Какие анекдоты рассказывали чукчи о русских

Молоток сидит и думает: будет ли зима холодной или теплой? Дрова для приготовления пищи, не для приготовления пищи? Я пойду к шаману, я узнаю у него! Он приходит к шаману. Дрова для приготовления или не приготовления пищи? Шаман думает: Черт, скажу, что будет тепло — замерзнет. Я бы скорее сказал, что будет холодно. Чукчи уехали, а шаман думает: а вдруг будет теплая зима? Я иду к метеорологам! Он идет к метеорологам и спрашивает: — А зима будет холодной или теплой? И они отвечают. «Почему?» — спрашивает шаман. — А там — молотобоец заготавливает дрова.

Анекдоты про чукчу

Нет оснований сомневаться, что анекдоты про чукчей — одни из самых популярных в России. Впечатляющее количество забавных историй, связанных с представителями этого народа, является прямым доказательством того, что люди любят шутить с ними. В то же время ни один этнограф или лингвист не скажет точно, что послужило причиной этого. Можно только предположить, что такие истории производили неизгладимое впечатление на людей, которые мало что знали об обитателях тундры. Другими словами, они были готовы поверить в любую мистификацию, что только стимулировало народных комиков. Как бы там ни было, шутки в этой категории до сих пор остаются одними из самых любимых для россиян.

Водитель грузовика, застрявший на Крайнем Севере. Он кружит вокруг своего транспорта, который ничего не делает, чтобы сдвинуть его с места. Подходит к нему чукча на собаках и говорит: — Я знаю, что тебе нужно! Водитель: — Ну, тогда говорите! Чукчи: — Налейте водки, я вам скажу. Она налила ему водки, чукчи выпили ее одним махом. Водитель: что мне нужно? — Вам нужен трактор.

Они отправили в космос двух собак и молотобойца. Диспетчер вызывает: — Белка! — Гав-гав! — Нажмите черную кнопку! — Гав-гав! — Стрелка! — Гав-гав! — Нажмите зеленую кнопку! — Гав-гав! — Чукчи! — Гав-гав! — Прекратите лаять. Кормите собак и не трогайте кнопки.

Чукчи покупают козу на материке, едут домой счастливые. Рядом с ним сидел парень и говорил: молотоголовый в вертолете счастлив… на материке он купил козу… Сосед спрашивает его: — Ты купил козу? — Для семьи я буду давать им козье молоко. — А в твоей яранге есть место для козы? — Я буду лежать там, моя жена будет лежать там, коза будет лежать там. Мы будем спать все вместе. — Так она пахнет… — Ничего страшного… Я привык, коза, следовательно, тоже сможет привыкнуть….

Чукчи спрашивают русского крестьянина: — Может ли женщина быть белошвейкой? — Может быть. Чукчи думают, спрашивают снова: — Может ли женщина быть чернокожей? — Может быть. Может ли женщина быть наполовину черной и наполовину белой? — Я не могу. — Я живу с пингвином?

Чукчи решают постричься, приходят в парикмахерскую. Там им интересуются. — А что возможно? — Да, любой, ну, например, под ноль, канадский, полубокс… — Давайте под ноль! Проходит полчаса, молотобоец смотрит на свое отражение в зеркале и говорит: — Нет, до нуля мне ничего не нравится, лучше канадское!

Чукчи гадали, какой будет зима: холодной или теплой. Он не знал, стоит ли собирать дрова или нет. Он решил, что лучше спросить у шамана. Приходит он к нему, говорит: — Шаман, зима, кого ждать? Тепло или холодно? Я не знаю, заготавливать древесину или нет. Шаман почесал голову и сказал себе: «Чертовски нехорошо так говорить. Если я говорю, что будет тепло, не дай бог замерзнет. «Проблемы: — Холод. Чукчи кивнули и ушли. Шаман подумал: «А если она еще теплая? Я лучше спрошу у метеорологов. » Шаман пришел к метеорологам: — ждать зимы холодной или теплой? Те ответили: — Холод. — Почему вы так решили? — Мы видели, как чукчи заготавливали дрова.

Они взяли чукчей на работу в пожарную часть. Пришел подчиненный к начальнику через неделю, жалуется: — Опять ЧП, опять чукчи… — Ну, что за беда. Помните, что необходимо соблюдать меры предосторожности! Это было написано для вас, идиотов. — Мы следим за этим. Мы даже повесили плакат со словом «Стоп» на верху лестницы! — И? — Оказалось, что Чуччи читает очень медленно.

Это был первый раз, когда чукча летел на самолете. Выходит стюардесса, объявляет: — Уважаемые пассажиры, у одного из трех сломался двигатель, мы прибудем в пункт назначения на час позже. Через 20 минут она снова выходит, говорит: — Уважаемые пассажиры, второй двигатель тоже сломался. Приносим свои извинения, это произойдет на 4 часа позже. Проходит еще 10 минут: — Уважаемые пассажиры, к сожалению, сломался последний третий двигатель. Чукчи возмущаются: — Супер. Теперь мы будем летать всю ночь, верно?

Чукчи отправились на рыбалку, отплыв от берега на лодке. Вдруг чукчи упали за борт, ушли под воду. Прошло несколько минут, он вышел, и его спутник удивленно спросил: «Ты жив?». Я думала, ты утонул. Что вы сделали? — Приманку пришлось сменить.

Чукча залез в фургон, сел, через несколько минут потянул соседа за плечо, спросил его: «Я еду в правильном направлении, если тебе нужна станция?» «Тебе нужно в противоположную сторону. Чукча развернулся на месте на 180 и говорит: — Так, значит, да?

Чукча едет в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка «12 сентября». Чукча начинает метаться по трамваю: — Ну и что, что раньше нельзя было?!

После того, как чукчи пришли в магазин: — А цветные телевизоры у вас есть? — Есть. — Тогда, пожалуйста, дайте зеленый.

Чукчи были закрыты, и он сидит и поет весь день. Они спрашивают его: — О чем ты поешь? — Но что вижу, то и пою. Охранник устал, он выключил свет и снова поет. -Ну, а теперь что вы видите? — Однако я вижу тьму.

Чукче выдали паспорт. Через день он приходит снова и спрашивает новое. -Зачем вам нужен второй? — Однако чукчи курят.

В армии звонят: — Петров! — Я! — Сидоров! — Я! — Чукчи! — Бог! — Что, мой? — Да, сэр! — Что, конечно? -Ура-а-а-а!

-Почему не чукчи-футболисты? — Чукчи не дураки! Чукотский владелец футбольной команды!

Они спрашивают чукчей: — Скажи мне, чукча, какой народ в мире самый глупый? Он долго думал, размышлял и сказал: «Но у нас есть хорошие песни.

После чукчей спросили: — Как часто вы моетесь? — Однако раз в шесть месяцев. — Так редко? Чувствуете ли вы себя грязным? — Как бы я ни чувствовал себя первые два месяца, а потом грязь сама отваливается.

Приходит чукча домой и говорит: — Жена! — Что? — Вы заваривали чай? — Вареный. Я налил чукче чай, а он оказался холодным. Бац чайником по голове. Жена: — Хорошо, что я не сварила.

Чукчи приходят в банк. — Однако я хочу открыть счет! Сотрудники банка. Зачем вам нужен счет в банке? — Однако деньги в чуме больше не размещаются. — Да, хорошо. Какая фамилия? — Однако Абрамович.

Чукчи спускаются по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса кричит ему: — Ты что, с ума сошел? Значит, ты меня мучил, — сказала она, — то застегивай ремни, то расстегивай.

Чукчи купили машину. Он был за рулем и врезался в дерево. Он вылез из-под машины, поднял фару и сказал: «Такие большие глаза, но они ничего не видят».

На столбе были молотки. Кусты зашуршали. Он кричит, как положено: — Подождите, я буду стрелять! — Я стою!

— Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче приходит гость, то чукча предлагает ему свою жену. — И почему? — Поэтому, однако, никто не пойдет в гости к такому холоду!

Чукча сидит на дереве, рубит под ним сучья. Мимо проходит мужчина. — Чукчи, вы упадете! Рубят, рубят и падают. Он встал, обратился к мужчине: — Фокусник, однако!

Однако чукчи — самые богатые люди на планете: каждый день они едят мясо и рыбу, одеваются в натуральный мех.

Чукчи родом из Москвы. — Ну, как там Москва? — Очень хороший город, однако. Богатые, почти нет русских, даже мэра — и это наши.

Однажды чукчи купили шкаф с внутренним зеркалом. Дома открывает: — Жена, смотри, ко мне брат пришел! Появляется жена: — и с ней какая-то женщина…

Какие анекдоты рассказывали чукчи о русских

Рядом со ставкой, Обзних е Обпаж Исхо и яз си прекарам добре; был ли это собирательный образ жителя Севера, оказавшегося культурно чуждым русским и бесконечно удивлявшего их своими традициями, или толчком к созданию анекдотов послужили советские фильмы, в которых коренные народы Севера всегда были простодушны, говорили «однако» и искренне радовались прогрессу, который нес Кобл в тындпы «бел чард».

То же, что в Xix Isekhi было только проверено и спето ласково — они стали последовательными. Было время, когда было по пятьдесят человек, и то же самое было усовершенствовано временем.

Тех, кто им соответствовал, чукчи характеризуют как очень умных и жестких людей, которых трудно обмануть.

Лингвисты относят появление анекдотов о чукчах к восьмидесятым годам прошлого века, однако уверяют, что сначала появились анекдоты о якутах, но потом почему-то все стали травить басни о чукчах — наверное, понравилось само название народа.

Кстати, чукчи себя так не называют, они называют себя общим именем «лыгоораветлян», что значит «настоящий мужчина», и вообще Чукотский полуостров населяют разные народы: например, на побережье живут прибрежные чукчи «нъкалын», что значит «морской житель», а в Онендпо — чичо «чейчы», и видите, это «чейчы» и грациозные «чыкчи».

Aнeкдoт пpo чyкчy? «Этo нeвoзмoжнo!»

Известно также, что долгое время чукчи не могли понять шуток о себе, которые им то и дело рассказывали их русские друзья — разница в менталитете, разное чувство юмора и совершенно разный жизненный опыт.

Если советские люди воспринимали фильм «Начальник Чукотки» как сказку, то сами чукчи удивлялись и даже смеялись над фильмом, понимая, что он не соответствует действительности и что нравы северных народов могут быть довольно суровыми — в соответствии с климатом, в котором жил Котопа.

Чебоксарский поэт и писатель Игорь Епанаев пишет по воспоминаниям своих знакомых о случае, когда в экспедиции на Чукотке y костра сидят русские и чукчи, и кто-то (видимо, из русских) рассказывает анекдот о том, как чукча фотографировался для паспорта, и вместо, za da wдиnete kamerata na по-ниска височина, изкопах дырка, za da бъде по-ниска.

Русские восприняли этот анекдот как забавную историю и посмеялись над ним, но чукчи просто не поняли: «Какие дыры? У нас вечная мерзлота! Это невозможно!» — и они были по-своему правы.

«Taщи eгo caм дo яpaнги!»

Алексей Бурыкин, филолог и лингвист, специализирующийся на тунгусо-маньчжурских языках, в своей статье «Анекдоты про чукчей как социокультурное явление» отмечает, что за последние десятилетия менталитет двух народов сблизился, и чукчи стали рассказывать анекдоты про чукчей, то есть про себя, и про русских, которые не знают, как вести себя в тундре.

Конечно, в этих анекдотах чукча — это не простодушный житель северной окраины, понимающий любой текст буквально, а находчивый, хитрый охотник, который знает север настолько хорошо, что может значительно облегчить жизнь себе и другим.

Например, известен анекдот о чукче, который приглашает незадачливого новичка-русского поохотиться на медведей, причем заранее просит не стрелять без команды. Чукча будит медведя, который спит в берлоге, а затем, убегая от него, проносится мимо русского.

С перепугу он стреляет и убивает медведя, чем вызывает праведный гнев чукчей. «Почему ты убил его? — выругался другой житель Севера, — теперь сам тащи его в ярангу!

Сюжет этого анекдота имеет продолжение в чукотской литературе, где он переработан магаданским писателем и фольклористом Владиленом Леонтьевым в рассказ (сборник «Старики-чудаки»), в котором два охотника думают, как поймать моржей в море?

Подстрелить их несложно, сложно вытащить из воды и доставить на сушу, и старый мудрый чукотский охотник выманивает моржей на берег специальным криком, а затем убивает их.

Или другой, не менее распространенный анекдот о чукчах и советском геологе, которые сталкиваются в тундре с голодным белым медведем и чукчей, спасаясь от них на лыжах.

— Бесполезно, — прокомментировал геолог, — нельзя бежать быстрее медведя, он тебя догонит.

— Я не должен бегать быстрее медведя», — отвечает остроумный молотобоец. — Я просто должна бежать быстрее тебя!

Hoвыe peaлии – нoвыe aнeкдoты

Иногда анекдоты удачно переделывают, добавляя в них местный колорит, например: «Выпил чукча «Запорожец», обошел, потрогал глушитель и сказал: «Тюркулин!» («оленевод»).

Часто встречаются анекдоты, связанные с новой реальностью жизни, с депутатами или чиновниками: «Сидят три чукчи и рассказывают охотничьи байки, один из них рассказывает, как добыл лося с трехметровыми рогами, что вся команда неделю есть не могла, и все соглашаются — да, такое может быть!». Второй рассказывает, как ему попался морж размером с огромного кита, и все снова соглашаются, что так может быть, а третий рассказывает, как он встретил в московском метро депутата Госдумы от Чукотского округа, и все начинают махать руками — вот именно, что депутат, в метро не попадет!»

Или вот такой анекдот с новыми реалиями жизни: однажды к чукчам пришел китаец и сказал:

— Мы хотим захватить вашу Чукотку! Сколько вас там?

— Там будет пятьсот человек. А вы?

— А нас — миллиард!

— Цок-цок-цок, но где мы вас всех похороним?

Эксперты считают, что анекдоты о самом чукотском народе исчезнут не скоро, потому что эту группу историй можно еще долго пополнять различными историями с участием чукотских депутатов, чукотских чиновников и чукотских политиков.

Источники:

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-chukchu

Источник — http://cyrillitsa.ru/narody/82656-kakie-anekdoty-rasskazyvali-chukchi-o-r.html