Юмор о Кае и Герде — Юмор о холоде — Юмор о гневе

Хотите узнать, в чем заключается главное различие между добром и злом? Все очень просто: зло никогда не спит!

Анекдоты про зло!

— Хорошо! А что это у тебя лицо опухло? — И мы вчера всю ночь боролись со злом… — победили ли мы? — Нет, слева.

Прикольные шутки про зло!

— Два парня стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был зол, а другой. Злой мальчик ударил трех прохожих, а добрый мальчик — пятерых. — Мораль. Добро всегда побеждает зло.

Иногда добро торжествует совершенно недобрыми средствами. Тогда зло становится вдвойне оскорбительным.

Прикольные шутки про зло!

— ICQ — это зло! Сейчас я его выключу, иначе они не дадут учителя. — Вчера я выдернул вилку из розетки, и появились два новых зла: холодильник и телевизор!

Однажды старый индеец рассказал своему внуку жизненную истину. — В каждом человеке происходит борьба, которая очень похожа на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, доброту, истину, благость, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами своего деда, задумался на несколько мгновений, а затем спросил. — И что в итоге получает волк? Едва заметная улыбка коснулась лица старого индейца, и он ответил. «Волк, которого ты кормишь, всегда побеждает».

Последние шутки про зло!

— Господь — Он должен был преуспеть. Правда, любовь зла. Погруженное небритое лицо, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плес, перхоть. Ай. Но нравится, нравится. Это и есть страдание. — Иван еще раз сплевывает и отходит от зеркала.

В магазине покупатель обращается к продавцу: — Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее? — Я не понимал. Что это такое? — Обычно. Я хотел бы обменять деньги на водку.

Последние шутки про зло!

Изобрел спирт крепостью 200 градусов. Они дали его англичанину для дегустации. Сразу же умер. Они отдали его французу. Он прожил ровно одну минуту после испытания. Он дал русский. Он проглотил изрядную порцию одним махом, хрюкнул, занюхал рукавом и яростно пробормотал, — Вот мразь, не успели придумать, а уже разбавили!

Дочь жаловалась матери: — Мама, он меня оскорбил, я пойду к тебе! — Нет, дочка, зло должно быть наказано, я пойду к тебе.

Новые шутки про зло!

Блондинка говорит подружке: — Чтобы стать стройной, доктор выписал мне лошадь, на которой я должна ездить каждый день. — Как же похудеть? — О, конечно! Лошадь уже потеряла вес.

В зоопарке: — Папа, на него что-то очень зло смотрело. — Расслабься, сын — это просто кассовый аппарат.

Рзия шутит про зло!

Он был так зол, что даже хлопнул дверью лифта.

Плохая девочка и хорошая девочка стояли на балконе. И они плюют семечки в прохожих. Плохая девочка ударилась восемь раз, а хорошая — девять. Вот как добро побеждает зло!

Лучшие шутки про зло!

Хороший парень в свои немолодые годы пытается разобраться, кто творил зло, а кто — плохо, на что у него не было времени.

— Да ладно, я женился по интернету. — И о чем я говорю?

Юмор о Кае и Герде — Юмор о холоде — Юмор о гневе

Отец: — Дочка, что ты делаешь в комнате? — Я беру клубнику, смотрю на другую, замечаю третью и четвертую, воображаю. Отец: — Мама, срочно звони 03. Новый русский умер. Хоронят его в красной куртке, с его любимым пивом Can, с телефоном. Теперь гроб был убран, засыпан землей. Потом звонит по телефону один из друзей покойного, тот поднимает трубку, оттуда голос: — Слушай, тебе смолу кипятить надо? Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет. Я смотрел фильм «Ганнибал» с улыбкой. Ни один мускул не дрогнул на моем лице, когда я смотрел «Выпил 3». Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу McDonald’s «попробуй сам». Ученые обнаружили, что клещи и пайка утюгом помогают получить женщинам желаемое быстрее, чем цветы и шампанское. По мнению французских ученых, использование адронного коллайдера позволит получить черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. В древней Спарте некрасивых парней сбрасывали со скалы. Угентские мальчики иногда выживали и хотели отпустить некрасивых девочек. Арбуз мужчины начал исчезать на поле. Затем он повесил табличку: «В одном из арбузов — крысиный яд!». А вот и он — все арбузы целы, а на тарелке постскриптум: «Теперь два!» — Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? — Теперь она считает все калории. Сорок таблеток тика на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Но вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабая. Чтобы белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрезали три пальца. — Ну, помогло ли тебе колдовство? — Да! Просто ужасно! Муж вернулся! — Так почему такой ужас? — То есть не нынешний муж, а первый, мертвый! Отдавая дань памяти столичному мэру, по настоятельным просьбам москвичей, надгробие любимого мера будет построено в виде многофункционального гостиничного комплекса с фото и подземной парковкой. Был получен заказ на выполнение работ от группы компаний. Ученые установили, что если жилец многоквартирного дома падает с верхнего этажа, то он больше не является жильцом. Жена — мужу: — Ты не сможешь меня переубедить! Я все равно выброшусь с балкона! Я не хочу жить с таким бабником! И перестань меня толкать! Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся хранить память о ней. Поначалу это было несложно. Мое горе было настолько велико, что я не могла даже думать о том, чтобы поцеловать другого. Однако вскоре одна девушка начала проявлять ко мне интерес. Сначала я сопротивлялся. «Вы очень красивы, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно». Извините меня. Это ее не остановило. Она продолжала нежно прикасаться ко мне и кокетливо поглаживать свои накрашенные ресницы. В результате я сдался и оказался в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наши шорохи, стуки и хихиканье мешают остальным участникам траура. В первом классе учительница дала задание: назвать и описать самую ценную вещь, известную ученикам. Пител встал и заговорил о машине моего отца. Елена — о Момо, бриллиантовом колье. Вовочка встает и говорит: — Менструация! Учительница уже задыхается: — Вовочка! Что вы скажете? Ты хоть знаешь, что это? — Вовочка отвечает: — Что это я не знаю, но знаю точно, что это что-то очень ценное, потому что когда моя старшая сестра объявила, что она пропала, мама упала в обморок, отца хватил инфаркт, а сосед застрелился! Брюнетка шла по лесу. И вдруг видит — старый чайник лежит. Я потерла его — Женька! Он говорит — Ну, как и ожидалось, загадайте 3 желания,

Юмор про злость

Но имейте в виду — что бы вы ни делали, все блондинки в мире получат в 2 раза больше! — Я хочу 100 миллионов долларов! — Хорошо, но у всех блондинок уже есть 200! — Я также хочу виллу на 30 комнат! — Хорошо, но у блондинок уже есть вилла на 60 комнат. А какое ваше последнее желание? — Видите эту палку? Возьми его и избей меня до полусмерти! Богатая калифорнийская девушка в субботу утром отправилась играть в гольф. После первой партии друзья говорят еще одну, ну, он решает, хорошо, только надо позвонить его жене, предупреждает он. Забыл мобильный телефон, звонит из автомата. Слышит детский голос: — Алло? — Дочка, это папа. Мама рядом? — Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. — Какой еще дядя Фрэнк? У нас нет дяди Фрэнка!» «Есть, папа, он часто приходит, когда тебя нет, а сейчас они с мамой в спальне». Ну вот, чуть не взорвался от ярости, но старается сохранять спокойствие, ребенок. Он говорит: «Солнышко, сделай для меня одну вещь. Зайдите в их спальню и скажите, что только что видели, как двигалась моя машина. — Хороший папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону — Папа, я сделала, как ты просил. — И что? — Мама вскочила с кровати, хотела спуститься вниз, споткнулась, упав с лестницы, и теперь лежит вся мертвая — О Боже! А дядя Фрэнк? — Он также спрыгнул с Ковати, совсем голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. — Бассейн? Это номер 876-54-32? Телефонные звонки: — Алло, это Родор? Это «Эрнесто», дом, который станет вашей резиденцией в пригороде. — Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось? «Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай…» он умер. — Как он умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я выкинул на него кучу денег. От чего он умер? — Он сидел гнилой, сеньор Род. — туклеатины? Кто кормил его тухлятиной? — Никто, синьор. Сам он толкал безмолвное мясо с мертвой лошади. — Какая лошадь? — Ваша арабская лошадь, Родор Род. — Как, мой жеребец тоже умер? — Да, синьор. Он тащил тележку с водой и не мог ее удержать. — Вы с ума сошли? Что такое тележка для воды? «Мы потушили пожар, синьор.» — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска была освещена свечой. — Что за черт. Вы имеете в виду, что мой особняк сгорел от свечи? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечу, Эрнесто? «Какие похороны. — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, подумала, что это грабители, и ударила ее твоей новой клюшкой для гольфа «Тейлор», сделанной по технологии Super Quad 460. Долгое молчание. «Эрнесто, если ты сломаешь этот клуб, тебе конец». 3 персонажа спорят, кто из них больше унесет воды на одного члена. Алеша Попович подвешивает ведро, проходит 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец навесил коромысло, по 3 ведра с каждой стороны и уходит. Ждал свой день, два, неделю, решил посмотреть. Идут они, идут, вдруг видят: лежит Илья Муромец под деревом мертвый, а на дереве сидит соловей и заливается смехом. Алеша и Добрыня говорят ему: — Будешь смеяться, наш друг умер, а ты тут молотишь! — Да, черт возьми, глупее смерти я не видал! Смотрю — идет Илья Муромец, несет коромысло с ведрами на члене и вдруг Фигак! Половина рокера и член на лбу !!! Они решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок, а кто продержится дольше — того помилуют. Они спускаются на свою сторону на вертолете.

У американцев сразу же защемило сердце на почве секса. Француз успел что-то промямлить, и его постигла та же участь. Они атаковали россиянина, но тут же разделились и столкнулись в плотном кольце. Ну, стоял он, курил — не трогай. Они подняли его, дали указ о помиловании и попросили рассказать секрет. — И когда я спустилась, он тут же сказал: «Кто первый меня тронет, того я трахну последним!». Он отправил мать-законницу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть. Опытная мама в «Лекарствах на лекарствах» приобрела для своего сына-закона, впервые попробовав для животных. Тупой ачалангист Базиль читал по губам белой акулы, которой он был ханом. Собака была другом Чебурка.

Категории:

Юмор о любви — Юмор о женщинах — Юмор о гневе — Короткий юмор

Ссылка на афоризм

Категории:

Юмор о гневе — Короткий юмор

Категории:

Юмор о муже и жене — Юмор о гневе

Ссылка на фото

Категории:

Юмор о гневе — Юмор об алкоголе

Ссылка на шутку

Категории:

Юмор о гневе — Юмор о доброте

Ссылка на афоризм

Категории:

Юмор о гневе — Черный юмор

Ссылка на шутку

Категории:

Юмор о Кае и Герде — Юмор о холоде — Юмор о гневе

Ссылка на шутку

Шутка о гневе

Категории:

Юмор о собаках — Юмор о гневе

Ссылка на фото приколы

Категории:

Юмор о гневе — Юмор о мести — Короткий юмор

Ссылка на афоризм

Категории:

Юмор о гневе — Юмор о радости

Ссылка на афоризм

Категории:

Юмор о гневе — Короткий юмор

Ссылка на шутку

Афоризм о гневе

Нет в мире большей злобы, чем бессилие! Ссылка на афоризм

Категории:

Юмор для гнева — Юмор для неприятностей

Ссылка на рифму

Категории:

Юмор о гневе — Юмор о кошках — Короткий юмор

Ссылка на стихотворение

Категории:

Юмор гнева — Черный юмор

Ссылка на афоризм

Категории:

Юмор о гневе — Короткий юмор

Ссылка на афоризм

Афоризм о гневе

Гнев — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга. Ссылка на афоризм

Категории:

Шутки про злых | Мир анекдотов

Юмор о ветчине — Юмор о гневе

Ссылка на афоризм

На нашем сайте собраны анекдоты про зло. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Самыми злыми являются первые …

Наша жизнь интересная, но нервная. Следовательно, мы веселы, но злы.

Зови меня в алкоголь, я переживу злые ночи!

Помните, что добро постепенно побеждает на всех фронтах. Поэтому, если вы слышите громкие крики за окном, то не сомневайтесь, они побеждают зло.

Пронизывающий дым на работе — это отголосок древнего ритуала окуривания ароматическими смолами священного рабочего места для изгнания злых духов лени.

Замуж приходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Знаете ли вы, почему маленькие собаки такие злые? Они концентрированы.

Только для того, чтобы дожить до того дня, когда добро наконец-то победит зло. Чтобы управлять побежденным злом.

-Мама, а ты знаешь, чем злая Баба Яга отличается от доброй? — Как? -Злая Баба Яга ест злых детей. А добро — это добро.

И если она такая милая по утрам, то почему у всех вокруг такие злые лица?

— Они вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки… — Приносят ли они мед? — Конечно, они берут и приносят их у бабушек на рынке.

«Почему ты женился на такой ужасной женщине?» отпугнул злых духов от семьи!

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которые просыпаются зимой, самые злые.

— Ты — зло, я покидаю тебя. — Подсудимый немедленно перестанет быть колючим и вернется к вам!

Наверняка все пенсионеры тусуются по ночам, а утром возвращаются домой в транспорте и злые.

Если после знакомства с вами у девушки очень злые глаза, значит, вы поступили правильно, но не благородно.

Он рассказал своей жене несколько анекдотов о блондинках. Разочарованная, она сказала, что я распускаю о ней злые слухи.

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но это все чепуха. Самые злые шутки играют над человеком его безмозглые мозги.

Анекдоты про гнев | Мир анекдотов

Душа просит мира, сердце — любви, тело — разврата. Я никому ничего не даю, все сидят злые.

Я люблю рассеянных людей; это верный признак того, что они умны и добры, потому что люди злы и глупы, всегда сконцентрированы. © Шарль де Линь

На нашем сайте собраны анекдоты про злость. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Русские женщины — самые красивые в мире, но самые худшие в гневе!

«Каждое существо — пара!» — в гневе крикнул учитель и открыл журнал.

Он приезжает в Техас верхом на лошади, чтобы выпить стакан виски. Опустив стакан, он увидел, что его лошадь рассердилась. С гневом на лице он говорит: — Кто разозлил мою лошадь? На его глазах происходит огромное убийство: — Предположим, я это сделал. — Все хорошо! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

Идет совещание в рейстаге, на нем присутствуют Гитлер, Хиллер, Мюллер. Входит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет бумаги из сейфа и уходит. Гитлер в гневе: — Кто это? Гиммлер и Мюллер в один голос: — Это русский разведчик Исаев. Гитлер: — Значит, арестовывать его — бесполезно. Он скажет, что принес апельсины…

Вечером молодой сосед устроил у себя дома небольшую вечеринку. Музыка играла очень громко, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обратились к нему с гневом в голосе: «Почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?» «Ты что?!» — сказал молодой сосед. — Мне показалось, что в то время вы были просто в деревне.

Муж возвращается с работы, уборщица дает ему письмо. Зайдя в лифт, он читает его и бледнеет: хотя оно и анонимное, но вполне ясное. Он пишет, что его жена изменяет ему. Муж входит в квартиру, с силой захлопывает дверь, тяжелыми шагами подходит к жене и, красный от гнева, кричит: «Я все знаю!» Она отвечает. «Это замечательно, тогда скажи мне, когда в Мартне была драка, ребенок никак не мог сделать домашнее задание!».

Я купил книгу по управлению гневом. Я не начну ее читать, потому что ее гребаная обложка, дурацкий шрифт и эти идиотские картинки меня бесят, очень бесят!

Рон приходит к своему отцу и говорит: «Папа, у меня для тебя две новости. Один — хороший, другой — плохой. С какого из них мне следует начать? — С плохим … — Я ударил вашу машину. — Ну как, хорошо?» — спросил мистер Уизли, сдерживая свой гнев. — Я не собираюсь делать это снова!

Анекдоты про зло | Мир анекдотов

Дорожный полицейский остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она сердито ответила: «Я бы хотела, чтобы вы, ребята, навели порядок в дорожной полиции! Только вчера вы лишили меня лицензии, а сегодня ждете, что я вам ее покажу!

— Не зли меня, я страшен в гневе!»Да, ты не совсем…

Хороший парень в свои немолодые годы пытается разобраться, кто творил зло, а кто — плохо, на что у него не было времени.

Однажды старый индеец рассказал своему внуку жизненную истину. — В каждом человеке происходит борьба, которая очень похожа на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, доброту, истину, благость, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами своего деда, задумался на несколько мгновений, а затем спросил. — И что в итоге получает волк? Едва заметная улыбка коснулась лица старого индейца, и он ответил. «Волк, которого ты кормишь, всегда побеждает».

Хороший человек в старости пытается выяснить, кому он сделал плохо, а плохой — кому не успел сделать хорошо.

Однажды старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. «Внутри каждого человека идет борьба, подобная борьбе двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, доброту, истину, благость, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, задумался на мгновение и спросил. Какой волк в итоге победит? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка, и он ответил. Волк, которого вы кормите, всегда побеждает.

Эпизод 4. Зал заседаний Звезды Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер. Вейдер (сердито): Оби-Ван Кеноби здесь. Таркин: Оби-Ван? Почему вы так думаете? Вейдер: На каждой второй стене в коридоре световым мечом выжжено «SITH GOATS!».

— Если кто-то обидел вас, не обижайтесь, а дайте ему шоколадку. Он груб с тобой — ты даешь ему конфету, он груб — ты конфета. И так до тех пор, пока у этого существа не разовьется диабет.

Два старых друга встречаются. — А что, я купил остров, строю там маленький заводик, денег дать некуда, вообще шикарно! Да, кстати, тут есть одна проблема… Понимаете, сегодня я выскочил из дома, но, к счастью, не взял деньги! Не одолжишь мне сотню-другую на карманные расходы? — Я одолжу его! Просто поцелуй меня в плечо. — Ну, вы тоже начали издалека…

Любовь зла… И козлы пользуются ею.

Как любовник пришел — так все и увидели… А как воры в дом вошли, так все и уснули.

В Средние века люди не боялись причинять зло друг другу. Земля не была круглой.

Шутки про зло | Мир анекдотов

Красивая блондинка увидела зеленый свет на перекрестке и уже собиралась перейти дорогу, когда к ней подошел мужчина. «Простите, девушка, — сказал он, — но я не могу не спросить, что означает эта вышитая буква «D» на вашем красивом топе. Это первая буква вашего имени — Даша, Диана. «Нет, это означает «Девушка», — вежливо отвечает блондинка. «Но, честно говоря, вершина очень старая…».

Страницы 1 2 3 4

На нашем сайте собраны анекдоты про зло. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Деньги — это не зло, зло так быстро не заканчивается.

В этот день добро превратится в зло, все цивилизованное человечество содрогнется, матери устанут оплакивать своих детей. Вахта в мае, во всех школах города — экзамен.

Добро побеждает зло, потому что больше некому побеждать.

Я женщина, с которой трудно, но без которой во сто крат труднее. В них таится добро и зло. В семействе которых кошки, львы и змеи.

Ад, деньги — стекло, водка — зелень, любовь — ад… и все вокруг хотят добра. Да, все… желать зла и даже больше!

Если человек делает тебе зло — ты даешь ему конфету, он делает зло тебе — ты конфета… и так далее, пока это существо не умрет от диабета!

Я хочу сделать зло, но мне становится стыдно.

И я не злопамятен — я сделаю это и забуду обиду.

— Что такое левая правая нога вокруг левой левой ноги? — Просто так. Они никогда не встречаются.

Прощай, о школа, о обитель зла! И здравствуй институт, о цитадель VICE!

Любовь зла… И козлы пользуются ею.

Я был так зол с тех пор, как меня убили!

В Средние века люди не боялись причинять зло друг другу. Земля не была круглой.

Деньги — зло… Y — О, как хочется оставаться сказочно злым!

Зло — это я в 6 утра.

Я не держу зла. Мое зло неконтролируемо!

«Почему ты не спишь, милая?» — Зло не лечится.

Добро нужно сеять, а зло — сажать!

— Как удалить зло? — Чтобы отменить сеанс.

Злые анекдоты,черный юмор, анекдот на злобу дня,злобная шутка

Я не злопамятный человек — сделаю зло и забуду.

• Страницы.
• Анекдот дня, с сарказмом. Еще больше таких злых шуток могли бы легко попасть в категорию «черный юмор». Однако у каждого свои мерки того, что считать злой шуткой. Многое зависит от ситуации — пока не вникнешь во что-то, всю жизнь не поймешь обратную сторону доски. А жизнь — это вечный выбор: либо радоваться каждой мелочи, либо прятаться при каждом некрасивом случае.
• Чтобы сильнее испепелить своих врагов, нужно сделать жизнь сладкой.

1. Единственное место под солнцем, которое никто никогда не займет, — это место на кладбище.
2. Но есть место, где вас примут таким, какой вы есть, со всеми вашими причудами и недостатками. — 🙂 … дом? — Черт!
3. Агент по недвижимости говорит потенциальному покупателю квартиры: этот район хороший, не сомневайтесь. Главное, что здесь так тихо, все ходят с глушителями.

Жена будит мужа посреди ночи. Он, испуганный, — что случилось? Она врет, а я думаю: как ты можешь так спокойно спать, если у тебя зарплата меньше моей?

У нас с мужем настолько разные весовые категории, что когда я читаю Камасутру перед сном, он читает молитвы.

Шутка должна быть смешной. А когда это заставляет нас думать и грустить, это уже народная философия. И потом, что такое черный юмор? Все судили в меру своего ущерба.

Что такое злые шутки по мнению дяди Кости

Правдивая история. Есть свадьба. Люди немного устали от церемоний, тостов, и люди начали потихоньку формировать группы по интересам. В одной из таких групп есть прыгающие жители и «ядовитые» шутки.

Каждый рассказчик объявляет о своей шутке — у меня, мол, есть вульгарная шутка, у меня есть злая шутка и так далее. … Все смеются, все счастливы. Один дядя Костя не смеется. Он выглядит злым, но усы завиваются.

Постепенно люди начали напрягаться из-за того, что один из собеседников не поддерживал коллективный смех.

Мы решили уточнить: «Чичо Костя, почему ты такой мрачный, разве это не смешно? Или другой стог? — О, ребята. Над чем вы смеетесь? Все ваши злые шутки — от неудовлетворенной жизни. А все ваши пошлые шуточки — это неудовлетворенность в интимной сфере! Кому бы ни было больно, он говорит об этом!

1. — А у тебя, дядя Костя, это значит, что нигде не «болит»? Удовлетворены ли вы жизнью в деревне, на работе и дома?
2. — Ну, что ты, больно… как. Я ходил в поликлинику сюда, жаловался, жаловался… Врач что-то писал, писал. Потом я прочитал его, ничего не понял, кроме вывода — только две буквы: «ХЗ». Я спрашиваю ее — что это за «ХЗ»? А врач говорит… «Ну, это когда диагноз не совсем ясен…» Так и вся жизнь — «хз», что будет завтра и что с этим делать. Ну, что смешного? О, и возьмите стейк, для молодых! И наконец рассмеялся…
3. Рецепт: берем — 180 грамм коньяка, 2 яйца… Аааа …. Дальше читать нет смысла, яиц пока нет… Да, и коньяк портить не стоит….

На выставке виноделов первое место занял трехзвездочный армянский коньяк, а их собственный пятизвездочный продукт вообще не попал в десятку лучших. — Скажи мне, почему это было? — Мы сами удивлены, потому что они наливали из одной бочки …

Сын спрашивает отца: — Папа, почему ты должен быть скромным? -Кто тебе это сказал? -Воспитательница детского сада… -Ну, она имела в виду, что бесполезно просить много, надо просить мало, и нет смысла чего-то ждать, так как все равно ничего не получишь, но в то же время всегда будь счастлив! -Что? -И что вы не лишили себя последнего.

Анекдот на тему дня, так сказать …

♦ 2030, урок правописания Сколько можно повторять, дети, что после смайлика и перед ним не нужно ставить запятую.

♦ Урок физкультуры Счет на первый-второй… Разделитесь на две команды! Одни ловят Райчу, другие — Пикачу. Кто поймает его быстрее, тот свободен. Проигравшая команда идет на стадион.

♦ Бабушка даже не мечтала увидеть своего внука, но вдруг, на ее счастье, к ней на кухню забежал редкий покемон.

♦ Разбор школы волшебников: — Почему вы не выполнили задание? На тебе все-таки был плащ-невидимка!» — Они узнали меня по запаху. Я забыл надеть свои непахнущие носки.

Маленькие плохие шутки…

** Становится опасно разговаривать на улице по bluetooth или в наушниках. Вас могут случайно принять за психически больного человека, который разговаривает сам с собой, или за человека под кайфом. И таких и других становится все больше и больше.

** Всем известно, что чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Вот почему наш уборщик ходит не с метлой, а с пистолетом.

** Свекровь, где ты была? — Я ходила на выставку рептилий. — Какое место вы заняли?

** Позвоните в службу доставки. — Они прислали мне подарок — кухонный гарнитур. Но в нем не хватает скалки. «Ваш муж попросил вас убрать его.

** Муж, после телефонного разговора, подводит итог — Ну, глупости! Они ничего не видят на упаковке… Жена — кто, что? Муж — да, только что звонили из нашего почтового отделения и спрашивали — где я заказывал такой вкусный чай…

и ещё здесь немного >> >Достаточно на сегодня… ну, еще один.

Дорогой, я сегодня видела твою любовницу. Я вам скажу, это не предательство, это дикий подвиг!

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-zlo/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-zlost.html