Лучшие анекдоты про отношения мужчин и женщин
Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвым. «Хочешь ли ты состариться и умереть, так и не поняв наших отношений?».
Анекдоты про отношения
— Расскажи мне что-нибудь сладкое. — Кислое молоко. Что такое йогурт? — Нежный йогурт.
— Мило! Сейчас я жарю полуголую картошку… — Я ухожу! — Побродим? «Ты там не все ешь!» — Дорогая, ты обещала сходить в кино. — Любимая обещала, любимая пошла. — Зайя, пожарь мне яичницу! — Я не кролик, я мужчина! — Мужчина! 200 водки и радио погромче! — Я люблю тебя! — Очень хорошо. — А ты? — И я в порядке. Спи с тобой. — Спи. — Я тебе нравлюсь? — Ты мне нравишься. Так мы пара? — Дорогая, все не так просто… — Я люблю тебя! — Спасибо, я все равно как, я посмотрю и, если что, перезвоню тебе. Опишите наши отношения в двух словах. — Наш что? Ты — моя кока-кола. — Приятно ли это на вкус? — То же самое гнусавое и шипящее постоянно. «Я так люблю тебя, милая. Делай со мной все, что хочешь». Я хочу приготовить с тобой фрикадельки. Если ты похудела, то я буду любить тебя такой, какая ты есть. «Я никогда не сержусь на тебя. — Ну да! И большую часть сентября я смотрел как волк! «Я не был зол — я хотел убивать. — Дорогая, посмотри, какой красивый снег выпал, как ты и хотела. Но я хотел iPhone! «Снежинка — снежинке, не отводи от меня глаз.
Анекдоты про женщин и отношения
Если она сказала «к черту», это значит «подойди, обними и успокойся».
— Дорогая, я пришел помириться… — Я переехал! — Я пришел с вином. — Подойди ближе! — Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезать их. Вы говорите, что любите животных и едите их. А теперь ты говоришь, что любишь меня… — Мы должны уйти… Бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная сука! — Ну, все ясно. Почему мы должны расстаться? — Ты слишком остро отреагировал. «Наверное, потому что я люблю тебя. — Ну, вот как можно любить пересолить чай? — Дорогая, мне жаль. Хочешь, я подарю тебе Чубакку? — Я не хочу. — А чебурек или сосиски в тесте? — Чебурек. Один или два, верно? — 2. «Ты, конечно, пресмыкающееся и ублюдок, но я люблю тебя. — А ты козел и урод. — Но? — Что такое «но»? Запомни, милая, с этого момента девушки делятся на две категории: я и никто! Знаете ли вы, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни? — Да… — Ты будешь моим пингвином? Мы сидели в ресторане, когда ее бывший позвонил ей, и она сердито сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я решил, что ничего особенно хорошего со мной не случится, она уже отдала все силы, и я поспешил уйти, попросив счет. Я подарил ей любовь. — А она? — Она слишком остро реагировала. — Я ухожу от тебя! — Возьми мусор. — Дорогая, наши отношения зашли в тупик? — Я согласен, единственный выход — это брак. — Я ходил в спортзал. — Умница! Ты должна была сказать, что я не такая! «Прости меня за все. — Все сразу? — Да — Очень удобно.
Анекдоты про отношения между мужчиной и женщиной
«Дорогая, ты меня понимаешь? — Поймите. Ну, объясни мне…
«Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?» «А что, у нас с тобой все хорошо». «Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж». Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга во всевозможных животных. — Давай забудем все, что было между нами, между нами ничего не было. — Не так быстро. — Дорогой, давай забудем наши отношения! — Забудем все обиды и прошлое? — Забудьте, что мы знаем друг друга. — Да, дорогая? «Ты знаешь, о чем я думаю?» По твоим словам, со временем ты становишься менее привязанной ко мне… — Ты что, идиот? Почему ты носишь дерьмо? — Дорогой, иди в магазин! «Но, милый, сейчас такой мороз, ты не можешь вытолкать собаку на улицу» — Господи, иди без собаки. Она: — Не смей больше звонить и писать! Он: — Что случилось? Она: — Ничего. Он: — Что я сделал? Она: — Ты не звонишь и не пишешь мне… — Любимый, правда ли, что я дана тебе Богом? — Да, дорогая… Я просто не знаю, какие грехи… — Ты хочешь большой и чистой любви? — Нет! — А маленький и грязный? Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях вы говорите «стоп-слово», и насилие прекращается. А в обычном, что бы ты ни говорил, как бы ни боролся, это не прекратится…- Дорогой, а ты когда-нибудь боялся потерять меня? — Да. Как-то мы зашли в автобус, и я отстала. И у вас были деньги на путешествия…- Расскажите мне что-нибудь ласковое и теплое. — Котенок. — Немногие. — Котенок на батарее. Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: нужно снять шторы. Отношения с одним разом не интересуют. С тех пор они должны быть подвешены. — Возвращение домой. Пропущено. Мечтаю о тебе. Представьте, что вы в носках на простынях. Я очень хочу секса. — Купите хлеб.
Короткие шутки про отношения
У вас есть такое сокровище, которое хочется положить в сундук, отвезти на необитаемый остров и похоронить там…
Каждый раз, когда я вижу бегущую пару, я пытаюсь угадать, кто из них недоволен этим. — Прости, мы больше не можем быть вместе. Дело не в вас, хотя, конечно, вы расстались, но не в вас. Перед свадьбой посидите вместе в пробке не менее 2 часов. Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга: «Что ты хочешь съесть?». Пока один из них не умрет. У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы не смеялись вместе уже два года. — Дорогая, ты согласна стать моей женой? — Нет. И они жили долго и счастливо… он принял ее такой, какая она есть. И обнадеживающе. — Ты полная дура! — Нет, дорогая, стройная! — Что ты больше любишь, меня или суп? — Первый …
Лучшие анекдоты про отношения мужчин и женщин
— Все, я с тобой больше не разговариваю! Обещаешь?
Если мужчина испытывает чувства к женщине, без которой он не может жить, это не значит, что он может с ней.
Она: — Скажи, чего ты хочешь… Я: — Шаверму. Она: — Нет, нет! Скажи мне, чего ты хочешь в постели. Я: — А! [я лежу] Шаверма.
— Как складывается ваш роман с Леночкой? — Ни за что. — Правда? — Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.
Я был очень польщен, когда две женщины однажды подрались из-за меня… кроме того, одна кричала: «Возьми его себе!», а вторая: «Да, он мне нужен!».
У меня нет моей второй половины, и похоже, что она появится только тогда, когда поезд перевезет меня.
Диарея — это период, когда вы невольно думаете о последствиях, прежде чем пукнуть. Это относится к ссорам …
«И меня бесит, что ты не звонишь мне, когда я бросаю телефон».
Настоящий BDSM — это когда он ставит вас на четвереньки, связывает руки, засовывает в рот кляп и начинает шутить о том, что вы толстая.
Он пообещал, что не оставит это без внимания ни на секунду. И с тех пор она не могла нормально ходить даже по дерьму.
Вот, бывает, планируешь установить идеальные отношения с парнем, а эта стерва действует не по плану.
— Слушай, почему ты расстаешься с Ленкой? — Да, она полностью снесла крышу! И что случилось? — Давай, говорит он, женись!
Любить мужчину за его внешность — то же самое, что любить конфету за обертку…
Она: — Не смей больше звонить и писать! Он: — Что случилось? Она: — Ничего. Он: — Что я сделал? Она: — Ты не звонишь и не пишешь мне…
— Мы должны уехать! — Почему? — Дело не в тебе, а во мне. — Хорошо. Что с тобой не так?
— Кто ты, женщина? — Я — измена, я испытываю твою любовь. — Слава Богу, иначе я бы думал об этой нищете.
Любовь — это влечение чувств с соединением половых органов.
Отношения — это то, что должно спасать вас в трудные дни, а не усугублять ситуацию.
— Милый, я так по тебе соскучилась, безумно хочу тебя увидеть!» — «Приезжай скорее, я жду!» — «Нет, не сейчас, я сегодня уже с ребятами.
Покупка посудомоечной машины — это серьезное испытание для отношений. Вдруг выясняется, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем посудомоечная машина.
Анекдот про отношения мужчины
Юноша говорит девушке: — Смотри — звезда упала. И вы знаете, что если вы загадаете желание, то оно обязательно исполнится. — Я знаю, но не верю. — Почему? — Потому что ты слишком робкий.
— Сережа, видишь, когда я наклоняюсь, трусики видно? — Нет, ты не видишь. Но я могу его носить.
— Девочка, почему бы нам не вздремнуть? — Нет, я не знаю, как быстро. — И сколько долларов вы намерены потратить на мое обучение?
— Тогда, как порядочный человек, ты должен жениться на мне! — Тогда я перестала быть порядочной.
— Галя, как прошло свидание? — Я должен был ударить тебя по лицу 5 раз! — Избранный? — Страшно.
— Это ваше последнее «нет»! На мое предложение поехать за меня? — Нет, после свадьбы будет больше.
— Дорогая, как насчет нашего ужина? «Твоя жена снова тебя накормила?»
— Ты танцуешь? — Да, я танцую, пою, пишу стихи и романы. — На чем вы летаете? — Плету корзины, вяжу, вышиваю.
На улице мужчина спрашивает девушку: — Что ты делаешь сегодня? — (кокетливо) ничего. — Иди в центр занятости и найди работу, Лоффер!
У женщины есть только две обязанности перед мужчиной: 1. успокаивать его, когда он нервничает. 2. Нервничает, когда спокоен.
У мужчины ресторан — путь в постель, у женщины постель — путь в ресторан.
Пара в дверном проеме, девушка говорит мужчине: — Поцелуй меня еще раз, и я буду твоей навсегда. Мужчина с облегчением: — Черт! Спасибо за предупреждение!
— Мадемуазель, извините, а если я спрошу, сколько времени, могу ли я рассчитывать на все остальное?
— Девочка, и девочка! — Ну, что тебе нужно?! — И давай драться! — С тобой?! — Да! Просто чувак, я первый дэр.
«Вы хотите, чтобы я остался, или вызвать мне такси?» — Конечно, я хочу остаться, но я уже вызвал.
Неравноправная женщина хуже неравноправного мужчины.
Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.
Во фразе «романтический ужин» для женщины ключевым словом является «романтический», а для мужчины — «ужин».
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на праздники, это не оскорбление. На самом деле это намек.
Она — ему: — Ты говоришь как идиот. Он: — Я говорю это, чтобы ты меня поняла.
Что у пьяной женщины на уме, не каждый мужчина сможет!
Мальчик — девочке: — Я, конечно, понимаю, что у каждой девочки должна быть изюминка, но из тебя — хоть компот вари.
Женский и мужской флирт — это как гимнастика и футбол. Женщины выходят на поле просто помахать ленточками, мужчины — специально, чтобы забить гол.
Если мужчина чувствует к женщине, что не может жить без нее, это не значит, что он может жить с ней.
Как говорит моя девушка — «Я встречаюсь с тобой исключительно ради любви, но — это не значит, что это бесплатно».
Парень — девушке: — Конечно, я понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
— Как вы познакомились со своим бывшим? — Очень просто. Подошел на улице, попросил дать ему шанс. Так и есть. — Почему вы расстались? — Оказалось, что мои шансы были один к ста.
Ты помнишь, как мы впервые встретились? Тогда мы думали, что наша любовь будет длиться вечно. Что с нами случилось? — Положите еще пельменей.
— Мило! Ты купишь мне дорогую тушь? — Да. А подводка для глаз? — А под водочкой ты для меня уже красавица!
Почему психологам легче работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда приходится возвращаться в детство, оказывается, что мужчины все еще там.
Источники:
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-otnosheniya/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/luchshie-anekdoty-pro-otnosheniya-muzhchin-i-zhenshhin/