Анекдоты про англичан французов и русских
Англичанин, француз и русский вошли в ресторан. Они напоили всех чаем. Англичанин размешивал сахар ложкой. Дзынь! — Нечаянно ударить ложкой о стенку чашки. — Извините!» — поспешил сказать англичанин. Дзынь! — ложка на ударе француза. — Извините, — сказал он. Русский: — Тысяча извинений! Дзынь, Дзынь, Дзынь.
Анекдот про русского, француза, англичанина и амазонку.
Кораблекрушение. Почти весь экипаж погиб, выжили только трое — русский, француз и англичанин. Они плыли вот так. Мы долго плыли в море и вдруг посмотрели — впереди виднелась Земля. Ну, им там делать нечего, чтобы блистать, их убивают из последних сил. Когда они плывут, один из них, тот самый англичанин, выходит на берег, и тут однажды перед ними появляется амазонка, прекрасная женщина. Они смотрят на нее и спрашивают:
— Кто ты, красавица?
Она отвечает им:
— У нас здесь есть племя амазонок. Мы кастрируем любого мужчину, который придет к нам.
Ну, первый англичанин больше не может терпеть. Он выползает на берег и рассказывает ей:
— О, я больше не могу, мне все равно, кастрат, я просто хочу остаться в живых!
Ну, эти двое все еще плавают, француз и наш. Француз проходит время, силы покидают его, и он говорит нашим:
— О, я больше не могу, я сейчас утону, я выйду на берег. Пусть Бог будет с ним.
Ну, он тоже сдался. А наш так плавал, плавал себе. И он тоже решил сойти на берег. Выходит он на берег, а там амазонка, вся такая пышная, растет и говорит ему:
— Ну, что вы решили?
— Ну, да, я решил. Как ваше выступление здесь?
— Она отвечает ему:
— Ну, прежде всего, англичанин был плотником. Мы вытащили его член. Вторым был француз, он был мясником. Мы разрезали его пополам. А кто вы?
Анекдоты про англичан французов и русских
Английский (A), французский (F) и русский (P) и другие
В результате катастрофы англичанин (A), француз (F) и русский (P) попадают на остров с диким племенем каннибалов. Вождь (с) аборигенов был благороден (возможно, просто жалок) и предложил неудачную сделку
— Тот, кто показывает тип спора жестами или не знает, что его не отпустят (Ф) — показывает КПОГ с КП, мусорный тип и ждет. (Ведущий)- Ху, Гит, в коробке Монте, я чаще, чем ты выкинешь, это рулетка, чтобы ее съесть. (А) — показывает родословную, типа что-то на бонусы, сделки и Скор, Скор. (Лидер) — Ху, Гит, на Уимблдоне я чаще, чем ты в туалете, это теннис, чтобы его съесть. (П) -Это получается кпоке (надо показать, как отображается бапбан) и на конце рыла лидера, ну, лидер: [], ну, (п) -сит выходит, кпутит и. Дула (лидер) — Я убедился, что это правильно? Русский, — Puskaya op The Game Spor t-Лото.
Английский: «У нас есть кусок 18 века, мы нашли кусок ручки, который расскажет о существовании плюшевого Телеги». Русский: «Но мы не нашли ничего, что расскажет о существовании Телеги без ответа».
Самолет падает. Чтобы удалить KPEN, необходим разумный вес, четыре хороших значения не являются таковыми. Английский вызвался выступить. Он выпил виски и провозгласил «Да здравствует Англия!». Я вошел в боп. Вторым был Фантанс. Коньяк с коньяком и часы «Да здравствуют женщины!». Сигами вниз. Писи подсказал водку и забил часы «Да здравствует Афдик!». Я выкинул его на ботинок многих негров.
Самолет с (H) Кэпом, (f) Ранцузом и (P) Уски разбился посреди Африки. Они, конечно, попали в племя каннибалов, где вождь племени пообещал им, что их съедят, если они выполнят три условия: выпьют банку водки, вырвут больной зуб у свирепого льва и удовлетворят фригидную женщину. (H) Выпей банку водки, не запасайся женщиной, съешь его. (Е) выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, не со львом — слаб, его тоже съедают. (П) выпивает водку и входит в клетку со львом, в открытое время и говорит: Ху, III-К и где там женщина с больным зубом.
Киски и патроны встречаются в научных конфетах: А: Мы: Окунули кулер с котом — слышит и приносит мышей и приносит яйца. П: И мы окунали Апбуз с Тапаканами. О: Ну, что? П: Как что? Вы — Apbuz, и сами советы работают!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон совершали вечернюю экскурсию по Лондону. Переходя мост, Холмс остановился и сказал: «Мой друг, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей. — Ну, давайте проверим. Вы видите джентльмена. Теперь он собирается прыгнуть с моста. — Этого не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: — Вы англичанин? — Да. — Вы из банка? — Да. «Вы знаете, что его ограбили час назад?» — Ну и что. Нет. Не может быть. И с криком прыгнул в реку. — Ну, Холмс, это совпадение. — Ладно, слушай, вот еще кое-что. — Простите, вы француз? — Да. — Вы из проститутки? — Да, это так. «Знаете ли вы, что весь Лондон знает, что у нее сифилис?» — Ну и что. Та же картина. — Ну, друг мой, доказало ли оно тебе это? — Ну, нет. Теперь, если вы повторите. . Вот мужчина. — Добрый вечер, дорогая! — Здравствуйте! — Вы случайно не из России? — Ну, в таком случае, разве вы не знаете, что в Англии есть закон, запрещающий прыгать с этого моста? Парень (перекидывая ногу через перила): — а для нас, русских мужиков, $%.
Едyт как-то в лифте в Останкинской телебашне (Р)yсский и (И)ностpанец. (Р) чyвствyет, что плохо становится (навеpное чего-то не того сегодня в обед съел) и дyмает, что до ближайшей остановки лифта не дотеpпит. Cнимает штаны и садится в yглy >%-(. (И) отвоpачивается и закypивает сигаpетy :-Q (P) — У нас в лифтах не кypят >%-()
Мы решили поставить эксперимент. Они взяли русских, немцев, французов. Они поместили их всех в полностью изолированную комнату, со стенами из желе и ничем. Они положили 2 больших железных шара. . Прошло полгода. Идите к немцам. А этот шар положил другой, и они стоят! — О, молодец, я тоже так думал! Идите к французу. И он кладет один мяч в угол комнаты и бросает другой с другого конца комнаты, который в течение получаса пролезает через стену и попадает прямо в первый — О, гений! Они идут к русскому, открывают дверь, а русский не отдает орехи. В дверь постучали, она открывается — нет бам-бала. На русском языке: — Где ты делаешь. Русский с виноватым видом: — Ха, я сломал одну. — Он инжир и второй. «Второй», — с еще более виноватым видом, — «проиграл.
Русский француз Амерсеган о том, кто едет за границу. «Я, — говорит француз, — Citroen». А я, — говорит американец, — летаю на самолете. Я, я — говорит русский за границу не езжу, у нас своя родина. . А если родина прикажет? Тогда на танк.
Вымышленные поминки на 200 страниц. Это тот, кто пропагандирует Мессиканца. (А) Я выпил стакан и задумался. Дали (F) Панцузу. (E) Я выпил две чашки и еще эм. Дали (П) — Уски. (П) Он выпил десять стаканов и сказал: — Это хамство! Они только что придумали его, но он уже был у них!
Поймали представители одного из африканских племен француза, американца и русского и говорят им: «Вы уж извините, господа, но сейчас мы продолжаем с соседними племенами, поэтому ваша кожа, как важный стратегический материал пойдет на изготовление лодок. Но мы не совсем дикие, поэтому будем исполнять все по своему усмотрению. Ну, желание, так желание. Американец: — Я хочу бутылку лучшего виски и сигару. Дикарь принес ему сигару и виски. Француз: — Я хочу бутылку отличного вина и женщину. Ну, это было закончено. Русский: — Я хочу вилку. Отсюда дикари в непонимании, но привели. Русский берет вилы и начинает наносить удары — в грудь, в плечи, в ноги. — Хрен тебе, а не лодка.
Ha Congs для производства туалетной бумаги. Фанцузи: — И поэтому у нас есть самые мягкие, самые маленькие. Американцы: — И так, у нас самые зеленые. Россияне: — У нас сама я-президентская должность. Японец: — У нас есть планшеты. Вы глотаете, а Ашки заползает в пластиковый пакет.
Амиши с восхищением говорили о своих доках: «И еще, можно поставить на полку фужеп с шампанским и ездить из штата в штат. Но капли не попадают на брызги. Фнцуз: — А в наших поездках можно смело пить Бугуньское и обнимать женщину. Русский: ИМХО это очень круто. -И кирпичи на газу класть, и с женщиной на заднем сиденье! -А где машина оторвется от колеса?
Вождя племени каннибалов вешают пленники: Фантазия, англичанин и Пучиан. Посмотрев на Фанцуза, вождь сказал: «Возьмите его на обед». Он посмотрел на англичанина и сказал: «Это приманка на голове. Взглянув на Пусского, вождь появился и сказал: — И бросил это. Это Пофасоп из Университета Лумумбы. Он прочитал нам лекцию о Мопи и этике.
Есть (p)usky (a)merlarian и (f)ranzuz; ну, они говорят о своем похмельном состоянии:
(А) — Я просыпаюсь утром здесь, дома. Рядом прячется женщина. А когда я вернулся и что здесь было — я ничего не помню!
(F) — Я просыпаюсь дома с любовницей. С одной стороны лежит любовница, с дгугой — жена. И что — я ничего не помню!
(П) — И я просыпаюсь голый, в мусоре. Ха Х#$ сидит Ворон, и я даже получил «КЫШ!». Нет сил сказать!
Король (П) Уски (У) Крайнец и (Г) Рузин позвонили. Ну, он говорит, кто наполнит змею, мол, моя дочь и пол царства в придачу. Ху (П) Первый вошел в пещеру к змею. Он ползал змеями, сгибался от краба, намазывал задницу салом и злоупотреблял им. Он вышел (П) из пещеры, сел рядом с ней, ожидая, что будет дальше. Следующий пошел (Y). История повторилась. Он сделал свое черное змеиное дело и отпустил (Y). Следующим был (D). Из пещеры донесся крик (г)-ааааа. Ооооооооооооо. УУУУУ. (П) — Это я виноват, я его не предупредил! (Й) -Это я виноват, что змеи@#л, я все сало съел!
Англичанин, русский, Фанцуз и Ступесса летят в самолете. Ху и Осень, самолет падает. Они будут пасти только одного. Что делать?! Английский: «Давайте отдадим даму даме». Русский: «А @#$ %%^%^, не паши!». Фанцуз: «У нас есть время?»
Американец, француз и русский (который новенький) говорят о том, что является высшим кайфом: (a) — это когда у тебя большой дом, красивая жена, умные дети, счет в банке, и ты со всей семьей отдыхаешь на Гавайях. (Е)- Это когда твоя жена — дочь миллионера, куча любовниц, машина последней модели и много свободного времени. (НР)- Это когда ты выходишь из своей пятикомнатной квартиры, садишься в 600-метровую, берешь с собой пару дорогих проституток и идешь по своему трехкомнатному фасаду. После того как вы пообщались с девушками, вы наливаете бокал «Балантины», зажигаете «Мальборо» и отправляетесь в бассейн поплавать. В этот момент две черные «Волги», набитые амбалами в штатском, один из которых официальным голосом выбирает у ворот: «Это улица Лесная, 8?». А вам отвечают: «Он, это улица Лесная».