Анекдоты про педиков
Любимое доказательство синего цвета — от противного.
Анекдоты про геев
Борис Джонсон был вынужден уйти в отставку после скандала, когда его министр в пьяном виде в пабе ударил двух симпатичных мужчин.
Петрову и Боширову были присвоены выдающиеся воинские звания.
Эпиграмма С. Шнурова после просмотра ролика «Не Зорро!».
По-русски Сергей скрывает «сэр» и «гей». Шнуров — лучший пример! Ну, какой же он осел, сэр.
Таксист отпихнул Морока и сказал: «Дай сигарету». Как таковые правила — само собой разумеющееся. Таксист зажег сигарету и спросил: «Вы знаете, почему в Европе так много геев?». За его грудью можно было почувствовать, что вот-вот прозвучит блестящая версия. Может быть, даже репрессии. Этого допустить было невозможно. И я ответил: «Конечно, знаю». И я решил, что она снова успешно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. «В Европе, — сказал я, — так много геев, потому что они дали себя посчитать». Таксист испытал второй ступор, оформил документы, бросил окурок и сказал: «Дай мне сигарету».
Членам компании исполнилось 10 лет. Большая корпоративная вечеринка, постепенно уменьшаясь за генеральским столом, сдвигалась вместе со столами ключевых сотрудников. Девушки, сильно увлеченные своей грудью, начали обсуждать свою личную жизнь и последние годы молодости. — И вообще я была редкостной стервой. И она часто бросала крестьян, но они должны были идти козлами!» Но кто из нас никогда не бросал мужчин? Те, кто молчит, очевидно, просто смущаются! — Ладно, девочки, каюсь! Когда я поступила в институт, я жила в общежитии, была голодная, поэтому мы с подругой встретили мужчин, пообедали за них и убежали — подготовили схему побега. После прихода полиции нас дважды чуть не изнасиловали. Шеф-повар, который уже налил целую бутылку виски, вдруг посмотрел на них и сказал: «Правильно, девочки!». Кто здесь без греха? Так подними меня! Знаете ли вы, где я заработал свои первые деньги? Где я получил первый бизнес? Коллеги отрицательно кивали головами — прошлое шеф-повара к тому времени было покрыто мраком.
— Итак, в 90-е годы я искал работу в институте. Я смотрела напряженно. А до этого он занимался бальными танцами в школе и вообще любил танцевать. Друг дал объявление о том, что требуются танцоры. Ну, пришел — таверна как таверна, только без женщин. Тогда я узнал, что это был один из первых гей-клубов. Они присмотрели меня и дали мне шанс потанцевать однажды вечером. Гостям понравилось. Предложения, конечно, были разные, но я на все отвечал устно. Я проработал там 3 месяца. Они хорошо поили его чаем, но, конечно, я должен был присматривать за ним каждую секунду. Потом он встретил Саймона — там было так много завсегдатаев, что он сразу понял, что я не на их стороне и танцую исключительно ради денег. И он предложил сделать совместную танцевальную студию. И так постепенно процесс пошел.
(Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/862774/)
— Почему радуга была удалена из логотипа ЦИК? — И какой в этом был смысл? О политической ориентации ЦИК и зарегистрированных кандидатов все знают и без радуги на логотипе.
В Венгрии существует ультраправая националистическая партия ФИДЕСЗ. С 1994 по 2004 год Йозеф Шайер, крайне консервативный, неонацист, был лидером фракции партии в парламенте. Их главной силой были синие, они всегда спасали Венгрию от них. В 2004 году он стал депутатом Европарламента от Венгрии, одним из лучших друзей президента Венгрии Виктора Орбана. Его жена работает судьей в Конституционном суде. На прошлой неделе в Брюсселе в полицию поступил звонок о вечеринке. В результате они накрыли гей-вечеринку из 25 человек. За нарушение правил проведения мероприятий во время пандемии их оштрафовали не более чем на 4 рубля. Будь то гей-вечеринка или свингер-вечеринка, копам все равно, но один из участников попытался сбежать, его задержали, стоимость кормежки 250 евро, но чувак начал рисовать права, как будто он евродепутат, платить он не будет, у него иммунитет. Итак, большой борец с геями участвует в гей-вечеринке. Я всегда подозревал, что все эти бойцы в душе являются самыми латентными геями, и эта история — тому доказательство.
Жена читает выдержку из журнала своего мужа: — 90% мужей изменяют своим женам. Муж с гордостью говорит: — Видишь, я в другой десятке. Жена продолжает читать расстроенным голосом: — А остальные 10% — гомосексуалисты.
Союз летних жителей России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой сделать коровий пастернак своим символом. По крайней мере, на один сезон.
Так что скоро глава «Союза женщин России» Екатерина Лахова потребует запретить радугу как атмосферное явление, пропагандирующее гомосексуализм.
Восстание черных против власти белых — это еще цветочки. Берни станет восстанием ЛГБТ против прямого правления. Не будет обуви, которая заставит вас целоваться.
Гей Валера, наблюдая за группой мужчин в баре, которые смотрели футбол с участием российской команды, прослезился, вспомнив, что когда-то он предпочел балетную школу футболу.
Карлсон любит тусоваться в гей-клубе. Просто хороший бар и классная музыка. Но на всякий случай он держит пропеллер на малом ходу.
Ходят слухи, что первый случай расправы между супругами-геями был зафиксирован в Великобритании. Родитель №2 сломал вафельный рожок для родителя №1 с надписью: «Почему этот педик вдруг стал номером один?».
На днях я зашел в туалет ночного клуба и услышал, как кто-то трахается в кабинке. По аналогии с известным анекдотом, я спрашиваю строгим голосом: «По договоренности?». Из зоны отдыха мужской голос отвечает: «Да!». Опять же, я вырезал фразу из анекдота: «Я тебя не спрашиваю». Из будки другой деревенский голос: «Мы вам не отвечаем». Что я могу сказать. Педали — это педали. Они даже не знают нормальных шуток.
Шотландское сельское собрание, говорит лидер. — У меня две плохие новости. Во-первых, наш повелитель восстановил право первой ночи. — Почему он должен? Он сын! И это вторая плохая новость!
«В штате Дума хотят вернуть регулярный переход на зимнее и летнее время. Депутаты считают, что эта реформа улучшит качество жизни россиян — люди смогут больше отдыхать, заниматься спортом и экономить на электроэнергии. Кроме того, возвращение сезонной погоды снизит количество несчастных случаев и будет способствовать снижению количества несчастных случаев и способствовать развитию туризма, уверены в нижней палате парламента «https://www.gazeta.ru/social/ 2019/03/19/12251815.Shtml Я думаю, что полиция была переименована в полицию недалеко (чтобы «снизить количество несчастных случаев и способствовать развитию туризма»). Также по примеру «казахских братьев» для перевода письменности с кириллицы на латиницу лучше сразу перейти на готический шрифт («чтобы люди могли отдыхать и заниматься спортом»). И можно еще так: переходить с летнего времени на зимнее и обратно каждый месяц, переводить милицию в полицию раз в квартал, а письменность менять ежегодно — сначала перейти на латынь, потом на арабский, потом на иврит, потом на санскрит. Меняйте премьер-министров каждые две недели, меняйте национальную валюту раз в полгода. Я думаю, что это лучший рецепт для процветания России в нынешних сложных условиях.
«Центы Цванциха» или один день в Германии
Наверное, в какой-то момент моему ангелу-хранителю просто стало скучно, и он подумал: — а не поехал бы ты, добрый молодец, в Германию. Накопилось много вопросов, надо решать, заодно посмотришь на страну и покажешься. Только посмотрите, так что без шуток не обошлось. Вы обещаете? «Обещаю», — бодро ответил я и каким-то образом спрыгнул с поезда Москва-Берлин.
Немецкий и автоматический
Дальнейший путь лежал в славный город Гамбург. Почему нужно было переезжать в Берлине с одного вокзала на другой и там садиться на поезд. Поэтому задача была до безумия проста — купить билет и все. Показалось бы это трудным?
Но, подойдя к автомату, я только пискнул: — Гитлер капут.
На доске было столько информации, что даже дьявол расколол бы мозг. А мое знание немецкого языка ограничивалось фразами «Хенда Хох, The Uters, Egg, Mammar, Schnapps». Метод Poke, на удивление, не сработал. Предположительно, в Германии тыква обычно запрещена на государственном уровне. В общем, после нескольких минут мучений я обратился к ангелу-хранителю: — Я хотел пошутить, так помоги, иначе я замерзну здесь до конца командировки.
И тут остановился немец и спросил по-английски, куда идти. Получив ответ, она быстро повесила что-то на место, кивком указав на банковскую карту и вуаль. Через несколько секунд заветный билет был у меня в руках.
Итак, первое впечатление — это сами немцы. Если у вас есть проблема и вы находитесь в ступоре, кто-нибудь обязательно остановится и предложит помощь. Дорогая фрау, еще раз примите от всего сердца огромное человеческое «Danke Schön».
Перейдя на другую станцию, я решил покурить и хотя бы немного осмотреться. «Первая часть марлезонского балета началась», — прорычал ангел-хранитель и достал попкорн.
Вообще-то стоило заехать в Урну, — тут же затянул толстомордый эрзац-немец. То ли беженец, то ли выскочка был далеко не европейского вида. Потрясая бумажным стаканчиком, он с энтузиазмом сказал: — Дорогая, помоги с десятицентовиком. Вы сами видите, мое лицо толстое из-за ушей, вы этого не видите. Это потому, что жизнь холодна и голодна. А BMW не заряжается уже третью неделю, и работать совсем не хочется, но бриллианты встали в драгоценности. Для чего покупать?
Чуть не плача, я твердо и решительно ответил: — Ним Ферштейн.
Ничуть не смутившись, нищий тут же перешел на английский. Но ответ был один и тот же: — Дон Андистан. — Парле Ву Франс? -Эрзац-немцы не теряли надежды. — Нимт Парле. — Пан Розум на польском языке?
Уже понял, полиглот хренов. В заповеднике остаются «estamos en otonya» (сейчас осень по-испански) и полиплоиды (многократное увеличение числа хромосом, это из биологии). Поэтому я закончил разговор просто и многозначительно, по-русски: — Я попал в задницу.
И он пошел. Молча делает «обход» и даже не оглядывается. Либо он сам догадался, либо решил посоветоваться с коллегами по цеху, которые просто слонялись без дела. Все с бумажными стаканчиками. Еще раз отметив количество нищих, я решил, что не помешает посетить зал для медитаций. Кроме того, извините, так и было. — Вторая часть балета Марлезона — кресты ангела-хранителя.
Немецкий и туалетный рыцарь
На входе стоял автомат, предоставляющий льготу в один евро. Приняв двухпудовую монету, Туалетный рыцарь ворчал на сдачу, но отказывался пропускать ее. — Кем вы себя считаете? — Я был удивлен. «О, это я», — пробормотала машина. — Дай мне деньги. — 9. — Хорошо, оставьте сдачу, но отпустите меня. Действительно невыносимо. — 9. — Ну, так держать. — Не Пута. — А от ступеньки к индикатору?
«Девять», — стоящий за ним мужчина понял, что я готов к крайним мерам. Тогда он позвонил кому-то и что-то объяснил. В результате мне вернули один евро, который я легко пропустил. Повторяю, немцы всегда готовы помочь. Дорогой Гер, еще раз примите от всего сердца огромный человеческий «Danke Schön».
Этот вопрос возник, когда я вышел из здания вокзала в Гамбурге. Вокруг, в основном турки, арабы, индусы и другие афро-зодиаки, оцепеневшие вокруг.
«А немцы работают, — пояснил попутчик, когда, закончив обсуждать все проблемы, мы медленно двинулись к его машине, — они появятся только вечером, таковы реалии.»
Оказывается, настоящие немцы работают так, что эрзац-немцы могут днями заниматься ерундой. И подходит ли он всем? Размышляя об этом явлении, я медленно бродил по Гамбургу, периодически поглядывая на часы — до вечернего автобуса оставалось несколько часов.
«Хи-хи-хи-хи», — предвкушал коротышка-индус в тюрбане (или как он там называется).
Кстати, я очень хотел попробовать знаменитые баварские колбаски, с пивом. -Хи-хи-хи-хи, — агитирует тот же индус.
Но вокруг предлагали только шаурму, лулла-кабабу и кубе-лелиас. Где находится традиционная немецкая кухня? -Хи-хе-хе-хе.
Какой ажиотаж вокруг меня, как вокруг ненормального. И кстати, повторяю, где сами немцы? О, где же они на самом деле и куда я попал? — Хех, — усмехнулся Ангел-Хранитель, — Братан, оглянись, вокруг одни турки, ты действительно попал впросак». Давай выбираться как можно скорее.
Цыгель цыгель ай лю.
Но режим экстренной эвакуации был прерван сзади :ps. Я не понял? — Пш. Пш.
Оглянувшись, я увидел молодого эрзац-немца, лениво прислонившегося к двери: — Пш. Судя по подмигиванию, ей что-то нужно. «PS» и девушка двигала бедрами, «Hundert Eoro».
А вот и он! Унитаз в квартире засорился, а вы в это время пританцовываете от нетерпения. Похоже на плохой реквизит, но помочь некому. Вокруг только кривые крючки. Так что, может, работать сантехником? Особенно на сто евро.
Ну, я согласен, согласен, я был глуп в деревне. Во-первых, потому что очень устал, а во-вторых, потому что вырос на «бриллиантовой руке», где продажной девушке предлагали совсем другое: «Цыгель-цыгель ай лю».
Согласен, это звучит одновременно заманчиво и многозначительно. Просто «Цигель» захватывает дух! А потом что-то непонятное: — пш.
Когда я понял, о чем идет речь, я гордо выпятил грудь, с достоинством сказал: — Белизский турист — зарождение нравственности. — PS? — Девушка не понимала. «Handy Hoh», — пришлось дать необходимое объяснение.
И тут же, как из турков, появились мальчики из турков. Может охранник, может братья, может сестры, черт их знает с их просвещенной Европы кто там… — поют… Yisi, Moron (в смысле, хлопают ресницами и взлетают), — ангел — кричали они, чуть попкорном не подавились, — они дадут п…ли (больно, может, ногами).
В общем, вместо «Ай люля потом», мне следовало нагло нажать на газ и рвануть на третью космическую к мэрии.
Немного переведя дух, я убедился, что не нахожусь в месте, содержащем туркосому, и с облегчением сел за столик в небольшом кафе. Я больше никуда не пойду, я лучше выпью пива, когда будет возможность! К тому же рабочий день закончился, и наконец-то появились настоящие, не эрзац-немцы.
Здесь пожилая пара, расположившаяся неподалеку, заказала бокал вина. Здесь студенты, весело смеясь, сидели в ожидании официанта.
Здесь негры застыли в своей шляпе и смотрели на меня, как Ленин на буржуазию.
Вот… помните знаменитый тип анекдотичных блондинок? Из серии «Когда Бог отдал мой мозг, я расширил свои губы и грудь». В общем, в чистом светло-розовом наряде китаянка остановилась в десяти метрах (!) от нас. И во всю глотку начал проповедовать что-то об Иисусе Христе (!). Честно говоря, даже выступление Гитлера перед нацией выглядеть менее эффектно и звучать более расслабленно.
Кстати, никто не обратил на это безумное внимание. Не черный парень, опять же, застыл передо мной и смотрел на меня, как воробей на просроченный йогурт. Какое ему дело?
-Кури Кури Кури? -Да, какой-то парень подпрыгнул. Он ничего не понимал. Он, поняв, что я не понимаю, быстро повторил: — Кур а-курла цвангчич центес?
Это ясно. Деньги — это пиздец. Но почему именно двадцать? Почему не один, не пять, не десять? Поняв, что ему не сгореть, нищий полетел дальше, а его место занял теперь уже знакомый чернокожий мужчина, глядя на меня, как на подсказку в налоговом кодексе. «Никаких бананов», — прорычал я, сильно уставший. «Тоже нет», — со смехом добавил кто-то справа от меня.
Да. Наш! Следующие двадцать минут были посвящены привычным и просто веселым разговорам ни о чем. Жаль, что время стало поджимать. Поэтому, тепло попрощавшись с братьями-славянами, я медленно направился к автобусной станции. До отправления оставалось около двух часов.
И, согласно закону средних величин, он сразу же тронулся за пожилым немецким мужчиной, весело крутившим педали велосипеда. Естественно, он попросил прощения, конечно, мы поговорили.
Дядя не обиделся, повинился, что ему интересно посмотреть на розового китайца (тот же, перейдя на новое место, закричал еще громче). Они смеялись, он оценил мое сравнение с Гитлером. — Вы из России? — Нет Беларуси. — Беларусь, Беларусь, — старательно бормотал мужчина, пытаясь что-то вспомнить.
И тут меня осенило: — Партизан! «О, я, я», — обрадовался мой собеседник, — «Брест, Минск, Орша, Витебск!».
Как я понял, родственник того немца на верхней дороге Нехило Пи. Ли (любил со знанием дела и с оружием). Да, чтобы дети и внуки помнили! Но если вы ждете дальнейших издевательств, то я вас разочарую. По негласному соглашению, темы войны мы не касались, мы говорили обо всем и ни о чем.
В целом, повторюсь, у меня осталось самое приятное впечатление о немцах: вежливые, добрые, естественные, всегда готовые помочь. И даже оценить явное нарушение закона.
Кстати, о заговоре
Это произошло, извините, опять на контрольно-пропускном пункте в зале для медитаций. Наученный горьким опытом, я бросил монету с достоинством евро. Бла, какое наказание! Только не снова, ублюдок, мисс? «Девять», — саркастически ответил рыцарь туалета. — ‘Я плохо настроен? — xs. — Что? — Это. Нимит сдается, не так ли?
И в этот момент на меня снизошло озарение. Тайное правительство уже существует. Пока это только обучение, перенаправление технологий для порабощения людей, но время придет.
В общем, грядущий Апокалипсис создаст машины, которые будут ходить в туалет. И мы никуда не уйдем, мы будем поклоняться, как варенье. А перед показом, когда он наступает?
Тогда сбудется предсказание Ванги, что вся Европа будет покрыта… конечно, далеко не льдом, но все равно неприятно. Слава Богу, нас, славян, это не коснется. Потому что …
«Господа, — обратился я к стоявшим позади меня немцам, — надеюсь, все видели, что проход был оплачен, но проклятый кусок железа поднялся». Заранее приношу свои извинения.
После этого невыносимый турникет загромыхал под аплодисменты и смех. Так что немцы, как оказалось, смогли оценить юмор и даже явное нарушение установленных процедур. Они обычно классные ребята, мне очень понравилось. Только настоящие, а не эрзацы, которые способны только на:- кур а-курлы цвангих центов?
Это было последнее, что я услышал по-немецки перед тем, как сесть в автобус. Это было далеко впереди и в совершенно другой стране. Но в отличие от Германии, там все было четко и ясно.
Автор.
В 2010 году, сразу после армии, он отправился покорять Москву, ему хотелось много денег и славы. но он нашел работу в частной охранной фирме. Они охраняли в основном объекты на северо-востоке столицы, в том числе несколько гей-клубов. После того как босс объявил, что будет общее собрание, когда все собрались, он представил солидного парня как нашего уважаемого клиента, оказалось, что он владелец гей-клубов. В общем, дяденька предложил нам шабашку в свободное от основной работы время (а работал он день за днем) — водил гопоту, которая давила посетителей. Охрана не пускала гопников, если гопники слонялись у дверей или портили фасад — нас вызывали, а когда голубей били на входе, воздействовать законными методами было невозможно, потому что поток содомитов уменьшился (мало кому нравится, когда их бьют), а вместе с ними исчезли и доходы. Некоторые наши их тут же прирезали — якобы не по понятиям, корчат из себя и т.д. защищают пидарасов. Но они обещали хорошо платить почти за ничего, поэтому примерно половина осталась, в том числе и я — деньги не воняют). Идея была проста — несколько наших ребят косили под гостей — сидели в клубе или гуляли по району, и если блюстители нравственности в трениках начинали преследовать клиентов, они проводили профилактические беседы с применением физической силы. Как я понимаю, формально заключить соглашение об этом было невозможно, но если договориться напрямую с нами, то все просто, поэтому босс пошел навстречу клиенту, договорившись о нашей встрече. В основном мы договаривались об оплате, разбивались на группы, составляли расписание, кто когда выходит, и расходились каждый своей дорогой. Когда мы прибыли в клуб в назначенное время, оказалось, что в своей одежде мы не похожи на гомосексуалистов, поэтому нас одели, причесали, подретушировали, выделили столик с неограниченным фуршетом, жаль только алкоголя нет. Было забавно видеть брутальных коллег в гомосексуальной одежде, но мне не очень хотелось смеяться, потому что я и сам был таким же. Иногда мы выходили покурить, или охранник кричал на нас, а потом набрасывался на натуралов, которые неразборчиво говорили — с каких это пор педики дают сдачи, и были такими попустительскими и грубыми. Но в душе меня мутило от осознания того, как ты выглядишь, хотя это сразу прошло, и наше настроение улучшилось, когда нам заплатили за смену — полмесячной зарплаты за вечер! В честь праздника они даже не стали смывать с себя боевую раскраску и были наводнены толпой из метро. По дороге мы столкнулись с несколькими все еще не испуганными парнями, которые решили поддразнить нас. Это не сработало. Сначала они брыкались, потом наш Володя — водитель Слона схватил одну из наглых за туловище и заявил, что это его добыча и он ее трахнет! Нападение отступило в тот же момент, жертва попыталась убежать, но хрен ему — мы помогали, мы держали, мы водили, кто следующий в очереди за свежей задницей. Мы не трахали его, но мы заставили его плакать, о чем мы думали, слушая эти крики его друзей — неизвестно). Долго так не получилось — через неделю желающих гонять педали не осталось, и они отказались от наших услуг, а через несколько месяцев я сменил работу, после этого несколько раз встречал этого чувака — все говорили спасибо, до сих пор никто не удосужился заняться делом — громкая, видимо, память о борьбе с педалями.
спрашивает Украина в ЕС. А им говорят: сначала примите закон о педиках. Они приняли такой закон. Снова спрашивают о ЕС. А им там: ну, вы, педики и наглецы!
Мой друг детства, уехавший в США в начале 90-х годов, работал ассистентом оператора на одной из киностудий Лос-Анджелеса. А недавно он случайно подслушал разговор продюсера, режиссера и сценариста сериала, над которым они сейчас работают. Сериал будет посвящен полицейской тематике. И у продюсера возникла проблема, когда все уже было готово к съемкам. В общем, как он выяснил, проблема в том, что при создании сценария они не приняли во внимание ЛГБТ-сообщество, а это уже очень серьезно. В целом, чтобы никто не осуждал, персонаж с нетрадиционной сексуальной ориентацией должен играть одну из главных ролей. И поэтому они утверждают, что у главного героя должен быть партнер: гей или лесбиянка. Актер, играющий роль партнера, наотрез отказывается играть Гая, только если плата в три раза больше настоящей. А денег мало и теперь заменять актера на актрису долго и дорого, плюс неустойка актеру, который уже подписал контракт. Шутка в том, что перед началом съемок, а это было в обычном полицейском участке, они посмотрели, как все работает, а у настоящих копов, как правило, нет геев на работе. В общем, теперь, по крайней мере, понятно, почему почти во всех сериалах теперь обязательно должен быть хотя бы один персонаж с нетрадиционной ориентацией.
— В своем резюме вы указали, что не любите геев. — Нет, они мне больше нравятся. «Это нам не подходит». Я так и написал.
Не знаю, как Петров и Бошаров, но их друзья, которые консультировали их по поводу поездки в Солсбери, определенно педики.
— Результаты исследований, проведенных британскими учеными, подтверждают, что в мире всего 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. «Но откуда их так много за рулем?».
Евроинтеграторы призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве. Возмущенные геи не хотят идти к этим педикам.
Чтобы выполнить приказ об увеличении продолжительности жизни россиян, указ был издан кукушкам не менее пятидесяти раз.
Больше об Элтоне Джоне.
В июне 2018 года Элтон Джон приехал в Москву и спросил: — Где в Москве можно увидеть геев?
Ему достается билет на матч открытия чемпионата мира по футболу, и ему говорят: «Вам очень повезло, будет сразу 11».
— Все мудаки, которые трахают меня в социальных сетях, я говорю, что я лесбиянка, и они больше не пишут мне. Так что если девушки вдруг набросятся на тебя — скажи, что ты гей. — А я говорю им, что я программист, и они не лезут.
Существует мнение, что парням, у которых есть сабвуфер в багажнике, нравится, что что-то большое всегда попадает в заднюю часть.
В пятницу вечером в гости пришли друзья с женой Леной, которые несколько дней назад вернулись из двухнедельного путешествия по Европе и привезли мне в подарок зеленую тирольскую шляпу с пером. Такой подарок был больше, чем мне нужно, Главная последовательность была явно предназначена для лысого черепа Васи, странность, добавив, что мы обычно обменивались дешевыми сувенирами, а потом дорогой шляпой. -А, что я не могу купить другу от чистого сердца шляпу? ‘Я думаю, мы сядем, мы сядем. И там, после трехсот четырех граммов, он сам все расскажет. Так и случилось, со слов Васи. На два дня они забронировали отель в Дрездене, основной целью посещения столицы Саксонии было посещение павильона Цвингер, там было несколько интересных музеев и, самое главное, старые мастера, Лена давно хотела побывать там. К полудню мы заселились в отель, оставили машину на парковке и поехали кататься. Мы дошли до театральной площади, исторического центра города, разрушенного до основания во время войны. Я не знаю, каким он был до войны, но сейчас старый город восстанавливается заново по сохранившимся рисункам и фотографиям. Он красив, важен и полон всевозможных мест, где можно выпить. В общем, к тому времени, как мы добрались до павильона, в меня уже влилось три бутылки пива, а шнапса — двести, я почувствовал, поэтому купил в одном из магазинов по дороге прикольную шляпу, с другими Когда подошли к павильону, меня уже не так интересовала «Сикстинская мадонна» Мадонна, хотелось закрыть глаза хотя бы на час. Мы остановились у входа в павильон, кстати, на стене входа табличка на русском языке: «Проверьте. Мин. Нет»- Мы зашли, покурили, никого не трогали. А потом появились представители местного ЛГБТ-сообщества, с десяток молодых парней и девушек, они раздавали листовки, радужные флаги и просили подписать какую-то петицию или обращение жидкое поймет что-то на немецком. Они подошли к нам и, поняв, что немецкого не знают, перешли на более понятный английский. Я даже не знаю, как он объяснил, что произошло со мной в тот момент, в жизни он не гомофоб, я не приветствую, но он вполне толерантен к сексуальным СМИ, но потом он вырвался из круга. Он кричал, что жизни от них нет, он обвис от пропаганды и парадов, морда портится, обнимал Ленку, успокаивался. Ну, ладно, конечно, мальчишки были поражены таким буйным дядей, они и ко мне приставали, хотя до этого убежали на безопасное расстояние, но это было все. Павильонный дворик, и тут я понял, что идти смотреть как работают старые мастера с таким дымом неудобно, да и глаза слипаются, не стоит столько пить и подвергать свои силы, я сказал Ленке, чтобы она шла, а я посижу у фонтана в фонтане отдохну и передохну. Сесть там было негде, разве что на граните самого фонтана, но я заметил небольшой складной стул, видимо, кем-то забытый, на нем и устроил брезентовый куст между алюминиевыми прямоугольниками и сел, прислонившись спиной к стене фонтана. Закрыл глаза и погрузился в сон, сел от того, что Ленка меня трясет и трясет от смеха. Я ничего не могу понять, не могу понять, у его ног тульей вниз лежит шапка с деньгами, в основном мелочь, но есть и кусочки евро по пять, плакат на А4 прикреплен к пиджаку на груди, скотчем,
где было красиво написано по всей странице цветными маркерами в стиле ЛГБТ на английском — YOU HELP ME — ФОТО 1€ Но это еще не все… к счастью, у Ленки в сумке были влажные салфетки, эти писклявые креативные салфетки. Пока я спал, они раскрасили весь мой лысый череп в цвета радуги, нарисовали флаги на моих щеках, надели черные круглые очки, положили рядом со мной настоящий радужный флаг и привязали мою руку к флагштоку, ублюдки отомстили. Лена говорит, что когда она подошла, желающих сфотографироваться с брутальным, жестким геем было не так уж мало — три-четыре человека в очереди, а в шапке было сорок восемь евро. — Неплохо для начинающего лысеющего сорокалетнего манекена два часа позирования, я пытался поддержать друга, это было нелегко, я едва мог говорить от смеха. -Почему вы принесли мне шляпу, на счастье или хорошо подали? -Ты что, издеваешься, — возмутился Вася, — шляпа отличная, просто у меня с ней плохие ассоциации, и если она тебе не идет, отдай кому-нибудь, в конце концов, я за нее пятьдесят долларов отдал, почти всю выручку за фотосессию. Такие друзья…