Энциклопедия анекдотов ->
— Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии! — Почему? — Демократия — это прежде всего свободная конкуренция, поэтому невозможно уничтожить единственную альтернативу монополии налоговых органов!
АНЕКДОТ
— Отец, какова альтернатива? — Сложно объяснить это коротко, но вот пример: вы работаете на заводе, пашете и пашете из года в год, постепенно накапливая деньги. В один прекрасный момент у вас появляется достаточно денег, чтобы переехать в деревню. Вы покупаете дюжину яиц, они вылупляются, и вы цепляетесь за них. Вы кормите их, поливаете, заботитесь о них, они вырастают и начинают нести яйца. Вы помещаете их в инкубатор, и теперь у вас их тысячи. Вы заботитесь о них, и теперь у вас тысячи взрослых птенцов. И теперь эти тысячи кур начинают нести яйца — вы теперь солидный фермер! c ! И вся ваша ферма исчезла, все погибло, все исчезло. — Папа, ну, а где альтернатива? -Утки!
Стоматолог: — Этот зуб нужно вырвать! — И сколько это будет стоить? — Две тысячи. — Две тысячи за три минуты работы? — Как вы говорите, я могу тянуть медленно.
В поезде едут русский и австралиец. Русский здесь голоден и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? И русский отвечает. — Яйца австралийские: — Здесь у нас страусиные яйца, такие яйца, что одного хватит на всю семью. Вот русский достает ветчину. Австралиец: Что это? Русский: -нога Австралийский: -у нас есть нога дрозда, поэтому мы приготовили одну ногу и съели всю деревню. Тут русский вытащил из-под сиденья арбуз. Австралиец: Что это? Английский язык.
В прошлом году в бак моей Лады-Калины было залито 1,5 тысячи бензина, а в этом году — 2,5 тысячи. Машина выпуска 2016 года Скажите сколько растет Лада Калина?
— Я не понимаю, как тысячи людей пришли на казни, как на праздник? — Не тысячи, а миллионы пришли бы сегодня на казнь коррумпированных чиновников.
Сказала бывшая стюардесса.
В самолете давали скромный набор — курицу, сэндвич и вареное яйцо. Яйца были синими, их почти никто не ел. После еды бортпроводники отнесли все на свою кухню. Яйца были помещены в лотки для распределения во время следующего рейса.
И вот самолет заходит на посадку. Стюардесса из-за шторки на той кухне передает: — Уважаемые пассажиры! Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни безопасности и. Затем она видит, как из-за наклона яйца из лотка начинают катиться по полу и разбиваться, (поворачивается к своим партнерам) все дико кричат в один микрофон: — Держите яйца.
Петух в окне видит курицу, которую готовят на гриле. — Ничего, дерзость! В деревне некому нести яйца, а здесь их катают на каруселях и жарят!
Чувака берут на работу: — Вы служили в армии? — Служил! — Ты ездил верхом? — В Афганистане!» — Есть ли раненые? — Граната взорвалась у него между ног и оторвала оба яйца — Хорошо! Мы берем тебя на работу. Приходите завтра в 10 утра. Но все начинают работать в 8 утра. С 8 до 10 все сидят, чешут яйца и думают, что делать.
Анекдоты про альтернативу
Сын спрашивает отца: — Папа, какая альтернатива? Отец отвечает: — Представь, что ты хотел съесть и пожарить яичницу, но не смог ее съесть, а завернул яйца в марлю, обложил ватой и положил под лампу. Примерно через 2-3 недели у вас будет 2 цыпленка и петух. Вы бы ухаживали за ними, растили, кормили, и через полгода у вас был бы инкубатор на дому, куры и петухи работали бы на всю катушку, еще через год у вас была бы маленькая ферма, через 2 года — большая птицефабрика, через 5 лет — крупнейший экспортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день случается страшный ураган, наводнение, и все ваши цыплята тонут в воде. — Папа, так какая альтернатива здесь? — Альтернатива, сынок, это утки.
Крупный банк объявил о банкротстве. Вкладчикам банка предлагается альтернатива: либо взять что-то, но немедленно, либо все, но никогда.
Дочь дочери, заметив, что у него вспорот живот, спрашивает своего парня: «Так ты женишься на моей дочери или нет?»- Ли, мы с тобой не знали, что у меня есть выбор!
Новорожденный сначала сидел за обеденным столом в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил сержанта: «Есть ли здесь выбор, так сказать, альтернатива?» «Есть», — ответил сержант. — Хочешь — ешь, не хочешь — не ешь.
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Источники:
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdot/4306
Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_alternativu/0-488
Источник — http://megapanoptikum.info/anekdoty/14-anekdot-pro-alternativu.html