Самые смешные анекдоты от Игоря Маменко

Игорь Маменко — юморист, известный в России и за рубежом юморист, признанный мастер анекдотов с огромной коллекцией отборных шуток. Улыбайтесь вместе с нами, читайте лучшие экземпляры его юмористических произведений!

Один возвращается из командировки. Он входит в свой дом, проходит в спальню и видит совершенно ужасающую картину. Его жена находится в постели с любовником, который также является приятелем его лучшего друга. В состоянии аффекта он бежит на кухню, хватает большой кухонный нож и с разбегу вонзает его в спину своей возлюбленной. Он падает замертво. Жена ему говорит: — Коля, ты совсем без друзей останешься!

Мотоциклист возвращается после празднования Нового года. Но, конечно, не в фокусе. Едет он на приличной скорости и видит, что навстречу ему летит воробей. Он пытается обойти птицу, но случайно сбивает ее. Воробей падает, мотоциклист его подбирает, жалко! Слушает — Сердце бьется. Он бережно несет его домой, сажает в клетку, насыпает туда хлеб, оставляет немного воды. И он пошел по своим делам. Воробей приходит в себя: вокруг клетки, вода, хлеб: — Черт, я убил мотоциклиста!

Серьезный взрослый человек с каменно-спокойным лицом подходит к директору цирка и говорит: — Вы привлекаете к работе новых артистов? Мой коронный номер — « контрастная игра». — Что это такое? — Лидер заинтересован. — Представьте, что посреди зрительного зала закатывают огромный бидон, в непредсказуемый момент разбрызгивающий все дерьмо по залу. И тогда войдут — в ослепительных и чистых белых одеждах!

Москва, ранее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с пышными усами готовится к торговле: Мы организуем товар, наводим марафет. К нему подходит девушка: — Доброе утро! — Ух ты, какой ПЕРСИК! Моа, милый. Мы сделаем все, что угодно, чего вы хотите? — Да, мне не нужно все. Пожалуйста, я — яблоки, буквально 10 фунтов. — Ого! Лель, мой опт сладкий, жди всех! — Ты мне каждое яблоко заверни, пожалуйста, в газету. — Что, прямо совсем? — Да, все. — Ну, хорошо, сейчас мы это сделаем. Собирает 20 минут, закатывает яблоки. — Все! Пожалуйста, возьмите, приходите еще. — И я не спешу … Но это синее, что у тебя есть? — Слива. — Кремы, очень хорошие. Пожалуйста, 10 килограммов, каждый с отдельного листа бумаги. Желание клиента — Закон. За 10 минут приседаний он все сворачивает, ноги уже дрожат. — Пожалуйста, возьмите! Деньги не нужны. — И все равно не торопится. Но в коробке «Браун» что у вас есть? — Это изюм! Но он не продается.

Там две блондинки. Один другому говорит: — Ну что, сдал на права? — Я не знаю, инструктор умер.

Мужчина возвращается из деловой поездки. Дома жена лежит в постели, болеет. Он спрашивает ее: — Валюша, что случилось? — О, Джин, ужасная мигрень! Пожалуйста, сбегайте в аптеку, купите цитрусовый. — Конечно, моя сказка! Он спускается вниз, идет в аптеку. По дороге он встречает маленького мальчика, сына. Он говорит ему: — Папа! А у меня мама в спальне в шкафу дядя Витя! Парень взлетает на 4-й этаж, открывает дверь спальни, бросается к шкафу. Дядя Витя грустит в штанах. Парень: — Витя, ты меня удивляешь! Вали Бошка раскалывается! А вы играете в прятки со своим ребенком!