Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей. Подборка очень смешных коротких анекдотов для детей Прикольные шутки для детей

Анекдоты — это вид фольклора и вид творчества. Это своего рода детский стишок, то есть стихотворение с забавным смыслом или смешными словами. Необходимо вызывать у ребенка позитивное настроение и играть с ним.

В самом простом понимании шутка — это небольшой поэтический рассказ или история. В русских анекдотах шутки — об особенностях родного народа, о тяжелом труде, о любви и верности. Такие рифмы способствуют правильному развитию ребенка, позволяют тренировать логическое мышление и расширяют духовный мир.

Шутки необходимы ребенку с самого раннего возраста для общения и установления контакта.

Шутки — это те же стихи, которые матери читают своим новорожденным детям, когда выводят их на прогулку, одевают, купают и даже кормят. Такие стихи всегда помогают наладить контакт, задать хорошее настроение, отвлечься и развеять страх перед неизвестностью.

В арсенале каждой заботливой мамы должно быть несколько различных шуток и анекдотов:

Люли-люли-люли, гоблины пришли, гоблины сели на кровать, гоблины ворковали. И колыбель качалась, И колыбель качалась, И колыбель качалась, И колыбель качалась.

Однажды серый кот шел по проторенной дорожке, А рядом с ним шел козел С белыми рожками, белыми рожками, В розовых сапожках. Родственники ходили за грибами, Вставали с ножницами, Собирались под дубами, Чаще пристраивались у тропинок.

За серым кривым пнем, Под толстым густым лопухом, Заяц спит, свернувшись клубком. Вот он слышит шум, В лесу медведь Решил средь бела дня пошуметь. «Ну, пусть пошумит, — сказал заяц, — Медведь — мелочь, он не с лисой!

Забавные головоломки для детей — способ развлечься

Развитию любого ребенка не повредят смешные шутки в виде загадок. Они хорошо развивают воображение, становятся веселым времяпрепровождением и средством установления общения с ребенком. Такие головоломки влияют на то, что ребенок отрабатывает все свои навыки и учится делать выводы.

Шуточные головоломки оказывают большое влияние на развитие ребенка, позволяя ему познавать мир

Анекдоты для детей:

• На реке было 12 лодок. Две лодки причалили к берегу, сколько лодок осталось в воде? (12)
• В маленькой комнате жили четыре кошки. Каждый кот сидел в своем углу. Напротив каждой кошки был кот. Сколько было кошек?
• Можно ли носить воду домой в сите? (Да, если заморозить сито).
• Было пять сестер, у каждой сестры был один брат. Сколько братьев было у сестер? (один)
• Из какой кастрюли нельзя вылить кашу? (из пустой).
• Трое друзей играли и не заметили, как внезапно начался дождь, но никто из них не промок. Почему?
• У коровы две ноги спереди и две сзади, а также две правые и две левые ноги. Сколько ног у коровы?
• Ребенок проснулся в 12 часов. Когда ребенок заснул, если он спал всего четыре часа?

Шуточные вопросы для детей, развивающие детские вопросы

Вопросы в комической форме — это не только способ развлечения для ребенка, это способ расширения сознания, увеличения объема знаний, развития и познания мира. Вопрос задается с легким юмором, чтобы заинтересовать ребенка и побудить его искать ответ.

Как правило, конкретной темы нет, но она обязательно должна быть связана с какими-то интересами ребенка.

шуточные вопросы построены в особо юмористической форме

Шуточные вопросы для детей:

• Никто никогда не сможет развязать этот узел (Железнодорожный узел).
• Какой из двенадцати месяцев короче каждого? (Май — только три буквы в слоге)
• (Нет, курица не умеет говорить)
• Эти две вещи находятся у человека под ногами, когда он переходит дорогу (подошвы).
• Что может быть поднято с земли, но ни на что не годится? (Перо)
• Что можно долго и тщательно готовить, но невозможно есть? (Домашнее задание)
• Можно ли поместить три кварты молока в банку? (Да, если вы варите сгущенное молоко).
• Если две кошки поймали двух мышей за две минуты, сколько минут потребуется, чтобы поймать одну мышь? (Две минуты)
• Сколько месяцев содержат двадцать восемь дней? -(12 месяцев, каждый из которых имеет 28-й день)
• Собаку привязали к метровой цепи, и она прошла десять метров, как это произошло? (Они забыли привязать цепь к стойке)
• Эта штука может путешествовать по миру и даже не двигаться при этом. (марка)
• Можно ли бросить сырое яйцо на два метра так, чтобы оно не разбилось? (Можно, если бросить на три метра, тогда первые два долетят благополучно).

Школьные анекдоты про детей 2-3 классов, смешные анекдоты

Школьные розыгрыши всегда вызывают бурю эмоций у детей, заставляют смеяться и заряжают позитивом. Они всегда легко принимаются детьми любого возраста, потому что школьная тема никогда не теряет актуальности.

Школьные шутки для детей, шутки для двухлетних и трехлетних детей

Школьные розыгрыши для детей:

Мальчик разговаривает с отцом сразу после возвращения из школы: — Папа, ты, наверное, не пойдешь завтра на родительское собрание. — А что, они будут говорить о вас плохо? — Нет, папа, о тебе.

Мальчик гордится своими родителями после школы с хорошим знаком. Мама спрашивает: — Саша, почему у тебя такая хорошая отметка? — На уроке естествознания учитель спрашивает детей, знают ли они, сколько ног у страуса? — И что вы ответили? — спросил папа. — Но, Саша, у страуса только две ноги!» — заметила мама. — Да, но все остальные в классе утверждали, что их было четверо.

Мальчик вернулся после уроков и говорит маме: — Мама, представляешь, нас сегодня сняли с уроков и привели на осмотр к врачу! — И что он с тобой сделал? — Мы проверяли, дышим мы или нет!

Смешные и интересные анекдоты про школу для детей и для детей

Порадуйте своего ребенка смешными шутками и розыгрышами на школьные темы. Такие интересные смешные истории могут рассмешить даже самую грустную ситуацию.

Смешные анекдоты про школу для детей любого возраста, смешные анекдоты на школьные темы

Смешные шутки для школы для детей:

Два учителя разговаривают с учительницей, один жалуется: — Представляете, эта пуповина постоянно грубит, мешает, орет и перебивает меня на уроках. Каждый урок проваливается из-за его плохого поведения. — Этого не может быть! Действительно ли у этого мальчика есть положительные качества? — Да, он не пропускает ни одного урока!

Во время урока в школьном коридоре стоял мальчик и озадаченно смотрел на пол. Мимо него проходит директор школы и спрашивает: — Вовочка, ты чего стоишь в коридоре? — Почему вас исключили? — Я не понимаю, я сам не вижу в этом никакой логики: пукнул — меня исключили, а они оставили весь класс вонять!

Урок в школе, первое сентября, учитель объясняет: — Дети, поймите, как должен проходить урок: ни в коем случае не вставайте из-за парты, не говорите без разрешения, не кричите и не ведите себя плохо. (Мальчик высоко поднимает руку) — Игорь, ты хочешь меня о чем-то спросить? — Нет, Мария Ивановна, я просто проверяю, как работает ваша система.

Смешные и веселые загадки для детей с ответами

Смешные шутки с загадками украсят любой вечер с ребенком; разгадывать такие загадки нравится и детям, и взрослым.

Смешные анекдоты с загадками с правильными ответами и отгадками

Смешные загадки в юмористической форме для детей:

• Первая цифра — это буква … (A)
• Круглая, как голова, форма буквы … (O)
• Кошка пошла гулять, у кошки лапы … (четыре)
• Вот, видите собаку, лапы собаки … (4)
• Мама сказала Кире, что три — это больше, чем … (два).
• Вы будете спать на уроке, вы получите … (два)
• Они купили моей младшей сестре летом … (сандалии).
• Одуванчики в пучке, мы сплетем их для вас … (венок)
• Старуха бежит на рынок, покупает там … (продукты)
• Хоккеисты сразу же плачут, их вратарь отбивает … (шайбу).
• Весна и лето уже ближе, будем покупать на лето … (видео)
• У Наташи и Оксанки двухколесные велосипеды (самокаты)
• Дети ходят только к больным на все уколы … (в больницу)

Смешные анекдоты для детей любого возраста для хорошего настроения

Смешные шутки призваны развеселить детей и дать заряд положительных эмоций.

Смешные шутки для детей всех возрастов

Смешные шутки для детей:

Мальчик и его бабушка гуляли по саду, и она рассказывала и показывала ему разные растения: — Это, внук, яблоня, а под ней малина, а рядом черная смородина. «Но бабушка, почему он красный?». Потому что он зеленый!

Разговор Винни-Пуха и Пятачка: — Винни, Винни, дай мне десять шоколадок! — Пятачок, у меня только пять печений! — Ну, дай мне пять, и ты будешь мне должен еще пять!

Разговор двух первоклассников: — В кого бы ты превратился, чтобы напугать Марью Ивановну, в льва или тигра? ‘Вы бы нашу Марию Ивановну ничем не напугали!

«Что бы вы сказали Ивановне?

Шутки для детей воспринимаются самими детьми очень легко и позитивно, потому что они всегда близки и понятны.

Смешные анекдоты для детей и про детей

Смешные анекдоты для детей и о детях:

Пришел мальчик в гости к родителям, они его угощают: — Сашенька, возьми еще кусочек торта поесть. — Нет, спасибо. Мне уже удалось посадить две части. — Хорошо, тогда возьмите мандарин. ‘Нет, спасибо, я уже съел три. — Ну, тогда возьми с собой немного сладостей. Нет, спасибо, я уже все понял.

Родители спрашивают мальчика: «Максимка, какой профессией ты хотел бы заниматься, когда вырастешь? Вы хотите изучать птиц? — Да, я хотел бы стать попугаем вместе с голубем. — Но почему. «Затем, чтобы, когда голубь потеряется, он мог спросить у прохожих дорогу домой.

Мама обращается к сыну за завтраком: — Вот тебе, Вовочка, серебряная ложечка. Положите его в чашку чая, чтобы серебро убило все микробы. «И что мне теперь делать, мама, пить чай с мертвыми микробами?».

Оригинальная и интересная шутка для детей на 1 апреля

Апрельский день дурака — это международный день смеха, и дети очень любят этот праздник, потому что он дает им возможность дать волю фантазии и посмеяться над своими друзьями самыми разными способами.

Шутки и приколы на 1 апреля для детей

Вот несколько вариантов апрельских шуток:

• Чтобы напугать кого-нибудь и получить удовольствие от такого испуга, необходимо предварительно вылить банку лака для ногтей на бумагу или масло. Когда пятно высохнет, его нужно аккуратно снять с поверхности и положить на того, кого вы хотите разыграть. Вы можете делать это в блокноте, по телефону, в дневнике.
• Мыло — Для успеха необходимо предварительно вскрыть кусок мыла прозрачным лаком. Те, кто хочет помыть руки, не смогут понять, почему мыло с их рук не смывается
• Приклеенные — Используя двусторонний скотч, вы можете приклеить вещи ученика к парте, пока он работает на перемене, и посмотреть, как он потом будет тщательно готовиться к следующему предмету

Короткие шутки для детей смогут развеселить сразу и станут отличным развлечением для всей семьи.

Короткие детские анекдоты, смешные и развлекательные анекдоты для детей

Короткие анекдоты для детей:

• В коляске: «Идешь гулять?» — «Да, я иду!».
• Дивизия обошла высокое здание и выбросила мусор обратно в окна
• Кто такой колобок? — Это первая улыбка!
• Если на машине посреди ночи вдруг громко сработала сигнализация — это означало, что машина сильно напугана и зовет хозяина
• Скучные ясли могут развлечь только маленьких детей, которых красиво разместили по углам.
• Что произойдет, если курица заболеет и у нее поднимется температура? — Жар-птица!
• Мой папа действительно молодец: пришел с войны, компьютер выключил и лег спать…

Смешные и юмористические детские шутки из КВН?

Юмористические сценки могут послужить отличной игрой или конкурсом КВН.

Юмористические сценки КВН для детей

Юмористические сценки КВН для детей:

Разговор папы и сына после уроков:- Ну, Саша, ты можешь меня чем-нибудь порадовать? Что ты сегодня принес домой из школы? — Я сегодня принес, папа, пять… (говорит сын и папа, не слушая похвалы) — Молодец, сынок! Я горжусь тобой! — …двойки! (Сын соглашается и смотрит в пол).

Мама спрашивает у дочки: — Машенька, а ты знаешь, какие зубки у нее после молочных? — (Девушка отвечает уверенно)

Папа провожает сына в школу, они весело обсуждают свои дела, и мальчик радостно замечает: «Знаешь, папа, что-то я сегодня совсем не чувствую своего рюкзака!» (папа перестает улыбаться и говорит ему) — Это потому, что ты его сегодня не брал!

Детские песни шуточные, смешные песни в шуточной форме для детей

Юмористическая детская песенка про Карлсона «Веселый малыш»:

Я бежал к тебе, милый друг, я быстр и стремителен. Напрасно я немного поработал мотором с вареньем. Пропеллер красиво и ярко живет за моей спиной, поэтому я хочу, чтобы вы пели мне так радостно, чтобы вы все пели со мной и удивлялись вместе:

На крыше живет маленький и смелый человек. Варенье, торты, пироги и пирожные на завтрак, и этот забавный человечек привык к этому, потому что этот забавный человечек — такой озорник.

Я заварю крепкий чай для друзей и подруг. Я накрою стол с печеньем, пирожными, медом, чизкейками. Я так хочу, чтобы маленький человечек навестил нас, увидел Спек Спек пирог для него и вставил свечку.

Детские веселые песенки для хорошего настроения

Смешные и юмористические детские шутки

Эта лошадь скачет по лужайке в полосатой футболке. Это зебра, это дети, в жизни не поставит клетку!

Для моего любимого отца я могу скакать как лошадь. У Папы есть только один недостаток — отсутствие уздечки, за которую можно ухватиться. Я обнимаю его сзади, но ничего не видно, он проклинает меня, и тогда становится больно.

Я выглядываю в окно и вижу бабушку и дедушку. К ним подают компот, кексы и хлеб. Под моим окном шушукаются, как грабители, Они и вправду думают, что останутся голодными!

Смешные стихи для поднятия настроения детей

Учитель спрашивает детей: — Дети, как вы думаете, кто умнее: люди или животные? Дети молчат, и только один мальчик отвечает: — Я думаю, животные? — Почему вы так думаете? (учитель спрашивает) — Когда я разговариваю со своей собакой, она так внимательно меня слушает!

Разговор детей в детском саду: Маша: — А у меня глаза мамины! Сережа: — А у меня брови отцовские! Игорь: — А у меня характер бабушки! Женя: — А у моего брата есть колготки!

Конкурс в детском саду «Кто сильнее сделает лицо»: — Победитель конкурса — Ирочка! «Но я не играла!» (отвечает девочка).

Веселые и смешные шутки для детей в детском саду

Видео.

Анекдоты для детей — это короткие смешные истории. Обычно у них нет автора, они относятся к фольклорному жанру.

Дети любят шутки не меньше, чем взрослые. Детские шутки для школы позволяют шутить о том, что вас огорчает. Школьные шутки высмеивают ленивых учеников, злых учителей, равнодушных родителей и т.д.

Шутки могут иметь различные темы, охватывающие все аспекты жизни. Иногда смешные фразы, произнесенные детьми, превращаются в шутки.

Смех при чтении или прослушивании анекдота вызывается неожиданной развязкой, игрой слов, заменой привычного смысла понятий на новый. Юмор, остроумие — очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или креативность. У этого жанра есть и отрицательные стороны: наличие ненормативной лексики в некоторых шутках, пошлость и т.д.

Из этой статьи вы узнаете

Необходимы ли смешные истории?

Смех улучшает настроение детей и, по мнению ученых, продлевает жизнь взрослых. Чтобы ребенку не пришлось слушать пошлые уличные шутки, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с различными анекдотами, которые он может читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок может пошутить над своими недостатками, он будет меньше переживать. Главное в шутках — это возможность свободы самовыражения, юмор, высмеивание недостатков и пороков, иной взгляд на проблемы.

Шутки могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Именно поэтому детские шутки отличаются от взрослых. То, что может рассмешить ребенка, непонятно взрослому, и наоборот.

О школе

На уроке математики учитель просит проигравшего, написавшего на доске теорему Пифагора, доказать ее. На что он оскорбительно заявил: «Какие доказательства, вы мне не верите?».

1 сентября 1,6 миллиона первоклассников сели за парты с обвинениями в том, что они неграмотны как минимум 9 лет.

На уроке географии в 7-м классе учитель пытается объяснить ученику, как определить направления сторон света с помощью компаса. «Смотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, затем запад будет слева от тебя, а восток справа, скажи мне, что у тебя за спиной?». Студент краснеет: «Дырка в штанах?».

Что касается детей

На приеме в клинике детский психолог задает ребенку следующие вопросы:

• Можете ли вы сказать, сколько лап у кошки?
• 4.
• А сколько ушей?
• А сколько глаз?

Ребенок поворачивается к матери и спрашивает: «Мама, дядя, почему вы никогда не видели кошек?».

О детском саде

Маленькая девочка приходит домой из детского сада и говорит, что воспитательница читала ей сказку «Красная шапочка». — Что ты узнал из этой истории? спрашивает мама. «Мне лучше запомнить лицо моей бабушки, чтобы не принять ее за волка», — отвечает девочка.

На собрании в ясельной группе детского сада молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

• Уважаемые родители, в этом году ваши дети научились говорить, если они начинают рассказывать вам что-то плохое о детском саде, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить ужасам, которые они рассказывают о вас.

Уставший отец приходит в детский сад за своим сыном. Учитель видит его в первый раз и спрашивает:

• Кого из детей вы отдаете?
• Какая разница, приведи его завтра утром!

Ответственный родитель.

Начальник детского сада жалуется начальнику воинской части, что после ремонта, сделанного солдатами, дети выучили много бранных слов. Вождь вызывает к себе солдат и просит их объяснить, что происходит. Солдат Сидоров, у которого перевязана голова, объясняет:

• Петров стоял на лестнице, укладывая восемь кирпичей в отверстие в потолке. Горозан оказался слабым, и все кирпичи упали мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты плохой человек, Петров, ты не уважаешь своего товарища!

Для животных

Две рыбы разговаривают в пруду. Карп говорит: «Как мне надоело жить в этом узком, грязном пруду!». Другой карп отвечает: «А ты хватай крючок и скоро окажешься в сливках!».

Компьютерные анекдоты

Кактус, который 6 лет стоял рядом с монитором компьютера, научился переустанавливать Windows.

короткие шутки

Знаки в автобусе:

«Остановка «здесь» на другом маршруте».

«Если никто не уступит дорогу старушке, это сделаю я, ваш водитель»;

«Если хочешь жить долго, не отвлекай водителя!».

О Пиноккио

Родословная Пиноккио уходила корнями в землю.

О Вовочке

Вовочка говорит отцу за ужином:

• Папа, тебя вызывают обратно в школу, я разбил окно.
• Да, у вас не школа, а что-то вроде оранжереи.

Анекдоты из сказок

Малыш садится на Карлсона, и они летят над городом, делая десять кругов. Приземлившись на крышу, Карлсон вытирает шею и говорит: «Фу, я на тебя помочился!» «Я на тебя помочился», — отвечает малыш.

Один прохожий увидел в лесу хижину для кур и сказал:

• Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, и назад с фронта!
• Вы поставили меня в затруднительное положение своими филологическими изысками новых идиом.
• Это то, что я хотел сказать.

Чебурашку, стоявшего на ветру, жестоко избили ушами.

Гена и Чебурашка уехали в отпуск. Крокодил Гена тащил 6 чемоданов с вокзала, весь потный. Чебурашка бежит за ним и кричит:

• Гена, пусть Гена возьмет чемоданы!
• И ты меня заберешь!

Для взрослых и детей

Тетя спрашивает свою племянницу, которой шесть лет:

• Анечка, ты помогаешь маме по дому?
• Конечно, я помогаю, я считаю серебряные ложки после твоего ухода.

Маленький мальчик спрашивает своего отца:

• Папа, я хочу настоящий пистолет!
• У тебя уже есть игрушка.
• Папа, я хочу настоящий!
• Заткнись, я сказал! Кто в этом доме главный?
• Ты папа, но если бы у меня был пистолет…

Мама кричит с балкона на своего сына, играющего во дворе с друзьями:

• Ваня, вернись домой!

7-летний Ванечка спрашивает:

• Мамочка, мне холодно?
• Нет, пора есть!

Для домашних животных

Мышонок убегает от кота и прячется в норке, потеряв по дороге украденный сыр. Он сидит тихо и вдруг слышит лай собаки. «Значит, кошка сбежала, можно взять сыр», — думает мышь. Как только он высовывается из норки, он ловит кошку. «Как хорошо, что я могу говорить на иностранном языке!». Кошка думает.

Другие темы

Сообщение о заборе городского зоопарка:

• Уважаемый посетитель, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета в этом году, животным нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который состоится в 9 утра 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

Согласно статистике, самым понятным языком на планете является китайский. Каждый 6-й человек говорит на нем.

Из разговора двух друзей:

• Вы читали, что ученые обнаружили — девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, так что если вы будете постоянно смеяться, вы никогда не умрете?
• Да, только все будут считать тебя сумасшедшим.

Спросил у учителя географии, носящего этот вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. «Нет», — отвечает студент, — «на нашем телевидении нет такого канала».

Радио было задержано в доме одной бабушки. В шесть часов утра она заговорила первой: — Доброе утро! Бабушка вскакивает с кровати: — Доброго здоровья! Где ты так рано?

— Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!».

-Здравствуйте, 333-33-33? — Да. — Пожалуйста, введите скорую помощь, а то у меня палец на телефоне.

По дороге едет чукча, и они спрашивают его: — Шук, ты куда едешь? -Тебе нужен я в клинике? -Но не в задницу.

Я как-то купил новый русский конструктор и похвастался своему другу: — Слышь, Вован, вот смотри, на этом мусоре написано :. DUC Я его через два месяца собрал.

Маленькая девочка разговаривает со своим отцом: — Папа, мне сегодня приснилось, что ты дал мне шоколадку. — Вы будете подчиняться, вам будет сниться, что вы дали большой.

— Мамочка, можно я пойду погуляю? — С грязными ушами? — Нет, с товарищами.

Урок химии: -Ст, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь: -Срыба!

Каннибалы, пойманные туристами. Разводят костер, ставят кадку с водой и спрашивают: — Как тебя зовут? — А какая вам разница, все равно ешьте! — Как это, а для меню?!

Чебурашка как-то подходит к гене и говорит: — Гена, нам на 23 февраля подарили 8 апельсинов, по 8 каждому. — Сколько будет 8, если их 10? — Я не знаю, но я уже съел свои 8!

Маленькая девочка спрашивает своего дедушку: — Дедушка, что это за фрукты? — Это черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он все еще зеленый.

— Пятачок, ты знаешь свою родословную? — Да. Мой дед здесь (вздыхает) рубил. Отец (с гордостью) готовил барбекю. — А кем вы мечтаете стать? — А я (с сожалением смотрит в небо.) астронавт. -Так грустно? — Да, боюсь, что труба мне не подойдет.

Дядя приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня в ушах звон. — А вы не отвечайте им, не берите трубку!

Учитель: — Ребята, скажите, к какому числу относится слово «бпюки»: к единственному или множественному? Студент: — Светх — единственный, а уменьшительное — множественное.

Один студент решил подшутить над другим. Он раскрасил стул. Второй входит и говорит с порога. Первый ему: — Да, сначала ты сядь, — и показывает ему стул. И тот снова: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да, садитесь, не стесняйтесь. Вторая деревня. Первые хихикают: — Ну, теперь рассказывай. — Колян, я просто хотел сказать, что надел твои джинсы.

Дедушка спит в кресле и громко шипит. Маленькая внучка застегивает пуговицу на куртке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Я хочу успеть на другую программу!

Самолет приземляется в аэропорту. Подопечные спускаются с лестницы. У одного парня упали штаны, он подтягивает их и говорит: «Это самолет: либо застегните ремень, либо расстегните».

«Почему у Гориллы такие большие ноздри?» — Потому что у нее толстые пальцы.

Пятилетний мальчик подошел к телефону. — «Да. -Настенный папа или мама. -Тебя нет дома. -А кто-то еще там есть? -Да, моя сестра. -Скажите ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку.

Сын с пяти лет — спрашивает: — Адап, ты знаешь, на сколько хватает тюбика пасты? -Хет. -Н Весь коридор, гостиная и половина лоджии.

Две мухи вылетают из лохани. Один сказал бы: «Ну что, пойдем пешком или подождем собаку?».

Каким-то образом ёжик упал в яму, он не может выбраться и думает: «Если я не выберусь через 5 минут, то пойду домой за лестницей».

Джин, осторожно, там есть табуретки. -Спасибо Комири-Бурум-Бурашка.

Обои на том, что моется, конечно же, были ограждением Стик. Но как сделать так, чтобы их трогали, чтобы втиснуть их в машину для размещения.

Женщина просит налить стакан газировки: — стакан воды. — Глотком? — Без. — Без вишни или без яблока?

Парень и девушка гуляют по городу и проходят мимо перана. Девушка скажет: — О, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Она у вас еще есть, она у вас еще есть?

Девушка заходит в молочный магазин. Поэтому он ставит ее, банку, на весы: — О, сметана. Обеспечьте плуг для вашей сметаны в банке. -Вот и все, девочка, у тебя есть сметана. Где деньги? -В банке

— Мальчик, сколько тебе лет? — 5. — А ты не выше моего зонтика. — Сколько лет вашему зонту?

После обеда мать идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставьте это на завтра.

Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили, и говорит: «Если вы меня помоете, я стану таким же!

Мама говорит сыну — неужели прочитал книгу сыну? Вам не хватает нескольких страниц. — А эта книга — о шпионах. Я хочу поймать их в ближайшее время.

На лодочной станции начальник кричит в рупор: — Лодка номер 99! Возвращайтесь на берег — ваше время вышло! Через пять минут: — Лодка № 99, немедленно возвращайтесь! Через пять минут: — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь, мы вас оштрафуем! Помощник подходит к начальнику: — Иван Иванович! В конце концов, у нас всего 73 лодки, откуда взялась 99-я? Босс замирает на мгновение, а затем бросается к берегу: — Лодка № 66! Ты в беде?!

Я подарил Винни По сотовый телефон на день рождения, а потом Винни подарил тебе телефон! Спасибо, дружище! На следующий день Винни-Пух встречает Петю — то, что он подарил мне вчера на день рождения. -КОКОТОВЫЙ ТЕТЕФОН. -Вчера выбирал 3 часа, телефон сломался, нет ни сотов, ни меда.

Мама говорит девочке: — Если ты не будешь петь, я позову Бабу Ягу. «Мамочка, ты правда думаешь, что она это съест?».

— Доктор, вы запрещали мне ночью, и я простудилась! — А какая связь? — Ну, как же — я всю ночь простояла в холодильнике, смотрела на курицу, вот и взорвалась!

Внучка и дедушка сидят у окна. Внучка стала бабушкой. Взгляд дедушки. Раз ворона, два ворона, три ворона. Весь Воронеж.

Сидят два молотка, разбивают бомбу. Мимо проходит мужчина. «Эй, что вы делаете, он сейчас взорвется!» — «Ничего, у нас есть еще один!».

Грузин погружается в море и, забыв по-русски слово «Спасите», кричит: «Я плыву время пасла!».

Уинни говорит: «Патч». «Эй, Винни, но я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!» А что ты прочитал в моем гороскопе? Нет, книгу «За вкусную и здоровую пищу»!

Хозяин — гостю:- Посветить на ступеньки? Нет, спасибо, я уже спустился.

В середине урока в класс входит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: «Ну, что случилось на этот раз?». Он упал с пятого этажа. «И что, я пролетел столько же, сколько два урока?».

Продавец: «Эти настенные часы идут две недели без завода. — Да! А если вы их получите?

Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.

Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.

Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:

• Сказки и сказочные персонажи;
• Друзья, братья и сестры;
• Школа, обучение;
• Животные;
• Праздники.

Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:

• детские шутки для школы;
• Самые смешные анекдоты для гласных;
• Последние школьные анекдоты.

Лучшие шутки для школы

Родители хотят первого — младшего:

— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?

— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда поеду!

— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент

— Калиран хорошо, Мария Ивановна!

После урока анатомии.

— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!

— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.

— Доктор, у моего ребенка косоглазие.

— Это у него врожденное?

— Нет, от списания.

— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?

— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?

-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?

— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?

— Потому что у меня уже живет один котенок!

— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!

-Ну, вы читали то, что написали?

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу ходить в школу!

— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!

«Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы — директор школы.

— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!

«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».

— Нет, они меня не догнали.

«Надо думать, они получили передышку».

— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?

— Дети, знаете ли вы, что в жару все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?

— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.

— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится точка змеи?

— За короткий отряд!

— Вовочка, ты чего такой бледный сегодня?

— А вчера мама меня помыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— Бандит напал на меня!

— Боже мой! И что он сделал?

— Он забрал домашнее задание …

Девочка пожаловалась родителям:

— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!

«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее появилось портфолио.

— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!

Последние школьные анекдоты

Преподавателю контрольных он внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.

— Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться.

— Нет, хозяйки сейчас в коридоре, остались только профессионалы.

— Какие зубы у человека появляются последними?

— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?

— Знаете ли вы, что является худшим для отличника?

— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.

Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо произносит:

«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»

Отец спрашивает своего сына:

— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?

— Попросите учителя не звонить мне!

— Заткнитесь все! Так что вы можете услышать, как летает муха!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:

— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?

— Теперь докажем теорему Пифагора.

Ученик с последней парты:

— Может быть, нет? Мы верим в слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.

Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

— Это пока неизвестно.

— И она всегда торгует.

Старшеклассник приходит к своему отцу:

Папа, тебя вызывают в школу.

— Так, безделица, я разбил окно.

Отец ушел. Через несколько дней Сын снова:

— Папа, тебя вызывают в школу.

— Что ты опять сделал?

— Да, офис лаборатории взорвался.

Сын подходит к нему в третий раз:

— Папа, тебя опять пригласили в школу.

— Все, я устал, я больше не пойду!

— Ну, давай, папа. Почему вы должны идти к руинам …

1. Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учительница Вовочку. — А вы знаете, сколько? — Четыре буквы!

2. Учитель русского языка говорит: — Дети, как вы понимаете фразу «очевидно-невидимо»? Вова, ответь. — Это значит, что этот телевизор — мусор!

3. Домашние задания нужны только для того, чтобы подтолкнуть детей и родителей …

4. Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня контрольных? — Пятнадцать! — А сколько вы решили неправильно? — Только один! — Остальные, значит, да? — Нет, у меня не было времени решить остальные…

5. Винни-Пух жует булочку. Поросенок подходит. — Уинни, дай жаркому пропечься. — Это не булочка… это пирог! Ну, пусть пирог кусается. — Это не пирог… это пончик! — Ну, дай мне пончик, чтобы я потонул. — Слушай, поросенок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!».

6. Бабушка, бабушка! Почему у тебя такие большие глаза? — Почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать… — Почему у тебя такой большой нос? — Так что мы — слоны, внучки…

7. Папа, у тебя в детстве был планшет? -Нет, тогда не было компьютеров. — А во что вы тогда играли? — На улице!

8. Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!

Детские шутки — самые смешные

9. Урок литературы. Учительница спрашивает: — Ну, что дети, вы читали «Войну и мир?» Молчание… человека сдуло, с ошарашенными глазами он спрашивает: — И ей пришлось это прочитать. Учитель: — ну, да… — и я переписал.

9. Мама спрашивает сына: — Саша, вчера на столе было два куска торта. Теперь есть только один, почему? ‘Я просто не заметил второй кусок в темноте’, — ответил Саша.

10. Мальчик, гуляющий с папой в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил папу: «Папа, а где мой второй?».

11. Девочка пришла к соседке и сказала: «Мама заболела и хочет клубничного варенья. — Боже мой! И что вы должны положить? Вы взяли чашку или блюдце? — Да, ничего не нужно. Я буду есть здесь.

12. Бокс в детском саду. Рефери на ринге дает команду. Боксеры в слезах: — Больше не …

13. Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четыре, садись. — Вовочка, цвет твоего решения? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.

14. Письмо Санте. А также золотой браслет.

15. Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, а когда дядя увидит свою коробку, мы пойдем домой?

16. Ваш сын был ранен во время урока слингоношения», — жалуется учитель ученика. — Учитель говорит своему ученику: «Ах! Этот сопляк снова потерял пистолет, который я подарил ему на день рождения.