Лучшие анекдоты про футбол: угарная подборка смешных анекдотов
Футбол — самый популярный вид спорта в мире. Эта игра объединяет миллионы людей по всему миру. Многие из нас занимаются этим видом спорта на любительском или профессиональном уровне, кто-то смотрит его по телевизору, а кто-то наблюдает за футбольными матчами прямо на стадионе. Футбол — это одно! Если вы находитесь на этой странице, значит вы хотите прочитать смешные анекдоты про футбол и футболистов. Будет интересно, главное не надорвать живот от смеха, некоторые шутки могут этому поспособствовать).
Лучшие футбольные шутки
На футбольном матче на одной из самых дорогих трибун, где присутствуют VIP-гости, находится мальчик лет 10. Сидящий рядом болельщик спрашивает его:
— Откуда у вас столько денег на такой дорогой билет?
— где он сам сейчас?
— Дома он, вероятно, искал билет.
Лионелю Месси задают вопрос.
— Скажите, как вам удается показывать такой зрелищный футбол в каждой игре?
— Сам Бог спустил меня с небес, чтобы я мог порадовать публику отличной игрой.
Затем Криштиану Роналду спрашивают, что он думает по этому поводу:
— Чем вы занимаетесь? Я никого не отпускал с небес)
Журналистский вопрос для обычного болельщика:
— Как вы думаете, почему звезда португальского мирового футбола Криштиану Роналду в последнее время не выделяется удачной игрой?
— он просто не хочет ехать в петербургский «Зенит»).
Футбольная команда Сан-Марино в сопровождении местных болельщиков отправилась на Чемпионат Европы на 3 автобусах. В стране всего 2 охранника.
Еврейский болельщик пришел на стадион ИЗА и в кассе Израиля покупает билет на игру — Франция, стоп 1 доллар.
Казир: — любовь, билет стоит 2 доллара.
На что Иза отвечает ему: — но я буду смотреть только израильскую команду.
— Я просто не могу понять, почему во время тренировки вратарь идет с остальными полевыми игроками, ведь во время игры он просто стоит у ворот!
— А после проигрыша, думаете, уходить от разгневанного тренера?
После окончания игры главный тренер заходит в раздевалку и благодарит одного из игроков:
— Молодец, Иванов! Сегодня вы были просто невероятны со своим заданием!
— Спасибо, Сергей Аркадьевич, но я все же надеюсь, что в следующей игре вы выпустите меня на поле, а не оставите на скамейке запасных.
Муж возвращается домой после футбола.
Жена: — как ты играл?
Муж: — Я забил 2 гола!
Жена: Молодец, какой счет?
Автобус сломался по дороге, поэтому игроки бразильской команды прибыли на стадион вместе с немцами только через два часа после окончания матча. Кресты, вылетевшие из Германии со счетом 7: 1, все еще ищут!
Анекдоты о сборной России по футболу и российском футболе
Идет футбольный матч между сборными России и Германии, и после второго тайма счет 3: 0 в пользу немцев.
— и#171;Ребята» — с пюпитра скрещивается маленькая поилка деда-витязя. — Мы их били под Курском, Сталинградом и Киевом, а вы нас оскорбляете!
Сидящий грузин настаивал рядом:
— эх, дед, у нас тогда был другой тренер).
Футбольный комментатор эмоционально комментирует игру:
— MBAPPE закрыт, Погба закрыт, Металлический закрыт, Льорис тоже закрыт — Некому дать пас!
— А российский вратарь-ветеран Игорь Акинфеев запер всех в раздевалке.
И это, просто шутка ржаки.
— и все же атака сборной России застала врасплох голкипера сборной Англии! Да, таких Пенделей в их детстве, наверное, и не было.
Парень заходит во двор:
— Привет, ребята! Пойдемте на футбол.
— Ну и что, поехали!
— Так была сформирована сборная России по футболу.
Сборная России проиграла с катострофическим счетом сборной Испании (6: 0), и чтобы разъяренные болельщики не напали на Романа Павлюченко, он перевоплотился в женщину — Его встретили в платье, туфлях на высоких шпильках, парике и прилично.
Перед тем как Павлюченко уехал в аэропорт, он решил расследовать свой участок. Подходит старенькая бабушка возле магазина и говорит:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну, конечно, не знаю, как здесь?
— Роман в шоке спрашивает: — а как же моя фамилия?
— Как, как? Павлюченко!
— Роман в замешательстве: как вы меня узнали?
Он ей отвечает: — Молчите, ваш кабинет не падал, я Аршавин.
Сегодня состоялся последний матч российского повара по футболу, в котором команду исполнил судья.
— значит, они хорошо заплатили!
Это зависит от каждой игры российской команды, из уст комментатора можно услышать следующие слова:
— ничего, у нас еще есть 20 минут, может быть, для продолжения.
Как вам такая подборка анекдотов? Если он вам понравился, поделитесь им с друзьями и знакомыми.
Лучшие анекдоты про десантников и ВДВ
Сегодня, в День ВДВ, мы собрали для вас самые смешные анекдоты про десантников и ВДВ, которые поднимут вам настроение и подарят заряд веселой энергии.
Самые смешные анекдоты про десантников и в воздухе.
Прыжки воздушно-десантных войск. Выпуск: — Сидоров, уходи! — Я не пойду — уже три раза парашют не раскрывается! Освобождение подтолкнуло Сидорова. Деревня внизу. Коллекционирование колхозов. Председатель: — Ну, год получился: град побили, картошку не ослабили, свиней не доели, коров не выбили … (треск крыши) … к тому же эти десантники замучились в четвертый раз падать.
От воздушно-десантного училища до командира: — что будет, если мой парашют не раскроется? — Ты приземляешься первым.
В воздушно-десантных войсках существует старая, жестокая, но справедливая традиция: резвых и некрасивых мальчиков выбрасывают из самолета без парашюта.
— Рядовой Петров! — Я! — Вот тебе кирпич — ты будешь управлять вражеским самолетом! — Что ты имеешь в виду, кирпич — аэроплан? — Петров, ты же десантник! Нарисуйте на своей голове кирпич из 2 частей: — У меня есть свои два самолета!
День ВДВ. Двое полицейских увидели на улице пьяного десантника. Он пошутил и решил, что его нужно доставить в отряд. Небольшая проблема, и тогда один защитник правопорядка шепчет другому: — Иди первым, а потом я за тебя отомщу!
Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими десантниками висит на месте. Командир смотрит на открытую дверь и обращается к пилотам: — Садитесь! Пилоты слегка отходят назад. — Еще ниже, еще выше, приходите на перерыв! Поворотный стол находится еще ниже. — Спускайся! — Все, я не могу, демобилизация проскочила.
Он отслужил зайцем на флоте и вернулся домой. Идет он по лесу и поет: — Молодой моряк в гости пришел!
А на встречу с кустом, бывшим десантником, он тихонько поет:
— Напрасно старуха ждет дома своего сына!
Чтобы продезинфицировать рану на голове, Роумэн сначала разбил о голову бутылку с перекисью, а затем бутылку с ватой.
Смешные анекдоты про десантников
После окончания командир батальона обращается к командиру политотдела: — идти, слушать, спать или говорить? Возвращение: — они говорят о жизни … За один час: — знать, о чем они говорят. — Политрук вернулся: — о водке, доме и жизни … Через час: — Ну, давай еще раз. — Вернулся политруком, докладывает: — Тактическая и воздушно-десантная подготовка абата, характеристики различных видов оружия и технологий … Ты действительно напился». Теперь к воздушно-десантным войскам!
Согласно результатам опроса населения, день ВДВ чаще всего признавался семейным праздником В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор
— Как вы попали в больницу? — Да, вчера десантники поздравили с Днем ВДВ и сказали им: «С праздником, голубые береты!»Только слово «береты» он не услышал….
Перед выполнением прыжка с парашютом инструктор говорит курсанту: — Внимательно выполняйте мои указания, чтобы не объединить два прыжка в один. — Как вы можете совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат — Очень просто. — Первый и последний
Все, кроме берета, может пить десантник, жилетка, почетный знак и военный билет.
Десантный солдат прапорщик солдат: — Это еще приветы и настоящие профессиональные прыжки! Например, он идет на проходной … ④ разбросаны … Почти на той же земле с той же травой … Черт, теперь и другие пойдут!
Сотрудника Кавказского рынка в Москве спросили: — Сколько у вас выходных? — 1 — Когда? — В день воздушно-десантных войск России!
Обнаружение ВДВ утром в понедельник приводит к формированию личного состава и: — Кто вчера пришел из увольнения пьяных? Молчание, все пытаются дышать на одну сторону — Неужели последний раз спрашиваю, вчера кто-то пришел из увольнения. — Дед толкает младшего — рядового Иванова, товарища прапорщика … — Итак, вы решитесь пойти со мной! «Остальные 10 км в полном боевом …
Серый Волк: — Синяя Шапочка, о, Синяя Шапочка, я тебя съем — попробуй, — ответил он « Синяя Шапочка», почесывая штыком свою полосатую грудь.
Десантники прыгают с парашютом Старшина стоит у люка: — готовы? Вперед! — готовы? Вперед! — Готовы? Не готов! Я пошел, пошел, пошел … готово!
Лучшие анекдоты про любовников и любовниц (20 штук)
Мы продолжаем радовать вас лучшими анекдотами и сегодня поговорим о вечной теме любовников и любовниц, так что кипятите подгузники, друзья! Юмор до слез!
Лучшие анекдоты про любовников и любовниц
— Алло, мама, уже два часа ночи, а мужа нет дома, наверное, завел любовницу! — Доченька, зачем думать о худшем? Может быть, он попал под машину и сейчас находится в реанимации или в морге!
Муж заподозрил жену в неверности SMS отличаются в ее мобильном телефоне от Виталика … Ну, думает, пойду посмотрю, сказал ли он жене, что находится в командировке, а сам устроился у входа в дом с биноклем, сам за рулем крутой тачки, выходит супермен с полным набором: цветы, коньяк, конфеты… Приходите к нему на крыльцо, садитесь на его пол, звоните в его квартиру… Женщина открывает, они сначала идут на кухню… Предисловие … Идем сначала в спальню Виталик начинает разворачиваться: длинное, красивое мускулистое тело… И тут его жена начинает расслабляться: пятнистые склоны, целлюлит Разочарованный мужчина откладывает телескоп в сторону и говорит: — Бла! Как Виталик испытывает дискомфорт …
Женщина звонит своему парню: — дорогой, прости меня! Вчера в твоей машине я забыла свои трусики, вдруг твоя жена найдет свою жену, ты нашел ее? — Да, найдено! — Почему ты не сказал мне сразу? — а если они не продаются?
90% мужчин, узнавших об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице
#8212; Друг, я не знаю, что делать, мой муж до сегодняшнего утра гулял? Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок! — Как ты думаешь, мой козел пошел к хозяйке есть борщ?
— На вашем пиджаке нет волос! — И что? — Кто этот лысый депутат.
— Зачем садиться за руль пьяным? — И моя жена родила! — Почему труп в багажнике? — Я родила ее!
Муж возвращается из командировки, женщина в расстегнутом халате сидит на кровати в спальне. Муж заглядывает под кровать, в шкаф, на балкон — любовников нет, садится рядом с женой и говорит: — да, дорогая-дорогая, мы старые!
Если при встрече муж вашей любовницы улыбнется и тепло пожмет вам руку, вы гарантированно услышите фразу: « Дорогая, наконец-то я свободен. Ты выйдешь за меня? »
Анекдоты про парня и любовника смешные до слез
Любовник — это как граната: Если у него есть кольцо, он в безопасности, а если кольца нет, его нужно вовремя бросить, иначе он не даст вам жизни.
— Девушка, а я не знал, что вы курите, когда начинал? — да, с того самого дня, когда мой муж вернулся из командировки и обнаружил в пепельнице окурок!
Пожилая женщина подходит к попу: — Отпусти, отец, грех. — Что, мама? — Да, тридцать лет назад она изменила своему мужу. — О, мама, прошло столько времени — Бог простил. Забытый. — Я не могу — это полезно помнить.
Поняв, что лжет, она объяснила, что всю ночь пила с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася был в шкафу.
Муж, который пришел домой пораньше и посмотрел.
— Что вы думаете о супружеской измене? — Негативно. Нас, свингеров, не принимают.
— кто там? — Это я, ваш муж из командировки. — неправда, у моего мужа тонкий голос, а у вашего — толстый и грубый. Ну, заходи.
Хозяйка была настолько хороша, что получила в подарок прицеп для автомобиля.
Молодой человек попал в больницу со сломанной ногой и выбитой из челюсти пряжкой воротника. Доктор: — Вы попали в аварию? — Нет …, чихнул в шкафу …
Во время командировки его жена пошутила, что в спальне стоит видеомагнитофон. Я приехал, а стол на кухне сломан …