И не выиграл а проиграл

Ч а с т ь достоинства мужчин намного превышает количество самого достоинства.

Анекдот про лотерею. Прикол про выиграл в лотерею.

Каждый день еврей молится Богу, чтобы тот помог ему выиграть большую сумму денег в лотерею. Наконец, Бог не выдержал, открыл окно на небе и воззвал к нему: — Слушай, Потц! Я готов помочь вам. Но вы покупаете хотя бы один лотерейный билет!

— Это правда, что вы выиграли машину в лотерею? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерее, а в покере. И он не победил, но проиграл.

Я выиграл чукчи в лотерею LADA. Он улетел на север к родственникам. Один из родственников смотрит на фары: — Большие глаза. Другой постучал по крыше. — Сильная кожа. Третий смотрит на выхлоп: — Человек.

Психиатр — мужчина: — Ну, и что, дорогой мой, вас привело? — Жена. Она утверждает, что она ненормальная. — Почему? — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею и пожертвовал их детскому дому. — Возвращайся домой, мой друг, и приведи ко мне мою жену — я просто уверен, что ей сейчас нужна помощь психиатра.

Еврей выиграл в лотерею миллион рублей. Он получает 10-значные выигрыши. Тут же появляется журналист и спрашивает еврея: — Что ты собираешься делать с этими деньгами? Не колеблясь ни секунды, он отвечает: — Я буду считать.

Мужчина, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, врывается домой с криками радости. Жена: — Не кричи. Мама умерла. Мужчина закрывается в ванной комнате и с волнением смотрит на свое лицо в зеркале: — Прославлен. Утонул.

Муж прибегает домой и кричит: — Жена, лучше собери свои вещи. Я выиграл миллион долларов в лотерею. — И какие вещи собирать, зимние или летние? — Соберите все вместе и убирайтесь отсюда!

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив номер 49. Другой еврей спрашивает его: — Как ты додумался поставить 49? — Очень просто. Мне снилось семь, семь. Я пересчитал их, насчитал шесть штук и положил их на 49. — Но шесть семь — 42, а не 49! — Так что иди без штанов со своей математикой!

Еще одна шутка для тех, кто хочет все и сразу, и ничего не делая: -Жил-был человек, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил Бога только об одном, чтобы заработать хотя бы небольшую сумму, молился, молился, моложе, моложе, молился, но никак не мог победить. После того, как Архангел спросил Бога: «Ну, ты такой бессердечный, ну, парень просит тебя, тебе трудно выполнить просьбу Конец!»Да, я был бы рад помочь ему, Дак, в конце концов, он даже не хочет купить лотерейный билет!

Выиграл, значит, белорус в лотерею 100 миллионов. — Что вы собираетесь с ними делать? — Я спрашиваю своих друзей. — Например? А остальное? — Остальные? — Остальные подождут.

Муж в дикой эйфории бежит домой и, размахивая какой-то бумажкой, радостно кричит с порога: «Сара, Сара, мы срочно собираем вещи, мы только что выиграли миллион в лотерею!» — Дорогая, мы едем в отпуск? — Нет, Сара, ты идешь к Дику!

Пожилой еврейский мужчина всю жизнь молился Богу, прося о крупном выигрыше в лотерею. Каждый день он регулярно возносил молитву с этой просьбой, пока не обрел Бога полностью. Он снова явился ему и взмолился: — Хаим Абрамович! Ну, дайте мне хотя бы один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Инспектор дорожной полиции выигрывает миллион в лотерею. Они спрашивают его. А он: — Куплю праздник и буду работать для души.

Еврей выиграл в лотерею миллион рублей. Он получает 10-значные выигрыши. Тут же появляется журналист и спрашивает еврея: — Что ты собираешься делать с этими деньгами? Не колеблясь ни секунды, он отвечает: — Я буду считать.

Муж спрашивает жену: — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — В итоге я бы развелся с тобой, напившись, и взял бы половину!» — Превосходно. Сегодня я выиграл две тысячи рублей. Бери свою «штучку» и Вали!

Дедушка выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться своими чувствами. — Что я могу сказать. Я рад, что теперь у меня есть большая и любящая семья.

Муж и жена видят, как сосед любуется автомобилем, который он только что выиграл в лотерею. Муж говорит жене: — Твоих проблем более чем достаточно, а тут еще сосед выиграл машину!

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею?

Анекдоты малоизвестные

Это правда, что вы выиграли машину в лотерею? — Истина. Только не машину, а квартиру. И не в лотерее, а в покере. И он не победил, но проиграл.

Продаю телевизор Sonya, пылесос Sonya и кухонный комбайн Sonya. Но быстро! — Пока что Сони нет дома.

Малоизвестный факт: если сотрудника сократят, он сможет украсть еще 20 минут.

Доктор летит домой и из разговора узнает, что человек, сидящий в соседнем кресле, — миллионер. — А чтобы приехать, вы придете ко мне на прием? Я слушаю, я стучу, я чувствую. Пройдите тесты. — Да, я не заболею! Ничего, ничего, мы что-нибудь придумаем.

Мозг Дженски выстроен так, как будто он никак не выстроен.

Жена мужа: — Напрасно мы с тобой поссорились с моей дочерью из-за пирсинга. Теперь, когда у нее есть кольцо в носу, поднимать ее в школе стало намного легче.

Вы так много потеряли. Какая диета? — Невозможно есть после шести, только к шести.

Свежие шутки смешны до слез

Это деньги! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчиваются.

Дочь — матери: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей. Дорогая, ты скоро выйдешь замуж. — Да, я не могу проглотить эту гадину!

Виталик, ты когда-нибудь видел голубей? — Что?

У женщины должна быть загадка. «Ты хочешь сказать, что во мне нет загадок?». Загадка, видите ли, а не набор проблем!

P, по словам Чикатило, все люди делятся на две части.

Что бы сделал еврей, если бы мечтал пообедать в ресторане? — Он постарается проснуться как можно скорее, пока не принесут счет.

Лежат студенты в общежитии, мечтают: — У нас будет свинья! Мясо, сало будет! Зачем? Немного пространства и запах. — Ничего, она привыкнет!

Самые смешные шутки случайно

Размышление — это когда вы говорите продавцу: — Бутылку пельменей, пожалуйста.

Муж и его жена ссорились. И муж нечаянно сказал жене: «Ты не права!». Жена серьезно заявила:- По твоему мнению, я говорю неправду! Похоже, что я обманут! Значит, я лгу? Вы бредите, так сказать? Так я собака? Мама! Он назвал меня сукой!

Мужчина стоит перед девушкой на коленях: — Выйдешь за меня замуж? Я выйду! Просто встань, не снимай штаны!

На западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто они скрыты от людей под толстым слоем асфальта.

Сотрудник ГИБДД тормозит машину. Сержант Петров! Откройте бумажник! — Может быть, багажник? О да, конечно, я всегда опережал события!

Полезный совет: Если вы пьете много и часто, старайтесь делать это с разными людьми — чтобы они не догадались, что вы пьяны.

N Аша Полиция никого не ловит, только тех, с кем сталкивается.

Водка — самое идеальное косметическое средство: и замаскировался, и за другом приятно наблюдать.

Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда? — Да, папа, что? Нет ничего. Я тоже встречался с ней в твоем возрасте.

24% респондентов считают Сергея Мавроди гением. Остальные считают 24% респондентов идиотами.

Лучшие шутки дня

Машенька, что ты делаешь? — Изучение истории. А для кого существует история? — Наполеон. А что с ним? — где он и умер. И где он умер? — Да, на ул. Хелена. Каким гадостям сейчас учат в школе!

Я сменил сигнал в машине на звук выстрела. Теперь люди гораздо быстрее подсказывают мне дорогу.

Ч а с т ь достоинства мужчин намного превышает количество самого достоинства.

Рыбак заходит в рыбный магазин. Он покупает большого карпа. Он платит и спрашивает продавца: — Знаете что, вы там из-за прилавка, киньте меня! Продавец удивляется: — Почему? Рыбак: — Тогда я могу честно сказать, что поймал его сам!

Каков прогресс в вашей работе? — Все сделано в лучших русских традициях! Правда? — Он даже не начал, но очень устал.

Что касается вымученного молока, то вам может понадобиться немного молока даже при рукопожатии.

В детском саду мама спрашивает воспитательницу: — Почему вы мне говорите, что мы с мужем должны бросить пить! Почему вы решили, что мы пьем? — Ведь вчера всем детям сделали прививки, а ваша дочь целый день проходила с алкогольной ватой! И как вы думаете, что она ответила, когда я спросил ее, почему она так поступила? Она сказала, что сахарная вата пахнет мамой и папой!

Папа, когда я вырасту, я стану космонавтом? — Да, сынок, если сможешь добраться до хлебного магазина, беги как ракета!

Разговор двух женщин: — Ваш муж хорошо зарабатывает? Как и все. — Пить? Как и все. — А в постели как? Как и все.

Сегодня я застрял с бездомным в лифте. Мы разговорились, оказалось, что он не бездомный, а учитель химии.

Грузин спрашивает: — Какая самая любимая птица? Почему? Потрите нос!

Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, приносит мне много денег!» — Так ты уже так хорошо играешь? Нет, все мои родственники и соседи платят мне за то, чтобы я не играл.

Мамочка, можно я займусь любовью с Машей? — Нет. «Я сказала «нет», Таня!»

Муж купил мыло, на нем написано «банное мыло». — Со злобной чашкой он подписал букву «Е» вперед и смеется. Мужчина 45 лет.

Необычные анекдоты | Мир анекдотов

Необычные анекдоты собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Ха Бал. Хаташа Ростова танцует с Пьером Безуховым. Пьер. Хаташа: — Простите, Пьер, за что?

-Вручик, ты играешь на гитаре? -Я играю. -А пианино? -Я играю. -А барабан? -И барабан. -А арфа, лейтенант? -Хет, не арфа, карты проскальзывают сквозь струны…

Ржевская Хаташу имела средства для себя, но у нее начались менструации. Все произошло там, и Хаташа была спасена, чтобы стать ванной. Ржевский встал с кровати — посмотрел: все по часам, вообще он обиделся на Хатасю и нянчится под одеялом. Появляется довольный Хаташа, обходит вокруг, чтобы побарахтаться в часах, а ему под одеялом поклоняется кучка д е-делек. — Как дела, Степ? — Она смущается, указывает на кучу: — Что это? — Ржевский говорит, указывая на Kpop: — Это менструация! — И это для Дима.

Джентльмены-гусары предложили новый вид бильярда: с бильярдного стола убирают лузы, а вместо них ставят голых женщин. Если гусар посылает мяч прямо между ее ног, то в награду он целует ей ручку. Об этом узнал поручик Ржевский. — Слушай, но не лучше, они только тебя… Понял? -А теперь, как придет поручик Ржевский, так навсегда…

Поручик Ржевский впервые взял с собой несколько молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Хаташу Ростову, они лежат, спрятавшись за колонной, радостно выходят. После танца лейтенант подходит к офицерам, они спрашивают: «Расскажите, как все прошло?». Лейтенант, она осмелилась обнять… офицеров — и что? Джентльмен-лейтенант, вы когда-нибудь прикасались к тростнику, трепещущему на ветру? … Следующий танец. Лейтенант и Хаташы лежат, радуясь колонне. Офицеры — как? Лейтенант — Она разрешила поцеловать … офицеров — и что? Господа лейтенанты, вы когда-нибудь нюхали утреннюю розу? … Следующий танец. Лейтенант и Хаташы лежат, радуясь колонне. Офицеры — как? Лейтенант — Она позволила мне потрогать свой бюст… офицеры — и что? Господа лейтенанты, вы когда-нибудь прикасались к нескольким спелым персикам? … следующий танец. Лейтенант и Хаташы лежат, восхищенные колонной. Офицеры — как? Лейтенант — Она позволила мне потрогать ее юбку… Офицеры — И что? Господа лейтенанты, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки? …

В поезде едет поручик Ржевский. Слышен разговор, и нижняя полка: — Знаешь, дорогая, никогда не клади яйца на серебро — исчезает от этого. «Живи век веком», — бормочет Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в карман пиджака …

— Вовочка, ты умеешь считать? «Конечно, — говорит Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз».

Бабушка ласково говорит пятилетнему Вовочке: «Смотри, Вовочка, здесь «би-би». — Ну же, бабушка, это же BMW 325 IMI 4×4!

Вовочка жалуется папе: — А меня возле цирка каждый день клоуны бьют… — что, серьезно?! — Нет — весело так, с шутками.

Вовочка спрашивает у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? — Возможно, очень маленький… — пусть будет так. Я дам мне семя…

Учитель в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. Маша: — «Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама отлично выглядит». Петя: — «Моя бабушка печет красивое печенье, которое я прекрасно ем». Вовочка: — «Вчера за ужином сестра объявила, что беременна, а папа ей сказал:». Хорошо, отлично!».

— Вовочка, приведи пример лицензированного предложения. — Моя тетя — проститутка. — Что это за слова? Марс — режиссеру! В отпуске все обходят гласную и, как ни в чем не бывало, едят яблоко. — Вовочка, ты получил? Что сказал вам режиссер? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тети.

— Вовочка, ты умеешь считать? «Конечно, — говорит Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз».

Вовочка жалуется папе: — А меня возле цирка каждый день клоуны бьют… — что, серьезно?! — Нет — весело так, с шутками.

Вова очень просит не раскачивать лодку. — Это значительно предотвращает прорезание отверстия в днище.

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: — Маривана, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? — Вовочка, не мешай мне учить уроки! Мне плевать на твою семейную историю!

Вовочка победил в конкурсе детских рисунков на асфальте, нарисовав круг.

— Вовочка, девяти лет, плакал рядом с мамой, которая чистила рыбу. — Возможно, это единственный случай, когда человек получил мемориальную доску.

Мария Ивановна задала детям загадку: «Дети, назовите какую-нибудь темную область, которая, однажды познанная человеком, затягивает его навсегда!». Первая «p», последняя «a». Политика!»Фуууф… Точно!»Можно загадать вам загадку, Мария Ивановна? — Давай. — Кем вы можете стать, Мария Ивановна, в случае крайней материальной нужды, но для мужчины эта профессия постыдна? Первая «p», последняя «a». «Выйди из класса, ты такая свинья!» «Нет, Мария Ивановна, вы просто опоздали. Но продавщица — легко!

Вчера папа Вовочки уехал на родительское собрание и остался ночевать в спортзале. А на следующий день она подарила пару Вовочке. — И тогда кто-то другой будет утверждать, что сын не отвечает за отца?!

Невероятно смешные анекдоты и шутки, стоящие вашего внимания

А Фактрум приглашает вас прочитать удивительные анекдоты, чтобы сделать ваш отдых от работы веселым!

Дельфина, выброшенного на одесский пляж, избили обезьяна и удав, потому что в этот момент можно сфотографироваться только с ними!

В аптеке. Продавец: — Ну, как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, улучшила внешний вид вашей жены? Покупатель: — Да, но только в течение первых двух дней. А потом она уронила…

— В общем, гаишники сошли с ума! Вчера они оштрафовали меня на 5000! — За что? «Он говорит, что крышка подушки безопасности грязная!»

«Я очень надеюсь, что загробной жизни нет. — Почему? — Представьте себе, вы умерли, а тут свекровь!

— Здравствуйте! Это модельное агентство? — Да Сколько вы платите за модели? — Мы хорошо платим, но принимаем только параметры 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, у меня все одинаково — рост, возраст, вес…

Анекдоты самые смешные до слез старые и современные анекдоты

Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками. Анекдот про Вовочку Вовочка коротко ответил на критику по поводу его плохой успеваемости в школе: «Все претензии — к производителю».

На уроке русского языка — Детям русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? «Мария Петровна, где они оставили записку?».

Муж и жена в постели. Она сказала ему: «Любимый, возьми меня. Он сказал ей: — Да, спи, я никуда не уйду!

Свадьба. В ведре пьяный жених спит на столе, к нему подходит пьяный друг и говорит: — Проснись, ты на свадьбе. И чья это свадьба? Да, на вашей свадьбе, вы сегодня поженились. — Я женился, но кто она? Да, я действительно не видел ее. Друг отвечает. — Как ее зовут? Жених спрашивает. Друг отвечает. — Чи Галия, Чи Полина. Жених. — Чиполино?!

Свежие смешные анекдоты

Некоторые делят, некоторые умножают, остальные просто размножаются.

Разговор между двумя друзьями. Хотели бы вы работать четыре дня в неделю? — Нет. Почему? — Я ужасно устаю по понедельникам.

Два друга разговаривают о своей семейной жизни. — Я женат уже пятнадцать лет, — говорит один. — Сначала я толкал и целовал ее так сильно, что она боялась, что я ее задушу. А сейчас?» — спрашивает друг. Очевидно, это происходит!

Еврейский анекдот. — Сеня!? Вот почему я хотел спросить вас о Москве. — Сколько стоит аренда квартиры там? Яша! Там можно снять квартиру с фотоаппаратом!

Папа, кто такие алкоголики? — Вы видите четыре березы. Вот, и алкоголику кажется, что их восемь. Понял? Но здесь только две березы.

Из разговора двух друзей. — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Муж приходит домой пьяный в два часа ночи. Его жена набрасывается на него: «Сколько раз я говорила тебе не пить больше двух бокалов пива и приходить домой не позже десяти часов?» Ты действительно так говорил? Так что я снова запутался.

Я никогда не летаю эконом-классом. — Браво, а вы летаете первым или бизнес-классом? Нет, — В основном на зарезервированном месте.

Анекдоты новые смешные до слез пошлые

Жена говорит мужу. Пойди посмотри, что за кот гремит на кухне. — Покормить ее? Нет. Значит, он что-то готовит.

Врач говорит пациенту: — Вам нельзя пить, курить, вступать в случайные связи и играть в карты. Пациент: — Доктор, скажите честно, моя жена уже была здесь?

Жена спрашивает мужа. — Где находится зарплата? Украдено. — Что еще было украдено?

Два старика сидят и вспоминают свою молодость. — Ты помнишь, Петрович, как только девушка проходит мимо, она сразу встает. Да, девочки Семеныча уже не те.

Приходит Вовочка в аптеку: — Дайте мне пачку презервативов! Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный размер. — Во-первых, он не для детей, а по детям, а во-вторых, он не для папы, а мама едет на курорт, и какой у нее будет размер, она пока не знает.

Сделать женщину счастливой легко, но очень дорого.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-lotereju/

Источник — http://3otveta.ru/i-ne-vyigral-a-proigral/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-maloizvestnye.html