История №190368
— Ну, я пойду с тобой, потом спущусь на пол. Конечно, мы будем есть, я уже нажал на кнопку, я думал, что застегиваю брюки.
Анекдоты про обосрался
— Дядя Жора, почему все туалеты белые или светлых тонов? — Фима, потому что человечество с незапамятных времен всегда стремилось нарушить все чистое и светлое.
— Ватсон вы вчера обос.
— Ватсон, вы вчера несли чушь! — Да, Холмс, как вы это выяснили, это опять ваш дедуктивный метод? — Нет, это запах.
Прилетают, значит, американцы на Ма.
Они прибывают, а это значит, что американцы уже на Марсе. Только они покидают свой корабль, как Бам — и силовое поле вокруг них. Первый сразу же теряет сознание, остальные в шоке. Они таскали компьютеры, там, всякое оборудование. Нет, я не помогаю. Здесь все волновались: кто упал в обморок, кто обделался, кто разозлился. В кои-то веки здесь нет полетов, но вокруг сидят и смеются инопланетяне. Американцы — «B*i. Новая раса, высший разум. «Мы пошли все подарки дарить. Ну, человек не понял. Он стоит там, обиженный. Он говорит: «Здесь недавно взлетели русские. Они разбили это поле с помощью выборов и маленькой мамы за две минуты. Они разносили подарки: обижали, оскорбляли, называли кисками, но доставалось всем.
— Что стало главной причиной того, .
— В чем главная причина того, что наша команда обычно конфликтует с евро? — На этот раз это было наводнение во Франции. — О чем вы говорите? Наводнение закончилось еще до начала Евро, и все игры проходили в нормальных условиях. — Это и есть засада.
Перебирал семейную аптечку.Судя по .
Он организовал аптечку для первой семьи. Судя по нему, у нас 2 цели в жизни — успокоиться, а не нести чушь.
Жизнь почти как киндер-сюрприз: пол.
Жизнь — это почти как лучшая открывалка: полна сюрпризов, но часто превращает вас в дерьмо.
Зима, сильный мороз. Воробушек лете.
Зима, сильный холод. Воробей летел, замерз, упал, умер. Там корова. Присыпьте его навозом. Из навоза валит пар. Воробей греется, но не может выбраться. Клюв достал и перекрестил его. Кошка заскулила, услышав Воробья, вырвалась и убежала. Мораль: 1. Не каждый враг, который открыл тебя! 2. Ни один друг, который вытащил тебя из дерьма! 3. Если ты был дерьмом, не чирикай!
Когда Рональд Рейган спросил у Войц.
Когда Рональд Рейган спросил Войцеха Ярузельского о его впечатлениях от президентского пульта американских ядерных сил: «Вот красная кнопка — весь СССР в воздухе, вот желтая — все страны Восточной Европы, а вот синяя Весь соцлагерь !!! «Как?!». Как?!»), Войцех отдал свой велосипед тете: — У моей тети в центре Варшавы был старый особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее также было три разных туалета — из золота, серебра и гранита, но когда она увидела советские танки, она обгадилась прямо в коридоре.
— Как твое самочувствие после отрав.
— Как ваше здоровье после отравления? — Гораздо лучше: теперь я перевожусь в дерьмо без риска!
— Моя девушка такое вч.
— Моя девушка сделала это вчера в постели! Что? — Ну, для начала, я был в дерьме!
Режиссер возвращается домой пьяный .
Директор приходит домой пьяный и кричит: — Так, быстро таз, я собираюсь трахаться! Жена приносит таз. Режиссер: — Все, уберите это, концепция изменилась: я был дерьмом.
Что такое сплетня? Это когда в одно.
Что за сплетни? Тогда на одном конце деревни выскочил человек, один, без свидетелей, а на другом конце деревни сказали, что он — дерьмо! Кроме того, они сказали, прежде чем он встал.
— Что такое эпидемия гриппа в Украи.
— Что такое эпидемия гриппа в Украине? — За один чих — 10 дерьмов.
Сегодня говорить «обосрался со стра.
Сегодня говорить «дерьмо из страха» неправильно. Следует использовать фразу «объявить коричневый уровень тревоги».
Новогоднее поздравление Президента.
Поздравление президента с Новым годом: на экране появляется Шойгу, затем Путин: — Ну что, дерьмо?
Странно, Послание Президента, вообщ.
Странно, послание президента, по сути, было отправлено российским сенаторам, а американским почему-то нет.
Маленький мальчик пяти месяцев лежи.
Маленький пятимесячный мальчик лежит с дерьмом в корыте, из которого ели свиньи, а его бабушка в это время жарит каштаны в печи. Когда каштаны сварились, бабушка достала их и стала есть, а они оказались горькими. Затем она вытащила из-под прилавка кучу тарелок и трахнула себя в живот. А ребенок лежал голодный и плакал. Затем бабушка подходит к нему и ставит горшок с горячими каштанами над его телом. Мальчик завизжал, а бабушка сказала — Правильно, свинья, кричи, поддерживай свой статус!
Старая бабка рассматривает стринги .
Старая бабка смотрит на стринги на рынке: — Да-а-а! Случись что, и болтать будет негде! . .
— Почему я должен разгребать ваше д.
— Почему я должен выгребать твое дерьмо?! Выйди и выйди сам!» — может другой сантехник.
Пилот бортинженеру: — Что за хл.
Пилот — бортинженеру: — Какой хлопок? — Портовый двигатель поврежден. — Что это за хлопок? — Правый двигатель вышел из строя. — Какой теперь хлопок? — И я облажался.
— Подсудимый, признаете ли вы свою .
— Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов? — Я признаю себя виновным, но прошу учесть одно смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. Девушка собиралась на следующий день лететь в Испанию на отдых, а она сидит и ищет что-то в своей сумочке, рассказывая о том, как она собирается отдохнуть. Он говорит — А я не собираюсь трахаться в Испании и при этом кладет в ее сумку пачку презервативов. Почему презервативы? — О, это на трассе. — Почему ты нюхаешь клей? — Бабушка, это то, что нам дали дома для работы. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно либо через отца, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет. И 30 зим. — Пиноккио, дай мне золотой ключик, — умоляла Мальвина на четвертый год ношения пояса целомудрия. Очень грустный мужчина сидит в ресторане, подперев голову руками, ред.
В академии ФСБ идёт экзамен, темати.
В академии ФСБ есть экзамен, тема — «организация борьбы с терроризмом»: вступает первый экзаменуемый: — Представьте ситуацию: вы летите в самолете, в салон друга вторгается террорист с пистолетом в руках и говорит, что самолет направляется в Египет, каковы ваши действия? — Все очень просто — боевым самбо я выбиваю пистолет из рук террориста, разворачиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, передаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь!» — Отличный курсант, ты свободен! Входит второй экзаменатор: — Представьте себе ситуацию: вы летите на самолете Ил-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина в вуали и заявляет, что у нее под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, каковы ваши действия? Экзаменуемый подумал: «О каком самолете вы говорите? — Ил-86. — . да На какой высоте мы летим? — 10 000 метров. . — …да. И о чем вы говорите, о скорости? — 700 км/ч. — . Значит, Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/ч. Я правильно вас понял — да Что бы вы сделали? — Да, я был бы в ярости. .
Извращение — это на ночь жрать арбу.
Это извращение — есть арбуз и бекон по ночам. А потом бежать ночью в туалет с одной лишь мыслью: «Ой, мамочка! Только не какай!»
Стюардесса:- Ну что вы орёте?! Прос.
Стюардесса: — Ну, что вы кричите! Просто воздушный карман! Все успокоились! Отпустите кресло! Отпусти! Все закончилось, все в порядке! Садись! Дышите глубоко. А ты? Да пошел ты! Это происходит. Мы найдем тебе другие штаны. Все! Ты успокоился? . Очень хорошо. Я пойду посмотрю на пассажиров.
Хороший тренер выгодно отличается о.
Хороший тренер выгодно отличается от плохого тем, что может профессионально, с глубоким знанием предмета, четко и убедительно объяснить, почему его подопечные сегодня в дерьме… то же самое относится и к премьер-министру.
Мужик нажрался и умер. Попал на неб.
Мужчина напился и умер. Он попадает на небо, видит там Бога и говорит — я еще хочу жить, верните меня к жизни, пожалуйста! Бог отвечает: «Я не могу вернуться к человеку, но могу к курице. Мужчина подумал и согласился. Он выздоровел в курятнике. Ходит, соски пощипывает. Вдруг он почувствовал какое-то давление в своей заднице. Затяните. Op. Яйцо выпало. Мужчине это понравилось. Все еще напряжен. Еще одно яйцо. Тут просыпается его жена и кричит: — Вставай, мать твою, вся кровать была открыта!
Сидят два солдата в окопе, а к.
Два солдата сидят в окопе, к ним приближается вражеский танк, по окопу распространяется дикий запах. — Иван, ты, что глупости боишься? — Да, ни шагу, я вне себя от лютой ненависти!
В первый рабочий день на новом мест.
В первый день работы на новом месте задача подобна задаче трехлетнего ребенка: не гадить и не плакать.
История №190368
Эта история произошла с моим другом, но я расскажу ее от первого лица, так интереснее.
Ситуация — #ofechoes. Извините за ненормативную лексику, но ситуация действительно такова — #Выход из человека. Я был дерьмом. Вот такой случай: с размахом, пожилой человек, при дневном свете и на улице — мужчина!
После обеда я отправился на несколько часов по делам и вернулся домой. Вдруг я почувствовала свой живот. Обычно, если ничего не болит, тело не ощущаешь, а тут вдруг чувствую, что у меня болит живот и внутри какой-то дискомфорт. Ладно, думаю, я закончу, не маленький. Кроме того, осталось 600 метров. Около 400 метров до дома становится не смешно. В животе не болит, но ощущение, что кто-то туда закатился и хочет выбраться. 300 метров. Я крепко сжимаю свой зад, мой живот болит. Это, конечно, отвратительно, но все же нет такой мысли, за которую можно публично хвататься головой. Иду дальше. 200 метров. Все это дерьмо попало мне в голову. Если закрыть задницу пальцем, это поможет или нет? Затем сквозь стены в соседнем доме стали видны туалеты. 150 метров. Мой дом выглядел. В желудке вулкана. Он бежал. Чем ближе он был к дому, тем дальше он казался мне. Как Зенон за черепахой, я сделал пять, три, два прыжка к дому и понял, что никогда не доберусь до него. Короче говоря, наступил момент, когда я почувствовал себя проводником, которым Мать-Земля хотела удобрить окружающий асфальт. Сила соломы разрушалась. Очевидно, что вы не выносите квартиру. Я обреченно выбегаю в дом, так что не во двор. И наоборот, церковь, это место не знает. Но то ли Бог не допустил скандала, то ли просто повезло — поблизости нет людей. Совсем недавно гуляла пара. Я сказал девушке: «Выходи скорее отсюда», а парень попросил меня помочь придержать куртку, чтобы заблокировать меня. Спасибо ребятам. Концовка счастливая.
Говорят, если мечтаешь о дерьме — к деньгам. Лично мне этот знак всегда помогает. А если в реальности она должна быть еще круче? Куплю лотерею, это дурацкое дело тянет хотя бы на машину.