Humor AF
Смешные анекдоты про ChuChu Получайте новую порцию позитива и отличного юмора каждый день!
ЧуЧу спрашивают: — ты не янах? — ❶ Я не ❶.
Птенец зовет свою мать: — Он подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр Почему, мамуль?
— Вы слышали, что коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы? — Конечно, я слышал, вы не представляете, сколько людей вдруг материализовалось с коренными чукчами — Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
Тарелка в туалете для Чочи: — написано —поставить ручей в угол
Дед и внук сидят на пригорке Ясно, что сюжет происходит в любой точке Сибири и персонажей мы условно назовем чукотским дедом, обучающим внука мастерству охотника — мол, дед, мы убиваем животное, едим его плоть, шкуры согревают нас зимой, наши горшки сделаны из их костей … — все так — дед подтверждает — Тогда почему люди убивают друг друга? — Внук продолжал — разве они не едят плоть мертвых и не используют их кожу? — Они задавали детям вопросы — дедушка говорил серьезно — почему мой дедушка? — Потому что взрослые не могут ему ответить!
Долгой полярной ночью Чукчи сидят в чуме и думают: — эх, перевести бы стрелку на час вперед ….
У моих друзей есть друг он хорошо поет что видит — об этом и поет … но в туалет с ним никто не ходит )))
Однако чукчи — самые богатые люди в мире: каждый день они едят мясо и рыбу и носят натуральный мех.
Стоит чукча на обочине, В зеркало смотрит, ложь подобрал, Посмотрел и говорит: — Мой тоже такой портрет бросит
Чукчи несколько дней сидели в заснеженной Яранге и не могли понять, о чем идет речь, когда в вино клали лед.
Чукотская езда на машине ГАИшник притормозил: — Вы превысили скорость. — Однако ветер был попутным.
Гости приезжают в Новый Чук, а у них крутой чум, мебель импортная внутри, сауна, джакузи, спутниковое телевидение…. Их спрашивают: — Слушай, а где твои олени? — И для них, особенно под чумой, оборудован подземный гараж.
Работает прямо сейчас: ‘GMA’ Горячий список: ‘GMA’ Горячий список: ‘GMA’ Директор говорит им: — Хорошо, мы вас возьмем, но сначала нарубите дров, а потом посмотрим. — Чукчи берут топор, делают удар, а затем немыслимые кувырки и сальто Режиссер доволен: — Да, вы прекрасный акробат! Давайте скорее подпишем контракт! Чукчи: — зачем контракт! Приходите врачи — я отрежу яйца!
На крайнем севере застрял грузовик Водитель бьет, ничего не происходит Чук едет на собаках, останавливается и говорит: — а я знаю, чо нада! ❶ : — Ну, расскажи мне! ❶ : — Дай мне водки, говорю. — Водитель налил ему сто грамм, чукчи выпили и говорят: — Трактор нада.
— Чукчи мечтали быть писателями, но не могли связать двух слов — Чукчи мечтали быть математиками, но не могли выучить таблицу умножения — Чукчи мечтали быть физиками, но не могли запомнить ни одной формулы — Чукча мечтал быть философом, но не понимал, что такое логика — Чукча мечтал быть дизайнером, но не имел творческого воображения — Чучу ничего не оставалось — он стал программистом
Чукчи в армейской столовой: — Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса! — Не разрешается! — Так что, пожалуйста, оставьте — Нет, по-русски говорю! — Ну, держи! —⑦@⑦, солдат, где ты видел мясо в молочном супе?!
Чуччи-мать отправила Чукучу-Деч в Москву в институт: — Если хочешь, подожги там. Дочь приехала домой на каникулы, и мать спрашивает ее: — Ну, как дела? * Не с Бали? — Нет, — сказал я, — у меня там огонь! Трое ушли сразу, а четвертого пригласили пожарить «колбасу». — И что? — И что? Они пожарили, потом достали, попросили попробовать, я попробовал, сказал, что сырое, а они ответили: Затем повернитесь, мы завяжем «печку».
Просидев несколько дней в ледяной яранге, чукчи не могли понять — о чем идет речь, когда в вино кладут лед.
Чукчи из Туркменистана пишут: — Здесь снег желтый, теплый и оленья слюна!
Однако чукчи — самые богатые люди на планете: каждый день они едят мясо и рыбу, одеваются в натуральный мех.
Самые смешные анекдоты про чукчу
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про ЧуЧу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Русские говорят чукчам: — Скажите: «Лук.»- Лук. — Пощечина на лбу. Чукчи решили отомстить: — говорят: «Чеснок.»- Чеснок. — С лопатой на спине!
Чуччи садится в вертолет. Я купил козу на большой земле … Сосед спрашивает его: — Зачем тебе коза? — Я украду семью с молоком … — Итак, у вас есть маленькая Ира, где она будет спать с вами? — Я лягу, козел ляжет, женщина ляжет… Мы будем спать втроем… — Так что это воняет. — Ничего… Я привыкну к этому, и коза привыкнет к этому…
Конгресс охотников на крокодилов в Конго. Действия англичан: « Я убил сто крокодилов. Действия Франции: « Я убил двести крокодилов. Чукотские акты: #171; Я убил пятьдесят назаров. » Все удивились и решили шпионить за чукчами. Они выглядят: Чукчи ползут в куст с ружьем, из куста выскакивает испуганный черный человек. Чукчи: — Крокодил? — Нет, сэр!
Чукчи сидят на яме возле Рыбной горы. Подойдет геолог: — Чукчи, дайте мне рыбу. — Это невозможно, начальник будет ругаться. — А кто является боссом? — Да, я! — Эй, босс, дай мне рыбу. — Да, берите столько, сколько хотите.
Чукчи подружились с русскими и говорят: — Мы пошли охотиться на белого медведя! Русский: — Поехали. Вы умеете стрелять из пистолета? Русский: — Мастер спорта! ЧУКИ: — Вы можете кататься на лыжах? Русский: — Биатлонист-мастер спорта! И пошло … чукчи: — что, тварь. Русский: — Давайте стрелять! Чукчи: — Нет, подождите… Чукчи подбегают и с силой бьют его по носу, у медведя из носа течет кровь. И они бежали вместе с чукчами к русским. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, скрючился и набил медведя из пистолета. Чукчи: — Ты сильный, да? Перетащите его в 30-километровый лагерь сейчас же!
Человек тащится по тундре, замерзший, усталый, бессильный. Он падает и кричит: — Ли-Де-и! Сидит чукча в чуме и ухмыляется: — Как в Москве, так чукчи, а как в тундре, так и#171;люди»;
Чукчи женились на француженке. Развод через два месяца. Они спрашивают его: — Что случилось? Зачем разводиться? — Да-один … она грязная — ее мыли каждый день!
Как только синица села в поезд. Он приходит — при любых травмах и ссадинах. — Чукчи, что с вами? — Но он катался на верхней полке и все время падал. «Почему ты не поменялся с тем, кто ехал на нижней полке?» — Но я не мог поменяться — там никого не было.
В автобусе едут два чукчи. Один спрашивает: — Пойду ли я на ипподром? Дирижер отвечает: — Нет. Второй: — А я?
Принес чукотский яранга телевизор, жена возмущается: «Почему профессиональный, у нас нет розетки». «Чукчи умные, — говорит чукча, — он принес розетку».
ЮМОР YAXY.RU
Приходит полярник к чукчам и говорит: — Чукчи, не могли бы вы одолжить 100 граммов золота до следующего года? Ну, чукчи, конечно, не могут отказаться, он взял. Через год приходит полярник (русский) и говорит: — Эй, чукчи, у меня тогда с золотом ничего не получилось, одолжите 100 грамм? Ну, что чукчи, он добрая душа, взял. Прошел год, чукчи видят — русский опять идет к нему, ну, он говорит жене: — Смотри, русский идет, опять будет просить золото, тогда ты скажи ему, что я ухожу с пастбища Жена: — у-у-у. Чукчи спрятались под кровать и лежали там. Заходит русский и говорит: — Где ваш муж: Жена: — на дальних пастбищах. Русский: — Ну, черт возьми, я был должен ему два года подряд, но он ушел. Ну-ну, возьми вина и спи себе. Ты врешь, дурак, так. Чукчи под кроватью думают: — Ох, плохой день, но: долг надо взять, русского надо убить, женщину надо бить по морде, а я на дальних пастбищах.
Чукча подходит к геологической вышке и спрашивает: «Что они здесь делают?» «Буряты, вы не видите, что ли. «Чукчей не обманешь, буряты так не поступают.
В данном случае речь идет о Чукотке. Каждый вечер чукчи приходят на берег и зовут Америку: — Нищие! — Почему нищие, если они не живут, живут хуже нас? Они спрашивают его. — Они купили Аляску, но на Чукотку денег не хватило.
Чукчи идут, неся на поводке корову и таща под мышкой трубу. Сбоку — еще один чукча. — Привет, сосед! — Отлично! — Куда ты идешь? — Здесь, однако, геологи пригласили меня в баню. — Почему корова? — Но он велел прийти со своей телкой. — А как насчет труб? «Мы будем гудеть всю ночь.
Чукотский будильник сломался. Он приходит в часовую мастерскую, где приемщиком тоже является чукча. Он открыл будильник и увидел мертвого таракана, застрявшего в механизме. «Это не сработает», — уверенно говорит он. — Почему? — Владелец часов удивлен. Механик мертв! — Получатель вскидывает руки.
Чукчи бродят по лесу зимой с русским. Вдруг медведь. Злится от голода. Навстречу! Чукчи быстро и стремительно начинают пристегивать лыжи … Русский: — Давай! Не двигаться! Чуча: — А! Моя — не надо быстро бегать, медведь! Моя потребность — бежать быстрее тебя!
Чукчей спрашивают: чей космонавт лучший в мире? «НАСА», — гордо ответил чукча.
Чукчи показывают соседу картинку: — Смотри, как я вышел… Он удивленно спрашивает: — Где ты? В объятиях бородатого геолога находится только ваша жена. — Но что вы замедлили! Я сказал тебе ясно: я вышел!
Геолог, проходя по тундре, увидел маленького чукчи, который сидел и плакал. — Почему чукчи плачут? — Да, пришла кампания, они меня поимели всем составом… Но это больно… — Почему я не позвал на помощь. — Да, но далеко: ближайшая деревня находится в 200 километрах… — Ну, у вас тут лес, — сказал геолог и расстегнул ширинку…
Секретарь: — Господин директор, просто письмо из нашего филиала в Сахаре. Они пишут, что перед ними страшная ситуация с питьевой водой. Модератор: — Да ладно, они всегда паникуют! Секретарь: — Я не скажу, смотрите — конверт запечатан скрепкой?!
Чукчи получили автомобиль. Через месяц они интересуются, как им в ней живется? Они отвечают: «Ничего, только здесь на дверях туалета есть надпись: «Во время стоянки пользоваться им запрещено». Так что если кто-то нетерпелив, вам придется толкать эту машину взад-вперед по тундре. Чума …
Однажды чукчи купили холодильник. Его спрашивают: — Чукчи, зачем вам холодильник? — Но зимой тепло: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.
Чукчи едут в трамвае. Водитель объясняет: — Следующая остановка — «12 сентября». Чукчи начинают бегать в трамвае: -и что, ты не можешь сделать это первым?!
Приходит чукча домой с охоты и спрашивает у джуны: «Чай кипяченый?»- Кипяченый, кипяченый! Я попробовал — с холодом и льдом он берет чайник и убивает свою жену. Жена: — хорошо, SHO не закипел!
Однажды чукча идет по Красной площади. Он остановился и посмотрел на часы Спасской башни. Подходящий человек. — Нравится ли вам это? — Например. — Хочешь? — Хочу! Дайте мне тысячу рублей и ждите меня здесь, я побегу на лестницу. Сбежать с деньгами. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Я пришла домой и все рассказала. Ее брат приехал в Москву. Стою на Красной площади, смотрю на часы. Подходящий человек. — Нравится ли вам это? — Например. — Хочешь? — Хочу! — Дайте мне тысячу рублей и ждите меня здесь, я побегу на лестницу. — Из Дхаттере! Чукчи не глупые! Подожди меня, я сам убегу!
Чукчи потеряли жену в Москве. Он пришел в полицию и попросил помочь найти ее. — Как она, — спрашивает сотрудник службы, — опишите признаки. — А какие знаки? — Ну, вот, — объясняет офицер, — моя жена стройная, высокая и голубоглазая. — Старик мой, сводчатый, — говорит чукча, — давай лучше тебя поищем.
Народный депутат вернулся на свое место на Чукотке. Вас спрашивают — как прошел конгресс? — Халасо! Вы кого-нибудь критиковали? — Критиковал царское правительство. — За что? — И почему он продал Америке Аляску, а не Чукотку?
Приходит чукча в книжный магазин и говорит: «Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.»- Отлично на втором этаже.
В одном из научно-исследовательских институтов был проведен эксперимент: Чукчам подсадили осла. Через двенадцать часов осел отверг чукчей.
Геолог спрашивает чукотского пастуха: — Отец, скажи, сколько дает твой олень за сезон рогов? — Черное или белое? Чукчи спрашивают. Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А как насчет блондинок? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, папа, сколько они должны съедать в день? — Черное или белое? — Указывается Чукотский. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А как насчет блондинок? — Геологи не сдаются. — И белый — 1 кг. Геолог сердито: — Вы меня беспокоите? Почему вы всегда спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же?! — Итак, черные — это мои … — Чукчи отвечают. Геолог, нарочно: — АА и белый? — И мои белые.
Чукчи украли верблюда, отвели его в тундру, стали думать, кто это и что с ним делать. Очевидно, они не придумали его, а обратились к волшебнику. Волшебник сидит и пьет трубку. Они сказали ему, что это какой-то коричневый горбун. Шаман: — Ты дал ягель? — Давать-не давать. — Так что это не олень, его нельзя резать. Давали ли они рыбу? — Дай — не ешь. — Не запечатан, но стрелять нельзя. Я пойду и посмотрю на себя. Он застонал, встал и вышел на улицу: — Черт, это верблюд! Вы должны его курить!
Корабль плывет. Навстречу ему плывет подводная лодка. Француз наклонился: — Какой курс для Гранады? — Юг-юго-запад 38. Они плавают. Вторая подводная лодка уходит. Англичанин поклонился: — Какой курс на Гранаду? — Юг-юго-запад 38. Они плавают. Третья подводная лодка уходит. Чукчи кланяются: — Какой курс на Гранаду? — Юг-юг-запад-38. «Однако не кричите, а махайте рукой!».
Создан Чукотский научный институт. Вы просите их принести поезд, построенный из кирпичей. Диспетчер. Через некоторое время они просят принести еще. Они снова послали. Потом еще. В Москве интересуются: «Что они там строят? «Прислали комиссию для расследования строительства. Они приходят. Они видят множество людей, стоящих у моря и бросающих камни в воду. «Что вы делаете?» — спрашивают они. — А вы видите, кирпичи квадратные, а круги на воде круглые, — отвечает комиссия.
Чукчи поскользнулись, упали, ударились головой об лед: «Но», — говорит чукча, потирая шишку, — «если бы у меня был мозг, я бы его встряхнул».
Однажды чукча ехал в метро и держался за поручни. — Но «Проспект Маркса» в этом направлении? — Нет. «Спасибо», — повернулся чукча и сказал, держась за второй поручень.