Энциклопедия анекдотов ->
— Вася! Как вы попали в больницу? — Видите ли, я иду по улице. Я вижу здоровых мужчин — обнимаются, целуются. Я спросил: это гей-парад? Получилось — день военно-воздушных сил.
Анекдоты про ебана
Мужчина бежит домой. Жена: — Дай стул, мыло и веревку! — Ой, не вешайся, дорогой! — Да, ты не понял: друзья сказали по-новому. Сейчас я привяжу тебя веревкой к стулу и выебу тебя в задницу с мылом.
— Привет Подушка!- Привет Подружка.
— Здравствуй, подушка! — Здравствуй, мой друг! — Что такое черный налет, это кариес? — X «Уярийес — это наш рот в «бля!
— Привет подушка! — Привет, друг! — С «Ешь как можно скорее, иначе они перегружены!
— Привет, подушка! — Привет, мой друг! — Почему это твои ноги? — Я сегодня на ставках!
— Привет подушка! — Привет мой друг! — Привет девочки, я Дирола! Ну что, отделимся?
— Привет Подушка! — Привет, дружище! «Зубов нет?» — Мы подружки в заднице.
— Привет, Подушка! — Да, вы ездили в Х «Т, в ‘Бала.
Купил мужик попугая, а тот говорящи.
Мужчина купил попугая и этот динамик. Каждый раз, когда человек проходил мимо клетки с попугаем, попугай говорил ему: «Я трахал твою задницу». Это продолжалось два или три дня. Мужчина не выдержал и устроил наказание в виде карцера, накрыв клетку тряпкой. Проходит день, два, на третий день человек заглядывает в клетку, а попугай ему говорит: — Что, задница чешется?
— Разбирала доки на компе. Наткнула.
— Стыковка доков на моем компьютере. Я наткнулся на своеобразный алфавит: «И без вас, мистер Фишелла, зимой рекомендуется трахать ежиков, а после российского суперпохода можно спокойно есть йогурт на обочине дороги. У Ford хромает цена. Чудо маленького существа! Основательный, экстравагантный, яркий. » — Вот оно. Ed: Трахать ежей желательно зимой — очень оптимистично.
Звонок в дверь. — Кто там? — Маст.
Белл. — Кто там? — Мастера позвали, трахнуть свою дочь? — Нет! Нет! Ну так почини свой собственный кран, твою дочь, мать твою!
— Почему людей больше, чем обезьян.
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учитель спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю, — тянет Вовочка. — Трудно трахать деревья.
Из Форума:- вопрос как к юристу — с.
С форума: — Вопрос юристу — сколько можно заниматься сексом с женщинами? «Я рад, что ты ценишь мои адвокатские способности, но знаешь». В принципе, трахаться можно хоть круглосуточно.
Встречаются 2 друга, один спрашивае.
Встречаются 2 друга, один спрашивает другого, какой ты, тот отвечает: «Я недавно ехал в поезде, в купе с такой девушкой, почти моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ноги, все при ней. Ну, я стала ее подрезать, час подорвалась, 2-й, 3-й как-то прогнулась, короче, взяли мы ее, она сидела на верхней полке, плакала и говорила: «Мой муж такой хороший, профессор работает, приносит деньги домой, любит меня, носит на руках, а тут я как блядь с кем попало сплю. И мне стало ее очень жалко, я тоже села на ее верхнюю полку и тоже начала плакать. Друг говорит: — Ну, а что было потом? Ответ: — Ну, что было, то было, так всю дорогу — охреневал и плакал!
В свете внедрения системы контроля .
В свете введения системы контроля качества преподавания в университете и увеличения числа студентов, следующие обороты речи рекомендуется заменить: 1. «Какого черта вам нужно?» — «Какие анализы вы собираетесь сдавать?» 2. «Всякая дрянь» — «Много лекционного материала». 3. «Черт, я сделаю это!» — «Это утверждение не требует доказательств!» 4. «Где они находят таких засранцев?» — «Простите, в какой школе вы учились?» 5. «Засуньте это себе в рот» — «Ваша лабораторная работа не закончена» 6. «Я отвечаю напидором!» — «Можете мне верить!» 7. «Я забил вам рот!» — «Я не могу признаться вам в этой лаборатории» 8. «Какого черта?» — «В вашей лабораторной работе была ошибка» 9. «Вот черт!» — «Девочка, почему ты ничего не делаешь?» 10. «Получи по заднице!» — «Торговых автоматов не будет!» 11. «Чертов педик» — «Студент». 11. «Чертова овца» — «Учитель». 12. «Членосос» — «отличник». 13. «Меня уже трахают» — «Какую лабораторию ты хочешь пройти следующей?» 14. «Есть такой… хер прасыш» — «Используется сложный математический аппарат. «. 15. «Пошел ты!» — «Обратитесь к начальнику отдела!».
Трое путников много дней шли к храм.
Трое путешественников много дней шли к храму в отдаленной части Гималаев, где находился алтарь исполнения желаний — достаточно было прикоснуться к нему и произнести одно желание, и оно сбывалось. Так они попали в храм. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что хочет стать просветленным — и он стал просветленным. Второй сказал, что хочет стать успешным и богатым — и он стал успешным и богатым. Третий, подходя к алтарю, поскользнулся и воскликнул: «Еби его в рот».
Какая разница между проституткой и .
В чем разница между проституткой и адвокатом? Адвокат будет продолжать трахать вас после того, как вы уже будете мертвы.
— Дорогой, подружки говорят, что у .
— Милый, мои подружки говорят, что на моем лице видны маленькие усики. разве это не так — Конечно, мой котик! Результат опроса. По количеству противоречивых связей в помещении врачи сразу же отслеживают кроликов. Пьяный говорит своим друзьям: — Ребята-прикинте, вступайте в сообщество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестал пить? — Да, нет, они все стучат по-черному, и не знают, как кого зовут — анонимность. Сексолог на лекции: — Девушка! Удовлетворил ли тебя мой ответ на твой вопрос об оргазме? — О да. Могу ли я. задать еще. два вопроса. Мужчина опрокидывает банку с самогоном и думает, куда бы ее спрятать, чтобы участковый не нашел. Он положил его на прикроватную тумбочку, сел на него и стал представлять: допустим, приходит участковый. Крестьянин встает, идет к двери, сам стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Участок, открывай, будем искать лунный свет. — Давай. Ходите, зная.
Повадился как-то некрофил на сельск.
Как-то у некрофила появилась привычка ходить на сельское кладбище. Разрушали могилы, со страшной силой ввинчивались в мертвецов. Полицейские в этом случае возбудили уголовное дело и предупредили: тот, кто увидит некрофила и вызовет полицию, получит в подарок 100 рублей и кувшин лунного света. Опять некрофил пришел на кладбище, раскопал могилу, достал мертвеца и цапнул его. Тогда смотритель кладбища увидел его и позвонил наставнику. Приехали падальщики и увидели такую картину: лежит некрофил и вытягивается в ритм, а под ним лежит бабка — карга, лет 80, уже разложилась, дойные бидоны упали, по ее сроку ползают черви. Некрофил закончил, встал, и тут все увидели, что на его члене был презерватив. Полицейские спрашивают: — Эй, мужик, что это у тебя за презерватив? Какого черта ты боишься, что эта сука вылетит из тебя на хрен? 🙂 — Нет. Я просто… презрение.
Италия. Бар в небольшом городке на .
Италия. Бар в небольшом городке на побережье Адриатического моря. За столом сидит небольшая, но шумная и уже едящая группа итальянцев. В зал входит ленивый чернокожий марокканец, под мышкой у него доска, на которой развешан разный хлам для продажи, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы перестают суетиться и переключают все внимание на негра. Через несколько секунд компания оживает, и самый проворный итальянец кричит по-мароккански: — Эй, марокканец, иди сюда! Он в форме. (С) — Угадай, почему ты весь черный, а ладони белые? (М) — Не знаю. (И) — Это потому, что когда я тебя рисовал, ты взял за основу стену. Ну, итальянцы в Роготе и копали, он умер и попал в багажник. А итальянец не остановился и через минуту снова: — Эй, марокканец, иди сюда! (S) — Угадай, почему ты черный, а ноги у тебя белые (M) -.
На приеме:- Доктор, бля! Помогите! .
На приеме: — Доктор, твою мать! Помогите! Какой-то член со мной! Как последний мудак, я, блядь, ничего не могу, а ты можешь! Где, блядь, он мог быть, с кем бы, блядь, ни была их мать, не говорил все время, блядь, клянусь, блядь, непристойности! Вот, блин, напасть, что ее мать продаст в Рой! А завтра я должен защищать эту гребаную диссертацию перед академической пиздой, которую трахал 6 лет! Доктор: — Да, интересный случай. Итак, попробуйте эти таблетки и затем поделитесь результатом! Через день: — Ну, как дела? — О доктор, все прошло отлично, только после защиты, вместо приглашения на банкет, вы послали всех на хер!
ЛЕНИН – Люблю Ебать Надежду И Народ.
Ленин — Я люблю трахать надежду и людей. Горбачев — готов отменить решения Брежнева, Андропова, Черненко, если выживу. Путин — Я постараюсь уничтожить террористов, иначе невозможно. ПУТИН — Президент знает, как тиранить несогласных. Путин — Пусть мудрый постучится в интеллект народа. КЛИНТОН — Клитор Левински известен немногим, трахается словесно. Более надежный. Кеннеди — Прекрасно, если устал от путешествий — перенесите вирус. Буш — Я убью Шадама
Это бабы хотят от мужиков многого, .
Эти женщины хотят много мужчин, но мужчины проще. Им нужен только один от женщины — чтобы она любила. И это было правдой. И готовить. И дома чисто. И следовать за своими. И вот она последовала за ним. И работать. И вот его мать помогла. И поэтому она отлично трахается. И вот она отпустила друзей. И чтобы мозги не трахались. Ну, в общем, чтобы не трахаться. Только.
Гаишник останавливает мерс за превы.
Полицейский дорожный патруль останавливает Мерса за превышение скорости. Стакан опущен, Руди Харр выходит и объявляет: «Пять кусков с вас, лейтенант». — Для чего? — Удивился гаишник. — Вытрахаешь мне мозги бесплатно?
У метро стоят несколько молодых люд.
В метро несколько молодых людей. После того как он говорит по мобильному телефону: — Нет, но что ты мне тут всякую дрянь приносишь! Какого черта?! Чертовы мозги! Короче говоря, блядь, да или нет? Ладно, теперь все кончено. Он кладет трубку и говорит: — Ребята, я женюсь!
— Выборы ебать.- Сынок, не матерись.
— Выборы, блядь, продолжаются. — Сынок, не ругайся!» — Мама, они начали вещание в широком формате, и у нас у всех есть старый квадрат. Поэтому слово дебаты обрезано по краям. Читайте сами — Выборы 2011. Блядь.
Долго шел Иван Царевич по лесу.. и .
Долго шел Иван Царвич по лесу… и закричал звонким голосом. Я думала, думала, что принцессы перешли в мир иной… Я никого не звала, встретила только Рыжую Лису, которая проходила по делу. Дай, думает Иван, хоть лису стукну… поймал я его, свинтил… а лиса ударилась о землю и превратилась в воробья… ну, думает Иван… недаром… Поймал где-то… превратился он в ясного сокола и отправился в небо голубое, недолго мучился. Он догнал воробья и свинтил. А воробей упал в воду и обернулся рыбкой золотой… Ну, думает Иван… Прикинул… Надо дело довести до конца… Обернулся он зубами пираньи и пустился в погоню… Потом пришлось ему попотеть, долго он бороздил моря-океаны, догонял, потом облажался. Быстрая сказка сказывается, но не дело. Иван решил не останавливаться на достигнутом, а трахать это странное существо до тех пор, пока девушка не покраснеет. но получится ли это… Бог его знает…
Двое пьяных приходят на кладбище:- .
Два пьяных человека приходят на кладбище. «Я же сказал, пойдем трахать мою жену, а ты со мной — она, лучше твоя первая!».
Идет как-то по лесу лиса.И видит — .
Каким-то образом лиса проходит через лес. И видит — толпа заранее возвращается. «Ворон, почему ты так странно летаешь? «А у нас реструктуризация, мы все меняем! Лиса задумалась и отпрыгнула назад. Тогда волк позавидовал и стал похож на пену. Вот лиса, вся убитая, снова встречает ворону. «Черт возьми, Рейвен, что такое Перреструктуризация?» Посмотрите, что они со мной сделали: «Так это только наша перестройка сверху, а вас снесут!
— Андрюша, мне так скучно дома, дав.
— Андрюша, мне так скучно, давай ролеплеить? — Да, об этом не может быть и речи, ты зарабатываешь деньги, а я тебя за это трахаю?
удет красвица по лесы, на встречы ч.
Корова у леса, при встрече с чудовищами. Чудо. О: Почему ты приходишь сюда одна? Пойдем ко мне! Ред. : И ты не будишь меня, чтобы трахнуть? Чудо. : Нет! Я не буду! Мы были вознаграждены в доме монстра. Чудесным образом выдержала плохая красавица и трахнулась. Потом он видит, что красавица о чем-то задумалась, и спрашивает. Чудо. Красный. : Интересно. Какая жизнь на Марсе! Чудо. : Да, у нас в воде нет и не может быть ебанашек!
На совхозной свиноферме молоденький.
На свиноферме State Farm молодой тракторист неловко подавал назад, ну, тяжелый прицеп с навозом и кричал со стороны. Мальчик бегает вокруг и приходит в ярость. Специалист по животноводству говорит ему: — Да, ты тут волнуешься, давай выкурим это дело, посветим, как и что. «Раз, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет». «Да ладно, покурим», — выносит пачку специалист по животноводству. Облачно. — Так уж сложились обстоятельства. Ты будешь трахаться здесь через полдня. Тебе нужно пойти поесть, иначе, глядишь, останешься с этим дерьмом без обеда. «Я не могу, мне надо спешить, а то Семеныч засмеет», — отвечает тот. Ладно, пошли, они сильно кусались. Зоотехник достает шарик со спиртом. -Ну, давайте послушаем немного. — Да я не могу, Семеныч поймет, уйдет. — Хуйня это, не режь, у тебя все будет. Налейте в небольшую пиалу. — Теперь было бы неплохо усугубить пиво. — Да, лучше иди, а то, боюсь, Семеныч громко скажет. — Но где же этот ваш Семеныч? — Зоотехник удивлен. — И он остался там, он переполнился под прицепом.
— Дорогой, я хочу услышать от тебя .
— Дорогая, я хочу услышать от тебя три самых важных слова. — Россия в Чехии на №Ebala.
В свете улучшения качества работы с.
В свете улучшения качества обслуживания клиентов и увеличения продаж я рекомендую заменить следующие обороты речи: 1. «Какой хуй вам нужен?» — «Что именно вас интересует?» 2 … «Любой хуй» — «Широкий ассортимент товаров». 3 … «Еби меня!» — «Компания дает гарантию». 4 … «Где тока такие мудаки?» — «Оставьте контактные данные вашей компании». 5 … «Поставь себя» — «Необходима доработка». 6 … «Отвечай за пизду!» — «Я лично проконтролирую реализацию». 7 … «Я тебя в рот ебал!» — «В данный момент ваше предложение нас не интересует». 8 … «А как же нет?» — «Вы делаете ошибку в этом пункте». 9 … «Ну, какого хрена!» — «Говорите, что закончили?» 10 … «Член в жопу!» — «Скидки не предоставляются». 11. «Скваданский пидор» — «клиент». 11 … «чертова овца» — «клиент». 12. «Хуйло раскинулось» — «Перспективный клиент». 13. «Уже трахнули» — «Что еще вы хотели бы узнать?» 14. «Есть такой … Дик Праш» — «разработчик высоких технологий». 15. «Я пошел на хер!» — «Свяжитесь с моим коллегой».
Возвращается Б.Н.Ельцин из загранко.
Б. Н. Ельцин возвращается из отрывка «Очень устал». Делегация встречающих должна быть сопровождена в Кремль. Они едут в Кремль, начинается сильный дождь, и воды на улице — по колено. Ельцин закатывает брюки на колени и выходит из машины. Вдруг в спецсообщениях сообщают, что Клинтон приземляется во Внуково, говорят, что он летел в Индию и решил остановиться и поприветствовать Б.Н. Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, вам надо ехать в аэропорт. Б.Н. С неохотой он садится в ту же машину и едет в аэропорт. Перед самолетом, как трап, ковер, цветы, оркестр, должна быть делегация тех, кто встречается с Ельциным. Вдруг помощник замечает, что Б.Н. Брюки закатываются. «У Бориса Николаевича протекают брюки» Б.Н. Не двигаться «У Бориса Николаевича штаны протекают» Б.Н. «Борис Николаевич штаны, пониже» Ельцин, протягивая Брукс, «как нам нужны эти долбаные американцы»
Молодая семья из двух студентов жив.
Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит домой с работы, видит — записка спрятана: экзамен сдан на отлично. Борщ на столе. Если хочешь трахаться, не просыпайся.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас даст поставщику запрос на расчет адреса, а ты, ну, ты это ты.
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.