Короткие анекдоты про школу
Экзамен. Литература. Вопрос. Ответ.
Приколы для детей читать про школу. Короткие анекдоты про школу. Анекдоты прикольные про школу
На уроке математики учитель объясняет условие задачи. Сколько ступенек нужно сделать, чтобы подняться на верхний этаж? «Все», — отвечает студент. ♦ На уроке физики: — Ну, ребята, кто из вас курит? Не врите! Значит, значит, ты и ты. ♦ Это ясно. Значит так: мы с вами будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона. ♦ Один мальчик продолжал писать слово «мой» через «о». Учитель заставил его остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик сделал все, как велел учитель. Уходя из дома, он оставил ей записку: «Я написал слово «иди» 50 раз и пошел домой.»♦
Один мальчик написал рассказ «Неудачная охота». Дядя отправился на охоту. И утонул. А его собака — нет. Он был застрелен.
♦ Один учитель жаловался другому: «Ну, класс сделал меня глупым. Я объясняю им теорему — они не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Я объясняю в третий раз — я и сам понял, но они все равно не понимают.
♦ Олег пришел в школу очень бледным. — Ты болен?» — спросил учитель.
Отец проводит разъяснительную работу — как вы смеете так поступать с учителями? — Хорошо, папа! — Ну, папа, она сказала, чтобы мы убедились, что она не кричит, и мы засунули ей в рот тряпку.
♦ Первоклассник спрашивает старшеклассника. Ну, дай мне 10 центов! Он. И тогда он задумался, достал рубль и сказал. Наверняка и мой где-то так же.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает. — А тетради по кругу? — В каком еще круге? Также нет. Сзади сердито говорит гражданин. «Парень, не обманывай продавца и не отнимай у людей время. Девочка, покажи мне глобус Украины.
Первоклассник ушел домой грустным. Мама спросила: «Что, я опять получил двойку?» «Да, — тяжело вздохнул студент, — лучше бы я ушел на пенсию.
Перед 1 сентября мать гладила белую рубашку и брюки для своего семилетнего сына — готовила его к школе. Она смотрит на сына, а он сидит какой-то грустный, тихий: — Ты не хочешь пойти в школу, сынок? — Нет, есть. — Почему ты такой грустный? — Но как мне не грустить: завтра я пойду в школу, потом в институт, потом в армию, после армии женюсь. — В чем польза? — Когда вы будете жить?
Занятия по информатике подходят к концу. Да, мы готовы! И рубильник тут же опускается — ух! Студенты: Мы не выжили. Учитель, смягчаясь, отводит нож: — Ну, спасайся.
Поздно вечером мальчик приходит к отцу и спрашивает его: — Папа, что дальше, Луна или Нью-Йорк? «Сынок, ты уже вырос, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляните в окно и посмотрите на небо. что вы там видите — луну. — Правильно, вы видите где-нибудь Нью-Йорк? — Нет, — Так сделайте соответствующие выводы
Учитель физики 7-го класса: — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Новый учитель литературы заходит в класс и говорит: «Каждый, кто будет использовать ненормативную лексику или портить нашу речь, получит по морде без базара!».
Сын приходит домой из школы и говорит отцу: «Папа, я сегодня сбил старушку на другой стороне улицы. — Молодец, сынок! Вот вам конфеты. На следующий день сын приходит с другом. — Сегодня мы вместе перекинули старушку через дорогу. — Молодцы, ребята! Вот твоя конфета. Через два дня сын привел целый класс. — Сегодня мы перевели старушку через дорогу. — Почему вас так много? — Да, старуха сопротивлялась.
♦ Молодые родители проводили своего сына в школу. Новая форма, пришитый воротник, цветы. После школы родители не ждут, они смотрят в окно. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: — Что же мне сразу не сказали, что этой волынке уже десять лет.
Разговор двух студентов: — Только вы ходили на эту ужасную картину? — Да, один. — Был ли кинотеатр переполнен? -Вообще-то да, но под стулом, где я прятался, было пусто.
Сегодня в класс пришла новенькая, и я положила ей в рюкзак лягушку!»- О-ля-ля, что она тебе сказала?»- Мерси Боку, мон шер! Фантастика!
Сын плохо учится и постоянно повторяет то, что находит с ним учитель. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя: «Почему ты находишь недостатки в моем сыне? — Нахожу ли я недостатки? Он ничего не знает. Вот, смотрите. Сколько раз это будет? — Видишь, отец? Он начинает снова.
Сын мрачный и серьезный подходит к маме и говорит: — Мама, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, милый, мы сейчас все повторим. Ну, назовите мне столицу Германии? Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мам, давай, что-нибудь посложнее. — Столица Польши? — Берлин. «Какой ты умный, Адольф!».
У старшеклассников есть контрольные по математике. Класс молчит. Вдруг дверь открывается, и растрепанные арахисы кричат прямо с порога: «Мальчики! Чего вы тут сидите, несите пиво в наш буфет!
UC English. Учитель открывает учеников: — Ivanov, are you English? — Чаво? — Сядьте, 3. — Петров, Ю Спик Инглиш? — Чаво? — Сидеть, 3 — Сидопов, ты инглиш? — Да, мой учитель, я хорошо говорю по-английски. — Чаво.
Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: извините, пожалуйста, здесь вышла ошибка. Вы должны быть на небесах. Нет, извините, я чувствую себя хорошо, — отвечает хозяин. После школы, Ад Рэй, как мне кажется.
Урок биологии. — Иванов, назови мне двух диких зверей. — Я не помню тигра — вы не знаете. Садитесь, пара. — Петров, назови мне трех диких зверей. -Тигр, лев, м-м-м… не знаю. Садись, пара! — Кацман! Пять диких животных! Два тигра и три льва!
Урок истории. Учитель: — Иванов, кто забрал Измаил? Иванов в испуге: — Я не брал! Честно! Может быть, это был Петров? Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре директору школы. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и дадут! Учитель идет к директору и переводит разговор на завуча. Директор внимательно ее слушает и вдруг спрашивает: — А какой это был класс? -5-й «Б». — Нет, они не дадут!
♦ Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколько будет три из трех? Девять! Сэди, два! Иванов! — Девять. — Сэди, два! Гоги! — Сэм, школа! «Да, правильно — Сэм-Восемь».
Студент опоздал на занятия. Учитель: — Ваня, почему ты опоздал? — Мама потеряла рубль. -А что у вас общего? — И я стоял на нем.
Студент открывает учебник и видит картинку с изображением кенгуру. — Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет всего один день. С нижней части стола раздается голос. День рождения на всю жизнь!
Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: «Как размножаются растения? — Растения? Это те, о которых я не знаю.
Учитель объявляет классу: «Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он показывает пальцем, — пыль». «Это не пыль, — возражает дежурный учитель. Там, где твой палец, находится Сахара.
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль?» — спрашивает он. — Ноги. — Где? «К северо-востоку от пятки.
Учитель говорит ученику: «Пусть твой дедушка завтра придет в школу!». Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие промахи совершает его сын при выполнении домашнего задания.
Учитель задал классу задачу: — Если пять мух сядут на ваш стол и вы убьете одну из них, сколько их останется? Один, остальные улетят.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами: — Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем?» — спрашивает учитель.
Учитель музыки говорит ученику: «Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя хорошо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант». Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка: «Как вы называете существ, которые одинаково хорошо чувствуют себя на суше и в море? Моряки. Учитель объясняет учащимся правила хороших манер: — Мужчина всегда поднимается перед дамой на лестнице. Кто-нибудь из вас знает, почему? ‘Потому что дама, вероятно, не знает, на каком этаже она живет.
Папа после школы: — Ну, сынок, ты уже взрослый и я разрешаю тебе курить! — Спасибо, папа, но прошло уже два года, как я бросил.
Говорят, в вашей школе установлено самое современное оборудование? Да, только есть одна проблема. — Какой? — Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов
В начальной школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девочки глупые
Дети, доставайте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не дрогнуть!
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель. Гоги: — Овца, учитель! Учитель: — Ты сам овца. Овца-мужчина — это баран, а баран — это мужчина-осел.
Мама, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!
Ну, сынок, покажи мне дневник. Что ты сегодня принес домой из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? — Не волнуйся, папа, завтра я принесу еще!
Директор — завуч: — Может быть, стоит открыть в школе комнату для курения? В конце концов, дети курят. — Зачем? Пусть курят в бокале с вином!
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу. — Почему? — Да, ну, эта школа. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко — целиться из пращи, а Смирнов — спотыкаться. Я не пойду. Нет, сынок, ты должен ходить в школу, говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Мама, в школе все дразнят меня жадиной!» «Ну, скажи мне их имена!» «Если ты дашь мне 5 долларов, я скажу тебе их все!
Два студента разговаривают. Ванька получил двойку. — Зачем? — Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра.
Буратино входит в учительскую с культей в руках: — Вы звонили родителям школы?
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: не суйте пальцы в выход! Студент: — Поэтому они там не держатся. — И ты принимаешь гвоздику, болван!
Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила о чем-то своем и… Я решил оставить все как есть.
Пожалуйста, удвойте порцию двойного виски. — Девочка! Это школьная столовая! Ой, простите, я задумалась. Компот, пожалуйста.
И я сидел с этой девушкой за одной партой, потом мы поженились, у нее родились двое прекрасных детей. — И что произошло потом? — Тогда? А потом мы попали в высокомерную засаду, и она ушла к другому.
Отец смотрит на дневник своего сына. — Ну, что ты о своих оценках, только тройки, ни одной пятерки и четверки! — Папа, так у нас же средняя школа!
Мама, мне все в школе говорят, что мы отсутствуем — нам говорят, скажи мне, да? — Мальчик, ты живешь в доме напротив.
Ученик мчится по коридору после урока и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает ее за плечо и говорит: — Теперь иди назад и иди спокойно! И передайте привет от отца своим друзьям! Ученик делает несколько шагов, показывает — руки в карманах — подходит к директору, хлопает его по спине так, что тот чуть не выпрыгивает из очков, и кричит во всю мощь своих легких: — Молодец, старик! Я не видел тебя сто лет!
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка!
Урок физики в школе. Учитель спрашивает. — Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!» — Интересно! А где вы видели такую лошадь? «И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: «Пойдем к родителям!». Он привел ее к моему отцу. — Ваш сын курит в школе в Беломоре. Отец возмутился: — Андрюша, зачем тебе этот «белый плод» — твой «опал» прячется в холодильнике.
1 сентября. Все садятся за парты по два человека, только если у Коли нет соседа. Инна Валерьевна заводит нового ученика и представляет его: — Знакомьтесь, ребята, это наш новый ученик. Ее зовут Лена, теперь она будет учиться с нами. Они поместили ее в Колю. Коля ей говорит: — Лен, приходи ко мне сегодня в гости, родители сегодня уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Я купила Коле торт, цветы, ну надо же порадовать новую подружку. Он приходил домой, делал уроки, вел его в квартиру, потом накрывал на стол, ставил торт и чайную чашку. Открывается дверь, входит Лена в школьной форме.
Kodamanak jacula и Ernul blue Dom o-I g-Kolh, Ego Mama, tic и p o-palla: «Nnavren
Учитель в школе говорит ученик у-карьеристу: — Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) — Теперь докажи, что этот треугольник равнобедренный! — Клянусь равнобедренным!
Студент на выпускном вечере узнает преподавателей: — Я хочу покаяться за вас. Все эти одиннадцать лет я не готовился к контролю. Помните, у меня постоянно лежал на столе такой пенал, весь в японских иероглифах? Это была шпаргалка. На японском языке. — Откуда вы знаете японский язык? — Каждый вечер, вместо того, чтобы делать домашнее задание, я учил его. Особенно для создания читов. — Не проще ли учить математику, историю, литературу, химию? — Кто ты? Они гораздо сложнее!
По результатам проверки школьного сочинения на тему «Как я провел лето» было выявлено: пять ограблений, четыре мелких теракта и убийца Джона F. Кеннеди был найден.
Саша провинился в школе. Директор приказал ему покрасить окна первого этажа. Приходит Саша и спрашивает: — Антон Петрович, а рамы вы тоже можете покрасить?
Прочитайте много смешных анекдотов о школе. Самые лучшие и смешные шутки про школу.
Из учебника по русскому языку для второго класса: Построение предложения; (Кто) (что) нас привел в этот (какой) лес?
Отец-бизнесмен спрашивает своего сына: — Как дела в школе? — Превосходно! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Отец ругает сына за плохие оценки в школе: — Почему ты получаешь тройки по всем предметам, по которым собираешься поступать? Сын: — Я получил двойку по географии, — с обидой в голосе. Отец: — Так ты будешь делать глобусы на фабрике!
Сын возвращается домой из школы. Отец спрашивает: — Что ты делаешь сегодня в школе? Сын отвечает: — На дивизии. Отец: — Ну, как? Сын. Ваша зарплата за этот месяц будет разделена поровну между директором и завучем!
Если ваш портрет постоянно рисуют дети, добавляя то рога, то бороду, то очки, значит, вы великий человек и ваш портрет помещен в школьный учебник.
Год 3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика …
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были в огромных красивых бантах, в смелых мини-юбках и белых носочках, а я опять в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! — Верочка, ну ты же директор школы!
Мать — учительница: — Не кажется ли вам, что у моей девочки много оригинальных идей? — Да, да, особенно в орфографии …
Не все знают, что Лев Толстой много сокращал в своем произведении «Война и мир». Первоначально он хотел написать роман в 8-12 томах. Но однажды во сне к нему явились ученики 231-й московской школы и грубо попросили не делать этого.
Следователь расследовал дело об изнасиловании уборщицы в школе. — Расскажите нам, как это произошло? — Вечером я нагнулся с руками, чтобы помыть полы в холле. И тогда кто-то подкрался ко мне сзади и изнасиловал меня. — Почему вы не убежали от насильника? — Да Что ты делаешь! Спасайтесь!
Самый простой и надежный способ стать одним из самых публикуемых авторов в России — написать конспект школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
Перед экзаменами в 9 и 11 классе были радость, цветы, небольшое волнение. Сейчас — вокруг полиция, камеры, этажи школы заблокированы, в туалет ходят под конвоем.
В школе идет урок. Учитель говорит: — Дети, Бога нет. Он поднял фигурку и показал ее. Всех вырастили, только одного Мойше нет. Учитель спрашивает: — Почему ты не показал? Мойше: — Если нет Бога, то кому мы это покажем? А если есть — то зачем портить отношения.
В школе ставили оценки за четверть, ребенок, глядя в глаза матери, говорит: «Главное для мамы, чтобы мы были здоровы, не так ли?».
Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…
Учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совсем невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектор. Инспектор — инспекторы из министерства. Министр для родителей. Родители боятся детей. И только дети вообще никого не боятся…
Родители на семейном совете: — Сынок! Мы все начинаем новую жизнь с понедельника! Я перестану худеть, отец бросит курить. А ты? Ну, я могу бросить школу…
На уроке рисования учеников попросили изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работа не была показана, потому что на ней был изображен мужчина, стоящий у стены (вид сзади), а впереди, сбоку, на уровне гениталий, летел реактивный самолет.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Ваш звонок очень важен для нас!» Ученики, выходящие из класса на перемену, улыбались техничке тете Маше.
Древнее славянское поверье: тот, кто нашел цветущий папоротник в ночь на Ивана Купалу, прогуливал ботанику в школе.
Учитель. Дети, что дальше? А потом, Маривана, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая!» О, простите, подумал я. Компьютер, пожалуйста…
После долгого пребывания в «Одноклассниках» учительница в школе ставила ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
Люди проводят большую часть своего детства и юности в школе. В результате накапливается огромное количество смешных и просто нелепых и интересных историй. Зак собрал самые правдивые школьные шутки, смешные до слез.
В анекдотах про школу часто можно встретить таких персонажей, как учитель физкультуры и Трудовик, которые своими смешными поступками не оставляют равнодушным никого из читателей. Смешные анекдоты про школу помогают людям пробиться в жизни, весело смеяться, не забывая, что смех сделает жизнь намного интереснее, ярче и разнообразнее, а главное — длиннее.
Этими минутами благодарности мы обязаны всем студентам, которые попадали в глупые и смешные ситуации, ведь благодаря студентам у нас есть огромное количество неописуемо смешных анекдотов, читая которые, мы с улыбкой вспоминаем это школьное время. Те, кто еще не закончил свою школьную жизнь, найдут много похожих ситуаций, в которых побывали они или их друзья.
- Два мальчика разговаривают в школе: — Вчера я делал домашнее задание с мамой… Черт, ей пришлось мучить немцев во время войны….
2. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — А знаешь, Оленька, в сочинении «Как я провел лето» совсем не обязательно рисовать позы…
3. Две школьные подруги разговаривают на перемене в столовой: — Тебе повезло, мама дает тебе столько денег на обед… А вот моя столовая звонит, узнает, сколько стоит обед, ты не можешь его потратить! — Да, и моя звонит, просто когда она спросила у меня номер телефона столовой, я дала ей номер ресторана.
4. Учитель предупреждает учеников: «Никогда не целуйте животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я — маленький Джонни встал — моя тетя все время целовала своего попугая. — Хорошо. — Попугай сумасшедший.
5. Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох… Соседи все запомнили, собака пересказала.
6. Учительница проверила сочинения и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.
Шутки про школу были смешны до слез:
7. Учитель. — Какие еще черные? — Вы же сами сказали, что он боролся против белых. — Чапаев — лидер красных! — Что, там замешаны индейцы?
8. Запись в дневнике: «Ваш сын — единственный, кто принял водку на марше! … Спасибо за сына!».
9. Учителя труда никогда бы не сожгли эту рюмку на работе, если бы однажды не пришли трезвыми.
10. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров приходил на работу не только пьяным, но и с женщинами.
11. В школе. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А конвейер? — Вы тоже можете быть перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «История России, XVII век».
12. Новый учитель входит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Тишина. — Здравствуйте, дети! Тишина. Учительнице надоело, что дети молчат, и она последовала за директором. Директор: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! Директор, указывая на учителя: — А это наша новая подошва!
13. Девочка из школы жалуется матери: — Ну, как мне избавиться от этого постоянного Вовки? — Почему, дочка, он так устал от тебя? Смотри, портфель из школы приносит каждый день. — Да, я устал: у меня уже накопилось столько кошельков!
14. «Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лгите! Ты и ты. Это ясно. Сверху вниз. Остальных мы выкурим, пять раундов на стадионе. «
15. в школе. — Дети, доставайте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
16. Учитель нажимает на staus upo: Ремни несут яйца; Беги быстрее лошадей; В случае опасности зарой голову в песок; -Сидопов, что ты там делаешь? — Слушай внимательно Мапу Ивановну! — Потом повтори, что я сделал. — Ремни зарыты в песок на самих яйцах … … и если вы наступите на эти яйца на эти яйца.
Алло, Вера Степановна? Это ты? Ты в порядке? Что-то случилось? — Здравствуйте, Людмила. Все пока в порядке, Пах, Пах, этого еще не случилось, но может случиться, если мы не справимся с тобой вовремя. — Что случилось? С чем мы будем иметь дело? Вы меня напугали, Вера Степановна. — Не волнуйтесь Людмила, они боятся ваших глаз и рук. Сегодня наш директор объявил, что в понедельник будет аудит школы министерства и, скорее всего, они придут на открытый урок в наш класс. Людмила, я надеюсь только на вас. В классе, более или менее чистом, как могли, потом помылись, даже шторы задернули, но только окна. Вы видели, какие у нас окна? — Я уже не помню. И что, грязный? — Это. Их нужно помыть и желательно сегодня в семь-восемь часов. Соберите как минимум двоих, самых активных мам и одного папу, потому что тащить лестницу со второго этажа. «Но почему я и кого я буду собирать?». Я имею в виду, соберетесь ли вы? Да, и я на работе. Может быть, новый? — Людочка, солнышко, я не часто тебя… а к кому же мне обращаться, если не к давнему и самому опытному председателю родительского комитета. Если мы провалим режиссера, то он… вы знаете, каким он может быть? Людмила, Голубушка, если вы не можете сегодня после работы, то давайте завтра, в субботу. Мы начнем не очень рано, чтобы успеть выспаться. Часов в десять. Мы закончим все к ужину. НО? Ведра есть, вся химия есть, перчатки есть, даже одежда будет. Но тряпки — это не очень хорошо. Ну, Людмила, согласна? Вы организуете небольшой субботник? Не бросайте меня в беде, я не справлюсь одна. — Ой, Вера Степановна, я вообще-то собирался завтра… ну, ладно.
Вера Степановна искренне поблагодарила и положила трубку, а Люда крепко задумалась. Рисовать? Скорее всего. Но какая-то странная и классная руководительница Вера Степановна — учительница еще советских времен и человек без юмора, как ее могли отсортировать в какой-то там рисунок? Да, она играла так естественно. Возможно, завтра в школе запланировано небольшое угощение для родителей. Но для чего? Может быть, Вера Степановна действительно дошла до ручки и ей стоит спросить? Ужас. About The Times …На следующий день, утром, когда Людмила в хозтоварах расплачивалась за тряпки за тряпки, она чувствовала себя как можно глупее. Сначала она просто хотела загнать Веру Степановну в черный список, чтобы никогда в жизни не слышать ее властного и спокойного старческого голоса. Но вы должны понять — что это вообще такое? И тряпки, как дурак, уже купил, пути назад не было.
С приходом Людмилы старая учительница успела убрать цветочные горшки со всех подоконников и даже вытолкнуть парты из окон.
Здравствуйте, Вера Степановна, рад вас видеть. — Я тоже рад, здравствуйте. Ты один? Мы договорились, что вас будет как минимум трое. — Извините, Вера Степановна, но я не знаю, как просто снять трубку и позвонить. Что я им скажу? Теперь, если вы. Мой муж едва отпустил меня.
Мы переоделись, засучили рукава, включили громкую музыку, и в течение трех часов они вполне справлялись, хотя устали сильно. Особенно с лестницей, на которой мне пришлось развернуться, каким-то образом она была поднята с первого этажа.
Измученная Людмила пришла домой из школы, и в голове у нее застрял вопрос. На что и, главное, зачем она убивала свою жизнь весь день? Да, и выходной. Это было ужасно — обижаться и извиняться. Людмила даже не решилась, хотя готовилась, попрощаться — и все, точка, больше не позвонит, мол, никогда. Я не мог.
А перед домом позвонила встревоженная Вера Степановна и тут же разрыдалась в трубку:
Прости меня, старый дурак! Извините! А почему ты не сказал вчера? Я знаю, что мне давно надо было уйти на пенсию, но я не собираюсь долго протянуть без работы, а склероз в математике у меня еще не прошел. О, я дурак. Людочка, мой телефон уже много лет значится как «родительский комитет-Людмила». Так что… — Ничего, не волнуйтесь. Я был рад помочь. Свяжитесь с нами, если это так. — О, как неловко это получилось. Извините. Я даже не спросил — как там твой, наш, Павлик? Куда он делся? — Да, все хорошо, он первокурсник мехмата, в том числе благодаря вам, Вера Степановна…
Сын двоюродной сестры пошел в первый класс. Когда его позвали на перемену после первого урока, он вскочил и побежал к двери. Учитель остановил его: — Давид, призыв был сделан не для тебя, а для меня. Ты не должен вставать, пока я не разрешу. Объяснив, учитель отпустил его и других учеников переодеться. Через пять минут раздался звонок на второй урок. Все вошли в класс, кроме Дэвида. Он медленно шел по коридору и рассматривал портреты на стене. «Почему ты ходишь, Дэвид, разве ты не слышал звонка?» — позвал учитель с порога класса. — Роза Михайловна, вы сами сказали, что звонили не мне, а вам.
В последнее время мораль стала очень модной в российском обществе. Более того, внешность у него очень специфическая (Спсфисси, я бы сказал, известный персонаж). О примере таких спонсоров нам недавно рассказали российские СМИ, осветившие возмутительную историю учительницы, купившей в магазине нижнее белье. А те, кто описывал реакцию возмущенной родительницы, узнавшей от своего отпрыска об этом поистине хулиганском факте, поражали своим цинизмом. Учитель покупает нижнее белье! Куда катится мир! И невинные ангелы видят такой ужас! Лично у меня сразу возникает вопрос — что делал этот ангел в магазине нижнего белья? Был ли он один в этом непристойном месте? Или он покупал трусики вместе с моей мамой и т.д.? Или он кого-то купил? Только что посмотрели на Gaces? Одним словом, одни вопросы и никаких ответов. С этого конца, товарищи, вы не будете соблюдать мораль! И, скажем, бедный учитель, застигнутый на месте преступления, бежит в духовном смятении без нижнего белья. Что мешает невинному ангелу, который ходит по магазинам нижнего белья, пытает и видит учительницу без трусиков, которые она не может купить, оскорбить нравственность молодого поколения? А вот с чего бы все началось, трудно представить. Особенно при отсутствии здравого смысла, когда учитель сеет «разумное, доброе, вечное», любой простачок может отравить его в качестве предлога для защиты морали. Парадокс ситуации заключается в том, что те, кто не имеет представления о том, что это такое. Именно поэтому они считают публичную покупку нижнего белья аморальной. Открою вам секрет — даже королева носит трусы. И бюстгальтеры. И это не аморально. Но отравить учителя — это не comme il faut. И ходить в магазины нижнего белья без взрослых тоже не comme il faut. Хотя, возможно, на горизонте замаячил новый Chicatillo? Мальчика нужно обследовать у психиатра, а не у учителя, который возмущается. Однако, судя по статьям в СМИ, мать юного дарования, осмотр у психиатра его тоже не остановит. И после всего вышесказанного возникает горький вопрос. Каким будет общество через несколько лет, если люди начнут диктовать не совсем адекватные представления о морали? Что будет представлять собой общество, состоящее из людей, воспитанных потравленными и униженными учителями?
Что происходит, если вы не выучили параграф?
1 сентября — день знаний. Разве в школе не достаточно смешно? Извлекать абсурды из работ студентов, Бландов спортивных комментаторов — дело простое и привычное. Но и «шныряние» за учителями тоже не засвечено. В честь этого праздника мы предлагаем вам, дорогие друзья, подборку фразеологизмов учителей, записанных Коллекционером школьного юмора.
Чтобы меня услышали, я должна кричать так, что у меня уже больной голос!
ОБЖ — не подлежит расшифровке «Обед будет. Железо!», и «Основы безопасности жизнедеятельности». Так что прекратите жевать!
Ну, что вы выращиваете на доске.
Микробы попадают в наш организм через руки.
Если вы не выучили параграф заново, то завтра утром классный руководитель устроит вам Варфоломеевскую ночь.
Это тригонометрия для вас, а не урок физики, где вы должны заниматься химией.
Оля, перестань улыбаться — ты не на Тверской!
Классная доска — это забор, на котором можно написать то же самое, но неграмотно.
На физкультуре: — Синицын, если на этот раз ты не вскочишь на коня, то погубишь бедную скотину.
Петров, ты меня не интересуешь.
Ты глупый вообще или по частям?
В детстве я тоже часто зевал.
Перестаньте ползать под столами, там есть пыль.
Марина всегда пишет левой рукой, правая ей не родная.
Что они постоянно чешутся — почесываются.
Самойлов, как у лягушки, язык постоянно открыт!
К сожалению, все, что я сказал, Смирнов, прошло мимо ваших ушей.
Богомолова, почему ты ропщешь на совет? У вас это в семье, так что принимается. гримасничать на доске?
Сегодня я вежлив, поэтому при проведении лабораторных экспериментов я разрешаю использовать те части тела, которые обычно не должны использоваться.
Под лежачий камень смещение не течет!
Я твой солдат. Я могу отличить себя как по погонам, так и по чертам лица.
У тебя, школьник, плоскостопие!
Не выставляйте это напоказ, вы не зеленоглазая блондинка с голубыми глазами.
Хлеркова, ты лижешь мел, корова?
Съемная обувь — ваше лицо!
На этой неделе ты дежуришь в школе. Пожалуйста, не сломайте его!
Занятия окончены. И слава Богу.
Аттенданты, откройте окна и отправьте всех из класса.
Составитель Дмитрий Козлов.
Сын знакомых моих родителей был проблемным ребенком — в 90-е годы сменил 8 школ, мать плакала, бегала, искала варианты перевода. Мой сын был чрезвычайно общительным, но испытывал идеологическую ненависть к определенному типу учителей старой советской школы, что проявлялось во многих изощренных шалостях. Ваш покорный слуга однажды по детской наивности бросил камень в свежую коровью лепешку. Я до сих пор помню, как после этого я шла домой и мылась. Сын знакомого собрал такой же торт в бумажный пакет и положил внутрь петарду с длинным фитилем. Все это взорвалось на собрании учителей в кабинете директора, замаскированное под что-то из комнаты снабжения. Эффект был похож на взрыв гранаты РПГ-5, в просторечии «лимонки», в помещении. Фраза «мы все по уши в дерьме» впервые стала буквальной для всех присутствующих. С сыном долго проводились воспитательные беседы в полиции, но мать умоляла отца, а тот отмалчивался. При всех этих проделках (в которых, надо отдать ему должное, жестокость никогда не проявлялась — только насмешки), наш герой был душой компании и лучшим другом всех одноклассников, его боготворили девчонки, а самые известные озорники — создатели втайне завидовали ему.
Каков результат этой истории? Очень интересно. Теперь сын вырос и стал бизнесменом с самыми широкими связями — ведь он поддерживает связь со всеми своими одноклассниками и является звездой встреч выпускников. Он помогает в нескольких школах, где особенно преуспел. Старые учителя (там, где они выжили) помнят его, мягко упрекают за прошлое, а он дарит им цветы и подарки, прося простить мальчика 🙂 Кстати, все те, кто был «по уши в дерьме», благодарят его, что мальчик купил путевку на отдых. Конечно, не все дожили до этого счастья, но здесь это как война.
КАК «УБИРАЛИ» ФИЛОЛОГОВ В СССР
Перед теми, кто в конце пятидесятых годов решил поступать на филологический факультет, сразу же возникли две трудности.
Первый был близок и казался непреодолимым — это было признание. Если вы не были орденоносцем, офицером, демобилизованным при сокращении хрущевской армии, или крестьянским отпрыском, обремененным таким же сроком службы в поле, то вам предстояло сдать семь вступительных экзаменов, которые вы должны были пройти с блеском. Проходной балл для тех, кто не имеет права сдавать экзамен, составляет тридцать пять баллов из тридцати пяти возможных. Гонка от пяти до семи человек на одно место продолжалась годами. И в этом было что-то парадоксальное. Все знали, что его ждет карьера сельского учителя — нужная, полезная, но отнюдь не привлекательная — и мизерная зарплата. Но об этом даже не принято было говорить. Само собой разумеется, что все они собирались стать журналистами, высказывать свое мнение в литературе, а со временем заняться научной работой. А работа учителя начальных классов, воспитателя детского сада или библиотекаря предназначена для кого-то другого.
Если произойдет почти чудо и вы преодолеете все вступительные препятствия, то у вас есть прекрасная возможность отсидеть пять лет. Невозможно было принять чтение любимых книг и изучение по диагонали нелюбимых книг как настоящую работу. Какие годы надежд и какие книги! Погубленные белые березы и кавалер Золотой Звезды исчезли. Нашу жизнь взорвали романы Ремарка и еще больше Хемингуэя. А за ними теперь росли кварталы Фолкнера и Вульф. Они дали нам понятие о самоуважении личности и гордом индивидуализме, помогли нам никогда не возвращаться, что бы с нами ни случилось, в недра коллективного сознания, и теперь недосягаемые и нетронутые снега Килиманджаро всегда были где-то впереди и над нами.
Иногда это мирное существование прерывалось углублениями в сравнительную лингвистику или историческую грамматику. И только-только вы окончательно привыкли к этой интересной и легкой жизни, внезапно и неизбежно возникла вторая проблема — распределение.
В начале 1960-х годов, как мы думали, появились слабые ростки демократии. Нам сказали, что мы попадем в комиссию по распределению в соответствии с нашим средним баллом, что давало первому небольшой, но выбор. И хотя я был в первой десятке, все произошло быстро и без вариантов: через пять минут я снова стоял в коридоре и смотрел на список, в котором было написано место моей новой жизни: Тернопольская область, село Дощеви Кут, что в переводе на русский означает Дождь Кут.
И вот пролетел последний месяц отпуска или первый месяц отпуска и первого августа я в недоумении стоял на фургоне автобуса, который привез меня в этот Кут. Но бесконечно стоять невозможно, и я сделал первый шаг к самостоятельной жизни. Этот первый шаг привел меня в глубокую яму, заполненную вязкой грязью. Мои синие сандалии полностью утонули в нем и, как я сразу понял, были безнадежно испорчены. Автобус, грохоча суставами, уехал, а я стоял в этой дыре, криво расставив ноги и не меняя положения, боясь погрузиться еще глубже в грязь, и ждал аборигена. В конце концов, появился подросток в высоких резиновых сапогах, которые, как я теперь понял, были здешней обувью для любой погоды.
Когда я спросил, где находится школа, он указал на что-то позади меня и сказал:
— Эта ось, идущая простым путем, кризис длинной вихревой двери …
Я осмотрелся: за шатким забором, где не хватало столбов, очевидно, находился сарай. Погружаясь в грязь, на этот раз смешанную с навозом, я шел к белому дому, окруженному деревьями, проглядывающими сквозь забор. Сначала я настороженно посмотрел на нескольких коров, которые бродили по двору. Возможно, у них не хватило сил дойти до пастбища. Глядя на них, сразу стало понятно значение объемного украинского слова «худоба», которым является скот.
На крыльце школы сидели несколько молодых женщин в хлопковых халатах — одни с вышивкой, другие с вязанием в руках. Они говорили об огородах, и все были беременны. Мне пришла в голову мысль, что к Новому году я буду преподавать все предметы в школе, вплоть до биологии и химии.
— Вы служанка?» — спросила одна из женщин. И хотя такого слова нет ни в русском, ни в украинском языках, было совершенно ясно, что она спрашивает меня, являюсь ли я преподавателем языка. Я ответил «да», после чего последовал второй вопрос:
— А где твой мужчина?
Ответив, что у меня нет мужчины, я пошел в кабинет директора. На стене в коридоре висело расписание соревнований по разведению кроликов между классами. Это было вне моей юрисдикции.
Директор, посмотрев мои документы, задал тот же вопрос:
— Ваш муж придет позже?
Я начал понимать, что здесь что-то не так. Тем временем директор объяснял, пытаясь немного напугать меня, что моя работа состоит из занятий в этой восьмилетней школе и репетиторства в вечерней школе для рабочей молодежи, которая находится на другом конце деревни, в двух милях. .
«Ничего, — заверил я его, — это значит, что мне придется искать квартиру в центре деревни».
— Да… квартира… — пробормотал директор. — ‘Это не совсем то, что вы себе представляете. Затем он принял какое-то решение, взял себя в руки и другим «директорским» голосом спросил:
— Где вы остановились? А в Тернополе, в гостинице… Вас не затруднит завтра после двенадцати часов прийти еще раз?
С некоторым недоумением я вернулся в город, прошелся по бульвару, вышел на озеро. Обдумывая планы на будущую жизнь, она нашла опорные пункты — театр и кинотеатр, книжный магазин и библиотеку. Мне пришла в голову какая-то романтическая глупость: я нужен здесь… разумный, хороший… искра знаний в этой дождливой пустоши. К утру я почти убедил себя в этом.
На следующий день директор был готов к разговору.
«Вы понимаете, — сказал он, — как важно иметь в школе учителей-мужчин. Я долго договаривался с Облоном, чтобы он прислал к нам молодую пару, чтобы они могли остаться здесь и построить дом. Ну, вы понимаете, о чем я? Конечно, ты ведь не навсегда с нами?» — задал он вопрос, не требующий ответа. — И вот так мне нашли такую пару — местных жителей нашего региона, через два года после того, как я окончила университет в Черновцах. Но у вас есть официальное направление к нам… — сказал он и сделал паузу.
Я начал видеть правду и робко пошел на встречу с ней:
«Так ты можешь дать мне отряд?».
Он уже был готов, и мне оставалось только съездить в Киев в Министерство образования и получить подтверждение. Через несколько дней этот самый «свободный диплом» — предмет мечтаний — без обязательных трех лет работы по назначению и комсомольских разбирательств по сокрытию был у меня в руках.
Прочитав 23 июля, удручающий рейтинг «Август, осень» напомнил о слабом эпизоде. *** Я в шестом классе. 30 августа. Лето прошло. Праздники пролетели незаметно. Дрянское настроение. Завтра линейка и с сентября. И даже выходные еще далеко впереди. Общее уныние и даже монотонное бормотание радио. Затем начинается следующая программа, и первые слова возвращают меня к краскам жизни. Энергичным голосом диктор сообщает: «Школьные каникулы продолжаются».» Тридцатое августа! Но правда. » — я был в восторге. Спасибо тому неизвестному журналисту, который своей непритязательной фразой дал мне урок оптимизма, целый день празднований и хорошую мателлу в придачу. Все еще работает.
Лев Толстой в детстве был беспокойным ребенком: он плавал в красном лаке и только борода развевалась на ветру! — В Ясной Поляне жертва экзамена!
Я преподаю технический перевод. Я часто иду «от русского языка и понимания процесса», без этого нет хорошего перевода. Она обещала студентам автомат, если они наберут определенное количество баллов за семестр, отвечая на спонтанные вопросы о технике и логике одновременно… Вчера два студента выдали Хохму. Я спрашиваю, в чем разница между сушкой и сушильной машиной? (Сушка — машина, сушка — процесс) Анс. Улыбнись. Следующий выход. Спрашиваю, чем сплав отличается от расплава? (сплав — состав, расплав — агрегатное состояние) Ответы: сплав — это когда избавляются от ненужного, расплав, это когда что-то бросают на пол. 🙂 Я, наверное, заведу блокнот и буду записывать эти SAP. По крайней мере, я устрою расширенный сырой тест по тем же проблемам с угрозой предотвратить экзамен. Ну, или организуем капусту в 5-м году, посмеемся. Печально, что парни просто сдаются и даже не пытаются ответить. Что я делаю не так??? Никто не засмеялся, когда на первой лекции я спросил: кто была жена Бойла-Марриотта. Чему учат в школе? Никто не ответил на вопрос — какое отношение лимон имеет к аспирину. Никто не ответил, что Зорге имеет отношение к Пастернаку (знание языков). Они спросили, кто это такие. Никто не ответил, что такое пространственная фигура максимально упрощенной формы человеческого тела (цилиндр) вес сколько ткани нужно, чтобы склеить ложе из дощечки высотой два метра и диаметром метр. Секретарь в отделе заявила, что студенты называют меня отверстием. Мне 30 лет, приезжаю на работу на мотоцикле, высокий, модный, танцую, смеюсь, рассказываю анекдоты на английском. В двух словах. 🙂 Я спрашиваю: почему, если на бутылке растительного масла написано «без холестерина», то это уже чушь? Они не знают и не хотят знать. Почему они пошли учиться на технических переводчиков. Я не понимаю.
Я не собираюсь оставлять его в любом случае
Петя шил лапу для медведя. Во-первых, он мог влететь от родителей за испорченную игрушку, а во-вторых, как и пахан его деда, бывший десантник, мужчина должен уметь все делать сам. Именно дедушка научил Петю держать в руках нож, палку и иголку. «Ты всегда найдешь палку — это и посох, и оружие, и топливо для костра», — говорил дед, обучая внука простым приемам самообороны. Поэтому, когда на экранах советских телевизоров мелькали «шаолиньские боевые искусства», а дворы заполнялись детьми, неуклюже крутившими черенки старых лопат, внук только ворчал. Затем он показал мастер-класс с первым встреченным им Стакетином, назвав его инопланетянином «Бо». Петя сразу же получил прозвище «Карат-Бо» и уважение школьных панков. Репутации хватило на весь учебный год. Год спустя, в первых числах сентября, переведенный из другой школы хулиган по имени Буан тут же привел его к себе и назначил драку после уроков. — Пойдем один», — спокойно ответил Петя. Буан пришел не один, а с двумя «друзьями», мальчиками из другого района. Увидев их, Петя развернулся и вернулся. — «Страх!» — возмутился Боан. — Пусть идут, — бросил Петя, не оборачиваясь. Подставив ногой брошенную метлу, она подтолкнула ее в воздух и легко поймала его руку. «Каратаке!» — крикнул один из друзей Буана. — А без палки слабо? — И слабый на ножи? — Петя резко повернулся, заставив палку сделать несколько оборотов вокруг себя. — «Да, легко!», Боан вытащил нож, «Так иди. — Троица перешла к Петьке. Или я уйду. — Буан покачал головой, друзья остановились. Петя не выбил нож палкой, как ожидал Боан. Стис внезапно погрузил острый конец в шею хулигана рядом с примесью. Боан выронил нож, схватился за горло, захрипел, осел на грязный асфальт. Бросив нож, Петя ударил хулигана в живот, заставив его задохнуться. Буан кашлянул и тяжело задышал, глядя на студента дикими глазами: «Кто ты? Он шипел. — «Значит, ты умеешь убивать!» — студент взмахом палки метнул нож в заросли крапивы, — «А ты не ходишь! — «Сумасшедший!» — подытожил Буан, поднимаясь со своего места. — Псион!» — радостно закричал один из хулиганов, но тут же остановился, увидев тупой холодный взгляд Петти. — Мальчики, уходите отсюда. Он точно сумасшедший! Школьник пошел на них, быстрее вращая своей палочкой, чувствуя запах крови. Сердце Пэтти колотилось так сильно, что он не выдержал.
И он проснулся. Петя открыл глаза, вспомнил, что нет никакого дедушки-тюремщика, что не может он вертеться с палкой и этим Боаном. Да, там был Боан. Я поймал его в школе и пометил. Просто так, в течение жизни. Сердце продолжало сильно биться. Петя встал с кровати, скинул босые ноги. Ледяной пол сразу же обжег ее тонкие пальцы ног. Что-то скатилось с подушки и бесшумно упало на пол, под ноги, согревая плюшевым теплом. Медведь. Старая игрушка, подобранная среди мусора в квартире соседей. У основания коричневой лапы, в темноте ночи, явственно проступали белые пряди — других Петя не нашел. Глаза игрушки, выколотые из бутылки с моющим средством, вспыхивали в свете коровьих фонарей. На левой лапе был картонный щит с сердечком, на правой — маленький меч. Петя вспомнил, как придумал белые нитки, чтобы обшить ими картонный щит, а для общего образа соорудил меч из карандаша и пары ластиков. Починив игрушку, ребенок торжественно положил кухонный нож на плечо медведя и объявил: «Я называю тебя рыцарем прекрасного леса и моим лучшим другом!» — и тут же загрустил, вспомнив, что других друзей у него нет. Петя тряхнул головой, прогоняя воспоминание о своем сне, вздрогнул — из щели в оконной раме громко дунуло. Он завернулся в одеяло и прислушался. Нет, тихо, храпа не слышно. Поэтому моя мама пока не приехала из чувства долга. Он по-прежнему один в пустой квартире. Я хотел снова заснуть. В мире, где дед-тюремщик, где мать не пьет, где все хулиганы района, а может быть, и всего города, расправляются с одним именем — Караттек. Что такое Petit Karatek?! Смейтесь в одиночестве! Ученик вспомнил, что он испытывал во сне перед пробуждением. Ярость? Откуда мог взяться душный гнев Пети? Да, ему тоже не нравилось это чувство. Мне нравилось побеждать хулиганов, но ярость — нет. «Я действительно мог бы убить его там, во сне!» — сказал Петя вслух тонким голосом. — Я даже не думала, что это неправильно. Откуда это во мне? Я не хочу стать такой! Осторожно поставив ноги на ледяной пол, Петя подобрал игрушку и вернулся на подушку. Он лег, затем засунул руку под одеяло и потянул игрушку к себе, сжимая обеими руками. Вместе — не так страшно. В свете фонарей, покачивающихся на осеннем ветру, рисунок на обоях выглядел как огромный зеленый дракон из какой-то злой старой сказки. Чудовище оскалило пасть, страшно хлопало глазами, размахивало длинным шипастым хвостом и протянуло к ребенку страшную когтистую лапу. Петя закрыл глаза, накрыл голову одеялом, но чудовище продолжало стоять перед глазами. В какой-то степени увиденное отпечатывается на сетчатке глаза, так говорили на уроке биологии. Странно, что игра воображения, оказывается, тоже может запоминаться сетчаткой глаза. Забавное слово «сетчатка», как будто в глазах маленький сачок, который ловит все, что человек видит. Петя улыбнулся, и дракон исчез. Ребенок крепко схватил медведя и погрузился в сон. Руки ослабли, мишка выскользнул из детских рук, выпал из-под одеяла, но почему-то свернулся на полу, но в сторону подушки. Со стены модель поползла к белому потолку, подвешенному Петькой, распахнувшим крылья на балке. Медвежонок стоял на задних лапах, подняв голову к потолку. — «Он мой!» — прокричал он через всю комнату. — Он свой!» — прошептал кубик медведю. — И я его друг!» «Он мой!» — свистел ветер в щелях рамы. — Пусть он будет моим воином! Да, моя ярость пробудится в ней! «Никогда!» Медвежья Шерсть взмахнул лапой с мечом. — Отойдите от его снов!» Тень от картонного щита увеличилась, заняв половину стены и часть потолка. — Уходи навсегда!» — медведь направил меч на модель.
Дракон на потолке сжался в точку. — Ты не вечен! Ветки скрипели по стеклу, напуганные ветром. — Он хорош!» — медведь указал мечом на потолок. — Он не сдастся. Точка пронеслась по потолку и, расширившись до небольшого круга на стенах, исчезла. Опустив лапы, медведь осторожно лег на подушку.
«Пугливый кот!» — возмущенно сказал Бхуян. Петя, сжимая свой портфель, все дальше и дальше отходил от хулигана и его друзей. «Только не убегай — догонят!» — подумал ребенок. Сзади раздался треск — Бхуян бросился в погоню. Нож в его руке раскрылся с металлическим лязгом. — Вот так надо, добрые люди!» — причитала соседка Бог знает откуда. — Уходи, Антоновна!» Грохот позади него утих — Буян и его друзья остановились. — На кого ты ругаешься, мама? — Петя узнал голос начальника станции Василия. — И вот, Буянчик, мы прибыли. Где?! Куда ты от меня денешься, больной! Шум топота четырех пар ног утих через несколько секунд. — Где там! Антоновна улыбнулась. — Васька — марафонец! И миокард не доводит таких людей до сердечного приступа.
Сердце в его груди билось ровно. Петя спал, а Мишка лежал на подушке рядом с ним. Его лучший друг.
Нынешние экзамены в 9-м классе — помпезные и напыщенные, как церемония вручения «Оскара»: концерт, приглашенные певцы, видео и т.д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто выдали аттестат и попросили не переходить в 10-й.
Курьезным случаем на экзамене в этом году отметилась школа № 226 города Заречный Пензенской области, выпускники которой пожаловались в социальных сетях на отсутствие дверей в туалетных кабинках во время экзамена. Такие меры предосторожности на экзамене показались выпускникам и их родителям несколько излишними.
Голос был взволнованным. Быстрая речь: — Здравствуйте! Галина Моисеевна, здравствуйте! Вы не должны меня помнить. Вы были моим основным учителем с 66-го по 69-й год. Потом мы уехали. И всю свою жизнь я мечтал однажды встретить тебя и поговорить с тобой. Я рассказала о вас мужу и детям… А потом я услышала «Полонез» Огинского… Вы как-то включили его нам в классе. Мы все любили эту музыку. Ты сказал, что пусть этот полонез будет паролем для нашего класса, когда мы решим встретиться уже взрослыми. А сейчас я написал Воскресенск и ваше имя в Интернете. Я нашла статьи о Вас, порадовалась, что Вы в добром здравии и даже продолжаете работать. Я позвонила в отдел образования, в школу, попросила ваш номер телефона… Меня зовут Ирина. Я была маленькая и… — Чернышова? Ирочка Чернышова! … Мы долго разговаривали. Они вспомнили школу, учителей… Ирина приедет в эту субботу. Она уже скачала «Полонез» Огинского на свой телефон.
Я помнил это место из своего далекого детства. В школьном туалете какой-то молодой и в соответствии со своими чувствами подающий надежды «рифмоплет» прямо над унитазом на стене неуклюжим почерком нарисовал: «Я воздвиг единицу единицы, неважную, народная тропа к ней не зарастет:» Я воздвиг единицу, к ней не зарастет народная тропа!» И он подписался оригинальным псевдонимом «А.С. Пушкин», навсегда лишив автора возможности узнать настоящее имя автора этого «шедевра». «К. Гораций» или «Г.Р. Державин», конечно, смотрелся бы интереснее в качестве подписи, но в те годы мы их еще не проходили. На две недели «шедевр» прилип только к стене, отвлекая посетителей туалета от одних мыслей о вечном — другими. А через две недели, чуть ниже и именно тем аккуратным почерком, который привычнее видеть на доске в учебном классе, появилось еще одно творение, теперь уже в стиле «Поэт — Поэту»: «Пиши на стенах Туалета, увы, друг мой не близок — вы все поэты, среди поэтов вы говно». М. Ю. Лермонтов «давно уже. Смартфонов еще не было, камеры «Смена-19» — в лучшем случае, больше «зенитов». Да, и появление волевых решений администрации было быстро окрашено в болтовню, так что я случайно не уловил того, что видел. Но память все равно рухнула, и теперь я вспомнил. Спасибо нашим учителям!
Шолохова проходит «Поднятая целина». Учительница Зинаида Андреевна Иванова спрашивает мужчину: «Почему Нагульнов изучал английский язык?». Он не читал книгу, не знает, что Макар Нагульнов брал уроки английского языка, чтобы помочь пролетариату угнетенных стран совершить революцию. И вот он медлит с ответом, а с соседнего стола девушка шепчет фразу из фильма «Джентльмены удачи»: «Мы возьмем посольство!». Он задумчиво повторил это вслух. Рядом ликовали одноклассники. Зинаида Андреевна тоже не удержалась от смеха. Она не поставила пару, посчитав его смущение достаточным наказанием.
Внучка из другого города приехала навестить меня. Ребенку 10 лет. Я начинаю спрашивать: как дела в школе. «Хорошо для бизнеса», — говорит он. — Это просто контроль, voll в музыке (возможно — избыточность всей проверочной работы). Я удивился: — А какие вопросы могут быть по музыке, приведите пример (обычно общеобразовательная школа, 4 класс). Ребенок приводит пример — опознать по портрету Чайковского. То есть, если Чайковский попался мой, то другие должны были опознать на портретах Глинку, Шостаковича, Рахманинова и т.д. Почему эти знания нужны нашим детям. Кажется, что школьная программа оторвана от реальности гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.
Читая сообщения на этом сайте, у меня создается впечатление, что местное сообщество видит жизнь в Европе через «радужную» точку. Не задумываясь о том, что только дисциплинированные трудолюбивые граждане европейских стран имеют высокий уровень жизни. Дисциплина — это та трудолюбивая гражданская позиция — под этими словами я готов подписаться и привести множество примеров.
А первый короткий рассказ, случившийся в прошлом году, я публикую под меткой «Дисциплина» для самых маленьких посетителей сайта.
Эта история произошла с семьей еврейских «беженцев» из Украины, которая приехала в Германию в начале 2000-х годов.
Отец, мать — работа. Дочь учится в престижной средней школе, готовится к поступлению на юридический факультет университета. Живут в Баварии. Для тех, кто не знает, в Германии система праздников и школьных каникул отличается в разных землях. В Баварии школьные каникулы обычно начинаются в последний понедельник июля и заканчиваются во второй понедельник сентября. Всего 6 недель. У папы с мамой в июле тарифный отпуск, и они хотят всей семьей провести отпуск на море, а тут подвернулся тур с очень хорошей скидкой. И они не хотят оставлять свою дочь дома одну, никогда не знаешь, о чем она думает в подростковой голове, в 17 лет. А до конца учебного года осталось всего 2 недели, и, несмотря на то, что все тесты сданы отлично, школу нужно посещать. Но в итоге наши люди не берут в долг фокусы)). И вот, зная, что врач «берет» справку о болезни, вся семья радостно пакует чемоданы и мчится в аэропорт Мюнхена. Впереди две недели роскошного отдыха на престижном курорте. Перспективы радуги слегка омрачаются интересом бдительного полицейского на регистрации рейса: «Ваша дочь обязана посещать учебное заведение, так как учебный год еще не закончился?». На что отец семейства вежливо пошутил с улыбкой и мысленно послал офицера подальше еще раз.
Проблемы начались с началом нового учебного года, когда дочь и родители были вызваны к директору средней школы. Оказалось, что бдительный сотрудник подал жалобу и был послан, например. Все в немецком духе: «Я (такой-то) заметил нарушение, не относящееся к моим прямым обязанностям, достоверное от студента (такого-то и такого-то (такого-то, данные не поленился скопировать)). Этот конкретный студент был замечен при пересечении границы ЕС в направлении теплых стран. » и т.д.
Директор школы не скрывал своего раздражения, потому что получил предупреждение от Министерства образования и директиву примерно наказать виновных. В общем, чтобы не утомлять читателя, я перечислю наказания: за нарушение дисциплины и списывание. 1. Исключение из средней школы на период 1 учебной недели с приложением Zeugnis (аналог характеристики). 2. На родителей был наложен штраф в размере 149 евро за каждый учебный день. 3. Предупреждение о том, что при повторном проступке будет применено постоянное исключение из школы. Ну, в частном порядке сообщила родителям, что с такой характеристикой вряд ли девочку примут на приличный юрфак.
О дальнейшем развитии истории родители не разглашали, я слышал только, что они наняли адвоката, пытаются «подчистить» характеристику.
Я размещу рассказ под ярлыком «труд» через неделю, если они снова меня не забанят)
Он все еще учился в школе. В нашем классе были два чудака, Юрка и Виталик, которые смеялись над мальчишками, чьи родители немного зарабатывали. Они называли нищетой, делали грязные трюки, портили вещи. В общем, они всячески пытались унизить тех, кто не мог себя защитить. Почему они не сплотились и не победили? Их родители были серьезными начальниками из городской администрации, и когда кто-то дал животным повод для недовольства, администрация школы встала на сторону этих уродов и посмела защищаться и оттуда. В нашем классе была девочка, которую мы с бабушкой тоже заразили. Из-за плохого зрения он всегда сидел за первой партой, и во время урока весь мусор и жеваная бумага вылетали через заднюю парту. На очередной самостоятельной по листочкам Виталик получил двойку, после урока громко пожаловался на эту несправедливость Юрке, но вместо сочувствия услышал только злобный смех, расстроенный этими двумя обстоятельствами, поплелся к своему другу Пенелю, за что тут же получил в ответ — этих двух идиотов не хватало. После уроков я дежурила по классу и нашла эту листовку, сразу же подумала о достойном применении. На следующий день, по дороге в школу, я нашел тяжелую свежезамороженную собаку, немного покряхтывая, палкой я оторвал ее ото льда и завернул во вчерашнюю тетрадную листовку. В классе перед уроками, пока Юрка болтался в коридоре, засунул мумию-какашку в открытый портфель и предусмотрительно ушел, надеясь, что меня никто не видит. К середине урока она оттаяла. и запах). Занятия начались в классе, и быстро обнаружился источник — Юрка. Он огрызнулся и сказал — вы тут сами по себе, — учительница пыталась успокоить класс, а класс не хотел успокаиваться, щурился на юрку и демонстративно щипал себя за нос. Через некоторое время он начал принюхиваться и смотреть на свои ноги. Тем временем урок закончился, он полез в портфель, нашел там что-то, что было раньше, вытащил себя и повернулся. С листа размякшая вонючая колбаса упала в портфель, который внушительных размеров был в портфеле, а в руках у нее оказалась драная бумажка, написанная рукой его друга и даже с фамилией семьи. Вместе с руганью в Виталика полетели куски боеприпасов, полученные из портфеля. Все мгновенно выбежали из класса и столпились в коридоре, наблюдая за происходящим через открытую дверь, только учитель и те два тупых метра ошарашено смотрели на происходящее. Они не одобряли такое поведение — заставляли мыть класс, вызывали родителей в школу. Как они кричали. Эти безумные крики были слышны даже в часы, проведенные за закрытыми дверями. Они обвиняли себя, детей врага, школу, учителя и директора лично. В итоге они устроили засаду на Юрку и Виталика в разных частях класса, друг с другом не общались и явно боялись поддержать остальных, поэтому у них наступило затишье, только в спину продолжали лететь Куски бумаги, хоть и не так часто, но все равно жутко неприятно.