Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Humor AF

Анекдоты про детей — Свежие и очень смешные анекдоты про детей, которые произведут впечатление не только на нынешних родителей, но и на будущих. Приходите каждый день за новой порцией позитива!

Жена — мужу: — дорогой — Пожалуйста, объясни сыну как-нибудь по-хорошему, что его хомяк умер … дальнейший диалог отца и сына: — Сынок, иди сюда! К черту отжимания! 1,2,3,4,5,6… 40… — это все, я не могу па… — какая сука?! Мертв. Ага… значит и твой сраный хомяк тоже сдох.

Чтобы помочь школьникам запомнить таблицу умножения, ее начнут печатать на пачках сигарет …

«Я устал вызывать твоих родителей в школу!»Лучше бы ты родился сиротой.

#8212; Детка, почему ты не похудела? — Папа, я танцевала с колокольчиком!

Активисты движения по борьбе с подростковым пьянством вешают на стены магазинов надписи «черный маркер» и «внимание!«. Здесь продают алкоголь детям!». Школьники не видели таких знаков даже в спортивных и.#171;Казаки-разбойники».

— Знаете, что бывает с девушками, которые не хотят есть манную кашу? — Да, мама. Они худеют и выступают в качестве моделей.

Мать и сын едут в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается фаллоимитатор и улетает. #8212; Мам, что это было? — Червь. — А как он летает с такой большой курицей?

Учитель: — Дети, откройте меня немедленно! Дети хором: — Нет! Давайте не будем есть кашу!

Семья с десятью детьми — красивая, трогательная и заслуживающая всяческого уважения! У меня такая же семья… этажом ниже, слава Богу, он жив…

«Мама, мама, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!»- Как ты добра ко мне, доченька! Бедная старушка, она не может работать! Почему он не может? Она продает сладости.

Люди рожают детей, потому что боятся, что в старости они не смогут понять новые технологии.

#8212; Детка, почему ты не похудела? — Папа, я танцевала с колокольчиком!

Солдат, патрулирующий на лошади, видит девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девушка застенчиво отвечает: «Спасибо. — И кто вам его дал? — Русский Дед Мороз. — Истина? Ну, скажи Деду Морозу, чтобы в следующий раз поставил фары на велосипед. Девочка смотрит на солдата на коне и вдруг говорит: — а ты, дядя милиционер, красивый конь! Спасибо, девочка. — И кто вам его дал? «Я тоже, Дед Мороз!» — Правда? Скажите ему, что хрен должен быть снизу, а не сверху.

Сегодня мы с женой приехали забрать детей из домика. Сначала мы встретили счастливого, жизнерадостного дедушку.

В 6 лет я довела педиатра до истерики — мне было плохо, бабушка пошла в магазин и оставила мне четкие инструкции — проверить, на месте ли врач, и отпустить меня. Я не мог придумать ничего лучше, чем открыть медицинский справочник, который был у меня дома, и встретиться с врачом с этим вопросом: «Расскажите мне о плоскостопии». И ответ врача меня не удовлетворил.

Эта юбка очень короткая! Я запрещаю тебе выходить в нем на улицу! — Ну, папа. Закончите Сергея, он рос как обычный парень.

— Твой Сереженька так растолстел. Но даже в свой последний день рождения он был таким худым-худым! Поэтому в этот день рождения мы подарили ему компьютер!

В древние времена стадо кроликов усыновило двух человеческих детей — мальчика и девочку. Они выросли. Так родился Китай.

Сидоров, утренний шестиклассник, выразил свое нежелание идти утром в школу, аргументируя это хронической усталостью, неподходящими погодными условиями, нездоровым коллективом учителей и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова ходить в школу в солдатском ремне.

Будущая первоклассница вместе с мамой готовится к школе, после покупки формы девочка перемеряет понравившуюся обувь, которая немного меньше. Никакого расположения к себе. Выдохните так от отчаяния: — Вам чертовски нужна Золушка…

Смешные анекдоты про детей

На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про детей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Смотритель в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Режиссер говорит им: — Это неприлично! Что подумают дети! Они также сбреют бороду. — Я могу тряхнуть бородой. А момент для его выражения?

В семье гримеров неясно, бьют ли родители детей или нет.

Я полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения и предлагаю для целей этой программы заменить детей российских чиновников и олигархов, живущих с детьми из российских детских домов, на детей из российских детских домов.

Это совпадение: директору заправки для детей 92, 95 и 98 лет.

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему, Вовочка? — И сегодня я сексуально устал. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.

Дети решили отомстить родителям и неожиданно без предупреждения пришли в хижину.

Средняя школа. Учитель самого ужасного Бодуна приходит преподавать математику. — Дети, что мы делали на прошлом уроке? — Геометрическая прогрессия, Марья Ивановна. — Ну, скажите, что для нас эта геометрическая прогрессия, Петрова? — Геометрическая прогрессия возникает, когда каждый следующий член вдвое больше предыдущего! — ОС-тах-ваши девичьи фантазии о домашних животных-Ро.

Женщины подобны детям, мало кто из них сразу же бросается в слезы и к своей матери.

Молдавские дети сидели в песочнице и ждали, когда бригадир принесет цемент.

Урок в грузинской школе. Учитель спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного отец бизнесмен, у другого — председатель колхоза, у третьего — директор магазина … очередь доходит до Гиви. — И у меня есть отец, инженер. В классе — смех. Учитель: — Дети! Вам должно быть стыдно! У мальчика столько горя, а вы смеетесь.

Анекдоты про детей

Дети — это наше счастье, и сколько классных историй происходит благодаря им! Читайте бесплатные анекдоты про детей онлайн и добавляйте свои и детективные смешные случаи!

Я выйду замуж, рожу сына, назову его Кусей и буду Кузькиной мамой).

— Доченька, когда ты бросишь курить? «Когда я забеременею, папа.»- Кури дочь, кури.

Детские крики из коридора: — ма-ма, майя-ма! Крик из гостиной: — Почему ты кричишь?! Иди сюда и скажи мне, чего ты хочешь! Ребенок порхает по всей квартире и подходит к маме: Мама, я пришел сюда по грязи. Где следует мыть сандалии?

Дочь спрашивает маму: — Мама, я пойду гулять с негодяем? — Нет, у него эструс. — И что это? — Спроси папу, он в гараже. Девочка прибежала к отцу: — Папа, мама не разрешает мне гулять с негодяем, она вызывает какой-то эструс. — Приведите сюда разбойника. Девочка принесла. Папа засунул бензин между ног собаки: — ну все, свободен! Девушка в панике отправилась на прогулку. Через полчаса возвращается: — Папа, там, возле дома, бензин кончился, так его вторая собака дома толкает.

— Мама, надень тапочки. — Я в тапочках. — Мама, надень тапочки. «Я в тапочках, дочка!»- Мама, надень тапочки! «Дочка, ты не видишь, что я в тапочках! Разве ты не видишь, что у меня нет тапочек?».

Наша Таня громко плачет и упала в реку: — мяч; — деньги; — чечевица; — документы; — чемодан; — катящиеся колеса; — кактус; — Венеция; — сигареты; — керогаз; — белье; — сладости; — камни; — ножницы; — бумага; — честь; — мудрость; — смелость; — сообразительность; — справка о доходах; — аэропланы; — пароходы; — наблюдение; — процессор; — крыса; — табуретка; — вторая книга; — пылесос; — кровать; — переезд; — альпеншток; — лопата; — вилы; — зажигалки; — дреды; — тренеры; — понедельник; — вторник; — среда; — канарейки; — гамак; — тушенка; — масло; — мыло; — спички; — плита; — заморский посох; — узда; — песни; — танец; — говорить чит; — солнце; — звезды; — леса и горы; — Кострома; — Саратов; — Вятка; — скачущий конь; — карбюратор; — пенка; — спальник; — бормашина; — матюгальник; — руки; — ноги; — папа; — мама; — патриархат; — Далай-лама; — просветление; — счастье; — где. Все на* те уплыло в море.

Катя приходит к маме и спрашивает: — Почему невеста надевает белое платье? — Потому что это самый лучший день в мире. «Тогда почему жених в черном?».

Мама идет в гости: — Дети, папа придет с работы пьяный, вы его за талию тяните и спите. Дети: — Мама, почему для талии? Мама: — под змеями он тебя укусит. Через час звонок. Мама: — Ну, что придумали дети? Дети: — Пришел папа, мы раздели их полностью и легли на кровать. Мама (с тревогой): — а как насчет змеи? Дети (с гордостью): — Не волнуйтесь, мамы. Змея была задушена, яйцо растоптано, гнездо сожжено.

Заходит утром на кухню маленькая девочка, кажется, говорит, что в холодильнике чужой дядя. Она спрашивает: — Вы наша новая няня? — Нет, я ваш новый майор Фесер.

В детском саду мальчик спрашивает другого мальчика: Сколько тебе лет? Не знаю, тля или харя. Привлекает ли вас дзенщин? Нет. Тогда тля.

Самые смешные анекдоты про детей, для детей, какие?

У моей дочери, когда она была маленькой, были такие любимые детские шутки:

• Оказавшись на крыше дома Чебурашка и Карлсон. Карлсон предлагает: " флюид? ", а Чебурашка в ответ: " Нет, подожди, твои уши еще не отдохнули! &quot ;;
• Приходит Чебурашка в кассу кинотеатра и спрашивает: & quot;Сколько стоит билет? Ему отвечают: & quot;Десять рублей! О, а у меня всего пять рублей! Могу ли я видеть только одним глазом? & quot; — спрашивает Чебурашка.

Только сегодня они прислали мне такую шутку:

На мой взгляд, чудо, хотя это совершенно невозможно :))

В целом, как показывает опыт, чем смешнее шутки о детях, тем меньше вероятность их появления. Хотя дети иногда дарят бессмертные жемчужины

Маленькая девочка спрашивает свою маму:

• А откуда берутся дети?

• Долго рассказывать, это очень длинная история.

Маленькая девочка спрашивает:

• Ну, мама, тогда расскажи мне, пожалуйста, хотя бы начало.

Мама с маленьким ребенком идет на прогулку в зоопарк. Подходит для вольера верблюда. Ребенок сует палец: & quot; тогда? Коева; & quot; — Мама: & quot; не маленькая, это не корова, это верблюд! " — Ребенок: " тогда? Выйти? & quot; — Мама: & quot; Нет, нет! Коева, конечно, Коева! &Quot;

" О, молодец, молодец дочка! Теперь еще один шаг! Вот сумасшедший! Еще один! Подождите, подождите! Не падай, но будет би-бо! И еще один шаг! О, как здорово! Поехали, поехали медленно! Ты мой хороший! Отец! Приходите сюда скорее! Смотрите, наша дочь наконец-то вернулась с выпускного! "

Дочь позвонила отцу на работу: & quot; Папа, ты можешь спросить себя о чем-нибудь? & quot; — Папа: & quot; У меня больше нет времени! Короче говоря, приходите поститься! " — Дочь: " сто долларов! & quot;;

Папа сообщил шестилетнему сыну:&❶; ну, сколько раз ты говоришь! Спички для детей — это не игрушки! Нет необходимости играть со спичками! &❶ ;- Сын хлещет:&❶; Я вовсе не играл! Я хотел немного! "

Очень маленькая и красивая мама с маленькой дочкой на пляже Дочка:&❶; Мама! А что есть дядя в плавках, но у вас его нет? & ❶ ;- Мать: &❶; она. & gt; Ну, они прячут там кошельки! &❶ ;- Дочь:&❶; почему чуть больше, чуть меньше? & ❶ ; — Мама: &❶ ; ok Some rich, some poor & ❶ ; Дочка, шепча маме на ухо: &④ ; Мама! Мама! Смотри! Один дядя был совсем бедный, а как увидел тебя, все богато и благополучно! "

Лето в деревне, маленький сын вдруг спрашивает отца: &❶; Папа! А кто такие ангелы? Как они выглядят? & ❶ ;- Папа:&❶; Хорошо, я не знаю точно, и такой маленький, с маленькими крылышками, Когда & ❶ ;- Сын,&❶; захлопывает &❶; комара показывает папе, который в его руках:&❶; кусает; & ❶ ;

& ❶ ; Мальчик, ты знал, что перед едой нужно читать молитву? & ❶ ; & ❶ ; Почему я должен? Моя мама очень хорошо готовит"

Мать с маленьким пятилетним сыном осматривает невропатолог:&❶; и кто нам скажет, сколько ног? & ❶ ;- ребенок:&❶; четыре! &❶ ;- Доктор, хвалите как бы:&❶; О молодец! И кто скажет нам, сколько ушей? Мальчик: &❶; два! &❶ ; врач, видимо, притворяется &❶ ; восторгом: &❶ ; о, как здорово! Знаете ли вы, сколько пловцов имеют киску? &⑦ ;- Сын в замешательстве поворачивается к матери: &④; Мама, и этот идиот никогда не видел кошек? "

& ❶ ; что так грустно, печально? & ❶ ; & ❶ ; да, мне не хватило, черт возьми! & ❶ ;- & ❶ ; что произошло? Представьте, утром рано открылись ворота Адовы и жуткие стенания сотен измученных душ грешников и ужасные вопли демонологов-бесов ворвались в реальность бытия & ❶ ;- & ❶ ; что, под окна детского сада? Вы выводили малыша Чатоли на утреннюю прогулку? & ❶ ;- & ❶ ; А как вы догадались!? как мне знакомо, что я много лет проработала в детском саду"

Маленький сын, отцу: &❶; Папа! Папа! А ты обещал сводить меня в цирк! Когда мы поедем? Папа: &❶; Сынок, у меня нет времени, может, вы с мамой пойдете? Мама сказала, что три часа не увидит раздетую тетю, прыгающую на лошадях и ходящую с канатом& ❶ ;- Папа:&❶; говоришь, говоришь, на канате? Ну, поехали, я давно не видел лошадей"

Лето в деревне Маленькая дочка спрашивает у мамы: &❶; Мама, какие ягоды? &❶ ;- Мама: &❶; это черная смородина &❶ ;- Дочка: &❶; а если черная, то почему красная? & bodybuy; — Мать:& bodybuy; потому что все еще зеленый. — & quot;

1 сентября Сын впервые пришел в школу Мама спрашивает:&❶; Ну, как первый день? Все ли было понятно? Интересно? & bodybuy; — Сын: & bodybuy; а вот на стене в спортзале написано — & bodybuy; физрук — м утка&❶;; — Мама:&❶; Так что же интересно и непонятно? & ❶ ;- Сын:&❶; мне не понятно и интересно узнать, &⑦;❶&❶;? "

В детском саду. Маленькая девочка говорит своим друзьям: «А вчера мама подарила мне такое красивое платье! Называется "Ф" на письме! Подумайте, какой! — Друг: «Может, фиолетовый?»- " нет! Даже не фиолетовый!»- "Фиолетовый?" — «и совсем не фиолетовый!»- «Ну, скажи мне, скажи мне что?»- " так F-клетка та же самая!"

Мама: «Дочка, беги в хлебный магазин!»- Дочка: "Где волшебное слово?" — Мама: «Три дня без интернета!»- Дочка: «Давай! Беги, беги уже!

Пятилетний ребенок бегает как «маньяк» по квартире, разбрасывает вещи, одежду, сбрасывает все книги с полок, в прихожей сбрасывает всю верхнюю одежду с вешалок на пол. Бабушка беспомощно спрашивает: «Дорогая моя! Что вы делаете прямо сейчас? — Мальчик: «Я играю в утреннюю игру моего отца, веселую игру!»- Бабушка: "и какие игры!?" — Ребенок: «Где ключи от проклятой машины» — крикнул!

Мальчик бежит к матери: " Мама! Мама! Пожалуйста, дайте мне 50 рублей! Я хочу отдать его бедной старушке!». — Мама: "Ах, ты мой хороший! А где эта бедная старушка? — Мальчик: "Утка, он в том маленьком саду. Продаю мороженое!"

Отец работает участковым милиционером. К нему на работу приходит 15-летняя дочь: "Папа! Это я. Я чувствую себя немного беременной. Вот список подозреваемых».

Женщина, пытающаяся покрыть пол, не знает, что лучше — ковер? Или ковер? Или ковер? Он спрашивает продавщицу: «Мне не нужно легко пачкаться, очень практично для детской». Скажите, что лучше выбрать? — Продавец: & quot;а сколько у вас детей, извините за вопрос. " — женщина: «Три.»- продавец: «Да. Вероятно, для вас будет лучше и практичнее сделать комнату сплошной. "

В такси. Летний сезон. Очень жарко и душно. Фермер, вспотевший от жары и влажности, с красным лицом, сидит и «пожирает» огромные сочные красные яблоки. Напротив, маленький мальчик сидит на коленях у мамы и с открытым ртом с большим интересом повторяет действия этого человека с яблоком. Наконец, ребенок не выдерживает (чуть не подавившись слюной), тычет пальцем в сторону этого фермера и громко говорит матери: «Мамочка! Только посмотрите! Что такое дядя. Яблоки!»

Утро после окончания школы. Дочь, почти как зомби, заглядывает домой с «ненаглядной», едва доходит до кухни и падает на табуретку. Она продолжала смотреть на пустую столешницу. Сядьте вот так. Второй. Третье. Мама не выдерживает: & quot;Доченька! Наташа! Что случилось? Ты в порядке?» — Лицо дочери вдруг приобретает осмысленное выражение и озаряется очень счастливой улыбкой: "это. Блины! Абсолютно. Я Наташа. "

Дочь хочет пойти в клуб с друзьями, но она точно знает, что никто из родителей ее не отпустит. Позвоните по телефону: " Мама? Пожалуйста, отдайте телефон папе! Папа? Скажите, в футболе, если полузащитник проходит слева, может ли он ударить по мячу головой в штрафной площади? — Папа: & quot;Да, конечно, можно, дочка! Также важно, когда появилась такая возможность! — Дочь: "Хорошо, дай, пожалуйста, телефон маме!" — "Маме? Вы все слышали? Папа, отпусти меня!

Маленький сын-почему» достает» отца вопросом: "Папа! Как устроен мозг? Так скажи мне!?»- Папа: «Уходи, у меня нет времени, у меня теперь совсем другое мнение!».

В магазине. Продавец разговаривает с маленьким покупателем: «Вы уверены, что ваша мама послала вас купить три килограмма конфет и двести граммов картошки?».