Ложечки нашлись, а осадок остался
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ложку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдот про ложку. Анекдот про ложечки.
Вот ты, внучка, намазываешь гречку на хлеб и все еще помнишь, как мы ее ели ложкой.
Рабинович на вечеринке ест ложкой черную икру. — Кстати, Рабинович, это не лапша… — о чем вы говорите, никакого сравнения!
У кота есть не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, расческа, мыло, полотенце и туалетная бумага!
У кошки есть не только язык, но и ложка, кружка, расческа, зубная щетка, мыло, полотенце и туалетная бумага.
Человек сидит на реке и ловит рыбу. Он слышит откуда-то из далекого мата: «Я пошел в X. Через пять минут, уже ближе: — Я пошел на Х. Они смотрят за поворот на человека в лодке и гребут ложкой. — Все еще собираюсь купить вилку!!!- Я пошел в KH.
Усадите дедушку и бабушку за стол. Завтрак. Бабушке приходится нелегко. Дед не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Для чего? — Не будь чемпионом. Бабушка перестала бороться. Дед снова провел ложкой по ее лбу. — Для чего? — Да, насколько я помню, он уже в ярости!
Прапорщик перед взводом объясняет: — У солдата должна быть ложка с люминем, кружка с люминем… — офицер по приказу товарища! Не «люминь», а «А-любовь» — А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь (a) светящуюся ложку, (b) светящуюся чашку …
Два молотка нашли пачку кофе. Они хотели попробовать его на вкус. Они читают на банке: «Положить ложку кофе», «Добавить сахар по вкусу», «Залить кипяченой водой». Вдруг молотобоец закричал: — Ну, эти гады белые, я все в себе сжег! Второй читает дальше: — И все же здесь написано.
Я купил чукотский кофе. Сидит, читает инструкции. «Положите ложку кофе». Положите в рот. «Положите две столовые ложки сахара». Положите сахар ему в рот. «Налейте кипятка». Налейте кипятка ему в рот. «Перемешайте». Чукчи встали, начали прыгать и сказали: «Ну, они придумают то же самое!
— Знаете ли вы, чем бойцы сумо отличаются от обычных японцев? — Они едят ложками!
— Я не спал второй день и чувствую себя прекрасно. «Ты налила кофе в тарелку и ешь его ложкой», — говорю я и чувствую себя нормально! Приправить солью.
Мальчик родился в семье. Тупой. Год молчит, два, пять, десять молчат. В один прекрасный день моя мама налила сыну миску супа. Сидит, смотрит, как ее сын ест. Вдруг сын откладывает ложку и говорит: — Суп не липкий! — Господи, говори, говори. — Да, я всегда говорил. «Почему вы молчали все эти годы?» — Да, все было хорошо.
Случается, что вы пьете чай, макаете печенье и — опа! Она взорвалась, вы начали хватать ее ложкой, и все рассыпались. А ты сидишь, как идиот, и пьешь какую-то дрянь!
Желудки детей интересно устроены: последние ложки супа уже не помещаются в них, но 3 печенья, 5 печений и кварта сока разместились идеально.
Днем она обычно девушка, которая сидит на диете. Но стоит темноте опуститься на город, и он входит в прохладный полумрак кухни-женщины-тезки.
Воспитательница детского сада: — Дети, знаете ли вы, почему мы моем руки перед едой? Дети: — Мы знаем, мы знаем! Чтобы ложка не пачкалась!
В еврейском ресторане клиент обращается к официанту: — Попробуйте этот суп. — Что если? Это суп, который вы всегда заказываете. — Нет, ты попробуй. — Слушай, когда это я давал тебе плохой суп? — Что, это крест? — Попробуйте, говорю! — Ну, хорошо, хорошо, вот я сижу и пробую. Я попробую… где ложка? — Да! — кричит клиент.
Народная примета: ложка упала — женщина придет. Упала деревянная ложка — придет неопытная женщина.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-lozhki/