! Jdanil4 ’ smom by Jdaniel4Smom —— —- 20. Какой любимый аттракцион мамы и папы на ярмарке? — Замужняя женщина! Генри, сын Лоры, из «Плейдратч и#8212;— —- 21. Куда идут коровы в пятницу вечером? — В театр «Муи». Крисси из B-infired Mama —— —- 22. Что сказал Зеро? — Хороший ремень! Даниэль из книжного клуба «Мама и я» —— —- 23. Где овцы стригут шерсть? — В баабарс! Дебора из книги «Обучение с помощью игры дома» &8212.#8212;— —- 24. тук-тук. — Кто там? Банан. — Банан кто? Тук-тук. — Кто там? Банан — Банан кто? Тук-тук. Кто там? Апельсин. — Кто такой Апельсин? Апельсин, ты рад, что я снова не сказал «банан»? Дэниел из «52 новых и#8212;— —- 25. Где царь держал свои войска? — Засучив рукава! Кристина из чувства удивления —— —- 26. Где любят спать библиотечные книги? — Под их прикрытием! Ким из «Приключений в чтении с детьми» &.#8212;— —- 27. Почему велосипед не может стоять сам по себе? — Потому что у него две головы! Жена фермера из Айовы и#8212;— — 28. тук-тук. — Кто там? Я. — Кто есть он сам? У вас звонит мобильный телефон, лучше ответить. От жены фермера из Айовы —— —- 29. Как сделать танец на ткани? — Добавьте сюда немного буги. Кейт из Picklebums —— —- 30. тук-тук. — Кто там? Устраните зловоние. — Кто нюхает швабру? (Затасканный юмор в самом лучшем смысле) Рейчел из Tinkerlab —— —- Надеюсь, вы открыли для себя несколько новых или вновь открыли несколько старых (как анекдотов, так и блогов)! Есть ли у вас шутка из детства? Пожалуйста, поделитесь! Вы можете оставить комментарий к этому посту или поделиться своим смешным на моей странице в Facebook!

Смешные и пошлые шутки, которые вы можете рассказывать своим детям

На самом деле одни из лучших шуток — грязные шутки. Но можете ли вы рассказывать своим детям грязные шутки? Это зависит от вашего определения грязной шутки. Само собой разумеется, что лучшие грязные шутки для детей не связаны с тем, что на самом деле является непристойным. Но мы можем обойти идею непристойности, если будем мыслить творчески и не упускать из виду туалетный юмор.

Пристрастие человека к грубому юмору проявляется очень рано, и это относится к хорошим шуткам о детях. Даже дети могут определить забавное несоответствие между завесой цивилизации и реальностью того, что происходит внутри ванных комнат и спален. Лошадиный юмор вечен и универсален. Слушайте и рассказывайте грязные шутки &#8212 это полезно для нас, а лучшие шутки позволяют нам посмеяться и рассказать то, что иначе могло бы остаться незамеченным. Хорошая шутка про туалет показывает, что жизнь контрастирует, и говорит: «Да. Это просто смешно. Это нормально, и лучше просто посмеяться. «

Проводя для своих детей четкие границы того, когда неуместно рассказывать грязные шутки, несколько чистых грязных шуток также подходят для детей. Поэтому, где вы проведете черту в отношении грязных шуток отца, будет зависеть от того, сколько неловких разговоров вы готовы вести, если ваш ребенок пошутит в неподходящий момент. Учитывая это, рассмотрите эти отличные грязные шутки &#8212 они озорные (но не слишком), содержат много туалетного юмора и смешны как для взрослых, так и для детей. Используйте их по своему усмотрению.

Смешные пошлые шутки для детей

1. На днях я пукнул на работе… и мой коллега начал пытаться открыть окно. Было очень плохо — Мы работаем на подводной лодке.
2. Почему кетчуп покраснел? Потому что он увидел заправку для салата.
3. Что случилось с мухой на сиденье унитаза? Он был удален.
4. Если вы американец в гостиной, что вы делаете в ванной? Европейский.
5. Что вылетает из вашего носа на скорости 150 миль в час? Ламбогрини.
6. Что сказал слон человеку? «Как ты дышишь этой штукой?»
7. Почему у пекаря вонючие руки? Потому что он размял какашки!
8. Что коричневое и липкое? Какашка.
9. Почему полицейский сидел на унитазе? Выполняйте свой долг.
10. Почему туалетная бумага не дошла до дороги? Застрял в трещине.
11. Что сказал придурок? Вместе мы сможем остановить это дерьмо.
12. Почему туалетная бумага скатилась с горки? Чтобы добраться до самого дна.
13. Почему тигр положил голову в унитаз? Ищите пух!
14. Что сказал один унитаз другому? Ты выглядишь раскрасневшейся!
15. Как помочь человеку, страдающему от запоров? Вы напугаете их до смерти.
16. Почему песок был мокрым? Потому что морские водоросли!
17. Что одна муха сказала другой? Это кресло занято?
18. Что большое и коричневое за стеной? Шалтай-Болтай.
19. Что сказал пердун пердуну? Ты заберешь меня.
20. Как называется страна, где все злые? Мочеиспускание.
21. Почему вы не слышите, как психолог ходит в туалет? Потому что «П» молчит.
22. Тук-тук. Кто там? Я ем швабру. Я ем швабру? Ты ешь швабру?! Отвратительно!
23. Сегодня утром, когда я прикалывал рубашку, оторвалась пуговица… потом я поднял портфель, и рука отвалилась. Потом я пошла открывать дверь, и дверная ручка отвалилась. Я пошел садиться в машину, и дверная ручка отвалилась у меня в руке. Теперь я боюсь писать.
24. Пират входит в кабинет врача: Пират: Док, мне нужна ваша помощь, руль корабля вдавился мне в промежность. Так в чем проблема? Док… это сводит меня с ума!
25. На днях я был на шикарном ужине… когда я громко встал. Один из гостей был шокирован и возмущенно сказал: «Как он смеет пукать перед моей женой!». Я сказал: «Извините, я не знал, что сейчас ее очередь».
26. Две рыбы плывут к стене… одна поворачивается к другой и говорит: «Черт!».
27. Пожилая пара в церкви в одно воскресенье … когда женщина поворачивается к мужу и говорит: «Я только что выпустила очень длинный, тихий пук. Что мне делать?» » Муж повернулся к ней и сказал: «Поменяй батарейку в слуховом аппарате».
28. Жена отправила мужу романтическое текстовое сообщение… Она написала: «Если ты спишь, пошли мне свои сны. Если вы смеетесь, пришлите мне свою улыбку. Если вы едите, приходите поесть. Если вы пьете, дайте мне глоток. Если вы плачете, пришлите мне свои слезы. Я люблю тебя.» » Ее муж ответил: «Я в ванной, спрашиваю совета.
29. Жили-были англичанин, ирландец и медведь: англичанин сказал: «Мне больше всего нравятся английские дамы. И медведь сказал: «Я больше всего люблю медведей».

О! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

(Никаких слез, только улыбки!)

Кто не любит один из самых сумасшедших и безумных праздников в году? Наши дети обожают День первоапрельского дурака! Они считают, что это веселый, запутанный и откровенно озорной день, который нравится всем.

Каждый год в День дурака, который отмечается 1 апреля каждого года, наши дети с нетерпением ждут первоапрельских шуток … �� �� ��.

Обычно это начинается с чего-то вроде «Мамочка? Там паук!» или «Мама? У меня проблемы с учителем» (это те, которые мы слышим снова и снова… хаха!).

Если вы чувствуете в себе творческий потенциал, ознакомьтесь с приведенными ниже первоапрельскими шутками.

Эти шутки вызовут только улыбки (без слез!).

Как люди каждый год придумывают новые идеи? Как будто у них есть банк идей, который они прячут для особого случая … а затем в течение дня выпускают на волю всю ярость своих забавных трюков.

Если в вашей семье есть несколько проказников или вы сами являетесь одним из них, всегда весело разыграть своих малышей в веселых семейных шутках — при условии, что они из тех, кто любит такие розыгрыши.

Что делать, если ваши дети не любят шалости?

Если они не любят шутить, вы можете попросить своих детей помочь вам пошутить с кем-то другим. Это покажет им, что шутки и смех над другими людьми могут быть веселыми и позитивными, если делать это в вежливой форме. Они видят разницу между «злыми шутками» и «глупыми, смешными, милыми шутками».

У меня двое детей, которые их любят, и двое, которые предпочитают давать, а не брать, поэтому я просто попрошу их разыграть моего брата. Обе стороны подумают, что это смешно! (Все четверо сыграют со мной свою шутку про отца — возможно, с №1 ниже! Хаха!) ��

Пора добавить немного пощечины в этот апрельский день дурака! Если вам нужно немного вдохновения, чтобы начать, вот несколько забавных детских первоапрельских розыгрышей, которые вы можете разыграть со своими детьми.

Но будьте осторожны … если вы обманете их, они могут посчитать нужным обмануть вас!

1. Поднос, полный пирожных. Буквально один из лучших трюков. Как только ваши дети выйдут за дверь и начнут играть на улице, скажите им, что вы потратили последние несколько часов на приготовление пирожного с нуля.

Их глаза обязательно загорятся, когда они побегут на кухню … затем начнется веселье, когда они увидят, что противень буквально заполнен буквой «Е», вырезанной из коричневой строительной бумаги… бесценно!

Если у вас нет коричневой плотной бумаги, используйте белую и нарисуйте на ней коричневым маркером коричневую букву «Е». Узнайте подробности о том, как привлечь к этому детей, в блоге моей подруги Дейдры

PS- Я также делаю подносы с настоящими тортами для них, чтобы они вытерпели после того, как увидят эту шутку, но я держу их в секрете до апрельского розыгрыша. ��

2. Мармеладные черви в яблоке! С помощью чистой дрели, деревянной палочки, кончика миксера или чистой ручки проделайте отверстие в яблоке. Поместите мармеладного червяка внутрь, оставив его слегка незащищенным от внешнего мира. Во время ужина или во время перекуса предложите ребенку яблоко.

3. Туалетная бумага в номере или через дверь. Пришло время открыть свой внутренний мир подростка и заклеить туалетной бумагой комнату или дверь своего ребенка. Как только ребенок уснет, затащите его в свою комнату и приложите туалетную бумагу, чтобы он как можно лучше проснулся.

4. Измените фон экрана. Когда ваш ребенок спит, возьмите свой школьный компьютер, iPad, iPod, планшет, телефон и т.д. и измените фон изображения на свой (бонусные очки, если изображение смешное).

5. Сбор румянца с куста Скажите детям, что у вас есть маленькие румяна, и вам нужно, чтобы они собрали немного румянца с куста. Это того стоит, поверьте мне! За несколько минут до того, как обратиться с этой просьбой, выйдите на улицу, возьмите зефир и воткните его на ветки куста или дерева перед домом. У вас получится беспорядок, достойный фотографии.

6. Поддельные жуки в столовом стакане. В стакане воды … на обеденном столе. Не забудьте подготовить камеру. �� PS — Чтобы избежать страха и слез, я бы сделал их ненастоящими (как те большие оранжевые паучьи кольца, которые вы получаете во время обмана или угощения), если только у вас на руках нет настоящего Джокера, который будет думать, что они выглядят реалистично смешно.

7. Наполните стаканчики желатином и скажите детям, что это сок. Обязательно положите соломинку в холодильник (ее кладут в холодильник, чтобы она затвердела за ночь. Утром предложите детям стакан сока и будьте готовы к тому, что они попытаются сделать глоток (и возьмите ложку, потому что желе им понравится больше, чем сок!).

8. T Отличный переключатель OREO. Дайте им после обеда угощение из, как им кажется, безобидных, вкусных и простых орео … но замените средний крем чем-нибудь другим (в прошлом году мы использовали арахисовое масло —

О, и мы сделали его только с тремя печеньями, потому что не хотели тратить настоящую кукушку Oreo просто так.

9. Магически изменяет цвет чешуи. Оставьте их миски с хлопьями ждать на столе, без молока. Под эту сухую кашицу добавьте несколько капель пищевого красителя и подождите, пока они выльют молоко сверху. Как только они это сделают, цвета станут яркими!

10. Перед ними есть скалы, увидев которые ваши дети подумают, что вы сошли с ума, но это потрясающе! Представьте, что вы нашли во дворе красивые камешки &#8212 покажите детям, какие они классные, и расскажите, где вы их нашли. Также, когда они попадут в вашу историю, съешьте одну.

Они не будут знать, что вы действительно едите конфеты! Вот несколько конфет, которые вы можете найти по моей партнерской ссылке на Amazon: Shoach River Rocks.

11. Карамельные «яблоки» не такие вкусные. Приготовьте карамельные «яблоки» накануне вечером… но вместо яблок окуните в карамель несколько луковиц и оставьте их сушиться на ночь. Совершенно уникальный и пахучий трюк!

12. Множество подушек. Есть ли у ваших малышей любимый стульчик для кормления? Прикрепите подушку к сиденью снизу и наблюдайте, как они с шумом подпрыгивают! 13. Фруктовое пюре с фруктами. Пусть ваши дети думают, что вы ждете от них вкусной мелбы, но на самом деле это просто картофельное пюре в красивой чаше для мороженого. (Можно приготовить его и с маффинами. Испеките мини-кексы (вместо пирога) в формочках для маффинов и замените «глазурь» картофельным пюре. Наши дети помогли мне сделать их, чтобы «обмануть» своего отца. 🙂

14. Фрукты-призраки Посмотрите на еду вашего ребенка, когда вы собираете его школьный обед. Когда они открывают свои сумки, то обнаруживают две пары глаз, смотрящих назад!

Источник изображения: Flickr пользователь herr_hartmann

15. Замороженные хлопья Поставьте миску хлопьев с молоком в морозилку перед сном. Когда дети встанут, достаньте хлопья из морозилки и дайте им их миску (вам придется встать раньше них). Вы даже можете заморозить хлопья и молоко на ложке и положить ее сверху… ��.

16. Туалетная бумага Разверните туалетную бумагу и напишите на ней что-нибудь маркером. Пример. Сверните его и подождите, пока дети сходят в туалет!

Существует так много первоапрельских шуток для детей, которые подходят для всех возрастов. Повеселитесь с вариантами и посмотрите, сколько из этих предложенных трюков вы сможете сделать со своими детьми в этот апрельский День дурака!