Какие есть анекдоты про черную и белую полосу в жизни
Выставка работ оленеводов. Первое фото: три оленя в упряжке, пьяный олень-фермер в санях Подпись. , суббота, воскресенье». Третье фото: три пьяных оленевода в упряжке, пьяные олени в санях. Подпись. Четвертая сцена: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужчина в санях. Название: ‘Празднование Национального дня геолога’
Стоит горский пастух…
Горный пастух пасет овец. Вдруг садится граммофон, выходит молодой человек в безупречном костюме и галстуке. Вы пастух? Тишина. «Я хочу сказать вам, что вы неправильно пасете овец. Смотрите… Он достает ноутбук, подключается к спутнику. — Ты увидишь? Вот фотография. Здесь хорошо видно, что за этим склоном трава зеленее […].
Геолог спрашивает…
Геолог спрашивает чукотского пастуха: — Папа, скажи, сколько дают за сезон пантов твои олени? — Белый или черный? — Чукотский пастух спрашивает. Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А как насчет белых? — И белый — 2 кг. «Скажи мне, папа, сколько еды им нужно в день?»- Черные или белые? — […]
Радикальные перестановки…
Радикальные изменения в правительстве Пакистана. Они уволили главного астролога и пастуха.
— Что означает пословица…
— «Так волки съели пастуха и собаку.
Пастух пасет стадо овец…
Пастух ухаживает за отарой овец на обочине дороги. Рядом со мной останавливается новенький Jeep Grand Cherokee. Молодой человек в костюме Brioni, туфлях Cerruti, Ray-Bans, галстуке YSL выходит из джипа и спрашивает пастуха: «Давай, если я угадаю, сколько овец у тебя в стаде, ты дашь мне одну?». Пастух подумал и согласился. Молодой человек паркует свой автомобиль, […]…
«На тебя не напасешься!» …
— Коровы пожаловались пастуху.
Идет пастух весь в навозе…
Пастух ходил весь в навозе с головы до ног и упрекал себя.
Блондинка решила…
Блондинка решила доказать, что она не дура. Тогда она покрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: «Давай, если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу.»- Хорошо. — 354 — Правильно! Блондинка с радостью уходит с […]…
Hедавно вышла…
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор».
Приехал беженец на новое…
Беженец прибыл на новое место, где-то за Уралом. Зимой он ходил на подледную рыбалку. Приходит к реке, видит, сидит один на лунке — ловит. Я заглянул в отверстие — а там дермо плавает. «Что это?» — спрашивает рыбак. И он говорит: «Это долгая история, она началась в начале прошлого века. Вы видите […]
Лиса, волк и медведь…
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать, как они провели зиму. Лиса, избитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, я поселилась возле курятника, воровала по две курицы в неделю, а потом крестьянин пересчитал кур, собрал собак, нашел меня — я едва осталась жива… Волк, тоже оборванный и хромой: — А у меня […]…
Около ранчо остановилось…
Стадо овец остановилось возле ранчо и уставилось на ворота. — «Ворота старые, не так ли? — Овцы новые, — ответил пастух.
Встречаются два…
Встречаются две грузинские овчарки. Один из них избит, весь в синяках и шишках. — Да, я сбил овцу на пастбище. — Что из этого? У меня тоже есть свой, и никаких проблем. — Так что твои овцы не завидуют!
— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы…
— Рядовой Шепард! — Я! — Вы были последним на дежурстве? — Да, сэр! — Не по чину! — Слушаюсь… Решите вопрос. — Я спрашиваю. Где логика в вашем наказании? В конце концов, кто-то должен был стать последним. «Логика есть, рядовой Пастухов. В конце концов, кто-то же должен помогать повару чистить картофель.
И овцы целы, и волки сыты…
И овцы здоровы, и волки сыты, и светлая память у пастуха…
И волки сыты, и овцы целы…
И волки сыты, и овцы здоровы, и память о пастухе вечна.
В результате неведомой…
В результате неизвестной мутации в стаде появилась овца, которая научилась говорить. И когда пастух поднял над ней нож, она взмолилась человеческим голосом, мол, что ты делаешь, скотина! На что пастух резонно заметил — а что, у меня все в порядке, никто до вас не жаловался ….
Приезжает корреспондент…
Корреспондент приезжает в горную деревню и спрашивает у пастуха: (Репортер) — Скажите, сколько шерсти дает баран? (Пастух) — Какой баран белый или черный? (Корреспондент) — Ну, например, черный. (Пастух) — Ну, черный дает 3 кг. (Корреспондент) -Одна белая (Пастух) -Также 3 (Корреспондент) -А сколько молока дает овца? (Пастух) -Какая белая или черная? (Корреспондент) -Ну, например, черная (Пастух) -Ну, черная 2 литра (Корреспондент) -А белая (Пастух) -Также 2 (Корреспондент) -Скажите […].
Идут пограничники по…
Пограничники вышли на след нарушителя. Внезапно человеческие следы закончились, и стали появляться отпечатки коров. Все ясно, след хочет запутать. Они работают на коровах. Выбежал на луг, видит, пасется стадо коров и сидит пастух. Они бегут к нему: — Дедушка, угадай, какая корова странная? — Да, легко. Тот, что справа. Как отличить его от […]…
— Hедавно у нас в гоpах оpел…
— Не так давно в наших горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого. Что бы это значило? — Просто орел с пастухом играют в шахматы.
Городской приехал в…
Городской человек пришел в деревню. Идет он по полю и смотрит: пастух ведет стадо коров. Ну, мы поговорили. Горожанин спрашивает: — И ты все знаешь о своих коровах? — OK. Сколько лет, например, этой корове? — Два года — И как вы определили. — Ну, знаешь, с рогами… — Точно! Я даже не заметил […].
Какие есть анекдоты про черную и белую полосу в жизни?
Жизнь как зебра — черная полоса — белая полоса … и брыкается, гад, одинаково …
Жизнь — странная штука — белая полоса, черная полоса… две полосы — беременность ..))))
Я знаю только один анекдот на эту тему.
* Вася, привет! Как ты?
* Привет, Федя. Помнишь, когда мы встретились в последний раз, ты утешил меня и сказал, что жизнь похожа на зебру?
* Конечно, я помню! Ну, чем закончилась черная лента?
* Нет, Федя. Это была белая линия.
Фильм не дают смотреть «Белый лебедь» на http://online4films.ucoz.org/publ/filmy/boeviki/belyj_lebed/ 9-1-0-433, как бы жестоко это ни было, это соответствует смыслу того старого анекдота
Старый короткий анекдот:
Жизнь похожа на зебру: черное и белое, черное и белое, черное, черное, черное. ass@.
Для некоторых людей единственная светлая полоса в жизни — это рулон туалетной бумаги)))
И эта позитивная картина мне нравится больше.
Это поднимает мне настроение не хуже шутки. Поэтому, если в жизни началась черная полоса, представьте себе разноцветную зебру, подумайте о хорошем и улыбнитесь.
Я могу добавить еще один анекдот о черно-белых полосах. Общий вопрос таков: зачем зебре нужны черные и белые полосы?
Ответ.
Что-то вроде 2 в 1.
Когда вы дойдете до черной линии, не наступайте на нее. Просто пройди мимо белых, мимо черных
Таких мест много. Особенно если поедет веселая компания. Это может быть комната для курения на работе. Часто много анекдотов рассказывают в местах массового отдыха, на пляжах, в санаториях, домах отдыха. Два основных условия — это хорошее настроение и остроумная компания.
Мой племянник понял, что такое счастье, только когда женился. Но было уже слишком поздно.
Мужчина в депрессии: жена бросила, сын в тюрьме, дочь — проститутка, их выгнали с работы, ограбили квартиру. Я решил повеситься.
Он залез на табуретку, просунул голову в петлю, смотрит: на подоконнике полная бутылка водки.
Он считает: для храбрости нужно выпить 200 граммов.
Разговор — безумие — пьянство. Опять сунул голову в петлю. И все одно: страшно!
Он думает: дайте мне Ка, я уже закончу. Плачьте. Дополь. Снова голова — в петле.
А потом удивляется сам себе: зачем вешать? Когда жизнь становится лучше!
Мне очень нравятся остроумные шутки и не обязательно злободневные, иногда шутки могут быть очень смешными с «бородой» в зависимости от того, кто их рассказывает и как они улучшают настроение, отвлекают, вызывают смех от души, поэтому в какой-то степени они лечат настроение, лечат, лечат, лечат, Но серьезные болезни, конечно, не лечатся шутками.
Как-то лягушки решили устроить соревнование: кто первый залезет на вершину башни. Собралось много зрителей. Все хотели посмотреть, как лягушки будут прыгать и смеяться над участниками. Конечно, никто из зрителей не верил, что хотя бы одна лягушка сможет забраться на вершину. Гонка началась, и со всех сторон раздавались крики: они не успеют! Это слишком сложно. — Нет шансов! Башня слишком высока!
Одна за другой лягушки падали, но некоторые все еще поднимались. Толпа закричала громче: — Это слишком сложно. Никто не может этого сделать
Вскоре все лягушки устали и упали. Кроме одного, который поднимался все выше и выше. Он был единственным, кто поднялся на вершину башни. Победитель оказался глухим.
- Никогда не слушайте людей, которые пытаются передать вам пессимизм и негативное настроение. Помните о силе слов! Будьте глухи, когда люди говорят вам, что ваши мечты нереальны!
Может быть, забылось, как это не грустно. Анекдоты сейчас рассказывают очень редко. Теперь другой вид юмора — например, видео с падающими людьми, автомобилями и другими катастрофами и прочими происшествиями. И в конце концов, кто-то действительно смеется над этим. Только Кабзад.
Конечно, в современном юморе есть исключения. Хотя КВН все еще улыбается, бывает, что камеди клаб — это не плохие, уральские пельмени (хотя они уже настолько заезжены, что уже преодолели этот люфт). Только поколение до 80-х годов, сгруппированное по группам, также пересказывает подобные анекдоты. (Хотя некоторые по-прежнему сторонятся Петросяна.) Но все же юмор, как и сам человек, меняется.
Анекдоты про черное и белое
Белый человек заходит в черный бар в самом центре черного района. А на лацкане его пиджака большой круглый значок — «Я ненавижу грязных ублюдочных ниггеров». Он подходит к бармену: «Виски». Бармен: «Вам нужно снять значок на всякий случай». Мужчина: «Тупая черноволосая свинья, быстро налей виски и заткнись!». Бармен молча наливает. Среди присутствующих негр Амбал, ростом менее шести футов, встает, подходит к крестьянину и говорит: «Вам нужно снять значок, сэр, по-хорошему, у нас это не принято». Мужчина: «Уходи, грязная черножопая свинья!». Ну, ниггер предлагает нам культурно выйти из игры. Они выходят, чернокожий достает из груди большой нож. Мужчина: «Что вы все, черномазые тупицы, задумали, кто придет на перестрелку с ножом?».
Загадки, опубликованные в «Мурзилке» 20 лет назад 1. Чтобы погладить переднюю часть, нужно лизнуть заднюю. (Штамп) 2. Волосы вокруг, колбаса посередине. (Кукуруза) 3. Верхняя часть черная внутри красная, когда ее вставляешь, она такая красивая. (Галоши) 4. Волосы на волосы, тело на тело, и начинается темная работа. (Шлепанцы) 5. То холодно, то жарко, то висит, то стоит. (Душ) 6. Туда-сюда, ты и я довольны. (Качели) 7. Почему ты смотришь на меня? Раздевайся, я твой (постель) 8. Волосатая голова ловко проходит по щеке. (Зубная щетка) 9. Мы, храбрые мальчики, забираемся в половые щели (Веник) 10. Никому не нужно, чтобы он лежал на спине. Прислонитесь к стене, это поможет вам. (Лестница) 11. В темной комнате, на белом листе, 2 часа удовольствия. (Фильм) 12. Помни об этом немного, и ты станешь твердым, как картофель. (Снежный ком) 13. Я возьму его в руки, я сильно сожму его Он станет упругим и твердым, как репа. (Снежный ком).
Загадка дня: Что такое: написано черным по белому? Ответ: писсуар в Белом доме после инаугурации Обамы!
Урал. Тихая деревня. Дедушка моется в деревенской бане. Входят трое мужчин, у всех черные члены, только у одного — белый. Сидит дедушка, думает, думает и решает спросить: «Негры, — говорит он, — почему двое из вас черные, а один — белый. — Инахой, мы не черные! Мы шахтеры, а у него белое, потому что вчера к нему приехала жена!
Зрителя в белой куртке с пятью черными кругами в ряд, членов комиссии, накрытых одеялом, срочно выпроводили с биатлонной трассы.
«Что ж, пришло время заработать немного денег», — сказал Гарри Поттер, рисуя своей палочкой черно-белые полосы. b
У черной пары рождается белый ребенок. «Не расстраивайтесь так, это происходит, — утешал доктор потрясенного отца ребенка с бледным лицом, — у вас только что родился сын-альбинос.
По соображениям политической корректности в США и Евросоюзе было решено отказаться от названий цветов — черный, красный, желтый и белый, заменив их словами афроамериканский цвет, испаноязычный цвет, азиатский цвет и англо-американский цвет, соответственно.
Сотрудник ГИБДД стоит напротив «Черного квадрата» Малевича. Лонг покачал головой. Затем он доходит до творения и добавляет белые полосы воображаемой кистью.
Мой муж пришел домой с работы, я открыла дверь в черном кожаном белье, сексуальных чулках и маске. . он поднял голову и спросил: «Есть Че, чтобы поесть. Бэтмен?
Загадки, опубликованные в «Мурзилке» 20 лет назад!!!1. Чтобы ударить спереди, нужно лизнуть сзади. (Почтовая марка) 2. Окружность волос, в середине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черное в красном, как вы так красиво размещаете. (Галоши) 4. Волосы на волосы, тело на тело и начинается темное дело. (Шлеппер) 5. то холодно — то жарко, то висит — то стоит. (Душ) 6. туда — обратно — обратно, я рад. (Качели) 7. Что ты на меня смотришь? (кровать) 8. Косая головка в щеку входит умело. (Зубная щетка) 9. Мы — это мы, мы смело взбираемся по пропасти к пропастям! (Веник) 10. Ложитесь на спину — это никому не нужно. Прислонитесь к стене — это будет полезно. (Лестница) 11. В темной комнате, на белом листе 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Немного запомнишь, и он станет твердым, как картофель. (Снежный ком) 13. Я возьму его в руки, крепко сожму — он станет упругим и твердым, как репа. (Снежный ком).
— В чем разница между грудью белой женщины и черной? — Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины — в журнале Around the World.
Мужчина мылся в ванной, кажется, что он: входит компания негров, все члены — черные, а один — белый. Человек разбирает любопытство, набирается смелости и спрашивает: — Скажи мне, черный, почему у вас у всех черное, а у одного белое? — Мы не черные, мы шахтеры! Но этот женился вчера.
Пока правили белые президенты, в Соединенных Штатах была белая полоса. С приходом Обамы началось черное. Если будет избран Трамп, то начнется рыжий, а если Клинтон, то пилинг штатов …
Водка — это волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
Сначала нам сказали, что «черная дыра» не поддается описанию. Мы назвали его «Африканский офис» — нас почти затянуло в оскорбительный намек. Плюнув на все, мы назвали черную дыру белой — и в итоге на нас подали в суд за расизм.
«Почему гаишники раскрашены в черно-белые полосы?» — Потому что это символизирует его жизненную сущность: белая полоса — взял взятку, черная полоса — пропил взятку. © konde13
10 советов для ненавистной Москвы — Как здесь жить.
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не дорог, не так ли? Так что не стесняйтесь брить два пальца, материться и плевать на тротуар. Есть ли потребность? Рядом всегда есть подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам импонирует только ваша самобытность и эмансипация.
2. Некоторые монстры ориентируются в городе с помощью знаков, схем переходов, ориентиров и т.д. Не утруждайте себя такими пустяками! Москвичи безумно любят, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро и где находится улица… как находится… ну, где находится Белый дом с зелеными балконами!
3. Поймите раз и навсегда: несмотря на множество фабрик, заводов и научно-исследовательских институтов, Москва не делает ничего полезного для страны! Если кто-то скажет тебе
вы настоящий москвич, если: 1. вы бывали во многих городах мира, но ваши знания о географии родной страны ограничиваются садовым кольцом 2. вы считаете себя умнее других, потому что родились в Москве 3. вас возмущает, что город называют культурной столицей, несмотря на то, что ваше москвофильское хамство уже известно за пределами нашей Родины 4. вы гордитесь своим образованием, купив диплом московского вуза, хотя ваш уровень образования не превышает 5 лет средней школы 5. смысл вашей жизни — пить пиво и драться на футбольном матче 6. вы считаете Красноярский край регионом и думаете, что он находится на Черном море 7. вы наверняка знаете, что по улицам сибирских городов бродят медведи (возможно, даже белые) 8. после ухода гостей вы выливаете недопитое вино обратно в бутылку и угощаете ими в следующий раз.
16 ПРАВИЛ МЫТЬЯ ПОСУДЫ В ВАННОЙ КОМНАТЕ:
1. 2. При покупке билета в кассе попросите гарантию качества белья сроком на 1 год. 3. Не начинайте принимать ванну со шведского стола. 4. Если вы все-таки начнете, то не забудьте раздеться. 5. Если, раздевшись и зайдя в мыльную комнату, они видят, что находящиеся там люди не голые, то это не ванная комната. 6. Зайдя в ванну, проверьте воду. Если есть только холодная вода, нанесите на себя немного тюленьего масла, чтобы не замерзнуть во время мытья. Если есть только теплая — мойтесь, не раздеваясь, чтобы не ошпариться. 7. Войдя в мыльную комнату, внимательно осмотритесь, сделайте контрольный наклон в сторону пола и проверьте реакцию аудитории. Если есть сомнения, усильте контроль. Если Путин моется в углу, то не стесняйтесь сесть на скамейку рядом с ним. Нормальный человек.