Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей. Самые свежие анекдоты смешные до слез
Детские веселые песни для хорошего настроения
Анекдоты про детей
Дети, вчера я дала вам задание принести книгу писателя, который написал рассказ «под пологом пьяного леса» и «моя семья и другие животные». — Все принесли книги Джеральда Даррелла, но только Вовочка принес мемуары Ельцина.
— Почему у вас есть трудяга, который ругается? — Я взял у детей!
Сын подходит к пьяному отцу и спрашивает: — Папа, откуда берутся дети? — И почему вашему сыну все равно, откуда берутся взрослые? Или мы в ударе?
— Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? — Учитель спрашивает. — Я знаю! — вскакивает вол. — Из джунглей. — Почему вы так думаете? — А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество!
— Сегодня старший перешел в 10-й класс, младший — в 6-й. — Вчера я спросил их обоих — хотите ли вы пойти в школу? — Они оба сказали «нет». — Я спокоен — мои нормальные дети растут.
На уроке. Петя: — Ласковый теленок у двух королев сосет! Вовочка: — Такая ласковая девочка. — Все, Вовочка, садись.
В армии, как в детском саду, бардак каждый день и сон по расписанию!
На уроке Закона Божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. «Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!»
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто скажет мне, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в аукционе участвовала именно наша компания. — Что такое аукцион? — Аукцион — это чемпионат электротехнической промышленности.
Объявление в студенческом общежитии: — Студенты, не бросайте мусор в окна! Потом дети находят его и взрывают!
— Что ты делаешь, чудовище! Дети смотрят на тебя! — Зачем ты привел детей на мой душ?
Я с ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пришли ко мне. Поэтому моя жена и дети не разговаривали с ней. А его свекровь даже покрутила швабру.
С улицы прилетел кусок грязи. якобы мой ребенок. Я постараюсь помыться, как моя.
В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И он удивляется, заметив зонтик у мальчика. — Зачем нужен зонтик в лагере? — Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
Девушка-даун на приеме у психиатра: — Машенька, какое сейчас время года? — Лето. — Посмотрите в окно — снега по колено, дети на санках катаются. Ну, а в какое время года? — Лето! — Машенька, подумай хорошенько. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах. — Лето! — Машенька, на улице гололед, ледоходы, вороны, замерзающие в движении. Что такое это лето. — Это глупое лето.
Жена приходит к мужу в тюрьму: — Слушай, дети уже начинают спрашивать… — что, где папа? — Нет, где же обиженная попка…
Новые чукчи приехали на Гавайи. Я пошел на пляж в надежде познакомиться с девушками. Те, которые находятся при нем, не обращают на него внимания, и он сам не может с ними разговаривать. Он спросил совета у друга. — А ты купи огурец побольше и надень плавки. Новый молоток сделал это. Приходит с пляжа. — Они все просто смотрели на меня, даже показывали пальцами. Правда, смущает это не только девушек, но и мужчин, и детей. — Чтобы не вызывать ненужный интерес, огурец следует размещать не позади, а *перед*.
Однажды программист купил автомобиль. Ну, я решил отпраздновать со всей семьей и свекровью поехать в лес на пикник. Они шли, шли, шли — и вдруг машина заглохла. Что делать? Оставил жену — машина не завелась, оставил детей — то же самое, оставил тещу — не завелась, вывез все вещи. И. машина завелась. Жена радостно спрашивает: — Петенька, дорогой — что ты натворил. — Я не знаю. ВОССТАНОВЛЕН!
В США воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого известного человека всех времен. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал Святого Патрика; ребенок ирландского происхождения — Святого Андрея, а еврей сказал, что самый известный — Иисус Христос. Учитель похвалил еврейского мальчика: — Именно так. Очень хорошо! Но вы же еврей, почему вы крестили Христа? «В душе я знаю, что Моисей был самым известным, но бизнес есть бизнес!
Раздевать спящего ребенка — все равно что обезвреживать бомбу. Одно резкое движение — минус 4 часа сна.
Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей. Самые свежие анекдоты смешные до слез
Анекдоты, смешные до слез, пользуются огромной популярностью у читателей. Это давно установленный факт, с которым бесполезно спорить. Существует множество направлений анекдотов, и все они имеют своих поклонников. Многие из нас любят шутки, цель которых не только рассмешить человека, но в первую очередь заставить его задуматься. Такие смешные истории популярны среди людей с аналитическим мышлением. Этим людям нужно просто подумать и в конце, конечно, посмеяться.
Свежие шутки, в хорошей дружеской обстановке, настолько актуальны, что имея их в памяти, вы сможете хорошо развлечь своих друзей. Наверняка все будут очень довольны свежим анекдотом, который вы расскажете. На самом деле, каждый анекдот интересен и смешон, но новый гораздо лучше воспринимается аудиторией. Обладая хорошей памятью, вы легко вспомните несколько анекдотов, которые мы вам представили. А если вы еще и веселый человек по жизни, то вам просто необходимо всегда знать свежие шутки!
Но мы собрались с вами на этой странице только с одной целью, чтобы прочитать действительно смешные анекдоты до слез. Ниже мы приводим 100 избранных анекдотов. Мы хотим сразу предупредить вас, что многие из этих забавных историй классифицируются как «непристойные шутки». Конечно, это всего лишь шутки, и их не стоит воспринимать слишком серьезно. Они призваны служить только одной цели — развлекать нас. Хорошие они или плохие, можете судить только вы. Но очень хочется верить, что они заслужат звание «смешные анекдоты до слез»… Приятного чтения и, конечно же, хорошего настроения на весь день!
Моя жена дуется и не хочет со мной разговаривать. Наивная, это мой третий брак, я молчаливый чемпион, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? И все же — слабо? — Ни одна женщина не может молча выдержать вид счастливого мужа дольше двух дней!
Путин говорит Медведеву: — Ты что, Димон, совсем маньяком стал, трахает всякие айподы. Давайте нормально пойдем в бар, напьемся, вытащим девушек, а потом займемся хорошим сексом. Медведев.
Пожар в больнице. После тушения пожара пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. Три жертвы найдены в подвале. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Аммиак привел его в сознание. — Мальчики! У нас есть морг в подвале.
Идя по ярмарочной площади, мужчина видит палатку гадалки. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. «Я вижу, у вас двое детей», — говорит предсказатель, заглядывая в хрустальный шар. — Ха! Вы так думаете? — Появился мужчина. — У меня трое детей. — Ты так думаешь, — сказал провидец.
Муж и жена загорают на пляже. Муж, умный человек небольшого роста, заметил, что его жена не сводит глаз с сидящего рядом крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обратился к жене: — Ты напрасно смотришь на него, дорогая. Помните — у нашего соседа два гаража Cadillac, и он хранит там велосипед.
Девушка — подруга, своему парню: — Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты он прислал «Извини, это не для тебя»?
Папа, можно я возьму ключи от твоей машины? — Подросток спросил своего отца. — Я хочу показать своим одноклассникам, что езжу на машине, которая стоит десять тысяч долларов. «Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и хвастайся, что водишь автобус, который стоит пятьдесят тысяч долларов».
Как бы вы отреагировали, если бы ваш муж, мужчина, любовник изменил вам? — Как? Все сразу? А вот и козы!
Утром жена приходит домой. Муж бегает вокруг нее, кричит: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы застрелил его! Она поднимает голову: — И тебе не все равно.
Дорогой! Дайте мне что-нибудь на новый год, — и я легонько постукиваю правой ногой и, р-р-р-раз, рывок от 0 до 100 за три секунды. — Подойдут ли весы?
Зимой сумка для ноутбука дает +50 к ловкости.
Ну, дочки мои, я отправляюсь в далекие края. Что я должен вам принести? — Пап, а можно тебе как-нибудь хлеба пожалеть?
Девочка приходит домой из школы: — Мама, почему все говорят, что я неаккуратная? — Девушка, вы уже облажались, вы живете в соседнем подъезде!
Муж звонит. — Привет, дорогая, только что по радио объявили, что псих едет по встречной полосе. Один? Да, их тысячи.
Я поймаю мир! — Наденьте шляпу! — Ну, мамы.
Ну, надо же было так напиться, — пробормотала Золушка, убирая хрустальные салатницы.
Студент опоздал на лекцию. Профессор спросил: — Так вы служили молодым человеком в армии? — Да, служил. — А что сказал вам сержант, когда вы опоздали на построение? «Доброе утро, товарищ».
Папа, я хочу кусок дерьма. — Конечно, дочка, просто смой его и помни, что он называется «хумус».
Учительница русского языка, перечитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал шампанского и выпила его прямо в полночь в новогоднюю ночь.
Пьяный студент приходит в свою комнату в общежитии, снимает ботинок и со всей силы бросает его в стену. И тут крик за стеной: — Ты козел, ты не можешь спать в три часа ночи. Затем студент спокойно снимает второй ботинок и ложится спать, как вдруг за стеной снова раздается крик: — Ты козел, я буду долго ждать, когда ты снимешь второй ботинок?!
Прийти сегодня без презерватива? — Почему? — Такая жара.
Здравствуйте, вы можете принимать Дашу? — Конечно. Конечно. — Вот, пожалуйста. ! А он мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает…
Мой сын просит руки вашей дочери. — И что, у вашего сына нет руки? — Да, но она уже устала.
Бабушка кашляла в автобусе. — Будьте здоровы. — Да, я не чихнул, но кашлянул. — Да, по крайней мере, я подавился! Пионер должен быть вежливым
Проблема с подвигами во имя женщин заключается в том, что пока вы их совершаете — женщина тра@хает кого-то другого.
Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж выигрывает: «my mitch».» Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка слишком короткая!».
Вовочка — маме: — Ма, а ты откуда взялась? — Вовочка с неудовольствием смотрит на отца: — Значит, мама, двух соседей и тети Зины тебе мало. Аисты застыли?
Приходит человек к кокеру и говорит: — Доктор, у меня его нет. Доктор оглядывается: — И вообще, кого это вы тут собрали @bat? . .
Кролик в лесу зимой. Ему холодно, кролику трудно выжить в таком холоде. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг он видит картинку, а между ног у него морковка. Кролик останавливается и смотрит. Снеговик: — Ну, от Скита, ты игнорируешь?
Муж с женой на кухне. Вдруг за стеной: — пид@рас! Муж жене: — Включи телевизор, я совсем забыл, там играют в футбол.
Сочи. Мужчина, стоящий в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается, и наконец мужчина радостно кричит девушке: — А Бакс-то неверный! Она отвечает ему: — Но поездка реальна, дорогой.
Муж неожиданно решает навестить жену в командировке. Он приехал, сразу же лег в постель, Сторми Сеск, Сторми Оргазм. Из-за стены кричат: — Ну, TR@ck off, please! Я не могу спать с тобой пять ночей!
Жена считает, что когда она закусывает губу, то выглядит очень сердечником. Я даже не знаю, как сказать ей, что нижнюю губу нужно прикусить.
Жених и невеста говорят — брачная ночь была — вау! Вся квартира ходила ходуном от смущения. — И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу!» — сосед.
Два грузина моются в ванной. Парень смотрит, что его друг мастурбирует, и спрашивает его: — Гоги Ту, хрюкай. ? — Нет, только мое бистро. !
Секретарь заходит в кабинет босса и говорит: «С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных в неделю! Голова с сарказмом: — и кто тебе сказал, дорогая. — Гинеколог и адвокат.
Молодая пара сидит в кинотеатре в последнем ряду. Он: — Чувак, мы сидим здесь уже целый час, а ты даже не поцеловал меня. — Ван, я только что сделал тебя мин@том! За мой счет.
Девушка и парень на свидании… — Ты сделаешь из меня мин@та?! — Приходи в следующий раз… — Зачем. — Nuuuuu …. Я не знаю, насколько хорошо… — Блядь! И до следующего раза, когда вы научитесь.
Представители древнейшей профессии решили однажды: PR@Stitter и вор женятся. — И что? — А потом — все их дети стали первыми профессиональными политиками.
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены пистолет и целится мужу между ног. Муж умоляет: — Дорогая, ну, нельзя же так! Ты даже не даешь мне шанса! Жена, после минутного раздумья, стрелой встает в позу:
Человек под окном с букетом кричит: — Заеб@ла! Девушка из окна: — Изабелла, меня зовут Изабелла!
После того, как мальчик спросил у родителей, что такое min@t. Они посмотрели друг на друга и решили — пусть лучше он учится у нас, чем где-то на улице. Мама: — Нуууу. Тогда они берут его в рот. Папа: — Дурак! Не берите, а отдавайте. Наш сын растет.
Ванька с мужиком в бифштексе лежит. Они видят — жеребец покрывает кобылу. Маня: — Вань, а как ты узнал, что он хочет? Ваня: — еду знает, по запаху, наверное. Все еще лежите. Тогда Манька говорит: — Вань, у тебя, кажется, насморк.
В арабских школах им запрещалось проводить уроки вождения после уроков начального образования. Потому что ослу нужно отдохнуть.
Мне вчера приснился сон, как Памела Андерсон пришла ко мне в гости и клеит обои: так она бросилась мне помогать! И все это было настолько реально, что когда я проснулся, черт возьми, даже клей на его руках прилип.
Нежный поцелуй в шею. Очень трогательный и интимный момент. Я не понимаю, почему люди в метро так пугаются из-за этого.
Мы отправились в туристическую поездку, и гид сказал, что если змея укусит, то кто-то должен немедленно отсосать. Я не знаю, как это может помочь?
Что такое семейная жизнь?
Это когда вы приходите домой с работы, и жена предлагает вам либо помыть посуду, либо заняться сексом — вы мысленно выбираете посуду, но, чтобы не обидеть жену, говорите «секс».
И самое обидное, что после секса все равно приходится мыть посуду!
Парикмахер, который не занимается сексом, уже давно делает прически.
Секс — это очень опасная вещь. Например, в СССР не было священника. Но как только он появился, СССР исчез.
Звонок в дверь к мужчине. На пороге соседа. — Здравствуйте, вы выступали в качестве поручителя у моего мужа? — Да. И что, он не платит? — Платит, но не выполняет.
В ночь на Ивана Купалу в Древней Руси девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы гораздо позже.
Девушка, дайте мне шоколадку и десять презервативов! Кассир: За один шоколад столько раз не дадут.
Мозг хитер. Конечно, она думает о сексе, но всегда сваливает все на член.
Вы услышите претендента на финише:
— Не так, как я любил тебя, когда ты стонала…
Настоящий мужчина, закрывая за собой дверь, должен немедленно начать пить.
В нашей семье регулярный секс происходит только в моем мозгу.
Поэтому люди путают такие разные и не связанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и сожительство? Отсюда и все проблемы.
Вы такой галантный джентльмен! Кто так хорошо тебя воспитал? — Папа! Он всегда говорил: «Если хочешь опередить телку — будь с ней вежлив!
Муж и жена лежат в постели. Жена начинает флиртовать с Кмузом. Куз ухо и говорит: «Сейчас придет кальмар, Куз за грудь:». Сейчас придут кальмары». Что ж, дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом:- Карканье, баловство и лакомство для нас, когда оно приходило.
Жена приходит к врачу и говорит — знаете, когда я лежу на боку с мужем на боку, что-то у меня болит. Врач осматривает ее и говорит — все у вас в порядке, приведите мужа, муж приходит раздевается, а у него врач — коленопреклоненный врач и говорит ему — вы не пробовали лошадей — я пробовал. А жена просто из стороны в сторону
Приходят два друга, вдруг один, как в бреду, второй в недоумении спрашивает, в чем дело. — Я представил, что живу в Англии, а мою жену зовут Конни, и теперь я соединил ее с Крабом и Стейли, и она впадает в ярость и ускоряет темп, а я говорю: «Немного медленнее, чем Конни, немного медленнее».
На балу гусары загудели: «Скажи мне, Ржевский, а эта дама меня в рот берет? — Лейтенант, а это? — Это? И как! — А вот эта, в розовом платье? — Подождите минутку, сейчас она повернется. Да, она принимает! «Но откуда вы знаете, что она появилась здесь только сегодня?» — Есть рот — значит, это необходимо!
Курица бьется головой о стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, что происходит? — Мам, правда, что мой отец — петух? — Да, сынок! — Позор! Какой позор.
Мужчины не снимают чулки во время секса, чтобы показать женщине, как им нравится ее подарок.
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив — это плохо звучит.
Если мужчина считает, что секс — это не самое главное в жизни, значит, он просто перебрал.
После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она говорит:
— Странные вы, мужчины — после своей брезгливости и после чужих поцелуев …
Девочки, не заводите молодых любовников! Сегодня, вместо секса, я объяснил, кто такие пионеры и что такое диафильм.
У меня большой потенциал! И вот сегодня он объявил о своем друге. Пусть он подумает, что я имел в виду.
К слову о сексе после 30
Мне 32 года, и, например, колени уже ломит, но только раз или два, потом ничего. Вот почему я всегда хожу в туалет перед делом. Муж, наверное, думает, что я принимаю душ и сижу там на корточках под шум воды, чтобы размяться.
— ‘Битва при Камасутре’, — кивнула Лия на сломанной ноге.
Уважаемые выпускники! Маленький совет: не выбрасывайте школьную форму после окончания школы. Тогда он еще пригодится в семейной жизни.
Одним из самых эффективных средств контрацепции являются дети, уже имеющиеся в семье.
Он сказал своей жене, что у меня такой сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я могу сосать член в такое время.
Из новостей: Женщины-стрекозы прикидываются мертвыми, чтобы избежать спаривания. Это просто отрицание?
Я решил подойти к сексу творчески — все сделал своими руками.
Мужчина обратился в полицию: — Жена исчезла. — Дайте описание вашей жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда появится жена, ты не будешь показывать ей это описание.
Сегодня в клинике врач подсунул брошюру о последствиях случайного секса.
Я хотел жениться, наверное… У меня нет приличной длины …
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — и устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм был фантастической ночью! Сегодня сижу, удаляю все каналы «ужасов»!
Чем больше секса, тем лучше фигура, чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система!
Железное правило в семейных отношениях: кто первым попросил секса после ссоры, тот и просит прощения.
Во время зимних каникул студентка Леночка уступила одному из своих многочисленных поклонников.
— По одному… — с удовлетворением отметила она.
Нет в мире зрелищнее фильма о том, как делают детей.
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то давно, мысленно, имеет другого во всех позах. !
Приходит человек в публичный дом, его спрашивают: — Кто ты? — Ну, так грудь больше и н. — Смотрите шесть журналов. Через несколько минут объявляют спикера: — человек с большими руками и маленькими x. Ешьте, идите в комнату 5!
Украинское село, ночь. Мужчина под окном избы (покупки): — Николай! Оттуда (душный магазин) — Чи? — Убирайся! — Почему? — Мне тут показывают горы, я сосредоточился, грибы, огурцы, будем пить! — Что я делаю! — Ну и что. — Это @Bus, было неправильно.
Обезьяна сидит на берегу, джамбо курит. Бобр плавает. Он зажал нос, подошел к обезьянке: — Давай пыхнем разок! — Ладно, давай! Только улучшить его, подтянуться, нырнуть — и на дне к этому берегу, выдохнешь! Так он и сделал. Он подплывает к тому берегу, выдыхает — прямо в лицо стоящему там бегемоту. Бегемот. — Да, там, на том берегу, обезьяна курила — она была целебной. Бегемот нырнул и побежал по дну к тому берегу. Он всплыл перед самой обезьяной. Она уронила шлепанец и закричала: — Выдохни, бобер, выдохни!
Мужчина долго ухаживает за девушкой, но не предпринимает решительных шагов. Ее старшая сестра шутит: «Коль, может, у тебя в штанах ничего нет? Покажи мне! Он показывает. Сестра замирает: — Анька, либо ты берешь, либо я — такая ценность должна оставаться в семье!
На другой стороне поля стоял человек. Опоздавший, уставший, он дико хотел уйти. Ночь. Никого. Он видит поле с посаженной тыквой. Ну, он разрезал тыкву, вырезал отверстие и сделал свое мерзкое дело. Милиционер, патрулирующий те места, видел все это из-за кустов, и вот за спиной у мужика кашель: «Мол, извините, лейтенант Еременко». Зачем ты это делаешь, мужик, ты лезешь в государственную собственность? . Не очень. Мужчина (не останавливаясь): — Проклятье, и надолго ли? Полиция: — Ровно 00 часов 05 минут. Мужчина: — Б%И, товарищ, лейтенант, клянусь, пять минут назад я был Золушкой.
Парень едет на верхней полке патрульной машины. На вокзале в купе входит женщина. Она начинает получать водку, завтракать и наслаждаться всем этим. Парень думает, что было бы неплохо завязать разговор, и начинает: — Дорогая леди, может, я хотя бы позвоню вам? — А как мне позвонить — прямо сейчас выпью, куплю и поднимусь!
Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там стоит много тетенек, которые продают цветы, букеты. Вот он, приближаясь, выбирает, нюхает. Из дальнего конца доносится голос тетки-продавщицы: — Мужик, дуй со мной, неделю стоять будет!
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужа отсутствием ЦИК, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Ну, если вы прогибаетесь под мужчину, то только тогда, когда он страстно проходит сзади.
Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.
Не предлагайте секс, закодированный, я боюсь сломаться.
Семья Новоселовых присматривает себе новую квартиру. Обсудите — где какую мебель поставить. Вдруг ребенок лет пяти говорит: — А здесь мы будем стучать польку. Папа его похлещет по хвосту: — Понял?! — Да, понял! — Что ты понял? — Она не нужна здесь для члена!
Женщины, которые обижаются на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь — после пятидесяти это прекратится.
У психолога есть дама:
— Мы с мужем женаты уже 10 лет. Мы познакомились за два года до свадьбы. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… и я поняла, что он не удовлетворяет меня в постели! Да, и мне нравятся такие спортивные мужчины, а он — обычный офисный планктон… Доктор, что делать?
Психолог.
Я набрал в Яндексе: «Польза секса». Оказалось, что медицина нам больше не нужна. Все лечится сексом…
Занимаясь сексом за кухонным столом, убедитесь, что парень не стоит на углу, иначе он не женится.
Выходит охранник, кричит. Уайт говорит: — Здравствуйте!
Лесбийский секс — это как если бы кто-то ворвался в ворота древнего города с воротами из другого города.
Скажу так: во времена, когда не было интернета, люди чаще всего зависали ночью в постели друг с другом.
Мужчина забегает в лифт и трогает грудь стоящей рядом женщины. «Я прошу прощения, — говорит он, — но если у вас такое же мягкое сердце, как у груди, то вам нет равных!» Спасибо! А если у вас что-то твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Утро. Муж с мужем. . — Любимый, сделай это со мной. . . Ну, как он. . Ну, это. . Хорошо, милый! Через некоторое время довольный муж: — Да, и инжир с ним, с этим кофе!
Очередь за огурцами. Первая жена говорит: — Я более — подлинная! 2-я: — Я восхищаюсь! 3-я: — но мне все равно, для меня для салата.
В ресторане: — Офис! Почему мой кофе пахнет грязным мужиком х*ями. Опофико нюхает кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку с другой стороны.
Дочь говорит матери: «Мама, наверное, порвет с моим парнем. — Почему? — Где вы это взяли? — Вчера мы танцевали вальс, он прижался ко мне, и я почувствовала, что у него в штанах бутылка. — А как насчет бутылки? — Ну, примерно 0,7 литра. — Моя дочь вышла за него замуж, я всю жизнь живу с чеком!
Лифчик с подкладкой — как пакет с чипсами: открываешь, а там они наполовину пустые. У женщин та же проблема с семейными трусами.
О они@ясе джунгли н@здец. Вы еще не завели здесь обезьян? — Я больше не буду записываться на эпиляцию.
Два американца — белый и черный — прибыли в Россию. Белый говорит: «Давай русской водки на стройке! Водки напился, ниггер выключился. Белый взял его на плечи и понес. Выходит охранник, кричит: — Стой! White говорит: — Привет! — x$ylo себе! Рубероид установлен на место!
В Позите китайцы пришли в ресторан, русские — ни слова, заказать нечего. Заходит русский в ресторан, китайцы думают: «Что русский сейчас закажет, то и я повторю». Пуськи: — Официант, щавель с яйцами, краба мне на стол и колбасы по 15 копеек. Китаец: — Офис, пожалей яйца, краб на меня под столом и соси 15 копеек.
Пьяный, согнутый мужчина вызывает полицию. — Эй! У командира украли мою машину. — Успокойся. Объясните, что было украдено. — Да! Радио, рулевое колесо было откручено! Да, педали су…ки писали. — Будет искать. Через 5 минут позвоните в полицию. — Эй. Извините, командир сидел на заднем сиденье.
Два грузина тащат мертвого медведя. Для них третий. — Стоп, стоп. Какой большой! Гризли? — Сеть, руки на себя, дорогая.
Аленушка говорит Алешеньке: — Алеша, вот ты сломай березку — я тебя поцелую. Алеша пошел, сломал березу — поцеловал — и ты ломай дуб. — Я сломаюсь. — Сосновое дерево. — А ты борись, я буду трахаться.
Бывают моменты, когда человек говорит тебе что-то с большим энтузиазмом, а ты смотришь в его глаза и понимаешь — от всей души@zit!
Два червяка роются в куче навоза. Отец и сын: — Папа, а червяки живут в яблоках? -Один сын! -А в грибах? -И в грибах. -А в арбузах? -Ну, конечно. -Папа, ну, тогда почему мы живем в дерьме?! -В конце концов, это же Родина, сынок!
Бл*тп, ты тупая курица! Ну, возьми трубку. — Алло? — Здравствуй, любимая, я так по тебе скучал.
Как дела? — Не совсем! — Что, CECC редко случается? — Каждый день по несколько раз! — Леле, с кем? — С жизнью у меня 5-6 в день…
В этом разделе собраны короткие анекдоты, очень смешные до слез. Веселитесь, читайте, смейтесь, смейтесь сами и смешите других, получайте от этого удовольствие, рассказывайте анекдоты, ведь смех продлевает жизнь, и о вас скажут: «Он настоящая «душа» любой компании!».
— Мамочка, мамочка, от кого у меня мозги? — От отца. — Откуда вы знаете? — Мой остался со мной.
Медосмотр для получения водительских прав. Okhlobalist: Прочитайте буквы в третьей строке таблицы. Пациент мигает.
Между блондинками: Вчера мой муж получил анонимное письмо. Леля, какой ужас. От кого?
«Извините, почему ваша собака смотрит на меня, как странно?» — Не обращайте внимания! Она выглядит так каждый раз, когда кто-то ест с ее тарелки.
Золотая рыбка поймала золотую рыбку. «Скажи, — спрашивает рыба, — на твоей старой еще жива?» «Да, жива…» «Ну, тогда я лучше сварю уху.
Девушка садится в машину и начинает громко кричать и звать на помощь. «Они украли руль, они украли педали, рычаг! Полицейский отвечает: «Девушка, если вы пересядете на переднее сиденье, все встанет на свои места.
Вопрос блондинке: Как убить рыбу? Ответ.
Там два бродяги: — Где ты живешь? — Нигде. Да, мы соседи!
— Я ухожу от тебя! Я устала от твоих шуток по поводу твоего веса! — Стой! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке! — Каком ребенке? «Ну, разве ты не беременна?!»
Клерк спрашивает: «Кто последний? Ответ из толпы: — Вы!
— Интересно, что взять с собой на море, чтобы поразить всех на пляже?! — Возьмите лыжи…
Сидит человек высоко на дереве… Проходит мимо человек и спрашивает.
Пьяный лежит перед баром. Случайный прохожий наклоняется к нему: — Извините, вы действительно пьяны или это реклама бара?
— Откуда у тебя такие хорошие часы? — Подарок моей сестры. Но разве у тебя нет сестры? Я не знаю, но так написано на часах.
Почему блондинки вешают шторы на монитор компьютера? «Потому что там написано «Windows»…
Пьяный мужчина садится в такси и начинает раздеваться. — Что вы делаете?» — спрашивает водитель. — Почему ты не сказал мне раньше? Я оставила туфли у двери…
Блондинка: Я могу остановить время! — Как? — Выньте батарейки из часов …
— Какое ваше любимое печатное издание? — Деньги.
Разговор по мобильному телефону: — Здравствуйте, вы можете говорить? — Да «Ну тогда слушай…
Какие три слова являются самыми распространенными в мире? — «Я люблю тебя»? — Ерунда! «Сделано в Китае».
Наши новые знакомые, обращаясь к моему мужу: — Ваша жена выглядит очень молодо! Муж: Конечно, вампиры не стареют!
Скажи мне, сынок, ты куришь травку? Папа… Я твоя дочь.
Девочка, ты любишь животных? — Очень! Возьми меня к себе, я такой зверь!
Телефонный звонок: — Привет, милая, что делаешь? Ничего особенного, я очень устала. Я хочу лечь спать, а ты? «Я стою прямо за тобой в баре…
Жена смотрится в зеркало и спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе больше нравится во мне — мое красивое лицо или мое тело? Муж: Ваше чувство юмора.
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет?» — я ее выбросила. Твоя мама хотела прочитать его.
Покупатель спрашивает: — Хорошо, дом в порядке и район спокойный? — Да! В прошлом месяце в округе произошло два убийства, пять изнасилований и дюжина ограблений, и никто ничего не слышал!
В кабинет заходит пьяный пациент и спрашивает: «Кто из вас двоих будет меня осматривать?» «Пожалуйста, не заходите вчетвером!».
Что ищут блондинки на дне океана? — Леонардо Дикаприо!
Жена оскорбляет мужа — Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж! «Ты видишь, от каких болезней я тебя вылечил, я ответственный человек.
— Доктор, как мне вам сказать, я чувствую, что все меня игнорируют… — Следующий, пожалуйста!
Мать и дитя в зоопарке: — Милый, не подходи к клетке тигра! — Успокойся, мама, я ничего не сделаю!
Почему вы еще не женаты? ‘Я не дурак, чтобы жениться на этой дуре, которая согласится выйти за меня замуж.
— Официант!» — возмущенно кричит посетитель ресторана, — «У меня в тарелке кусок железа. Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.
Две блондинки говорят: «Смотри, какой красивый пейзаж. Другой отвечает: «Из-за этих деревьев я ничего не вижу!».
Программист идет со своим сыном в зоопарк. Ребенок увидел пингвина.
Когда вы находитесь в компании и понимаете, что вашим друзьям скучно, развеселите их. Используйте такие моменты как возможность для самовыражения, станьте «душой компании», рассказывайте интересные, смешные анекдоты. В этом разделе вы можете прочитать анекдоты новые, очень смешные короткие, вы можете посмеяться до слез.
Троллейбусы — это женатые автобусы.
Маленький мальчик в винном магазине: — Тетя, дай мне бутылку водки, мне папа прислал. — Ну, послали и послали, не стоит из-за этого напиваться.
Факультет журналистики. Аудитория. Надпись на столе: «Я люблю Васю». Под ним надпись: «Расслабься, дурак. «Я не дурак, я умный».
Объявление: «Цирк нанимает еще 10 трапециантов».
— Ваши отбивные сделаны из фундука? — В общем, да. Правда, мы добавляем к ним другие виды мяса. — Какой? — Лошадь. — Какова пропорция? — 50-50. Один фундук, одна лошадь.
Я однозначно — КРОВЬ. Куда бы мы с мужем ни пошли, все спрашивают — где вы это выкопали?
Очень смешные новые анекдоты до слез
Для туалета Новый год — тоже хороший праздник! Вместо задниц вы увидите множество красивых лиц!
Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. — Это моя собственная вина, я не должен был приходить сюда каждую ночь!
Косметолог придал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, убрал двойной подбородок и уменьшил рот. -Что еще вы хотели бы? -Можете ли вы сделать большие выразительные глаза? -Конечно! Посмотрите на счет.
Недавно я ехала в автобусе, рядом со мной сидела девочка трех лет… мы проезжаем мимо поля подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «Они* нарвали себе ромашек».
Два друга сидят в баре, один говорит другому: «Слушай, я понравился вон той девушке. — Почему вы так думаете? Она посмотрела на меня и улыбнулась. — Когда я впервые увидел тебя, я действительно смеялся полчаса!
В маршрутке молодая мама просит дочь: — Дочка, возьми сиську, пора кушать… Возьми сиську, а то я ее дяде отдам… Мужчина напротив: — Девушка, думайте быстрее, а то я уже три остановки проехал!
Папа ругает Вовочку: — Сколько раз я тебе говорил, не играй со спичками! — Я не играл… Я прикурил сигарету…
Поздравляю, сразу видно, что вы женаты… рубашка идеально выглажена! — О да! Это первое, чему научила меня моя жена.
Чем вы занимались до свадьбы? — Что, что… Что хотела, то и делала!
А Наташа подарила мне на Новый год секс!» — Какой же ты неоригинальный, даришь всем одно и то же!
Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать убегающую женщину? Грузинское радио отвечает. Потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
Самые лучшие и смешные анекдоты читать онлайн
Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
Лягушка душила Ивана-царевича, пока он не женился на ней.
Здравствуй, здравствуй, дорогая! Чем вы сейчас занимаетесь? — Я делаю желейную рыбу… Леле! Вы можете это сделать? — Ах, тогда! Кусок таракана, глоток пива…
Собчак больше не приглашают провести корпоративную вечеринку, цены подняли в три раза. — Да ладно, мы дважды вызывали ее в ресторан и один раз даже в сауну, и все бесплатно. — Как это? — На встрече с избирателями.
Парашют не раскрывается, парень падает. Навстречу ему летит другой человек. Первый к нему: — Как открыть запасное колесо?! — Не знаю, я сапер!
Жительница Тольятти, замужем за механиком, родила шестеренку.
Я помидор, радуюсь солнцу! — Я слива сиреневая, вкусная, садовая! — А я Кирилл, я еще не курил с тобой…
О, отец и сын пришли к морю. — Смотри, сынок, это море. — Где? — Здесь, перед вами, такой маленький голубой. — Где? — Ну, прямо перед этим Бо. Большой. — Где? Отец не выдержал, схватил его за волосы и погрузил его голову в воду. Потом сын. — Где?
Овца получила двойку по математике и объяснила своему сердитому отцу: — Учитель спросил меня, сколько будет дважды три, я ответил, что шесть. Тогда учитель спросил, сколько будет трижды два — И это не один черт? — И я сказал.
В школе на уроке зоологии: — Кто скажет, почему палтус плоский? Вау: — Потому что я спала с китом. — Вовочка, выйди из класса! Учитель: — Скажите, почему глаза краба вылезают из орбит? Дверь слегка приоткрывается, шепот: — Потому что он все это видел.
H и уроки зоологии. Учитель бросает червяка в стакан с водой. Через несколько минут он вытаскивает его: — Видите, дети, и червяк живой. Затем он бросает червяка в стакан с алкоголем. Через несколько минут он вынимает его. — Смотри, червяк мертв. Так какие же выводы следует сделать? Вовочка встает. — Необходимо пить водку, чтобы не завелись глисты.
Ночь. За ним следует корабль в сплошном тумане. Капитан на командном мостике. Vd по курсу — огни! Возможное столкновение. Cap it en — в мегафон: — говорит командир Джексон. Крейсер «Саратога», водоизмещение 30 тыс. тонн. Быстрее, поверните направо! Это рядовой Джонсон, дежурный по маяку. Три миллиона, потом nn. Сэр, вам лучше отойти.
— Вас не беспокоит, что вы левша? — Нет, это не так. У каждого человека есть свои остатки. Например, какой рукой вы размешиваете чай? — Правильно. — Вот! А нормальные люди размешивают ложкой.
Джон погрузился в летаргический сон и проснулся в 2050 году. Первым делом я позвонил агенту, чтобы узнать, как обстоят дела в его банке. Агент сказал, что на его счету 10 миллионов долларов. Удовлетворенный, Джон положил трубку. Через минуту дежурный звонит ему: «Ты говорил пять минут. С вами 7 миллионов 400 тысяч долларов.
Мойшу вызывают в ОБ ХС С: — Откуда у тебя деньги на «Волгу?» — У меня была «жигули». Я продал их, взял кредит и купил «Волгу». — А где вы взяли деньги на «Жигули»?» — У меня был мотоцикл «Иж», я его продал, занял денег и… — А где вы взяли деньги на «Иж»? — А на велосипед, я еще не ложился со Ста.
Пожилая еврейская пара готовится ко сну — Моше! Вы закрыли ворота? — Заткнись, Роза, заткнись. — Ну, ты закрыл ворота? — И дверь, R для, закрылась. — Как насчет английского замка? — И на английском zam ok, Rosa. — И на бельгийском. — И в Бельгии, и в России. — А как насчет s для s? — А цепочка точек ку? — И на цепи тоже. — Мойше, ты закрыл дверь по шву? — О! Я был на швабре! — Да ладно! Забирай и бери все, что хочешь съесть!
Исайя умер во время карточной игры от разрыва сердца. Никто не осмеливается рассказать об этом жене. Они выбрали Арона, он был самым лаконичным. Аарон приходит к дому покойного, стучит в дверь: — Я от Кацмана. — О, это там, где мой муж все время играет в карты? — Да — Игры и они? — Да, играю. — Почему он всегда проигрывает? — Правильно, он проиграл. — Чтоб ты сдох, ублюдок! Уже.
Я подготовил 13 самых смешных коротких анекдотов, которые доведут вас до слез. Пока мы выбирали шутки и читали их, нам было очень смешно до слез, так как это очень смешные шутки.
Анекдоты свежие, смешные до слез 2017
1. Сладости делятся на два типа: а) Вкусные. б) Пусть папа их ест.
2. Муж жене: — Но что ты сделаешь, если увидишь, что я целую другую женщину? — Хорошо… как верная жена, я буду навещать тебя… в травмпункте…
3. Я скромный человек, поэтому скрываю свой живот кубиками … под жиром.
4. Краткие результаты УЗИ показали: «Пусть это будет свадьба!».
Супер смешные шутки до слез
5. Охота — это спорт! Особенно когда у вас закончились патроны, а медведь все еще жив.
7. Те, кто служил в армии, не смеются над цирком. Тот, кто перемотал коробку с карандашами, не покупает спиннер.
8. — Дедушка, ты спишь? — И что? — Дай мне 500 рублей! — Спи, внук, спи!
9. — Ты ведешь неправильный образ жизни! — О… не завидуй мне…
Анекдоты, смешные до слез, читать бесплатно
10. Муж вернулся домой в четыре утра. Жена говорит раздраженно:
Слава Богу!
11. Если у вас не получилось с первого раза, значит, прыжки с парашютом не для вас.
12. — Какие три слова являются самыми распространенными в мире? — «Я люблю тебя»? — Ерунда! «Сделано в Китае».
13. Все, что вы вводите в поисковый запрос, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
14. Детство закончилось на этом моменте — когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
15. — Все проблемы когда-нибудь заканчиваются, поверьте мне. — А вы, однако, оптимист. — Нет, я хранитель кладбища.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-detey/page/21/
Источник — http://ecoprog.ru/korotkie-anekdoty-pro-detei-ochen-smeshnye-do-slez-pro-detei-i.html