Купи – продай! (анекдоты про торговцев)
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, способной доставить много занимательных минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что это не все о вас!
Содержание
Приведённый ознакомительный отрывок из книги Покупай — продавай! (Анекдоты для продавцов) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Амстердам. Общественный дом. Входит еврей.
У вас есть девушка по имени Матильда?
Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и идет к девушке…
На следующий день. Тот же еврей, тот же бордель.
У вас есть девушка по имени Матильда?
Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и идет к девушке…
Третий день. Опять тот же бордель, тот же еврей.
У вас есть девушка по имени Матильда?
Да, 100 долларов, пожалуйста.
Еврей платит и идет к Матильде.
После окончания «процедур» Матильда не выдерживает и спрашивает:
— Вы приезжаете в третий раз. Вам понравилось?
«Нет, — отвечает ей еврей, — вы Сарочка из Тель-Авива?».
— «Да, — отвечает Матильда, — и что же это?
— Это не имеет значения. Просто твоя мама попросила меня дать тебе триста долларов.
Осень 1941 года. Территория Беларуси оккупирована нацистами. Еврей пробирается к партизанам из города в пустыне. Наткнулся на партизанский патруль, привел его к командиру.
Еврей говорит им:
Все братья! Немцы его понимали. Постоянные погромы, казни. Вы не можете ходить по улице без страха. Уже половина людей, которых вы знаете, либо расстреляны, либо отправлены в гетто. Вот почему я тоже хочу сражаться с нацистами. Отведи меня к партизану!
Ну, командир подумал, подумал и сказал:
Ну, теоретически можно. Но мы здесь говорим только о новых людях — мы не принимаем всех желающих. Сначала нужно проверить человека. Вот вам несколько листовок, вернитесь в город и раздайте их. Когда закончишь работу, возвращайся, мы отведем тебя в отряд.
Ну, еврей согласился, взял листовки и ушел.
Прошел день, другой, неделя, а еврея все не было. Ну, партизаны думают, что все, еврея больше нет. Вероятно, нацисты связали его и сколько он пропал без вести.
Но проходит две недели, и вдруг еврей возвращается небритый и усталый. В общем, всеобщее ликование. Командир сам ведет его в землянку, типа, а что …
Еврей молча подходит к столу, достает из груди толстую пачку денег, бросает ее на стол и говорит:
— Ну, ты бросил мне торговца!
Да, покупать презервативы страшно. Но есть способы преодолеть застенчивость и стеснительность. Сейчас я дам семь простых советов, которые помогут вам уменьшить чувство стыда:
1) Никогда не покупайте презервативы по одному, всегда с чем-то еще, иначе тетя на кассе по цене поймет, что вы покупаете, и мир станет свидетелем еще одного!
2) Никогда не покупайте презервативы вместе с валиодолом и другими сердечными лекарствами — они могут подумать, что у вас проблемы в постели!
3) Никогда не покупайте презервативы вместе с бинтами, йодом или горчицей — вас могут посчитать мазохистом!
4) Никогда не покупайте презервативы вместе с термометром — они могут подумать, что вы извращенец!
5) Никогда не покупайте презервативы в одной упаковке — они могут подумать, что у вас проблемы с потенцией!
6) Никогда не покупайте больше одной упаковки презервативов — они могут подумать, что вы стесняетесь их покупать, и захотят получить их все сразу на всю жизнь!
7) Никогда не покупайте презервативы — они могут подумать.
Моряк после школы впервые отправляется в кругосветное плавание. Он приходит на корабль, и моряки спрашивают его:
«Ну, таблетки против тошноты и презервативы.
— Что ж, идите и купите его.
Он бежит в аптеку и покупает упаковку таблеток и пачку презервативов. Он возвращается на корабль. Матросы к нему:
— Покажи мне! Как вы думаете, этого достаточно для вас? Идиот, иди купи еще!
Моряк снова бежит в аптеку, покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Он приходит на корабль, к морякам. Те — к нему:
— Ну, вы купили его? Покажи мне… Нет, ты идиот. Вы хоть знаете, что такое кругосветка? Через пять дней остановка в новом порту! И вы наивно полагаете, что вам этого достаточно? Бегите в аптеку!
Он имеет в виду, что уже бежит, пыхтит, толкается всем хвостом, падает на прилавок и задыхается:
«Я тоже возьму коробку таблеток и коробку презервативов!».
Аптекари удивленно смотрят на него, старик медленно снимает очки и говорит:
«Молодой человек, ну, если она тебе так надоела, зачем ты с ней трахаешься.
Муж и жена трахаются. Жена:
— Дорогой, ты купишь мне новую шубу?
Муж, увеличивающаяся амплитуда:
Жена, невозмутимая:
«Вы купите мне новую машину?».
— Да-да! Я буду, буду!
Ты купишь мне новые сапоги?
Расслабленный муж снимает свою жену:
— Ты похож на старого…
Отец Вовочки едет в Ленинград и спрашивает, что купить своим детям. Вам нужно просто плавно задать вопрос, придумать рифму. «Хорошо, Маша, я куплю тебе шоколадку», «Хорошо, Петя, я куплю тебе скутер».
Мальчик с матерью идет по рынку …
Мамочка, купи мне яблоко.
— Мамочка, купи мне яблоко, я хочу яблоко.
Нет, я сказал, что не буду его покупать!
— Мамочка, я хочу яблоко, купи его, но …
Мама купила ему яблоко и сказала:
— Что я могу сказать?
В бедной семье отец посылает своего взрослого сына в магазин. Отец:
— Сынок, деньги, ты пойдешь в магазин на углу и купишь ДВЕ вещи, ты понял меня, ты купишь ДВЕ вещи! Вы покупаете MO-LO-CO (показывает руками квадрат), молоко, есть, и вы покупаете SME-TA-NU, есть, сметану (показывает руками банку). Понятно, купите два предмета, повторите быстро!
Сонни (ворчит, потому что он упал):
— Давай, быстрее…
Через два часа сын возвращается и дает отцу зубную пасту. отец:
— Вы ВНИЗ. Я сказал — купи два предмета, два, идиот! Принеси мне зубную пасту. ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА. «
Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены. Звонит мобильный телефон.
— Дорогой, помнишь, ты обещал купить мне «Ягуар», когда он будет в продаже.
«А вы знаете, если я куплю машину, то смогу получить бриллиантовое колье со скидкой…».
— И все же… с таким же успехом можно купить норковую шубу, иначе, боюсь, я просто не посмотрю ни на «Ягуар», ни на бриллиантовое колье.
— МУЖЧИНЫ, ЧЬИ МО.
Если бы только мужчины вели колонку «Все о сексе» в женских журналах.
Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ваш муж безумно любит вас. Он чувствует, что скучает по тебе, и поэтому выбирает лучшее, что есть в мире после тебя: твою сестру. Не нужно злиться на него за это, эта ситуация только сплотит вашу семью. Почему бы не добавить к трио своих двоюродных братьев? Если вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть он развлекается с вашими родственниками, а вы тем временем приготовьте ему вкусный ужин. Это отвлечет вас от плохих мыслей.
Мой муж всегда хочет, чтобы я свистела, пока он не закончит. Ваше мнение?
Сделайте это! Мужская сперма не только вкусна, но и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Он питателен и помогает поддерживать фигуру, а также придает упругость и эластичность коже. Кстати, мужчины знают об этом. Когда он просит вас свистеть, пока он не придет, он заинтересован не в себе, а в вас. Оральный секс чрезвычайно болезнен для мужчин. Это доказывает, что он любит вас. Лучший способ отблагодарить мужа за это — купить ему очень дорогой подарок и приготовить вкусный ужин.
Я никогда не испытывала оргазм с мужем. Это нормально?
Женский оргазм — это миф, созданный воинствующими мужчинами-феминистами, который угрожает единству вашей семьи. Даже не упоминайте это слово в присутствии мужа, а лучше всего — купите ему очень дорогой подарок.
Как узнать, готов ли я к первому сексуальному контакту?
Спросите своего парня. Он всегда знает, когда наступит подходящий момент. Во всем, что связано с сексом, мужчины гораздо более ответственны, потому что они не упиваются своими эмоциями, как женщины. Это факт.
Обязана ли я спать с мужчиной после первого свидания с ним?
Да Если вы можете, еще лучше.
Как долго должен длиться нормальный половой акт?
Общепринятой нормы не существует, но более двух минут — это уже отлично. Если ваш половой акт длится меньше, значит, вы слишком нервничаете для своего партнера. После полового акта у него обычно возникает желание внезапно оставить вас в постели и пойти поиграть в футбол с друзьями. Не волнуйтесь, это совершенно нормально. Возможно, он захочет заняться чем-то другим, например, пойти в бар, чтобы принять немыслимые дозы алкоголя и обменяться мыслями со своими друзьями. Не чувствуйте себя обделенной вниманием, постирайте и погладьте его белье, уберите за собой оставленный им беспорядок, а еще лучше — купите ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой, когда будет готов к этому.
Что означает термин «после»?
После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходимо зарядить свои батарейки. «После» — это термин, который означает список вещей, которые вам, как женщине, необходимо сделать после полового акта. В этот список входят следующие действия: аккуратно прикурить сигарету партнера, сделать ему бутерброд или спагетти, взять несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока вы готовите вкусный ужин и идете в магазин, чтобы купить любимому человеку очень дорогой подарок.
Имеет ли размер пениса значение?
И как! Хотя многие женщины утверждают, что качество лучше, чем количество, исследования доказывают обратное. Средний размер эрекции достигает 10 сантиметров в состоянии эрекции. Любая длина более 10 см встречается крайне редко, а если по какой-либо причине размер вашего страстного члена достигает 15 см или даже больше, вы должны благодарить Бога и небо на коленях и, как только сможете, успокоить своего любимого партнера. Например, вы можете снять его дома, приготовить ему вкусный ужин, постирать и погладить его одежду и побежать в торговый центр, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
Письмо от компании, предоставляющей дисконтные карты.
Уважаемый мистер Джонс, мы заметили, что вы давно не покупали презервативы в Spifymart (последний раз это было 8 недель назад). Кроме того, они перестали покупать предметы женской гигиены, но стали покупать больше замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что мисс Сандерс подвела вас (может быть, это и к лучшему — она купила так много дешевых шампуней, которые явно не добавили ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она изменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы верим, что горячее порно видео поможет вам справиться с этим стрессом. Если вы чувствуете себя одиноко, загляните в наш каталог. Покупайте кассеты без задержек, и мы добавим 1 кассету бесплатно! Искренне Ваш, менеджер по продажам.
П.С. Помнишь блондинку, которую ты угощал в прошлую субботу двойным мартини в баре O’Dougles? Забудь о ней! Он был чем-то заражен в течение многих месяцев и является постоянным клиентом аптеки ACME. (Ее домашний компьютер в той же сети, что и наш). И неизвестно, что у нее можно отнять. И наши видеокассеты в полной безопасности.
Отправляет жену к мужу-программисту за покупками и говорит:
— Итак, вы покупаете хлеб, молоко, сметану, яйца, картофель и лук. А чтобы было быстрее, вы встанете в свою очередь, займете там место, пересядете в другую, и так далее.
Бедный программист занимал место то на одном этапе, то на другом. Я купил яйца, поспешил купить картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Пойман — Дэйли на «Реп». Купил молоко — разбросал картошку и уронил хлеб. Он поскользнулся на картошке, упал — пакет молока упал на землю, он взорвался. Все молоко было размазано. Опять бедняге в лицо. В процессе борьбы они задели нитяной мешок с яйцами. Они разбились и попали прямо в костюм программиста. И вот сидит он на земле, весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
— Да, фига уже поняла, что такое многозадачность…
Русский приходит к еврею просить рубль в долг, еврей говорит ему:
-А я вам дам рубль, но вы должны оставить что-нибудь в залог.
-Да, мне нечего оставить?
— Да, хотя бы топор.
— Слушай, мне не выгодно давать тебе рубль, давай, дай мне два рубля на год?
Он взял российский рубль и собирается уезжать.
Еврей останавливает его:
— Да, но тебе будет трудно через год дать мне два рубля, ты дай мне рубль сейчас, тогда через год тебе будет легче.
На самом деле русский подумал и вернул рубль еврею.
Он выходит из еврея и думает:
— Интересно, ни топора, ни рубля, а рубль все равно остается и все вроде бы правильно!
Я послала жену своего мужа в магазин за яйцами. Муж приходит в магазин, яйца разных сортов и цена соответственно разная.
Муж считает, что если покупать самое дорогое, то денег не хватит на бутылку пива. Если вы купите дешевые, они не очень хороши — грязные и перьевые, но вы сможете купить еще одну бутылку пива. Муж считал, что да. Приходит он домой, показывает жене, какие яйца купил, она увидела яйца и давай его ругать — зачем он купил грязные яйца. Муж начал извиняться и сказал: ничего, что они грязные, сейчас я их помою. Я пошла в ванную, чтобы помыть яйца. В это время звонит телефон, его дочь снимает трубку. Бабушка звонит, спрашивает:
— Вымойте яйца в ванной.
— Что она делает?
— Она кусает его за эти яйца.
Русский и еврей летят на самолете и вдруг у них возникают проблемы с управлением, самолет стремительно падает.
Еврей хватает мешок с золотом… прыгает… благополучно приземляется на необитаемом острове…
Русский хватает сумку с едой… прыгает… она тоже приземляется на тот же остров…
Проходит неделя, и еврей больше не может терпеть голод. Подходит к русскому и говорит:
— Сыграем на базаре?
-У меня есть кое-что от тебя.
— Да ладно, я согласен.
— Продай мне курицу.
— Отлично, это стоит мешок золота.
— Боже, где вы видели такие цены!
— Ну, если не нравится, иди на базар!
Русский покупает в магазине блок сигарет, к нему подходит человек и говорит:
— Мужик, купи мне блок сигарет.
Русский покупает блок сигарет.
Они оба выходят на улицу, русский берет пачку из блока. Еврей просит пачку сигарет, русский дает ему пачку.
Русский достает сигарету, еврей просит у него сигарету.
Русский не отказывает еврею.
Когда русский прикуривает сигарету, появляется еврей и говорит:
— Эй, парень, мы собираемся курить!
Как приготовить еду (руководство для мужчин) купить продукты.
Продукты питания обычно покупаются в специальных магазинах. Пища бывает жидкой, твердой и так далее. Особенно трудно купить «такую-то еду», потому что она размазана. Продукты питания очень дорогие. Если вы не уверены, что хотите купить правильный продукт, попросите попробовать. Если вам разрешают попробовать, это обычно означает, что еда правильная. Если они не пробуют или выглядят странно, это может означать одно из двух: либо они продают продукты только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что кто-то может их потом найти), либо это неправильные продукты. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (см. рецепт «Еда на улице». Никогда не говорите «Продайте мне еду», просто дайте палец.
Конец ознакомительного фрагмента.
Содержание
Приведённый ознакомительный отрывок из книги Покупай — продавай! (Анекдоты для продавцов) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
См. также
НЛО (Анекдоты про инопланетян)
Три толстяка (шутки о еде и толстых людях)
Best 1000 … (1000 лучших шуток за прошедший год)
Стас Атасов, 2013
Анекдоты.
Авторская группа, 2013
Шауб Я жил так же! Анекдоты из Одессы
Самен Цыбулька, 2015
555 самых смешных и забавных анекдотов, прикольных и остросюжетных историй
Чисто армянские шутки
Ашот Мовсисян, 2016
Самые лучшие юмористические шутки
Отдыхай, мозг. Анекдоты для блондинок
На каблуках и под каблуком… шутки про женщин и их праздники
Техническая книга интернет-маркетолога. Воронки продаж, вебинары, SMM
Мария Солодарь, 2021 год.
Кирилл Риибов, 2021 год.
Новейший угарный газ
Лион Измайлов, 2017
700 математических задач. Все виды проблем начальной школы. Учитесь считать деньги. 1-4 класс