Пошлые и глупые анекдоты с матерным юмором про Вовочку
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет на казахском? — Бир. — Правильно, сколько будет два? — Байр, Байр. — Ну, а три? — Байр, байр, байр. — А сто? — Ну, это долгая история.
Поделиться 3 2011-11-24 15:58:28 PM
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
Вовочка, запыхавшись, вбегает в класс. Учитель. Опять поздно! Что вы сделали? — Мммм… Жареный картофель. — Фу, Вовочка, опять врешь. Садись! Через пять секунд в класс вбегает маленькая девочка. Все красные, как помидоры, потеют. Учитель.
Поделиться 4 2011-11-24 15:58:40
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
В школе Мария Ивановна спрашивает детей: — Дети, какие люди живут в Африке? ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Она говорит: — Спроси у родителей, скажи мне завтра. На следующий день она спрашивает: — Ну, ты знал? Вовочка послушно тянет руку. Она говорит: — Ну? — Гномы. — А что, Вовочка? — Ну, я у мамы спросил, она ответила: — а мне на П@здострое…, ну, я намерил 70 см.
Поделиться 5 2011-11-24 15:58:56
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
На уроке учитель спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Хвост гласных уместен. Он встает и отвечает: — Я буду пить водку и баб тр@хать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка идет домой и рассказывает отцу о звонке в школу. — Для чего? — Папа спрашивает. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает: — Ну, ты все понял? «Я понял, — мрачно отвечает Вовочка, — буду пить кока-колу и все такое.
Поделиться 6 2011-11-24 15:59:07
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
Мария Ивановна пришла в школу в декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не сводил с нее глаз. Мария Ивановна не выдерживает: — Вовочка, тебе нравится самолет? — Нет, аэродром.
Поделиться 7 2011-11-24 15:59:21
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
Мама говорит мужу: — Тебе звонили в школу — Вовочка разбил окно — Боже! Сколько таких окон? Не школа, а какая-то оранжерея!
Поделиться 8 2011-11-24 15:59:31
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
Вовочка пропустил один день в школе. Учитель пошел к нему домой, чтобы выяснить причину. Никто не ответил на ее звонок, она толкнула дверь и обнаружила, что она не заперта. Войдя в дом, она увидела, что папа оставил маму в спальне. В шоке она влетела в другую комнату и обнаружила, что некая девушка делает минет старшему брату Вовочки. Она прыгает обратно к шкафу и видит, как ее средний брат мастурбирует в туалете. Чувствуя себя не в своей тарелке, она бежит на кухню и застает там Вовочку, сидящего на кастрюле. — Вовочка! Какого черта вы здесь делаете!» — восклицает она. — Поэтому я говорю: пошел он! Я уже час сижу на горшке — некому принести бумагу!
Поделиться 9 2011-11-24 15:59:41
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
Урок русского языка. Задание учителя: — Составьте предложение для детей со словами: девочка, идти и лес. Машенька поднимает руку: — Девочка пошла в лес. — Молодец Маша, — говорит учительница, — пять! — А теперь дети составляют предложение из тех же слов, но только отрицательных. Маленький Джонни поднимает руку и говорит: — Ни одна девочка не вышла из леса. — Что ты, Вовочка, это неправильно, надо исправить. — Сейчас уже ничего не исправить, слишком поздно!
Поделиться 10 2011-11-24 15:59:53
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
Школьный урок эстонского языка. — Дети, что означают цвета нашего национального флага? Давай, Пылька, отвечай! Пылька: — Синий — это цвет нашего Балтийского залива! — Садись, Пылька-пятый! И что? Давай хайку! Хайку: — Черный — это цвет нашего замечательного эстонского чернозема. Учитель: — Садитесь. Хайку тоже пять. Ну, а кто еще? Маленький Джонни протягивает руку: — Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя): — Давай Вовочка! Вовочка: — А белый — это цвет снега у нас в Сибири, где за такие слова на работу пойдут Пилка и Хайку.
Поделиться 11 2011-11-24 16:00:03
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
Учительница на уроке математики спрашивает учеников: «Дети, скажите, сколько будет семей из семи? Ну, вот ты, Вовочка… Он, тупо: — Не слышу, Петр Сергеевич. Подходит он к Вовочке и спрашивает выше: — Сколько будет семья семь? — Я его не слышу. — Ты лжешь! Что ж, давайте поменяемся местами. Маленький Джонни садится за учительский стол и спрашивает: — Петр Сергеевич! Когда ты перестанешь трахать мою мать? — Я его не слышу. Вовочка, громче: — Когда ты перестанешь трахать мою мать, Петр Сергеевич? — Ты смотри! И на самом деле на этом столе ничего не слышно.
Поделиться 12 2011-11-24 16:00:12
- Автор.
- =Супермодератор=
- Местонахождение. Липецк
- Зарегистрирован: 2007-11-10
- Приглашения: 0
- Сообщений: 2090
- Уважение: +66
- Положительно: +46
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
- Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17
Как-то Вовочка подошел к Машеньке во дворе и говорит: «Маша, мне как-то скучно, давай я тебя побью. Машенька решила спросить разрешения у бабушки. А старая бабушка подумала, что Вовочка хочет сфотографировать Машу. — Пусть Маленький Джонни бьет меня, мою маму и Зучку. Так ответил Маше Вовочка. Маленький Джонни задумался на мгновение и сказал: — Ну, пожалуй, я дам маме что-нибудь поесть. Но пусть Жучка жбякает бабушку.