Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

новейшие анекдоты про вовочку

Вовочка просто притягивал всех своим сексуальным поведением. Тогда родители отправили его в деревню, чтобы он успокоился. Там скучно, одни старики, никаких телок. Вовочка ходит злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг на окраине удача — коза. Вовочка ползет сзади, сбрасывает штаны, хватается за рога, козел — р-р-аз! Коза кричит, несется по деревне, как пуля, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной. Сидят два старика на кургане, смотрят им вслед, один говорит другому: — Смотри, современная молодежь. Нечем прикрыть задницу, но такие мотоциклы покупают.

Маленький Джонни возвращается домой, весь израненный. И отец говорит ему: «Отправь сына на рыбалку! — Кто ты, сынок? Ну, барабан для лопаты и червей, чтобы копать! )

— Хорошо. :. Долго рассказывать, накопал я червей, дошел до реки, а отец говорит: — Возвращайся домой и возьми там спиннинг, а то ты забыл. — Да пошел ты, пап, настроение у меня > <очень, ты меня понял. грустно — (Подзатыльник Вовчику) И хорошо, за спиннинг! ) — Хорошо. :. Он проходил мимо дома, выглянул в окно — а там сосед толкает мать. — Да :. Вечером он говорит отцу: — Папа, там сосед хочет зарубить дикую свинью, он просил тебя прийти с топором и помочь. — OK. Я взял топор и ушел. Подходит к матери: — Ну, что довыябывала? Папа все знает, видишь — пошел мочить соседа топором! Он сказал: «Он вернется — он убьет тебя». У матери случился шок, и она бросилась в реку, чтобы утопиться. Маленький Джонни быстро обратился к соседу: — Ну, сосед, ты понял. ДЛЯ ВАС. Сосед был потрясен. Он застрелился. Маленький Джонни идет на встречу с отцом: — Пока ты тут гулял, твоя мама сказала, что ей надоело жить с таким козлом, и ушла от тебя. Ты даже своего соседа завалил, он застрелился… Отец сошел с ума и повесился от такого несчастья. Вовочка сидит. — Ну, я сказала ему, что мое настроение было ><

На уроке биологии: — Маша, как зовут мужа курицы? — Петух! — Молодец, Маша! Петя, как зовут мужа коровы? — Браво, Петя! Вова, подскажи, как зовут мужа Мухи? — Вова отвечает после недолгого раздумья.

Вовочка, плача, прибежал к маме: — Что случилось, Вовочка, спрашивает мама. — Отец бьет молотком по пальцу. -Почему ты плачешь? — Потому что я смеялась.

Поделиться 3 2011-11-24 16:11:40

• Автор.
• =супермодератор=
• От.
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол Мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17

Вовочка говорит соседу по парте: — Вчера отец два раза ударил меня плеткой. — Зачем? — В первый раз — когда я показала ему дневник. А там такие шрамы, такие записи! А второй раз — когда он понял, что это его старый дневник.

Папа: — Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубы не прорастут. Вовочка (тычет пальцем в молочный зуб) — А это сто, х и д, таблица?

Учительница приходит к Вовочке домой. — Вовочка, позвони родителям. — Я не могу, они в ванной. — Они скоро выйдут? — Я не думаю, что намазал их BF вместо вазелина.

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошел к клетке с. огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какой он опасный и свирепый зверь. Папа, но если тигр вырвется из клетки и съест тебя. — Да, сынок, — спрашивает отец, — и что из этого? — И на каком автобусе мне тогда ехать домой?

Вовочка пришел домой из школы. — Ну, что ты принял сегодня? — Папа спрашивает. «Четыре», — выкрикнул сын. — Почему не пять? У нас было всего четыре урока.

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. — . дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Предлагаю: первая буква — «П», последняя — «Н». Маша протягивает руку: — Пушкин. Учитель: — Правильно, Маша. Мне нравится ход ваших мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы пройдем позже. Предлагаю: первая буква — «Т», последняя — «Б». Катя протягивает руку: — Тургенев. Учитель: — Правильно, Катя. Мне нравится ход ваших мыслей. А теперь. . Тут Вовочка тянет руку: — Мариванна, а отгадай: первая буква — "Х", последняя — "Й"! — Вовочка. Выйди из класса! — Марьяна! Это HEMENGUI. Но мне нравится твой ум.

(У) читатель жалуется Вовочкину (П) обезьяна:. У: — Ваш сын && нарисовал муху на столе. Я отбил все руки за урок парты П: — Ничего страшного, однажды он нарисовал крокодила в ванной, и я прыгнул через нарисованную дверь. W: — :. П: — Ничего страшного, он как-то вытащил 10 000 рублей на дне унитаза, так я всю ночь нырял. У: — . П: — И ничего, он как-то нарисовал на заборе бочонок пива, так мы с мужиками весь день в очереди простояли ;. U: — (. П: — А это ничего, он однажды нарисовал женщину на заборе. так я ее чуть /// не сломал. U: — 8( .

Вовочка подходит к папе: — Папа, дай бабушке в рот — Что ты делаешь! Это моя мама! Как моя мать могла так поступить!

Учительница пришла на урок с золотым кулоном с изображением самолета. Во время урока Вовочка не переставал смотреть на этот кулон. Наконец учитель не выдержал и спросил. — Нет, аэропорт.

В школе. Девочка в слезах подходит к учительнице и говорит: — Мариванна, а Вовочка б@#дью меня зови. Учительница, войдя в класс, грозно говорит: — Вовочка, встань сейчас же, скажи три раза, что Маша не б@яда и извинись. Маленький Джонни встает: — Маша не б@#дь. Маша — не б@#да? МАША НЕ Б@#ДА. ПРОСТИ.

Поделиться 4 2011-11-24 16:11:54

• Автор.
• =супермодератор=
• От.
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол Мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17

Учитель истории спрашивает маленькую девочку: кто такой Б. И. Чапаев? — Тот, кто: negp! :-[] — и он боролся против белых.

Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужчина, долго смотрит на нее, па спрашивает: — Девочка, а девочка, ты лысая, как ты держишь радугу. — Как прибито, так и держится.

На уроке истории учитель спрашивает: «Почему США бомбили Ирак? Вовочка дергает его за руку: — Можно! Я знаю. Учитель: — Ну, расскажи… Ввочка: — Потому что Моника подлизывалась к Клинтону. Учитель: — Вовочка, выйди из класса! Ну, кто скажет, почему Англия бомбила Ирак. Вовочка, на ходу: — Я тебе скажу! Честно говоря, я знаю. Учитель. Вовочка: — А она подглядывала.

Учитель взял детей на экскурсию на строительную площадку. Когда они пришли туда. учитель сказал: — Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик и девочка пришли на стройку, девочка надела каску, а мальчик нет, им на голову упал кирпич. Мальчик умер, а девочка только рассмеялась и убежала. Я тоже знаю эту девушку, она до сих пор бегает в шлеме и смеется.

Он отправляет отца своего сына отдыхать в Пионоское, дарит Эми деньги и… Говорите: & quot; Когда вы собираетесь писать отчет о зарабатывании денег, не пишите женщинам, вместо этого пишите охотникам. & quot;. Сын пишет первое письмо: & quot;Кино — 10. Театр — 5. Охота — 6р & quot;. 2-е письмо: & quot; Кино — 0. Теат р-0. Ремонт Пыжня — 600р & quot;.

Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? -Химия изучает взрывчатые вещества. -А что ты будешь делать в школе завтра? -Какая школа, папа?

Класс Вовочкина отправился смотреть на статую мест. На следующий день учителем был Спинг, который понял, о чем он думает. — У нее небрежные плечи… — У нее небрежное лицо… — У нее небрежные ноги… — У нее небрежный GP. Учитель: — Как вы могли! Забейте на класс и не отправляйте без карателей. Уходит, а за ним Вовочка… Учительница: — Вовочка! Так что сейчас, однако, он $%^@ и остается.

Звонок в квартиру. Трубу поднимает маленький мальчик (М). Трубка дяди (Д. (Д) пожалуйста, позвоните папе (М), он занят. (Д) потом маме (М) и она тоже занята (Д) так. И кто тоже из взрослых. (М (м) Да. Бабушка. (Д) Тогда позвони ей. (М) Я не могу — она тоже занята. (Д) А что они делают. (М) Они меня ищут.

Мать, как зубной врач, просит сына: — Будь умницей, Вошка!

Мама Вовочки приходит в магазин. — Сынок, почему я должен вести тебя в магазин? «Кипи я маленький Рама.»- Сколько мегабайт, сынок?

Поделиться 5 2011-11-24 16:12:14

• Автор.
• =супермодератор=
• От.
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол Мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17

День изучения Перчи. Учитель проходит мимо учеников 1-го класса. — Олечка, ты сядешь с Вовочкой. — Я не сяду с ним. — Почему? — У него есть жена в 1 & quot;а&quot ;.

Маленький ребенок стоит в кабинете прокурора. Прокурор удивлен: — О, кто к нам пришел. «- Кто убил мою бабушку», — отвечает ребенок.

Школьная работа. Состав Вовочки: & quot;Зима. Пожиратель замер. Волки трахаются». Учитель: — Ху, Вовочка, неловко. — Конечно, неловко, лапы разъезжаются.

Вторая — партия Машеньки Машенька искала ночь в Вовочке. Насладившись дома под утро, она встречает свою, ту самую мать: «Где ты была всю ночь?». Как она называется? Машенька (мечтательно): — Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь.

Учитель диктует детям предложение: & quot;И север дикий стоит одиноко. голая вершина сосны& quot ;. На следующий день она звонит папе в школу на Вовочкина: — У вашего сына проблемы с русским языком. Вот пришлите то, что он написал под диктовку: & quot;Он стоит дико (одиноко) на говне на пиках от сна». — Вот, дожок! — Отец встает. — Сколько раз Эми говорила, что домработницу зовут не топ, а топ.

Вовочка приходит на базу и говорит: — Доктоп, я слишком завязал со СПИДом! — Я поймаю няню, няню — папу, папу — маму, маму — нашу учительницу по геогфии. У меня долгое время был зуб.

Вовочка выбегает из школьного дома — пыль от копыт; Дергающейся рукой он с трудом попадает ключом в замок; Дверь открывается с грохотом. Он срывает с себя шапку, пальто, ботинки и летит в ванную, на кухню. Она врывается в комнату родителей и с энтузиазмом кричит: «Садись сюда. И я не знаю. А киска называется по-другому.

Учитель спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета яйца? — Серый, белый. Вовочка: — Синий. — Вовочка, кто их видел? — Сторож, когда прищемил их дверью.

— Дядя, дай мне 10 копеек. — А в моде? — Возможно, в моде, но деньги — осенью.

Вовочка плюет врачу: — Доктоп и, может быть, девочка 7 лет? «Конечно, нет», — отвечает врач. — Лантажист Чепова — возмущается Вовочка.

. Он спрашивает учителя детей в школе. — Дети! Кто знает, что Индия импортирует нам? В ответ дети считают мух, ковыряют в носу и вообще игнорируют. Учительница поднимает мальчика: — Вовочка! — Я знаю Марию Ивановну. — Ну, как, это то, что ваша семья пьет каждое утро. Вовочка, так удивленно и странно смотрит Мария Ивановна: — Чо? SCHILI SCRIN.

Вовочка на пороге встретил мужчину, который ухаживал за ее сестрой. — И я видел, как он обнимал и целовал Марину! — Не шуми, вот тебе доллар. — Спасибо, собственные пятьдесят центов сдачи. — Иду. — Я беру со всех одинаково — пятьдесят центов.

Учитель спрашивает учеников: — Кто назовет женское имя из трех букв & quot; в & quot; . Вовочка тянет руку: — Широкая жопа! — Откуда ты взялся? Там нет ни одной буквы «в» quot; ! — Мы с папой вчера шли по дорожке и встретили такую широкую тетю. Папа смотрел по сторонам и все время говорил: & quot;Вай-вай-вай! Вай-вай-вай! & quot;.

Философия Ха Йрока. Учитель: — Дети, покажите пример единства и борьбы противоположностей. Вовочка: — Педик и лесбиянка влюблены в Бисексиалу.

Отец скажет Вовочке: — Я нашел у него на улице 200 тысяч и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Совет.

Учительница плюет на Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? — Я знаю. — А Чацкий? — Я знаю. -Та-Ак, значит, ты ничего от нас не знаешь. — Почему ничего? Швапса знает, том на Столо, Чак Нопис. — И с этими знаниями вы собираетесь приехать жить в Россию? — Где находится.

Поделиться 6 2011-11-24 16:12:35

• Автор.
• =супермодератор=
• От.
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол Мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17

Однажды в детском саду Вовочка спрашивает воспитательницу: — Мария Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаза или два парохода. Мария Ивановна: — Конечно, два парохода! Вот у вас стеклопакеты какие маленькие, а корабль в нашей гавани видите какой большой!» — И здесь неправда! Вчера днем у папы из глаз бежали слезы, и он сказал, что у него в глазу какой-то вид@#$, а вечером он пришел домой и сказал, что у них в гавани два парохода@#$ дой.

Вовочкина вызвала в школу учительница отца Вовочкина и сказала: «Ваш сын назвал меня проституткой». Пожалуйста, разберитесь. Отец приходит домой и начинает разбираться:- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит здоровье Ты выглядишь как мужчина. А чем занимается ваша собака, чем она занимается в свободное от работы время.

Дети играют в Вишере. Ауреол говорит, кто откуда. Маша скажет: — Я пришла из капусты. Петя: — Я из свеклы. Ваня: — А я из отморозков. ВОВОЧКА: — Ху и Дупа был наш отец, что таскал мать по всему костру.

— Мама! Мышонок Ипал! «Ты потянул?» — Далее я купил эту косуху.

Вовочка дает старухе палку, которую она роняет. -(b) Спасибо, мальчик! Как хорошо, что ты есть. -(c) Знаете, я не настолько хорош. -(b) Почему? -(c) И я ругаюсь непристойностями. -(b) Как это? -(c) и так далее. Твоя мать.

Учитель: — Папа, запомни: только птицы Гага попадают в яйца. На следующем уроке учитель спрашивает: -Дети, у которого голубое яйцо. Маленькая цапля тянет его за руку. -Ха, Вовочка, ответь нам. -Это Петька, он их вчера до двери разбил.

Учитель спрашивает в классе: — В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас? Вовочка: — До революции говорили: & quot;А теперь говорят: & quot-Приходите завтра!& quot ;.

(U) URO’s stod of Biology Spashes воет, как будто им собираются стирать животных :. Машенька: Я знаю, как кот придет! U — как? — Мю — Ю Ю Ю — Браво Петенька: Я знаю, как поступит собака. U — как? — Гав — гав у — браво. По меньшей мере с 15 животными обращаются таким образом. Вот (с) овощ тянет RefueUum: — Мэтт Ивана и я знаем, как лев справится. У — Как, Вовочка? Вы слышали Льва Клита. С — Да, конечно! У меня есть знакомый лев. У — Вовочка, как? Счастливый Лев. В — Да! Я хочу представить. U — Я представлю вас после UKOKS. …После уроков Вовочка приводит Ивана к подъезду, стучит в дверь. Оттуда используется мужской (D) Olos. G — Кто там. *8- [. С — Лев Поликапович, я вам подарил женщину. G — Апппауеее. *= 8- [ -]

Мать (М) Вовочки (С). М: Вова, играй на пианино, потом я тебе куплю. С: А папа сказал, что купит две, если я не буду играть.

Бабишка скажет маленькому Веньке, указывая на машинку: — Вовочка, смотри: Бибика — Ты, Бабля, это джип Nissan Patrol 4x.

Вовочка (С) в школе Марьи Иван. (Б)- Марья Иван, я тебя люблю. (МИ)- Но, Вовочка, я не люблю детей. (С) — и мы будем защищены).

-Где твоя тетрадь, Вовочка? -Он умер.

В средней школе на уроке сидит грустный Вовочка… Учительница:- Вовочка, что случилось. Вовочка: — Брата повесили. Нет, мы пойдем другим путем.

— Скажи, Вовочка, какая тема в школе тебе нравится больше всего? — Звони, папа.

Мама кричит с балкона: — Вовочка, ты где? Нет ответа. Она звонит снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: — Ну, что? — Что вы там делаете? — Слушай, просто не кури!

— Вовочка, канарейка куда-то пропала! Странно, пять минут назад я ее пылесосила, а она была на месте.

Бобби сел на жука. Вовочка спрашивает у мамы: — Что они делают? — Да, этот пузырь с жуками надувается. — (подавленно) Так всегда — кому как повезет, что %зарядка.

— Вовочка, а что будет, если к четырем прибавить один? -Вы не знаете, Мария Ивановна. Поставьте пару. — Ну, смотри. Берем четыре пальца, добавляем еще один. Что происходит? — О, получите! Это окажется инжир!

Мой Вовочка — гений. У него так много блестящих идей, не так ли? — Да, особенно когда речь идет об уроках химии.

Сосед бежит к отцу глашатая. — Знаете, ваш сын смотрит на кусты. — Как? Сегодня четверг, моя очередь!

Учительница спрашивает маленького Вовочку: — Твоя куртка и что ты делаешь? — Из ткани. — Верно; А из чего сделана ткань? — Из шерсти! — Очень хорошо! А кто дает нам шерсть? — Овцы. — Умно! Так какое животное подарило тебе куртку? — Папа.

Поделиться 7 2011-11-24 16:12:52

• Автор.
• =супермодератор=
• От.
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол Мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17

Уроки проходят в школе, и учитель объясняет разницу между ветром, румянцем, бризом, торнадо, пассатом, сиро. Он приводит пример. Вовочка поднял руку: — Поцелуй контроллера, мадмуазель!

Вовочка в «живом уголке»; возвращает курицу в руки. Она кричит, взрывается, кричит с хорошим неприличием, так, что крик слышит вся школа. Влетает в & quot-уголок&quot- Ботаничка и в испуге спрашивает: — Что ты делаешь? «Что», — спокойно отвечает Вовочка, — «я ищу у нее эрогенные зоны».

В школе есть урок. Учитель спрашивает: «Дети, назовите сосуд. Вовочка: — Статья. «Но это же не сосуд!»- Они сосут, как сосут!

— Скажи, Вовочка, какая тема в школе тебе нравится больше всего? — Звони, папа.

Учитель обращается к ученикам: — Дети, что вы знаете о космонавтах? — Гагарин, Титов. — Правильно, а Вовочку не хотите добавить? — Мои папа и мама. — Вы не так поняли. — Нет, это не так. Ночью проснулась и слышу — папа говорит маме: & quot;Ну что, улетела? И мама говорит: «И ты надел скафандр? & quot; — & quot; нет & quot ;. — & quot; тогда рейс отменяется& quot ;.

Учитель объясняет ученикам правило хорошего тона: — Мужчина всегда поднимается наверх раньше дамы. Вовочка поднимает руку: — Потому что дама не знает, на каком этаже она живет.

Учитель: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами сказали, что учиться никогда не поздно.

Вовочка моется с мамой в ванной и замечает ее кудрявый треугольник. — Что такое, мама? — Это полотенце. «Ну, с ручкой у папы лучше получается», — замечает Вовочка деловой женщине.

На уроке задается остроумный вопрос: — Какая разница между кустом и преступником? Вовочка ответил: — Буш, сначала посадят, а потом он будет расти. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Вовочка спрашивает у Маши: — Маша, ты сексуальная женщина? — Я не знаю! Но когда я встаю с кастрюли, оттуда идет пар!

Родители Вовочки легли спать, а Вовочка постучал в дверь. «Дорогой, я бы хотела девочку», — сказала мама. — Хорошо, будешь девочкой. В комнату врывается Вовочка: — а мне — саблю, буденовку, кроссовки и велосипед.

Мама и папа были нетерпеливы. Они положили голову на оконное стекло. Мама: — Вовчик, подумай о солдатиках, а мы тебе сестренку купим и каждому солдатику купим по шоколадке. Вовочка: — раз, два. три. Четвертый, — кажется, идет целая рота солдат. — О, мамочка и твоя сестра дорого тебе обойдутся!

Катя на уроке математики жалуется Вовочке: — Прикинь, летает, даже не знаю от кого! — А я триппер подобрала, не знаю, что делать! Учительница заметила, что они разговаривают: — Давай, Вовочка, сколько будет шесть восемь? — Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

Урок русского языка: — Дети, придумайте предложение со словами «наверное» quot;и «потому что». Машенька тянет ее за руку: — Наверное, будет дождь, потому что на небе много туч. «Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.»- Бабушка взяла газету. — И что? — Возможно, она пойдет в туалет, потому что не умеет читать.

Поделиться 8 2011-11-24 16:13:10

• Автор.
• =супермодератор=
• От.
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол Мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17

Вовочка возвращается домой с вечеринки. В коридоре своей квартиры он долго машет руками у стены. Что вы ищете? — Оставь меня в покое. — Да, скажи мне, что ты там ищешь? Может быть, я знаю. — . твоя мать, как только ты выходила из дома, дверь уже была замурована.

Внук из города приехал к своему деду в деревню. После того, как дед показал всем домочадцам, внучке стало скучно. Дед сказал: — Почему бы вам не взять собак и пиццу и не пойти в лес пострелять? Внук обрадовался и ушел. Через час он вернулся взволнованный: — Дедушка, у тебя есть еще собаки?

Телефонный звонок. Мальчик берет трубку. — Здравствуйте! — Родители дома? -Да, мама и папа заперты в ванно й-Что они там делают? -Я думаю, они играют в домин о-Почему ты так думаешь? -Папа сказал: «Я закончил», а мама: «Ну, козел!

Первоклассник тащит себя в школу. Он наклоняется ко всему и кричит: — Одиннадцать лет.

Маша вечером ушла к Вовочке заниматься математикой и вернулась домой только под утро. Родители в трансе Машенька крутит трусики на пальце и говорит родителям: — Не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, что означает слово «оскорбление»? — Это Мэри Вана, порочная женщина, получившая «Оскар».

Сидят за обеденным столом Вовочка и мама с папой. Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, можно я скажу слово из трех букв? Мама, не задумываясь, хлопает Вовочку по плечу. Вовочка хныча говорит: — Мамочка, я хотел сказать слово ДОМ. Отец тут же дает маме пощечину и говорит: — Ты должна думать о доме, о доме.

Вовочка копается в песочнице. Из окна его окликают: — Вовочка, иди домой! — Я не папа, я мама!

Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя такие же ошибки в диктанте, как у твоей соседки Сидоровой? — Так у нас есть учительница, Марь Иванна!

Девочки из класса Вовочки договорились выйти из класса, когда Вовочка говорил пошлости. В класс входит Вовочка и говорит: — Рядом со школой начали строить публичный дом. Девушки приготовились уходить. Маленький Джонни говорит: — Где, черт возьми? Там был заложен только фундамент.

Поделиться 9 2011-11-24 16:13:29

• Автор.
• =супермодератор=
• От.
• Зарегистрирован: 2007-11-10
• Приглашения: 0
• Сообщений: 2090
• Уважение: +66
• Положительно: +46
• Пол Мужской
• Проведено на форуме: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17

Учительница (У) спрашивает Вовочку (В): (У) — Зачем ты бросил кирпич в дядю Васю. (В) — Я больше не буду. (У) — А ему больше и не надо.

Маленький Вовочка подходит к маме и говорит: «Мамочка, наша бабушка совсем сошла с ума. " , — Мама: " Почему ты так думаешь. " На что Вовочка отвечает: " Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «Кто к нам приходил». "

Учитель на уроке спрашивает: — Дети, какое самое эротическое число? Вовочка сразу же отвечает, не задумываясь. Учительница недоверчиво: — Вовочка, зачем? Объясните. -Потому что если два человека думают об одном и том же, то по крайней мере через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

На уроке физики учитель объясняет, что такое сублимация, а затем спрашивает: — Может ли кто-нибудь привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газ, минуя жидкое состояние? Пожалуйста. Горох.

Учитель на уроке рисования попросил детей нарисовать панику. Все хорошо рисуют. Кто — огонь, кто — потоп, кто — горящий самолет. Вовочка сидит и не занимается ерундой. Приходит учитель, смотрит на лист — там жирная точка. — Что это такое? — Паника. — Это как — паника. — Моя сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Как только она его не поставила — такая паника поднялась в доме!

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Пусть учатся. А затем создайте Windows.

Вовочка сидит в трамвае. Бабушка стоит сбоку. Вовочка: Ну, у меня ноги болят… Бабушка: Болят, болят… Маленький Вовочка: Когда ты был маленький, ты уступал место старшим? Бабушка: Сдалась я, сдалась, внучек… Ввочка: Потому и болят!

— Ввочка, тебе уже шесть лет — и я должна рассказать тебе, откуда берутся дети. — Приходите. В три года я узнал, что пирожное не живет с нами, в четыре — что нет Бабы Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если теперь выяснится, что взрослые не трахаются, то во что остается верить.

На уроке экономики учитель (y) спрашивает детей Y: Дети, что такое экономия? Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано ложимся спать и гасим свет, экономим электричество! У: Молодец, Машенька, садись 5! А Вовочка встает и говорит: А мы с папой выгнали нашу маму! Ладно, что тут экономить. Маленький Вовочка: Ну, сиськи мне больше не нужны, а мамин папа не встает, так какого черта она ест наш хлеб.

Учитель на уроке биологии рассказывает о страусах: — Страус может зарыть голову в песок, снести яйцо больше куриного и поймать поезд. Учитель. Повторите то, что я сказал. Ввочка: "Страус может зарыться в песок рядом с яйцами и если на них наступить, то запустить поезд х…"

Шестилетний Вовочка прибегает к маме в слезах и жалуется на младшую сестру: «Она схватила меня за волосы!» — «Вовочка, не надо так расстраиваться: она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда ее дергают за волосы. Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова раздается плач ребенка. Мама вбегает в комнату и спрашивает детей. Теперь она все понимает!

— А Олень говорит Герде: — Садись на меня, девочка, и я отведу тебя в шатер Снежной королевы. ". Как вы думаете, дети, что сказала Герда? Вовочка протянул руку: — Я знаю! Я знаю! Она сказала. Зверь заговорил!