Энциклопедия анекдотов ->

добавлено: 4 года назад

LiveInternet LiveInternet

Каждый, наверное, представляет себе этот простой инструмент: металлический зажим с гибкой пластиной.

Что нужно нам, людям, чтобы быть счастливыми? Уютный дом, место собственное, Чтобы вкусно пахло, чтобы жить.

Для поддержания работоспособности компьютера системный диск необходимо регулярно, не реже одного раза в неделю, очищать.

— Музыка

— Теги

— Рубрики

• Компьютер, телефон (988)
• Учебные пособия (230)
• Программы (168)
• Windows 10 (164)
• Halyavin.ru (122)
• Телефон Смартфон Планшет (72)
• Устранение неполадок (46)
• Интересные и полезные сайты (36)
• Слово (28)
• Windows (26)
• Клавиатура (24)
• Сезурити (22)
• Интернет (16)
• Браузер (12)
• WiFi-роутер (12)
• Skype (12)
• Поисковые системы (11)
• Мышь (6)
• Коммунальные услуги (2)
• Firefox Hello (2)
• CCleaner (1)
• Учебники, чтение и помощь (683)
• Уроки Шильникова (428)
• Уроки Любаши К (86)
• Уроки Шадриной Галины (53)
• Уроки блоггинга (23)
• Уроки Блаватской (21)
• Уроки Mozilla от Любаши К (14)
• Здоровье (575)
• Советы (107)
• Народная медицина (68)
• Диабет (54)
• Видео (44)
• Продукты питания (26)
• Болезни сердца (26)
• Новости здравоохранения (25)
• Видение (14)
• лекарства (13)
• Онлайн-аналитика (8)
• Справочник по лекарствам. (5)
• Консультации (4)
• Первая помощь (3)
• Интернет-клиника (2)
• Рост и вес (2)
• Астма (1)
• Россия (454)
• Новости и политика (191)
• История России (88)
• Российские новости (66)
• Герои России (25)
• Инциденты (13)
• Сайт президента (1)
• Литература (415)
• Притчи (100)
• Проза (84)
• Поэзия (63)
• Рассказы, (2)
• История (378)
• Кулинария (377)
• Кулинарные советы (57)
• Закуски (40)
• Рыбные блюда (24)
• Выпечка (24)
• Питание (18)
• Салаты (18)
• Мясные блюда (16)
• Блюда из картофеля (16)
• Алкоголь (15)
• Напитки (14)
• Первые блюда (13)
• Десерт (11)
• Овощные горячие блюда (10)
• Приготовление пищи в медленноварке (10)
• Приготовление в микроволновой печи (10)
• Пикантные блюда (8)
• Кофе (7)
• Блины (7)
• Соусы и заправки (6)
• Овощные холодные блюда (6)
• Блюда из курицы (6)
• Сэндвичи (5)
• чай (5)
• Шашлык (5)
• Приготовление хлебобулочных изделий (5)
• Блюда с творогом (4)
• Приправы (3)
• пицца (3)
• Кулинарные рецепты (3)
• Блюда с грибами (3)
• гарниры (2)
• Вторые блюда (2)
• фондю (2)
• Жаркое (1)
• Морепродукты (1)
• Коктейли (1)
• Музыка (367)
• (126)
• (46)
• (32)
• Композиторы (29)
• Шансон (24)
• Оригинальная песня (23)
• Плейлисты (12)
• Поиск музыки (11)
• Саксофон (8)
• Украинский (8)
• Популярные (6)
• Военные сороковые (5)
• Цыганка (4)
• танец (4)
• Музыкальная открытка (3)
• Музыкальные сайты (3)
• Джаз (3)
• Блюз (3)
• Музыка 70-80-х годов (2)
• Дискотечные группы (2)
• Соревнования (1)
• Юмор и сатира (305)
• Одесский юмор (51)
• развлечения (48)
• Еврейский юмор (34)
• Видео/фото/концерты (262)
• Показать (193)
• Мелочи (243)
• Мнение (235)
• Политика (234)
• ЗАКОН И ПОРЯДОК (226)
• JLL (202)
• Личности и мыслители (64)
• Журналистика (199)
• Оформление журнала (185)
• Генераторы (29)
• Советы (28)
• Игрок (26)
• ЛиРу (20)
• Анимация (14)
• Клипарты (12)
• фотографии в формате png (7)
• YouTube (7)
• Безопасность (5)
• paint.net (один).
• Редизайн журнала (один).
• Бегущая строка (1)
• Слайд-шоу (1)
• Интересно (181)
• Положительные (173)
• Документальные фильмы и телепередачи (166)
• Новости АНБ (149)
• Актеры/артисты/актрисы (140)
• Путешествия (136)
• Мои путешествия (70)
• Доп. услуги (133)
• С.С.С.Р. (131)
• Города/страны (128)
• Фразы Цитаты Афоризмы (121)
• Мне нужно знать (111)
• КТО НАМИ ПРАВИТ (102)
• Семья и дети (92)
• Перлы от детей (10)
• Религия (81)
• Православие (73)
• Политика (81)
• Мудрые мысли (80)
• Всегда под рукой (78)
• Сотовые (59)
• Юридическая социальная сеть (6)
• Поисковые системы онлайн (2)
• Расписания самолетов, поездов, автобусов (2)
• Погода (2)
• Телепрограмма на сегодня (1)
• Расписание поездов РЖД (1)
• Домашние хитрости (77)
• Домашняя бухгалтерия. (2)
• Война. Великая Отечественная война. (70)
• Память. (70)
• (66)
• Ностальгия (65)
• Искусство (63)
• (61)
• Еврейский (26)
• Для гребней (2)
• Армия (1)
• Для бизнесменов (1)
• Для новых русских (1)
• Особняк (54)
• Советы (30)
• Размножение цветов (10)
• Строительство (3)
• Посадочный материал (3)
• Огурцы (3)
• Спорт (52)
• Рамки (47)
• Видеокадры (6)
• Мир животных (39)
• Мировые новости (38)
• Праздники (37)
• Певцы (37)
• Энциклопедии и словари (37)
• Photoshop (36)
• Советы (1)
• Смотреть фильмы (35)
• ТВ-онлайн (12)
• Советское кино (8)
• Советские мультфильмы (2)
• Телесериалы онлайн (2)
• Диафильмы (1)
• Православные фильмы (1)
• Необъяснимо. Аномальный. Гипотезы. Данные. (34)
• Законы Российской Федерации (33)
• Разное (32)
• (32)
• Информанты (28)
• Опыт советует (25)
• Психология (23)
• Новый год (21)
• Фоторедакторы (19)
• Немного о себе (19)
• Воспоминания (4)
• Красота (19)
• Библиотека (19)
• Наука и жизнь (18)
• Образование (18)
• Живопись (18)
• Генераторы фотографий (17)
• Армата (13)
• Виртуальные туры (12)
• Пресса (12)
• Культурология.ру (11)
• Природа (11)
• Релаксация (10)
• Этот удивительный мир (10)
• Космос (8)
• Видео (7)
• Демотиваторы (6)
• Юридическая консультация (5)
• Музеи мира и России (5)
• Анимации (5)
• Немного всего обо всем (4)
• Философия (4)
• Услуги (3)
• Дизайн и архитектура (3)
• Поэты (2)
• Видеомонтаж (1)
• Детская книга о войне — до 70-летия победы (1)

— Ссылки

— Поиск по дневнику

— Подписка по электронной почте

— Статистика

Анекдоты про бизнесменов

Бизнесмен идет домой, садится за стол, открывает блокнот и ставит в нем галочку: — Итак, долг банку выплачен. Жена: — Коля, ты знаешь. Я изменил тебе сегодня. Бизнесмен ставит вторую галочку: — Складской долг тоже! * * * Разговор двух олигархов: — Ну, как ты, Миша? -Вы знаете, несколько лет назад я был в Forbes на 13-м месте, потом на 20-м, а теперь на 8-м. — Да, жизнь говорит с вами.

* * * * Абрамович произносит речь за столом: — В любом бизнесе есть миллион способов заработать деньги, но только один из них — честный. Все: — И что это за путь? — Откуда вы знаете? * * * * — Это потрясающе! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, а у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? — Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов. * * * * Собрал отец (владелец компании) своих сыновей-руководителей. Он поднял прут, нагнулся — и палка сломалась. Затем он взял пакет, начал сгибать его во все стороны — но прутья не сломались. — Итак, сыновья, мораль как она есть. Если вам нужен кто-то, лучше пригласить всю команду сразу. Никто не сломается, никто не уволится, все будет в комплекте. * * * Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет небольшого городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не приходилось ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового спортзала, чтобы дети могли хоть как-то двигаться. * * * Звонок в компанию, которая занимается обслуживанием и ремонтом компьютерной техники: — Здравствуйте, мой принтер не печатает! — Скорее всего, вам нужно почистить картридж. Это будет стоить 1000 рублей. Но будет лучше, если вы прочитаете инструкцию и очистите его самостоятельно. Удивленный клиент спрашивает: — А ваше начальство знает, что вы помешаете бизнесу? — Честно говоря, это была его идея. Мы выигрываем во много раз, когда позволяем клиентам сначала исправить что-то самостоятельно. * * * Генеральный директор Coca-Cola подходит к известному проповеднику и предлагает ему сто тысяч долларов за то, чтобы тот вставил в молитву фразу: «И даруй нам, Господи, нашу Coca-Cola». Проповедник, конечно, отказывается, и бизнесмен недовольно объявляет: — Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, — это можно повторять бесконечно. Интересно, сколько вам заплатили пекари? * * * Журналист берет интервью у олигарха: — Что помогло вам добиться успеха? — Вера в то, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. «И это убеждение помогло вам разбогатеть?» — Нет, я разбогател, когда мне удалось убедить его подчиненных. * * * Два бизнесмена разговаривают. Парень спрашивает: — Как идут дела? Второй отвечает: — Плохо. Он открыл новый супермаркет, поэтому люди спешат! — Почему это плохо? — * * * Биржевого Маклера просят сказать, в чем суть биржевой игры. «Представьте себе, — говорит он, — что вы покупаете несколько кроликов и сажаете их в клетку». Через некоторое время у вас будет шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Через некоторое время у вас будет двадцать таких кроликов. Вы кусаете все больше кроликов, и вскоре у вас их уже больше сотни. — Собеседник удивлен. — Да. А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли, а вы с утра до ночи мучаетесь, думая: «Черт, почему я не купил зеркального карпа!» * * * * * — Скажите, как вы богаты? — Я буду краток. Украдено. * * * * Есть два российских предпринимателя. Один говорит другому: «Тебе нужна сахарная кола? — Конечно, он вам нужен! И они расходятся во мнениях: один ищет сахарную машину, другой — деньги.

Анекдоты про бизнес и бизнесменов

На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и розыгрышами для бизнеса и бизнесменов. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.

Они спрашивают олигарха: — Где вы заработали свой первый миллион? — На крайнем севере. — Вы продали снег? — Почему снег, самолет.

Старый, опытный продавец учит молодого работать: «Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает:». Дай мне немного полироли для мебели», и ты даешь ему полироль и средство для чистки очков «второй»». Он спрашивает: «Зачем мне «второй», я не спрашивал», а вы: «Почему вы будете чистить мебель, а на ней будут грязные стаканы», он покупает. Второй покупатель подходит к вам и спрашивает «второй», вы даете ему «второй» и полироль для мебели. Он говорит: «Зачем мне лак, я не спрашивал», а вы отвечаете: «Зачем вы вымыли стекло, грязная мебель останется», он покупает. Так происходит оборот и увеличивается прибыль. Хорошо? — Хорошо! На следующий день «Молодые» стоят одни за прилавком, подходит девушка и просит: «Дайте мне, пожалуйста, Тампакс». «Молодой» дарит ей «Тампакс», «Секунду» и полироль. Девушка: — Почему я не должна хотеть этого? «Молодые»: — Вы не можете заниматься сексом, даже если в доме будет чисто!

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально о России, пишет новую книгу: «Как заводить друзей».

Мужчина зашел в антикварный магазин, лениво посмотрел на прилавок, собрался уходить. Вдруг он видит. Е.! Мужчина возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот мне так понравилась ваша кошка… Не могли бы вы мне ее подарить? — Нет, нет. Мои дети ее очень любят. — Ну, мне так одиноко… Я дам тебе 10 долларов… — Нет, нет, не продается. В итоге они сторговались на 150 долларов. Мужчина уходит, уже у двери оборачиваясь: — Ваш кот, наверное, привык пить из этого блюда, не дадите? — Нет, нет. — Я дам вам за него 10 долларов… — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7 век до нашей эры. Е. … Я уже продал 96 кошек…

— Говорят, что после нового года из-за повышения налогов малый бизнес загнется. «Стояли ли вы раньше в какой-либо другой позе?».

Директор розничного магазина учил молодую продавщицу: «Если покупатель спрашивает:». Сколько очков? ‘, — скажете вы. Три тысячи». Если он не дрогнет, скажите: «За кадром». Если он снова не вздрогнет, вы скажете: «И три тысячи за стакан». И если он снова не вздрогнет, вы скажете: «За каждый».

— Прибыль будет разделена 50 на 50. — но я ожидал 70! Ну, вы меня убедили — 70 на 70!

Одесса. Молодой человек входит в шляпный магазин. Он долго выбирает и, наконец, говорит: — Дайте мне посмотреть эту кепку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает шапку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься своими делами. Покупатель примеряет шапочку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается обратно к прилавку и так испуганно говорит: — А это чаевые, что вы у меня за шапку попросили? Покупатель, удивленно: — Так я же… Продавец: — Считай, рассыпал считалку, я раньше так жил!

Сын спрашивает отца: — А где уголовный кодекс? — Почему вы спрашиваете? Что-то случилось? — Да, я решил заняться бизнесом.

— В чем основная разница между ведением бизнеса на Западе и у нас? — На Западе главное — заработать капитал, в США — вывести его.

— Я начал свой бизнес с нуля!» — Да, с нуля, и это был седьмой подряд после первого.

— Как получилось, что вы быстро разбогатели? В чем секрет вашего бизнеса? — Все просто! Сначала я создаю для кого-то проблему, а затем решаю ее. И я получаю прибыль от разницы!

— Каков наилучший способ начать малый бизнес? — Покупайте много и имейте терпение.

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: — Вы сказали, что неписаный закон оправдывает вас за убийство любовника вашей жены и за то, что вы направили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? — Ну, гражданин судья, когда я направил на него пистолет, он спросил: «Сколько вы хотите за пистолет?». Могу ли я убить человека, когда он говорит о делах?

— Что такое бизнес по-русски? — Украсть ящик водки, вылить водку, вернуть бутылки и пропить деньги.

— Девушка, вы хотите заняться бизнесом? — Да, но так, чтобы моя мать не знала.

Маленький американец начинает свой бизнес — печет и продает пироги за 5 центов. Мало-помалу дела пошли на лад. Прохожий бросил мальчику 5 центов, но тот не взял пирог. И вот однажды мальчик окликнул прохожего. — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирог стоит 10 центов!

Они спрашивают нового русского. — Для начала вам нужен стартовый капитал. — А как вы заработали первоначальный капитал? — Для начала вам нужен хотя бы стартовый пистолет.

Два друга разговаривают: — Купи мне слона за 2000 долларов. — Что вы, у меня большая семья, маленькая квартира и нечем ее кормить. И все же, зачем мне это нужно? — Хорошо, тогда купите двух слонов за $3000. — О, это уже другая история.

С точки зрения российского бизнеса, деньги лежат у нас под ногами. Нужно просто нагнуться и поднять их, ударив по голове и пнув ногой.

Друзья встретились, поговорили: — Говорят, у тебя уже есть свой бизнес. Что? — Я занимаюсь продажей предметов женского туалета. — И как это? Успешно? — Вполне. У моей жены еще осталось несколько вещей. А свекровь сидит дома почти голая.

Они рассказывают старому бизнесмену о его молодой жене. На что опытный старик отвечает: — Лучше иметь 25% от хорошей сделки, чем 100% от плохой!

Березовский умер. Он попал в ад. Ну, черт возьми, давайте поджарим его в масле на большой сковороде. Что вам нужно? — Ну да, вот вы меня жарите, тратите масло, а будете жарить без масла — эффект тот же, а масло можно продать! Продано. Они пили целую неделю, просто до чертиков. Проспав, мы решили сварить Березовского в котле. Они бросили его в котел. Готовят, Березовский опять кричит: — Черт! Черт! — Ну, что тебе надо? — Вы что, ребята, котлы перевозите? Дьяволы не понимают: — Нет. Зачем? — Ручки котла медные, они вам не нужны, да и медь в последнее время дорогая. Продано. Они пили месяц, через месяц появился Сатана и сказал Березовскому: — Ну, что ты за странный человек, что ты можешь сделать, чтобы успокоиться и перестать мутить воду? Березовский: — Я хочу аудиенции у Государя, всего 15 минут. Организовано. И вот Березовский уже у Господа, а сатана ждет в приемной. 15 минут — нет Березовского, 20, 30, 40 — заказали кофе. Через три часа, обнявшись, Березовский и Господь выходят, и Господь задумчиво так говорит: — Хорошо, я понимаю, что такое закрытое акционерное общество, но почему у меня 40% акций и почему я вице-президент?

— Является ли выращивание ананасов в тундре прибыльным бизнесом? — Да, если завод строится на чужие деньги и контракт на его строительство будет отдан нам!

— Рабинович, почему вы продаете водку «абсолют» десять, когда у Мерсона пять? — О, мне нравятся эти вопросы! Иди и купи у Меерсона водку «абсолют»! — Но у Меерсона просто нет водки «абсолют»! — Ну, так когда у меня не будет водки «абсолют», я сразу продам ее пятерым!

— Это потрясающе! Вы вышли на рынок всего шесть месяцев назад, а у вас уже есть миллион долларов. Как вы этого добились? «Ну, — был ответ, — это очень просто». Я начал с двух миллионов.

Американский миллионер говорит: «Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Затем они купили на них 4 яблока и продали их за 8 центов … — а дальше? — Потом умерла моя бабушка и унаследовала 2 миллиона долларов.

— Как ваш бизнес немного преуспел? — Что там процветало. Честных людей становится все меньше и меньше, скоро некого будет обманывать.

Они спрашивают бизнесмена: — и что, на каждый товар можно найти покупателя? — Предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что я собираюсь с ним делать? — Так что же, у вас поблизости есть шиномонтажная мастерская?

Два нищих сидят в разных концах подземного перехода. Один подписывает «еврей», другой «араб». У первого — пустая шляпа, у второго — полная. Сострадательные бабушки советуют первым заменить табличку. В конце рабочего дня первый говорит второму: — Слушай, Абрам, а эти русские будут учить нас бизнесу?

Вявка с газетами идет по улице и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек обмануты! Министр покупает газету и начинает быстро переводить, а лидер идет дальше и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут обмануты!

Читайте похожие на Самые смешные до слез анекдоты бесплатно:

Источники:

Источник — http://www.liveinternet.ru/users/maksimych/post373032095/

Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_biznes_i_biznesmenov/0-517