Короткие шутки о школе. Очень смешные анекдоты про школу
Как-то я купил новый русский конструктор и похвастался своему другу: — Слышь, Вован, посмотри на этот мусор, что там написано: . Поэтому я собирал его в течение двух месяцев.
Анекдоты — Про школу
ШЕГА: — Мама, вас с папой вызвали в школу. — Что случилось? — Запрещено ли это? — С учителем биологии. — Боже! Дочь, что происходит? Мы с папой ночами не спали, на двух работах, лишь бы с нашей дочкой все было хорошо, а ты — нож в спину! Вы хотя бы представляете себе перспективы учителя биологии?
ШУТКА: Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены — нет. И они были лучшими друзьями. — Шутка
ВИК: Учитель физкультуры не может выиграть в шахматы у учителя труда, потому что у последнего есть два лишних ферзя! — шутка
ШУТКА: Учитель: — В сотый раз объясняю, что половина не может быть больше или меньше! И большинство класса этого не понимают. — Шутка
ЕГЭ: За сочинение «Как я провела лето» Анечка Сидорова получила «двойку». Она очень правдоподобно описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля со своим отцом и еще тремя мужчинами. А постскриптум «Мама об этом не знает, но все возможно» гарантировал наблюдательному ученику «отлично» в четверти. — Шутка
ШУТКА: Учителя труда никогда бы не увлекались выпивкой на работе, если бы однажды не пришли трезвыми. — Шутка
Анекдот: — Задавали ли ваши учителя вам дополнительный вопрос после того, как вы ответили? — Да Они спросили: ты дурак? — Шутка
ШУТКА: Школа, открытый урок. Тема урока — суффикс «schik». Учитель произносит начало слов, дети должны закончить их. Учитель. Дети: — «шик» Учитель: — болванчик. Дети: — «щик» Учитель: — близко. Дети в хоре: — USTA — шутка
ШУГ: А знаете, Петрова, в эссе «Как я провел лето» рисовать позы совсем не обязательно! — шутка
ШЕГА: На уроке мужчина правильно ответил на все вопросы учителя. Он чертов ботаник! Учитель: — Не говори так, может через 5 лет он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. Я не собираюсь становиться сутенером. — Шутка
ШУТКА: Ты помнишь школу? В то время как коронной фразой учителя было: «Так, она идет к доске!», у кого-то случился микроинфаркт, кто-то успел помолиться, а кто-то успел выучить половину домашнего задания. — Шутка
Анекдот: Из выступления директора школы на собрании учителей: — Главная задача нас, учителей, — дать нашим ученикам глубокие знания по всем предметам и твердую нравственную позицию в жизни. Но не все наши учителя дают, особенно это касается молодых преподавателей. — Шутка
Шутка: — Мама, почему учителям на 1 сентября нужны цветы? — Подумать только, у них праздник. — Шутка
ШЕГА: На уроке: — Итак, дети, напишите: человек с детства должен быть воспитанным, чутким, вежливым и отзывчивым. — Как? — Повторяю: чуткий, воспитанный и отзывчивый! — шутка
Анекдот: Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовых ламп в кабинете химии, прервал лабораторную работу, доказав тем самым, что в ходе эксперимента можно напиться. — Таким образом, эксперимент доказал истинность проблемы, и тем самым доказал доказательность экспериментов.
ШУТКА: После того, как спортсмен показал Трудовику, КАК он закрепил девушек при выполнении прыжка через «козла», тот понял, как ошибся в выборе профессии. — Шутка
Короткие шутки о школе. Очень смешные анекдоты про школу
Сын приходит домой с парой. «Папа, не волнуйся, все нормально, только не обижайся!
*** шутки про школу до слез ***
Отец проверяет тетрадь своего маленького сына: — Почему ты так неровно пишешь крючки? — Это не крючки, папа, это интегралы.
***Приколы для школы и учителей***
Учитель — ученику: — Когда у тебя день рождения — 5 октября. — В каком году? — Все.
Одним из показателей хорошей школы Рензи является возможность президентов выбирать учителей. Селфи мастера Фабио Кампо перед доской с надписью Учитель по прямому вызову! Красивое присутствие, автомобильная промышленность, эксперт по молдингам, владею английским языком. Кадр, заразивший учителей колледжа, учителей Лонгены, авангардной начальной исторической школы на холмах Болоньи. Была также идея «книги» учителей, ироничная тем, что она оспаривала одно из положений Закона Ренци о хорошей школе: прямой отзыв учителей президентами, предложение, которое уже было объявлено профсоюзами «неприемлемым и неконституционным».
***шутки про школу***
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попкой.
***шутки про школу***
В первом классе есть урок арифметики. Учитель спрашивает: — Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? — Я не знаю. Моя мама всегда так торговала.
Мы хотели понять наше противоречие. Наш повсеместный дискомфорт. Учителя из других школ предложили больше фотографий. Учитель отмечает: это больше, чем протест, это способ привлечь внимание общественности. Наши взгляды расходятся со многими мнениями о «Хорошей школе», и мы возвращаем их в наши дома, педагогические колледжи. Прямая апелляция неконституционна. Будет создан региональный альбион, где президенты будут выбирать учителей, которые будут им полезны, что не означает лучших — просто Марсия Масканьи, учительница из Лонгены, в школах которой не хватает туалетной бумаги.
***Вика для Вовочки в школе***.
Родителей Вовочки вызвали в школу. Директриса поднимает его и говорит: «Ну-ка, расскажи мне, что ты вчера делал на марше?». Вовочка: «Сразу хочу предупредить всех, что не нужно судить людей по их испорченности. Директор. Расскажите всем, что вы сделали в кампании! Ввочка: «Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, думал об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого человека, вырвавшегося из объятий каменных джунглей… Мария Ивановна: — Вовочка, хватит объяснять! Ты смотрел, как голые крестьянские девушки купаются в озере! Вовочка: — Ну, я же тебе говорил!
И очень серьезная ситуация, которую пытается создать правительство Ренци, не является преследованием правительства Берлускони.
Мы хотели понять наше противоречие. Наш повсеместный дискомфорт. Учителя из других школ предложили больше фотографий. Учитель отмечает: это больше, чем протест, это способ привлечь внимание общественности. Наши взгляды расходятся со многими мнениями о «Хорошей школе», и мы возвращаем их в наши дома, педагогические колледжи. Прямая апелляция неконституционна. Будет создан региональный альбион, где президенты будут выбирать учителей, которые будут им полезны, что не означает лучших — просто Марсия Масканьи, учительница из Лонгены, в школах которой не хватает туалетной бумаги.
***Школьный английский***
— Как переводится «я не знаю» с английского? Ну, никто не знает!
***Вопрос о директоре школы***
Задача: Директор школы собрал 1 млн. рублей на ремонт школы. Вопрос.
***Твиты о школе с половичками***
Новый учитель рисования проводит урок в первом классе. Я рисовал на доске огурец и спросил. Дети (хор). Она в слезах, а директор — говорит, что дисциплины в классе нет, дети маленькие, а ругается непристойностями… Заходит директор в класс: -та-а-ак… Дисциплина хромает. Кто рисует на доске х#й?!
*** шутит о школе без матов ***.
Ольга Петровна и Игорь из 9Б сняли с меня трусики на перемене. — Вам повезло, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9Б.
*** Приличные школьные шутки ***
— Мы должны купить цветы для классного руководителя. — Почему я должен покупать цветы для женщины, которая будет мучить моего ребенка, вымогать у меня деньги в течение 11 лет и на которой я даже не женат?
*** Анекдот про грузинскую школу ***
В грузинской школе есть класс русского языка. — Гоги, разберите предложения по членам: «Юноша и девушка пошли в туалет». — «Девушка» — подлежащее, «молодой человек» — правильное. А «туалет»… это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вау, почему не «5»? — «Бат»- Нет предлога, предлог «косить», а «Бат» — это место особняка!
*** Анекдоты про тартар для школы ***
-Вовочка, расскажи нам по-татарски о смерти Чапаева. Вовочка с горячностью говорит: «Пулемет:». Тра-та-та!», Чапаев:». Улам!»
*** Свежие анекдоты для школы ***
Школа Одессы: — Фима, где ты был? — Вот том Лермонтова, открыт на 158-й странице… — но он порван! — Ну, и что вы думаете — куда я попал?!
*** Прикольные школьные шутки ***
— Привет, давно тебя не видел! Что, твой ошеломленный еще ходит в школу или уже в институт? — Школа. — Ну, какой класс? — 8, 9 и 10. — Что, сразу три? — Да, он изучает там историю.
*** Смешные анекдоты про школу ***
Инспекция проверяет сельскую школу. Они подходят к директору: — Почему ваши ученики так привыкли, что мы вместо «пришел» и «ушел» говорим «пришел», «ушел»?
*** Пошлые шутки о школе ***
Производители контроллеров не должны выходить на рекламу, достаточно опубликовать стоимость обучения детей в российской школе.
*** длинные шутки про школу ***
В школьные годы я часто прогуливал уроки. Об этом знал только отец, который следил за тем, чтобы его рот был на замке. Как обычно, мама, несмотря на все папины клятвы, вскоре все равно узнала о нарушении. После нескольких таких совпадений я решил проверить честность Поупа. Я пошла в школу, и когда он позвал меня на перемене, я сказала, что я дома. Вечером, когда вся семья была в сборе, мама спросила меня, почему я отсутствовал на уроках. На что я сделал удивленное лицо и показал журнал успеваемости. Так я вычислил шпиона моей матери. P.S.. Я все еще выходил из себя, потому что нехорошо обманывать взрослых.
Пожалуйста, удвойте порцию двойного виски. — Девочка! Это школьная столовая!» О, простите, подумал я. Компот, пожалуйста…
Новый учитель входит в класс и говорит: — Здравствуйте, дети! Тишина. — Здравствуйте, дети! Тишина. Учительнице надоело, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! Директор, указывая на учителя: — А это наша новая подошва!
Папа, я опять разбил стекло в школе… — Черт, не школа, а какая-то оранжерея…
Мама, меня все в школе дразнят — называют шампунем! — Расслабься, не пересматривай, слышишь, Шварцкопф?
Разговаривают два студента: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — Для чего? — Для шпаргалки. Учитель ударил его по ребрам.
Учитель пишет родителям в дневнике еврейского ребенка: «Сёма плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Не надо нюхать, надо учиться!».
Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает складывать их втрое, дети понимают, что он очень недоволен…
Отец обращается к сыну, который плохо учится: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Необходимо, чтобы учитель не звонил мне.
В школе введена экспериментальная система оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: — Кто напишет плохо, получит двойку! Голос из задних рядов: — Не угрожайте нам!
В школе, на выпускном, учитель физкультуры и рабочий подрались. Рабочий победил, потому что карате — это карате, а топор — это топор.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учительница спрашивает Костю на уроке, сколько у него времен года: — Пять, — отвечает Костя. — Как? — Учитель удивлен. — Весна, лето, осень, зима и межсезонье.
Сын приходит из школы, говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. — Что вы сделали? Да, стекло разбито. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит. — Что на этот раз? — Да, химический шкаф взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Все, я не пойду, я устал. — Ну и правильно, нечего бродить по руинам …
Служба «Брат на полчаса». Человек с криминальной внешностью будет приходить в школу и отстаивать интересы клиента в промежутке.
Конец мая. Учитель в последнем уроке учебного года: — Дети, что для вас было самым трудным в 3-м классе? — Объясните продавщице, для кого покупается водка!
В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
Первоклассник приходит домой из школы 1 сентября и говорит: — Все, я больше не пойду в школу. Родители. — Я не могу писать! Я не могу читать! Так что говорить пока не о чем!
Я нашел старый школьный дневник моего отца, в нем есть запись: «На уроке биологии с криком «Лети, птица, ты свободна!» он выбросил чучело дятла из окна. Ну, теперь понятно, в кого я уродился…
Учительница вошла в класс, села, взяла виски — у нее разболелась голова. Она спрашивает слабым голосом: — Дети, какой урок в расписании? — Математика. — Напишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Проблема в том, зачем им понадобилась бутылка вина?
Мой 11-летний сын сегодня, немного подумав, сказал: «Я знаю, почему День защиты детей отмечается 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой оценки из ежегодника…».
Учитель-ученик: — Когда у тебя день рождения? — 5 октября. — В каком году? — Все.
Физрук: — Совершенно сумасшедший! Как придешь на урок — так не в форме оказываешься! А как тусоваться в районе вечером — все в Adidas …
Сын приходит домой и хвастается отцу: — Папа, я перевел старушку через дорогу! Папа: Молодец! Вот тебе конфеты. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, мы с другом перевели старушку через дорогу! Папа: Браво! Вот тебе конфеты. На следующий день сын приводит весь свой класс: — Папа, мы перевели старушку через дорогу вместе со всем классом! — Почему вас так много? И она сопротивлялась.
Ну, мальчики, кто из вас курит? Честно, не лгите! Вы, вы и вы Ясно, что это так. Так что да. Мы с вами покурим, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
Студент нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится своим сыном.
На уроке анатомии: — Кто может сказать, какой самый большой орган человека? — Ф*н*, Марья Ивановна: вся страна в него положена.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам Трудовика и получил пять. По крайней мере, так он слышал.
Директор обходит школу, видит — в одном классе доска грязная. Мимо проходят старшеклассницы, он им говорит: — Девочки, вытрите доску! А кто здесь девушки? Директор был в замешательстве. Подходит для пятиклассников: — девочки. Они смеялись: — Где вы здесь видите девушек? Директор был совершенно ошеломлен. Идет он грустный в школу, видит — первоклассник. Он спрашивает ее: — Ты вообще девушка? — Не знаю, вчера я был пьян.
При встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего достиг. У проигравшего есть 2 вещи — квартира и машина. У проигравшего есть 3 вещи — квартира, машина и вилла. У добившегося успеха человека есть 5 вещей — очки, долги, лысая голова, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
Мама, мы сегодня писали в школе! — Что вы писали? — Я не знаю. Мы еще не научились читать!
Студенты хвастаются между занятиями: — А я уже прочитал роман «Дон Кихот». Кто такой Дон Кихот? — Это казак из «Дон по имени Кихот»!
Студентка жалуется матери: — Ну, как мне избавиться от этого упрямого Вовки? — Почему, дочка, она тебя так беспокоила? Вон, она каждый день приносит тебе портфель из школы. — Да, я устал: у меня уже накопилось около двухсот таких кошельков!
Не родись красивой, а то в начальных классах тебе всю голову портфелями снесут.