Какой анекдот про мужчин вы считаете смешным

Какой анекдот про мужчин вы считаете смешным?

Письмо от армейского друга: «Здесь мы учимся убирать снег и варить картошку. Поэтому, когда враг нападет, мы расчистим ему путь и съедим его».

Два человека сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Здесь перед ними

Сидит здоровый лысый мужчина. Мужчина, злобно улыбаясь, говорит.

Давайте поспорим на пятьдесят долларов, что вы не сможете сделать это с лысой головой!

Он немного подумал:

И здесь я могу, давайте поспорим.

Ну, спорит. Мужчина тут же бьет лысого по голове.

Он оглядывается по сторонам: что это? Мужчина немедленно:

Бл@, лех! Скоко лет, скоко зим! Где вы были?

Лысый, румяный, говорит:

Что за х@рня Леха, ты запутался!

Лысый останавливается. Проходит несколько минут, и снова появляется первый мужчина:

Второй раз слабая пощечина? Мы спорим о сотне?
Конечно, нет, давайте поспорим, я снова дам пощечину.

Та же ситуация, лысый мужчина готов трахаться. А он в ответ:

Бл@, леха, ты чего прикидываешься? Вы очень мало странствовали, я все же.

Лысый встает и идет в первые ряды, так что нет.

Ты домогался этих уродов. Проходит еще несколько минут:

Опять слабость? Мы спорим за 500?
Давай, спорь.

Человек встает, подходит к лысой голове, бьет по ней без колебаний

Бл@, лех! Получается, что ты сидишь здесь, а я уже полчаса как здесь.

Надо сказать, что этот город, несомненно, станет красивее после приезда каждого бвинца! Кроме того, в Волгоградской области выращивают летние и арбузы. А Аида — за Волжскую прогулку! Там вы сразу же получите стресс, проблемы. Это одно из немногих мест в стране, где, при отсутствии обилия информации, люди могут заниматься спорами и прощением обид внутри себя!

Я чуть не пропустил сегодняшний день!

Уважаемый Святой Отец, можете ли вы проголосовать в посте?
Да, мой сын возможен, но не для толстых!

На встрече выпускников Вовочка подошел к Марье Ивановне и спросил:

Марья Ивановна, вы помните, как я всегда на уроках нос ворочу?
Да, я помню, Владимир Вольфович!

Выдающийся офицер, застреливший двоих на пешеходном переходе, просит судью:

И каковы последствия сейчас?
Ну а тому, кто проткнет голову вашей машины, мы дадим по пять лет и обвиним в нападении. Ну, а тому, кто после удара улетел в кусты, можно, конечно, дать три года за попытку скрыться с места происшествия.

Здравствуйте! Это Верховная Рада? Я хочу сделать для тебя работу.
— = Ты идиот?
Это условие?

Вопрос: В чем разница между королем и президентом?

Царь понимает, что его дети останутся ни с чем, если он вспашет землю.
Президент понимает, что его дети не останутся, если он не решит вопрос с землей.

После смерти наш президент отправляется в мир иной. И его вводят в рай, птицы поют, цветы цветут, красота, а после рая ему показывают ад. И вот все его бывшие друзья сидят за столом, пьют мартини, не только за столом, играет музыка, веселье, гольф. Только президент думал о великом. Через 9 дней его спрашивают, где он хочет жить. В раю, конечно, хорошо, но в аду интереснее. Я хочу попасть в ад. Они оставили его в аду и закрыли двери в закрытый рай. Только дверь в рай была закрыта, и картина превратилась в ад, все корейцы — отбросы бедствия, они жарятся в аду. Наш президент молился: «Господи, ведь вчера здесь была совсем другая жизнь?

Анекдоты про отношения

— Я хочу чего-то нежного. — Йогурт. — Какой, блядь, йогурт? — Нежный йогурт.

— Мило! Я жарю картошку только с половинками картофеля … — Я иду! — Пешком? — Там не едят все подряд! — Дорогая, ты обещала пойти в кино — Любимый обещал, любимая ушла. -Ты, пожарь мне Яшеньку! — Я не зум, я мужчина! — Гуманитарный! 200 водки и громкое радио! — Я люблю тебя! — Почитание. — А ты? — И я в порядке. — Мы спим вместе? — Золото — Я тебе нравлюсь? — Например. — «Так мы пара?» Милый, не все так просто… — Я люблю тебя! — Спасибо, я еще поищу, посмотрю, и если да, то вернусь к вам. -Кратко опишите наши отношения -Что о нас? «Ты моя кока-кола» — такая же вкусная? — Те же вредные и частые порции «Я люблю тебя, дорогая», «Делай со мной, что хочешь». — Я хочу приготовить с тобой шницель, когда ты похудеешь, я буду любить тебя такой, какая ты есть, «Я никогда на тебя не сержусь» — точно! И почти весь сентябрь я видел волка! — Я не злился — я хотел убить. -Любовь, посмотри, как красиво упал снежок, как ты и хотела. — «Но я хотел aś!» — снежинка за снежинкой, невозможно отвести взгляд».

Работа о женщинах и отношениях

Когда он сказал «чертов бред», это значит «подошел, обнял и успокоил».

— Дорогая, я пришел посидеть…. — Я ухожу! Я пришел с вином — угадал! — Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы, и ты их срезаешь. — Ты говоришь, что любишь животных и ешь их, а теперь ты говоришь, что любишь меня …. — Мы должны отделить… Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная сука! — Я рад, что все прояснилось. — И почему именно эта часть? — Тебе конец. — «Это, наверное, потому что я люблю тебя». «Ну, как я должна любить Ти, чтобы забыть его? — Дорогой, прости, ты хочешь принести⑦? — Нет «Ты не будешь чебуреком или сосиской в тесте?»- Чебурек». — Вы не будете одним или двумя? — 2 «Ты, конечно, пресмыкающееся и ублюдок, но я тебя люблю.»- А ты увечный и эксцентричный». — Но? — Что такое «но»? — Запомни, милая, с этого момента девушки делятся на две категории: Я никто! «Знаете ли вы, что когда пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?»- Да … — Будешь ли ты моим пингвином? Мы сидели в ресторане, когда бывший позвонил ей, и она сердито сказала по телефону, что он дал ей лучшие годы Я поняла, что ничего действительно хорошего мне не светит, он уже дал лучшее и спешит попросить отчета — я дала ему любовь. — А он? — Он отдал его ей. — Я ухожу от тебя! — Получите мусор. -Любовь, наши отношения зашли в тупик? — Согласен, единственный выход — это свадьба — я пошел в спортзал. — Умнее! «Ты должен был сказать, что мне это не нужно! «Прости меня за все». — Сразу за все? — Да. -Очень удобно. —

Анекдоты про отношения между мужчиной и женщиной

— Дорогая, ты меня понимаешь? — Понимание — Хорошо, позвольте мне объяснить…

«Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?» «А что, у нас с тобой все хорошо». «Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу жениться». «Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не превратятся в животное». — Давай забудем все, что было между нами — Между нами ничего не было Не так быстро — дорогой, давай отвергнем наши отношения! — Давайте забудем все обиды и прошлое? Забудьте, что мы знакомы — Дорогой! — Да, дорогая? «Знаешь, о чем я думаю? «По твоему мнению, со временем ты становишься все менее нежным и любящим по отношению ко мне…. — Ты что, идиот? Почему ты говоришь ерунду? — Дорогой, иди в магазин! «Но, дорогая, сейчас такой мороз, что нельзя выгуливать собаку на улице». «Иди без собаки». Он: — Не смейте больше писать! Он: — Что случилось? Он: — Ничего. — Он: — Что я сделал? ❶ : — Ты не звонишь мне и не пишешь …. — Дорогой, правда ли, что я дан тебе Богом? — Да, дорогая… Я не знаю, что такое грех… — Вы хотите большой и чистой любви? — Нет! — А маленький и грязный? ❶ Чем отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях ты скажешь слово «стоп», и насилие прекратится. И что бы ты ни говорил, как бы ты ни боролся, оно не прекратится… — Дорогой, а ты когда-нибудь боялся потерять меня? — Да. — Мы как бы сели в автобус, и я отстала, А у тебя были деньги на поездку…- Расскажи мне что-нибудь любящее и теплое — Котенок. — Некоторые — Котенок на батарее. — Ищу мужчину на длительный срок для серьезных отношений: нужно снять занавес Одноразовые отношения не интересуют С этого момента их нужно снова повесить — Иду домой Chukwu Я мечтаю о тебе Представляю тебя в чулках на простынях Я очень хочу сделать это с@ ⑦ — Купить хлеб.

Короткие анекдоты про отношения

Вы такое сокровище, что я хочу положить вас в сундук, отвезти на необитаемый остров и похоронить там …..

Каждый раз, когда я вижу пару на бегу, я пытаюсь угадать, кто из них грустнее — Извини, мы больше не можем быть вместе Дело не в тебе, даже если ты выздоровел, но не в тебе Прежде чем пожениться, посидите вместе в пробке хотя бы 2 часа Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга: «Что ты хочешь съесть?» Пока один из них не умрет.» У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы не смеялись с ней уже два года — дорогая, согласна ли ты стать моей женой? — Нет, и они жили счастливо до конца своих дней … Она приняла его и транквилизаторы — Ты полный идиот! — Нет, милый, худой! — Что вы любите, меня или суп? — Во-первых…

Анекдоты про мужчин и женщин

МММ, дорогая! Свиные отбивные сегодня оказались просто чудо! — и все благодаря тебе, мой дорогой муж! Хорошо, что ты так разозлил меня утром.

Муж, жена в момент смерти пошли прощаться — Я умру в конце, Я хочу кусок шоколадного торта в конце, По моему мнению, я слышу его запах, Нет, нет! Я приготовлю его, чтобы ты проснулся.

Женский форум: « Муж пришел домой утром, Сказал, что был суетлив из-за плохой погоды, Скажите, может ли торнадо оставить присоску на шее? »

Я смотрю в зеркало и говорю: — кто найдет такую красоту? Мама кричит из кухни: — Дай Бог ей сил, здоровья и терпения!

Мужчина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге мать Она говорит ему: — Муж выставил меня за дверь, могу ли я остаться здесь на несколько дней? Нет проблем, идите сюда с левой стороны, чтобы сосед не загораживал входную дверь.

Мой муж сказал, что если я наберу 100 килограммов, он со мной разведется. — А сколько вы весите? 100 г до разведения.

У нас родился сын. Пришли друзья, Серёжа и Ира. ИРА ругать ребенка, а давайте кормить его из бутылочки, играть, общаться с ним. А Серёга наполнился пивом. ИРА говорит: — Сережа, давай тоже заведем ребенка! А Сережа, потягивая пиво, так лениво отвечает: — Ир, приходи без радикализма. Давайте просто приедем сюда на выходные и покормим ее ребенка!

Девушка, давайте встретимся вечером. — Я женат, какой вечер, гуляй после обеда.

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

Раньше я думал, что женщины — это такие забавные маленькие животные. Но оказалось, что ничего особенно смешного в них нет.

Скажите, ваш муж умер? — ну, что ты?! У вас был врач.

Сегодня я ухожу из магазина «Пятерочка». Руки заняты тяжелыми сумками, поэтому трудно делать резкие движения. Я встречаю женщину в дверях. Более того, такой диалог. Женщина: — Мужчина более осторожен! ME: — на самом деле путь приоритетен. Женщина: — ну и что! Вход написан здесь! Да, женская логика — ужасное насилие.

Подружки: — а мой муж — идейный трезвенник! Что, у него во рту ни капли? — нет, требуется, но его все равно беспокоит мысль о том, чтобы стать трезвым.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: — опять я до утра сидел с женщинами в интернете! Муж: — полностью выбритая?! Я посмотрел видео о том, как собрать спальный гарнитур! Жена: — ну, все понятно! Они быстро мечтали о мужчинах, но быстро собрались, чтобы руководить женщинами, пока те были на работе?!

Девушка спрашивает своего парня: — будешь ли ты любить меня, даже если я снова располнею? И я хочу.

Ириш, Света, Оля, Таня, Катя, уже неприлично, как ты смертельно. Поймите, если вы постоянно едите в постели, это не значит «быть ненасытным в постели»

Девочка, ты любишь огурцы и бананы? — В смысле есть или как? О, вы можете сказать мне как?

Девушка сидит за столиком в дискотеке. Парень подходит к ней: — Девушка, вы танцуете? Да. — Тогда иди, потанцуй пока, а то мне нужен стул.

У женщины должна быть загадка. — Ты хочешь сказать, что во мне нет тайны? Головоломка, видите ли, а не сборник задач!

Света, что ты не выйдешь замуж? — Ой, Ленка, у меня тут объявление было: « Ищу верного спутника жизни», поэтому меня просто назвали собачьим питомником.

Наташа, что ты не замужем? — Ой, Ленка, у меня тут объявление было: « Ищу верного спутника жизни», поэтому меня просто назвали собачьим питомником.

Школа. Учитель на последнем уроке по контрацепции сказал, что сейчас появились некоторые моменты. Они прилипают к телу и беременеют с гарантией 99,9%. Но она мало что о них знает, появилась недавно. Я получил информацию, распечатал и состав, и принцип действия и принес все в пятницу. Сегодня он поймал меня, пришел домой и сказал, что они изучают весь отдел, это невероятно!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!