Про животных → (Л)ось застрял между деревьев, а по лесу (З)аяц гулял. Видит заяц, что лось попал конкретно. Пристроился сзади и трахнул лося. Лось со злости лютой сломал деревья и за зайцем в догонку. Заяц прыгнул через реку, а лось перепрыгнуть то не может. И тут совсе
И так десять раз. Лоусти устал, он спрашивает:
Прикол на тему смешной лось. Анекдот и прикол про лося.
Повозка Счастливчика Шампуня перевернулась, и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу живет лось с длинной и шелковистой шерстью. Кроме того, один из лосей — водитель грузовика.
Мышь в лесу встречает лося. Он бежит на фронт, говорит: — Так! Он бежит позади: — Неразборчиво. И так несколько раз. Лось спрашивает ее: — Почему ты бежишь вперед — назад? — Вот смотрю я на вас и не понимаю: с такими данными — и такие рога?!
Кролики бегут по лесу, см. — Лось. Они окружают лося и спрашивают: — Круто? — Нет — отвечают лоси. — Затем на каждый пятак и бесплатно. На следующий день зайцы бегут, встречают того же лося. — Есть ли крутость? — Нет. — С каждого пятака и бесплатно. Лося и переходите к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? — Нет проблем, мужчины, я сделаю это. На следующий день кролики бегут по лесу, встречают лося. — Ты крут? — Есть! — Лось расходится, волк выходит. Кролики расходятся, выходит медведь. — И так, с крутым управляющим, из всех остальных пяти!
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Мэри, это я. Я возвращаюсь домой. — Как охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Нет, он пил платно.
Опытный водитель карельского КамАЗа на лесной зимней трассе сбил и лося, и медведя, и волка, и лису, и обезьяну. И только избегая обезьяны, осторожный водитель заметил, что едет по дороге зоопарка.
Неосторожный лось, переходивший дорогу, накрыл Mercedes S-класса шкурой и снаружи.
Фуражир вернулся поздно ночью с охоты, естественно, пьяный. Его встретила жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я сфотографировал лося и утку. Утка крякнула до самой земли и только недавно замолчала! Жена берет сумку: — Это не утка. Это ворона. Но это не труд, потому что он умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не клевал.
Я послал парню SMSK: «Я целую твое ухо, кот.» Пришел ответ: «А я в твое лицо, козел.» Я позвонил, спросил: «Ты уже наелся?». И он говорит: «Смотри, что послано». Я смотрю на посланного. Там SMS-ка: «Я целую тебя в рыло, лось», t9 черт.
Разговор двух монахов: — Мы идем к братьям-пустынникам. Жараааа! Я. Внезапно 15 обнаженных женщин показались совсем рядом. — Ну и что. -Я говорю: так и было.
Заяц с лосем нашли ружье и осмотрели с разных сторон. — Кролик смотрел в ствол, а лось случайно коснулся спускового крючка своим рогом, неожиданно выстрелил и выбросил кролика из кустов. Лось медленно раздвигает кусты, кажется — безголовый кролик в конвульсиях бьется. Лось говорит: — Ты смеешься, ты бесишься, но это почти бред.
— В парке есть наркоман — огромный, едва соображающий. — Он видит, что олень мчится к нему. Наркомана вырубают так, что он летит в кусты. — Нарик поднимается в недоумении. — Пытается идти дальше, а лось уже мчится к нему, и опять та же история — в кустах. — Что ж, он снова поднимается. Он только успевает заметить, как она снова мчится за ним, и слышит его голос: «Эй, болван, отойди от карусели!».
Мужчины собрались на охоту, но женщина не отпустила ни одного: — Я знаю, вы охотитесь, напиваетесь, как свиньи, и ползете домой на бровях. Возьмите его с собой, тогда сможете. Мужчины посовещались и решили взять его с собой — по дороге они что-нибудь придумают. Мы приехали в лес, нашли подходящую полянку, дали моей жене двуствольное ружье и сказали: «Ты сиди здесь в кустах, а мы пойдем загонять лося». Мы будем ехать прямо на вас, а вы следите за тем, чтобы не промахнуться, иначе все пойдет насмарку. Они оставили ее и набили водкой свою хижину, чтобы самим закусить. Мы проснулись, когда луна уже светила. Муж схватился за голову, говоря, что жена собирается с ним сделать, и решил сдаться. Они пришли на поляну и увидели следующую картину: в центре поляны лежит труп, вокруг него ходит женщина с ружьем на плече. И тут голос из кустов. Но это седло, дайте мне седло!
Однажды чукча и его сын охотятся в тайге. Они видят белку. Однако — кожа. Они видят лося. Пфф! Однако мясо. Они видят геологов. Пфф! Пфф! Однако — спички.
Охотники собрались, чтобы поделиться своими подвигами. Ну, естественно, водка и т.д. Один говорит: — Иду, смотрю — кабан. Я боюсь пистолета. Ну, он отрезал кабанью кобылу, положил ее себе на плечо. Я продолжаю — лось. Я — БАБА! Он разрезал бедро и плечо. Пили, ели. — Ну, о чем я говорю? — Ну, у вас одно бедро на этом плече, другое на том. — НО! Да, хорошо сказано!
Для восхождения собрались новичок, значок, помощник и инструктор. Они идут уже несколько часов. Новичок идет изо всех сил и думает: — Господи, когда же будет пик? Плохиш: — Будет остановка или нет? Уволенный думает: — Когда же, наконец, новичок со значком умрет и потребует остановки? Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — Ну, я поймал лося!
Кролик бежит по лесу и натыкается сзади на лося. Он поднимает голову и говорит: — Невероятно! Он бежит впереди. — Это замечательно. Он снова бежит, оглядываясь. — Потрясающе!!! Спереди. — Замечательно. На пятый раз лось не встает. — Прислонившись, получите то, что вам нужно. — С таким членом и такими яйцами, такие рога надеть.
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя. Вдруг один из них взмахнул хвостом, отгоняя мух. Еще один лось к этому: — Что-то вы сегодня очень нервничаете.
Две наивные женщины отправились на рыбалку. Они бросают свои реплики и ждут. Вдруг лоси начали переплывать реку. Заметив это, один из наркоманов сказал: — Что-то теперь лоси не клюют. Второй: — Ты трус или кто? У них нет клювов.
Птицелов, мифическое существо с головой свиньи и телом лося, было популярно среди безумных египтян.
Про животных → (Л)ось застрял между деревьев, а по лесу (З)аяц гулял. Видит заяц, что лось попал конкретно. Пристроился сзади и трахнул лося. Лось со злости лютой сломал деревья и за зайцем в догонку. Заяц прыгнул через реку, а лось перепрыгнуть то не может. И тут совсе
(L) ось застряла между деревьями и (Z) кролик шел через лес. Кролик видит, что лось бьет специально. Прижал сзади и завалил лося. Лось в ярости сломал деревья и погнался за кроликом. Кролик перепрыгнул реку, но лось не смог перепрыгнуть. И тут, совершенно случайно, мимо проплыла золотая рыбка. Л: Золотая рыбка, сделай мне птичку! рыбка без внимания. Л: Золотая рыбка, хорошо, сделай мне рыбку!!! . Ну, кролик не выдерживает Z: Сделай мне птицу, сделай мне рыбу. иди сюда, я сделаю тебе краба! * * * Пьяная корова криво сидит в баре. Он встает и подходит к музыкантам. — Спой мне песню Му Корова с нетвердыми копытами возвращается за стойку бара. Проходит некоторое время, и она снова проделывает ту же процедуру. И снова коврики убраны. Проделав эту процедуру 5-6 раз, она, наконец, достает 100-долларовую купюру. Музыканты согласились. — Просто дайте нам выпить, иначе мы не знаем слов. * * * * Владелец коттеджа, чтобы отпугнуть воров, повесил на заборе табличку «Осторожно, злая собака». Сосед подписал: «Но без зубов». Владелец добавил: «Но это отстой до смерти». * * * * * Сидящий на скале орел Монтана и слово. слева смотрит на скалу. Справа вы смотрите на скалу. Мне больно клевать в задницу. * * * * Лось бежал по лесу, убегал от охотников, схватился за куст, оторвал яйца, но убежал от охотников. Через несколько дней он бежал по лесу и вышел на поляну. На поляне стоит корова и шипит на траву. Л: Кто вы? К: Я корова с большими сиськами! Кто вы? Л .: А я Лось. Лось. * * * Ты знаешь это. Скунсы — очень милые и ласковые животные. Правда иногда выходит наружу. * * * Российским ученым после долгих и мучительных экспериментов все же удалось создать путем клонирования несколько новых видов ондатр, которые они назвали: спокойная ондатра. скунс, наглый скунс. десман, голубой десман. в ондатре, летающая ондатра. муха, извращенная ондатра. дырка в ушах. * * * * БЕЖИТ ПЬЯНЫЙ ХЕЖОН И БРОСАЕТ НАГАЙКУ. FUN? НЕТ? НО НА ВОЙНЕ. * * * Самая умная птица в мире — попугай. Мой прадед привез один из них из-за границы сто лет назад. Эта самая умная птица в мире уже сто лет пинает клетку лапами и кричит: «Пиастры! Пиастри. Ну, он недавно умер. — А это? — Нет. Видите ли, на дне клетки действительно был пиастр. * * * * Есть хомяк — он любит животных — он зоофил -; скотоложство незаконно — он преступник — его будут судить — его посадят в тюрьму — он там будет скотоложцем — он не любит животных. * * * Онанист смотрит ТВ6, там есть передача «За стеклом». Марго снова залезла в душ. Онанист. Я не могу закончить неделю. Эдна Марго ходит!
Персонажи сказок → Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста. Потом бросился под поезд. Потом спрыгнул с небоскреба. Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой. Потом проглотил цианистый калий. Короче развлекался как мог !
Как-то Кащей Бессмертный пошел топиться. Я бросился в бурную реку с самого высокого моста. Затем он прыгнул под поезд. Затем он спрыгнул с небоскреба. Затем он прыгнул в бассейн с соляной кислотой. Затем он проглотил цианистый калий. Словом, веселился, как мог! * * * И позвал царь-отец своего сына, дал ему лук, дал стрелу — и велел идти, по древнему обычаю, выбирать невесту. Вышел царевич в открытое поле, натянул чистую тетиву, пустил чистую стрелу. Стрела упала на двор боярина. Он успешно упал! Свадьба царевича и проводы свекрови праздновались одновременно. * * * Лось вышел из чащи с глубокого похмелья, подошел к реке, сунул в нее морду по самые уши и пил, пил, пил. Охотник на берегу видит лося на водопое и сразу же стреляет в него дуплетом по два выстрела на коробку. Ноль эмоций, лось пьет. Охотник по-прежнему остается двойником. Лось пьет. Охотник по-прежнему остается двойником. Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и сказал: «Ничего не понимаю — пью, а мне все хуже и хуже» * * * Дункан Маклеод любил гулять по лесу и смеяться над кукушками. * * * Человек идет по лесу. Он видит, что недалеко стоит хижина. Что ж, думаю, я пойду и посмотрю, что там есть. Он подходит ближе, на нем написано «Divination Hut». Делает еще несколько шагов, слышит голос — войдите! Заходит человек, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, из которого идет пар, и большая деревянная ложка. Голос снова говорит — садись! Мужчина садится. Голос — возьмите ложку и попробуйте! Человек пробует и говорит — так сшито. Голос — знакомый, выходи! * * * Иван Царевич пришел во французский ресторан, а там жареные лягушки, вареные лягушки, лягушки под соусом. — Вот они с ними. А я, дурак, женился! * * * По своей наивности Прашо считал, что Винни ест только мед, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. .doc * * * * Картина Репина «Кащей Бессмертный слушает кукушку». * * * «Что-то здесь не так», — задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисы. * * * Гардероб папы Карло. На стене висел кусок холста. Папа Карло пилит бревно: — Смотри, какой мальчик умный будет! . Гы-гы! Девочка Гы-гы! Безногий, но трудолюбивый. Гы-гы! собака! эр! лягушка! О! Черт возьми, брелок. cd01@mail.ru * * * — Ночной дозор. Всем выйти из темноты. — Что, парень, они тебя крепко зацепили. * * * * * — Вот за чем ты пришел, черт возьми, — сказал Волк Красной Шапочке, почесывая свою волосатую грудь. * * * * Старый кот сказал котенку: «Пойдешь со мной сегодня на чердак и трахнешься? — Что это такое? — Вы знаете. Вечером они поднимаются наверх. Вопли, крики, вопли, крики, кошачьи драки. Котенок получил от кого-то лапой по носу. Темнота. Я ничего не вижу. Котенок забился в угол, дрожа от страха, и говорит себе: — Вот поищу еще полчаса и пойду домой! * * * * Проходит суббота в лесу Все звери суетятся. Мы решили выяснить, что происходит! Подходят они к кролику и спрашивают его: — Кролик, что за дела! Все работают, а ты отдыхаешь! — У меня сегодня сексуальный день. Кролик отвечает. — И как это? Волк и медведь спрашивают. — Да, я твоя суббота. * * * * Вышел Илья Муромец на перекресток трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано… и рвота!