Анекдоты от Маменко
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МОМЕНКО
Лучшие анекдоты от Игоря Маменко
Простите, вы играете на пианино? — Не ты? — Да — Что да? — Также нет.
Возле ресторана стоят двое мужчин, они вышли покурить. Сзади них выходит пьяный мужчина и обращается к таксисту — Босс, вы свободны? — Да — Пойдем танцевать?
Жил человек, которому не везло в жизни во всем. Он приехал в Индию. Сразу не понравилось: потерял деньги, бродил по городу. Я нашел несколько амфор в мусоре, такие красивые. Ну, я думал хотя бы что-то привезти домой, иначе денег не было. Я достал эту амфору, а оттуда джин. Что я могу для вас сделать, сэр? — Ну, я не знаю. Мне не везло в жизни. Пусть будет удача. Один раз: исполнилось и ушло. И действительно, мне сразу начало везти: нашел деньги, сходил в зоопарк, устроил день открытых дверей. Он пришел в ресторан, угостил всех: для миллионного посетителя все было бесплатно. Он решил отпраздновать свою удачу. Они сняли отель, вызвали цыган, веселились всю ночь. На следующее утро он просыпается, а с ним в постели лежит очень красивая девушка из Индии. У нее точка на лбу. Ну, думает человек: всегда было интересно, что это такое: татуировка, наклейка или краска. Я поднял монету, потерял ее, а на ней написано: «Лада». Ну, повезло.
Мой муж приехал из командировки. Пришел домой, видит — жена лежит в постели с любовником. Как оказалось, с его лучшим другом! Мужчина убегает на кухню, хватает нож и вонзает его предателю в грудь. Он падает замертво. А его жена: — Коля, ты останешься совсем без друзей!
Пьяный байкер возвращался домой после веселой вечеринки. Воробьи летят навстречу. Он сбил ее с ног, затем сжалился над птицей и остановился, чтобы посмотреть, жива ли она. Прислушайтесь — сердце бьется. Они принесли его домой, посадили в клетку, налили воды, накрошили хлеба и легли спать. Воробей проснулся, увидел клетку, хлеб и воду и в панике подумал: — Ну, все, я убил мотоциклиста!
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, я схожу с ума! Вот уже 7 дней мне снится один и тот же сон — мыши играют в футбол. Доктор — ему. Я дам тебе таблетку, будешь пить по ночам и без мышей — Спасибо. Могу ли я выпить его завтра? — Я могу. И почему? — Да, у них сегодня выпускные.
Муж и жена гуляли в зоопарке. Вот они приближаются к клетке с тигром. — Святое дерьмо, если бы тигры могли говорить, что бы вы сказали? Я думаю, что вы очень красивая. — Нет, я леопард… — послышалось из клетки.
Послушайте, что бы вы сделали, если бы на вас в лесу напал медведь? — Белый или коричневый? — Браун. — Я бы проткнул тебя вилами. — Никаких вил. «Тогда я бы застрелил его из пистолета.» — Нет пистолета. — Где он находится? — Я забыл. «Тогда я побежал бы». И он догнал бы их. — Я бы залез на дерево. — Нет дерева. Что это за лес? Ну, это лес. Я вообще не знал, чей ты друг: мой или медведя.
Чемпионат мира продолжается. Играл со сборной Бразилии и сборной России. До конца игры осталось 15 минут, счет 7:0. Тренер дает установку на победу (что с него взять, он иностранец). Свободный удар был назначен в пользу России. Роналдиньо уже на мяче. Его мать больна этим. Русские приперты к стенке, все так, как должно быть. И только один капитан стоит спиной к мячу. Ну, его коллеги говорят: — Валера, что ты делаешь? Не знаю, как вы, но я хочу видеть цель.
На сцену выходят два украинца со скрипками. Они разошлись. И тогда один обращается к другому. — Я не буду. — як це, а не будеш? — У меня нет настроения. — Як ці не можуть? Люда выделила много денег на этот концерт. Игра говорит. — Не будет. — Ну, не покупайте, так не покупайте. Пути зрителей, вы поколебали прихоть Миколи Паганини.
Украинско-молдавская граница. Молдавский таможенник садится в поезд. — Добрый вечер, Иван Штенко. Надеюсь, у вас все хорошо. Художественный кодекс, живопись, не дай бог оружие или наркотики отсутствуют? В купе находится мужчина. Ответ. Таможенник в ступоре. — Искусство на искусстве? — Да: Барина Морозова, Рубен — Все в оригинале. — И о пистолете, когда я говорил. — Три автомата Калашникова, семь — УЗИ, два — ТТ. — А наркотики? — Да. Героин, кокаин и экстази, все по 700 граммов. — Извините, но вы можете сфотографироваться с самим собой.
Приведите грузинскую девушку. — Девочка, и пойдем в ванную. — Нет. Я вас совсем не знаю. — Может, тогда на яхте? — На лодке вы можете. — Хорошо, тогда. Ни мыться, ни кататься на лыжах.
Мрачная молдавская пара сначала попадает в Испанию. Мы заселились в отель. Мой муж побежал к морю. Он принимал душ, плескался, случайно проглотил Медузу: улыбался под водой, и это не удалось. Вернулся в комнату, но жены нет. Я искал все. Я подошел к администратору. — Извините, моя жена ушла. Я уже все просмотрел. Ну, администратор говорит: — а она в 44-м номере «Дон Педро». — Мы из Молдовы. Мы не знаем никакого Дона Педро. — Ну, вы можете подняться в комнату и посмотреть. Ну, это на 4-м этаже, рядом с номером 44. Постучите в дверь, она не заперта. Он открывается. А там, на кожаном диване, сидит весь такой красивый мужчина с сигарой в зубах: а-ля Антонио Бандерас. Тут, действительно, из ванной выходит его жена. И ноги у нее кривые, живот висит. И у мужа реакция: — Черт, как раньше дон Педро смущался.
Профессор задает своему студенту вопрос о логическом мышлении. -Один моряк совершил три кругосветных плавания. Во время одного из них он умер. Во время какого? — Она думала, думала. И он отвечает: «Ну, я не знаю. Я плохо усвоил эту историю.
Дедушка и бабушка едут в Ладу. Их останавливает инспектор дорожной полиции. — Инспектор Петров, ваши документы. Бабушка — это следующее: — и что? Дедушка: — Дайте документы, попросите права. Пожалуйста. Посмотрите на документы. — Брейк, там был знак. Бабушка: — А? Дед: — Ты нарушаешь, там был знак. Я последую за ним. Торговля: — Вы едите в Саратов? — Да. — Из самого Саратова? — Да. — Похоже, у меня был самый ужасный секс в Саратове. Бабушка: — А? Дедушка: — Кажется, он тебя знает.
Сидит человек дома во дворе, ноги в тазу, уже со стаканом. Расслабьтесь. Затем к нему приходит сосед с двумя пустыми ведрами. — Встань, но я могу взять у тебя воды в колодце. — Берите, не пожалеете. Болезненная и левая. Через некоторое время он снова возвращается с пустыми ведрами. — Подняться, можно еще два ведра и все. — Тог. Больной, слева. Приходит в третий раз. Снова пустые ведра. — Что? Недостаточно? — Еще два ведра и все. Я решил проследить, где он носит воду. Он спокойно пошел за соседом. Он смотрит и наливает воду в свой колодец. Он вернулся. Я сижу. Сосед приходит снова. — Можно? — Нет. Я не хочу. — О, пожалуйста. В моем колодце упала моя свекровь, стояла, вода по шею. Двух ведер недостаточно.
Одесса Хрущев. Коренной одессит поднимается на четвертый этаж. Звонок в дверь. Высокий мужчина открывает его. Он смотрит на него снизу вверх, и между ними возникает следующий диалог: — Добрый день! Он смотрит сверху вниз: — До свидания, до свидания. Вы товарищ Барбарисов? — Что это такое? «Так это вы вчера вытащили моего сына Абрашу из ямы и героически спасли ему жизнь?» — Да, это был я. — Да Где находится крышка?
Анекдоты от Маменко
Начать выступление перед аудиторией, едва поприветствовав ее, — это то, на что способен не каждый. Настоящим мастером в этом смысле можно назвать Игоря Моменко, который известен в России и за рубежом как «человек-шутка», «король шуток». Этот талантливый собеседник может рассмешить любого, чему он, собственно, и посвятил свою жизнь.
Хотите ли вы стать душой компании? Вы просто хотите поднять себе настроение, зарядиться положительной энергией на весь день? Делайте ставки на смешные истории известного комика, истории, в которых все персонажи колоритны, а сюжет всегда свеж и оригинален.
Представьте себе ситуацию: узбек едет на верблюде. — Тру-ля-ля. Пшшшш, ла, ла. Горячий. Пот льется из-под кепки. Здесь есть велосипедист. Он сказал: «Остановись. — Я слушаю. — Как вы это делаете? Ну! — Что делать? Почему мне жарко, а тебе совсем не жарко? — Ну, зачем вы сравниваете: едва влез на верблюда. А скорость на велосипеде: дует ветер. Я не понял? Чем быстрее вы едете, тем холоднее становится. Помните, это физический закон. И он уехал. Верблюд тут же со страшной силой впился в почки. Следующие 8 км мы проскакали так быстро, как никогда не скакал верблюд. В результате он не выдержал, упал и умер на месте. Узбек вышел с умным видом, тронул его ногой. — Замри, черт тебя дери.
Фермер приходит к врачу. Врач говорит: — Я вас слушаю. — Знаешь, я в порядке. Проблема с женой. Что-то вроде депрессии: постоянно плачет, раздражается. — Тогда вопрос интимного характера: с какого времени у вас интимная близость с женой? Ну, вы меня понимаете. — О, да, давным-давно. У меня нет времени. У меня есть поле. — Вы тоже не можете. Это женщина. Как далеко находится ваше поле? Ну, полторы мили. — И вот как это делается: когда вы находитесь в поле, возьмите ружье и выстрелите вверх. Вот придет жена, и у тебя будет возможность побыть одному. Проходит несколько недель. Этот фермер приходит снова. — Хорошо?» — спрашивает доктор. — Поначалу все было хорошо, но потом наступил сезон охоты, и я больше не видел свою жену.
Молдова. Пригород Кишинева. Молдавские рабочие устанавливают телеграфный столб. Один из них взбирается на столб. Попытка измерить что-то с помощью рулетки. Он проваливается и падает в грязь. Это продолжается 8 раз. Подходит прохожий. Ребята, я не знаю, что здесь происходит. Может быть, конкуренция. Но мне уже жаль парня: его лицо и затылок теперь одного цвета. Вы можете помочь? Да, мы здесь с самого утра. Нам нужна длина столбца. — Положите шест и измерьте его. — Еще один идиот. Нам нужна высота, а не длина.
Северный Казахстан. Казахская степь. Лев, поднимающийся на холм. Казахский лев. Я увидел свое окружение и обрадовался. Затем он заметил гофера: — Гофер, я лев. И все, что здесь есть, все мое. Почему бы тебе не поприветствовать меня Все, что ты видишь и не видишь со своим гофером, все мое. Орел летит — он мой. Даже ты — мой. Суслик отвечает: — Слушай, я не понимаю: разве Назарбаев больше не работает?
Сотрудник ГИБДД останавливает машину. Водитель останавливается. Лейтенант Самсонов. Вы видели там знак? Водитель отвечает. Мой сын рисовал.
Мужчина просыпается с похмельем. И ничего не может понять: у него новая пижама, от него пахнет дорогим одеколоном, у него подстрижены пальцы на ногах. Рядом на прикроватной тумбочке стоит бутылка пива и записка: «Дорогая, обожаемая, любимая, я приду в 5 часов. Жена». Этот в шоке: этого никогда не было. На шатких ногах он входит в комнату к сыну, открывает дверь. — Сынок, что случилось вчера? Ну, может, я вчера слишком много выпил? — Ну, как обычно, ты пришел домой пьяный, ударил мою мать, дал мне пощечину, кричал, что Спартак — чемпион. А когда мама положила тебя на кровать, я начала раздевать и спускать с тебя штаны, ты начал кричать: «Не трогай меня, ублюдок, я женат».
Молодой грузин залез на дерево: спасти кошку. Кот прыгнул, грузин остался на месте. Это случается. Сидит, плачет, не знает, как спуститься. Все грузинские родственники уже собрались. Они думают, что делать. Прозвучало слово «МЧС». Затем идет старый грузин. — Эй, зачем ты это сделал? И он сидит уже 4 часа. «Я не знаю», — говорит он. Старый грузин бросил ему веревку. — Намотайте его на руку, а не на дерево. И дерганый. Молодой грузин упал, лежа лицом в грязь. — И что? — Сказал старый грузин. — Они вытащили меня из колодца.
Есть два украинца. — Диспетчер. Ты звонишь Яку? — Эрр. Сене назван в честь своего деда. Что у тебя? — И Менех Игорь. — Галстук в честь дедушки? — ni. В честь олимпийца Игоря.
Послушайте, что бы вы сделали, если бы на вас в лесу напал медведь? — Белый или коричневый? — Браун. — Я бы проткнул тебя вилами. — Никаких вил. «Тогда я бы застрелил его из пистолета.» — Нет пистолета. — Где он находится? — Я забыл. «Тогда я побежал бы». И он догнал бы их. — Я бы залез на дерево. — Нет дерева. Что это за лес? Ну, это лес. Я вообще не знал, чей ты друг: мой или медведя.
Чемпионат мира продолжается. Играл со сборной Бразилии и сборной России. До конца игры осталось 15 минут, счет 7:0. Тренер дает установку на победу (что с него взять, он иностранец). Свободный удар был назначен в пользу России. Роналдиньо уже на мяче. Его мать больна этим. Русские приперты к стенке, все так, как должно быть. И только один капитан стоит спиной к мячу. Ну, его коллеги говорят: — Валера, что ты делаешь? Не знаю, как вы, но я хочу видеть цель.
На сцену выходят два украинца со скрипками. Они разошлись. И тогда один обращается к другому. — Я не буду. — як це, а не будеш? — У меня нет настроения. — Як ці не можуть? Люда выделила много денег на этот концерт. Игра говорит. — Не будет. — Ну, не покупайте, так не покупайте. Пути зрителей, вы поколебали прихоть Миколи Паганини.
Украинско-молдавская граница. Молдавский таможенник садится в поезд. — Добрый вечер, Иван Штенко. Надеюсь, у вас все хорошо. Художественный кодекс, живопись, не дай бог оружие или наркотики отсутствуют? В купе находится мужчина. Ответ. Таможенник в ступоре. — Искусство на искусстве? — Да: Барина Морозова, Рубен — Все в оригинале. — И о пистолете, когда я говорил. — Три автомата Калашникова, семь — УЗИ, два — ТТ. — А наркотики? — Да. Героин, кокаин и экстази, все по 700 граммов. — Извините, но вы можете сфотографироваться с самим собой.
Приведите грузинскую девушку. — Девочка, и пойдем в ванную. — Нет. Я вас совсем не знаю. — Может, тогда на яхте? — На лодке вы можете. — Хорошо, тогда. Ни мыться, ни кататься на лыжах.
Мрачная молдавская пара сначала попадает в Испанию. Мы заселились в отель. Мой муж побежал к морю. Он принимал душ, плескался, случайно проглотил Медузу: улыбался под водой, и это не удалось. Вернулся в комнату, но жены нет. Я искал все. Я подошел к администратору. — Извините, моя жена ушла. Я уже все просмотрел. Ну, администратор говорит: — а она в 44-м номере «Дон Педро». — Мы из Молдовы. Мы не знаем никакого Дона Педро. — Ну, вы можете подняться в комнату и посмотреть. Ну, это на 4-м этаже, рядом с номером 44. Постучите в дверь, она не заперта. Он открывается. А там, на кожаном диване, сидит весь такой красивый мужчина с сигарой в зубах: а-ля Антонио Бандерас. Тут, действительно, из ванной выходит его жена. И ноги у нее кривые, живот висит. И у мужа реакция: — Черт, как раньше дон Педро смущался.
Профессор задает своему студенту вопрос о логическом мышлении. -Один моряк совершил три кругосветных плавания. Во время одного из них он умер. Во время какого? — Она думала, думала. И он отвечает: «Ну, я не знаю. Я плохо усвоил эту историю.
Дедушка и бабушка едут в Ладу. Их останавливает инспектор дорожной полиции. — Инспектор Петров, ваши документы. Бабушка — это следующее: — и что? Дедушка: — Дайте документы, попросите права. Пожалуйста. Посмотрите на документы. — Брейк, там был знак. Бабушка: — А? Дед: — Ты нарушаешь, там был знак. Я последую за ним. Торговля: — Вы едите в Саратов? — Да. — Из самого Саратова? — Да. — Похоже, у меня был самый ужасный секс в Саратове. Бабушка: — А? Дедушка: — Кажется, он тебя знает.
Сидит человек дома во дворе, ноги в тазу, уже со стаканом. Расслабьтесь. Затем к нему приходит сосед с двумя пустыми ведрами. — Встань, но я могу взять у тебя воды в колодце. — Берите, не пожалеете. Болезненная и левая. Через некоторое время он снова возвращается с пустыми ведрами. — Подняться, можно еще два ведра и все. — Тог. Больной, слева. Приходит в третий раз. Снова пустые ведра. — Что? Недостаточно? — Еще два ведра и все. Я решил проследить, где он носит воду. Он спокойно пошел за соседом. Он смотрит и наливает воду в свой колодец. Он вернулся. Я сижу. Сосед приходит снова. — Можно? — Нет. Я не хочу. — О, пожалуйста. В моем колодце упала моя свекровь, стояла, вода по шею. Двух ведер недостаточно.
Одесса Хрущев. Коренной одессит поднимается на четвертый этаж. Звонок в дверь. Высокий мужчина открывает его. Он смотрит на него снизу вверх, и между ними возникает следующий диалог: — Добрый день! Он смотрит сверху вниз: — До свидания, до свидания. Вы товарищ Барбарисов? — Что это такое? «Так это вы вчера вытащили моего сына Абрашу из ямы и героически спасли ему жизнь?» — Да, это был я. — Да Где находится крышка?
Возле ресторана стоят двое мужчин, они вышли покурить. Сзади них выходит пьяный мужчина и обращается к таксисту — Босс, вы свободны? — Да — Пойдем танцевать?
Жил человек, которому не везло в жизни во всем. Он приехал в Индию. Сразу не понравилось: потерял деньги, бродил по городу. Я нашел несколько амфор в мусоре, такие красивые. Ну, я думал хотя бы что-то привезти домой, иначе денег не было. Я достал эту амфору, а оттуда джин. Что я могу для вас сделать, сэр? — Ну, я не знаю. Мне не везло в жизни. Пусть будет удача. Один раз: исполнилось и ушло. И действительно, мне сразу начало везти: нашел деньги, сходил в зоопарк, устроил день открытых дверей. Он пришел в ресторан, угостил всех: для миллионного посетителя все было бесплатно. Он решил отпраздновать свою удачу. Они сняли отель, вызвали цыган, веселились всю ночь. На следующее утро он просыпается, а с ним в постели лежит очень красивая девушка из Индии. У нее точка на лбу. Ну, думает человек: всегда было интересно, что это такое: татуировка, наклейка или краска. Я поднял монету, потерял ее, а на ней написано: «Лада». Ну, повезло.
Мой муж приехал из командировки. Пришел домой, видит — жена лежит в постели с любовником. Как оказалось, с его лучшим другом! Мужчина убегает на кухню, хватает нож и вонзает его предателю в грудь. Он падает замертво. А его жена: — Коля, ты останешься совсем без друзей!
Пьяный байкер возвращался домой после веселой вечеринки. Воробьи летят навстречу. Он сбил ее с ног, затем сжалился над птицей и остановился, чтобы посмотреть, жива ли она. Прислушайтесь — сердце бьется. Они принесли его домой, посадили в клетку, налили воды, накрошили хлеба и легли спать. Воробей проснулся, увидел клетку, хлеб и воду и в панике подумал: — Ну, все, я убил мотоциклиста!
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, я схожу с ума! Вот уже 7 дней мне снится один и тот же сон — мыши играют в футбол. Доктор — ему. Я дам тебе таблетку, будешь пить по ночам и без мышей — Спасибо. Могу ли я выпить его завтра? — Я могу. И почему? — Да, у них сегодня выпускные.
Муж и жена гуляли в зоопарке. Вот они приближаются к клетке с тигром. — Святое дерьмо, если бы тигры могли говорить, что бы вы сказали? Я думаю, что вы очень красивая. — Нет, я леопард… — послышалось из клетки.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/luchshie-anekdoty-ot-igorja-mamenko/
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-ot-mamenko