Короткие анекдоты про министров

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про министров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Коллекция политического юмора

Президент Путин на встрече с губернатором Санкт-Петербурга: — Как у вас обстоят дела с подготовкой к юбилею города? — Блядь. — Да, не приукрашивайте, Владимир Анатольевич, говорите как есть.

Был теплый сентябрьский вечер, на следующий день вернулись. Два непримиримых врага, проклиная друг друга, спешили по своим делам: Джордж Буш-младший — разбирать обломки, а Усама бен Ладен — разбирать полеты.

— Кстати, он тоже из Санкт-Петербурга. — И теперь это всегда кстати.

В поддержку президента России Владимира Путина жители Низенпутина предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.

Федеральная служба налоговой полиции Российской Федерации под руководством Президента Российской Федерации В. В. Путин разработал новую игру для российских олигархов-миллиардеров.

«Гони вас, а не Кунашир!» — сказал Владимир Путин японцам. И остров Хреншиш Курильской гряды пришлось отдать.

Ельцин, проснувшись из соседней палаты, мрачно глядя в пол, садится на край кровати. В комнату входит Наина Иосифовна: — Боря, ну что, будешь завтракать? — (Рассекает ей лоб и восторгается) Боря.

Он вызывает Президента Российской Федерации к министру финансов и говорит: — Слушай, расскажи мне, что происходит в нашей экономике? — Хорошо, Владимир Владимирович, я сейчас попробую объяснить. — Нет, я не должен объяснять, я могу объяснить. Расскажите мне, что происходит?

Однажды Бог призвал на небеса трех президентов: США, России и Беларуси, и сказал: — Господа президенты, я призвал вас, чтобы сообщить вам неприятную новость: через две недели наступит конец света. Я хочу, чтобы вы достойно сообщили эту горькую новость трем моим любимым народам. Выступление Буша на телевидении: — Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошие и плохие. Первое — Бог все еще есть. Второй — через две недели наступит конец света. Выступление Путина на телевидении и радио: — Дамы и господа, у меня для вас две новости. Оба варианта плохи. Первое — Бог все еще есть. Второй — через две недели наступит конец света. Выступление Лукашенко на телевидении и радио: — Люди свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Оба варианта хороши. Первое — Сам Бог признал меня президентом. Второй — Я буду править до конца света.

Ленин в мавзолее, вдруг — какой-то скрип. Он посылает стражников выяснить, что потрясло. Возвращается охранник: — Это Ельцин подкладывает свою прокладку.

Ельцин сидит на даче в Барвихе. Отдых. Перед ним — красная дорожка. Он сидит в кресле, брюки приспущены у колена — она сгибает ноги у бедра. Лившиц приходит к нему и говорит: — Борис Николаевич, американцы приехали. Они требуют возврата долга. ЕЛЬЦИН: — Вы сами придумываете, видите — я отдыхаю. Спросите о задержке. Лившиц: — Сказал — не согласен. Они требуют тебя. Ельцин встает и идет на встречу, оставляя на ковре мокрые следы. Лившиц говорит: — не могли бы вы, Борис Николаевич, снять штаны. ЕЛЬЦИН (РАСШИРЕННО): — Черт, сколько мы им должны?

Усама бин Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: «Ну, я повысил твой рейтинг одобрения, я удвоил твой военный бюджет, я победил талибов. Может быть, вы подкинете еще пару классных идей, например, с самолетами?».

Следующий суперкомпьютер был построен в США. Перед ним была поставлена задача предсказать будущее. Они позвонили президенту Бушу — похвастаться. Буш задумался и спросил: «Когда начнется Третья мировая война? — В году xxxx. Буш подумал, о чем бы еще спросить. -А сколько стоит «Кок-Кола» после третьей мировой войны? — Пятьдесят копеек.

Умер личный советник президента Путина. И хотя он не был очень хорошим советником, он был вполне путинским, президент всегда доверял ему, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. Березовский подошел к Путину на похоронах и прошептал ему на ухо: «Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника? — Конечно, можно, только нужно поторопиться: его уже похоронили.

— Алло, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Ты сам себе козел, и мы никому не продавали твою Россию. Нам никто не нужен был для ада! И мы не знаем ни о каких швейцарских счетах. И как у вас хватает высокомерия здесь призывать и говорить за всю Россию? Положите телефон после звукового сигнала!

«Интересно, что в этих случаях делали российские короли?», — думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая, какой рукой вынуть изо рта жевательную резинку.

Стало известно, что Буш посетит Россию. В связи с этим лидеры многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести учения в день приезда американского президента.

2004. Краткое содержание новостей на телевидении: — В столице США царит паника. Над Белым домом был замечен голубь, который упал в кресло на балконе американского президента. Военный истребитель был срочно поднят в воздух и отступил от голубятни. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

Буш спрашивает Путина: — Владимир, что бы мне еще почитать из Достоевского? — «болван».

Западные журналисты спрашивают Путина: — Следите ли вы за созданием гражданского общества? — Я не слежу ни за кем более десяти лет.

Явлинский, проснувшись утром, раздраженно: — Ну, вот! И снова я должен вернуться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!

Путин едет в трамвае.

Путин обращается к народу: — Народ мой, я буду делать тебя. Тишина, после долгой паузы: — Ах да — богатый!

Есть опрос. Бабу спрашивают: — Как вы думаете, кто придумал эту перестройку, ученые или Горбачев? — Конечно, Горбачев. — И почему? — Потому что ученые сначала проводили эксперименты на животных.

Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Матвиенко толкает его и спрашивает. — А что рвать — все равно скоро уволят.

Сурков и Волошин сидят в Кремле. СУРКОВ: — Слушайте, есть такая программа — «Марионетки». Мы должны закрыть их. Там показывают марионетку Путина. Они подразумевают, что это означает, что наш президент — марионетка. ГОЛОШИН: — Ну, про нас так никто не подумает.

По данным Министерства статистики Российской Федерации, в прошлом году ВВП вырос на 4,5 процента. Сам ВВП отказался комментировать этот факт.

2010. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор: — Граждане на митинге, пригородный поезд № 2 «Красная стрела» прибывает на пятую платформу.

Южник с огромным арбузом идет по Красной площади. Горб, чтобы встретиться с ним. «Продайте арбуз», — просит Горбачев. — «Не продавайте его! — Ладно, выбирайте! И тебя избрали президентом?!

Ипотека и министр

Ребята, пожалуйста, сделайте меня замминистра всего, я закрою ипотеку и все, я откажусь о т-дальше, я обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть ипотеку по такому посту, потребуется 17 секунд.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.