Лучшие анекдоты про поезд
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про поезд. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В Отечественную войну мать — еврейка — провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушку, поезд тронулся. Торопливая мать бежит за сочинением: — Сынок, я совсем забыла, куда писать письмо, куда, по какому адресу? Сын, вздыхая: — Мама, пиши немедленно.
В поезде едут 3 пользователя и 3 программиста. Пользователи имеют 3 билета, программисты — 1. Контроллер входит. Пользователи покупают билеты, программисты прячутся в туалете. Контролер стучит в туалет, оттуда появляется рука с билетом. Программисты идут дальше. Услуга за услугу. Пользователи имеют 1 билет, программисты — ни одного. Прибывает контроллер. Пользователи спрятаны в туалете. Стучит один из программистов, рука с билетом из туалета. Программисты берут билет и прячутся в соседнем туалете. Соковыжималки устанавливаются вместе с поездом. Вывод не в том, что каждый алгоритм, доступный программисту, доступен и пользователю.
В купе так хорошо вписались в поезд, с годами добродушный мужчина и потрясающая молодая женщина с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, изредка переводя взгляд на него. Через некоторое время между ними происходит следующий диалог: — молодой человек, и я вам совсем не интересен? «Зачем», — отвечает он, — «ты просто очаровашка». «Но тогда почему бы тебе не сделать что-нибудь, ведь это так увлекательно — выиграть, развлечь женщину, соблазнить ее, ты наверняка знаешь, как идеально, и, может быть, получишь главный приз. — А смысл? — Спросил мужчину: — Скажите, например, любите ли вы свежие круассаны по утрам? — О да, они очень хрустящие. — Нравится ли вам замешивать тесто? «Ну, что вы, мне проще пойти в булочную и купить их», — ответила молодая женщина. «Я здесь не бедный человек», — улыбнулся он ей.
Поезд. Банки для напитков. Быть приятным человеком. Чтение газет. На одной из станций рядом с ним садится очаровательная женщина. Он смотрит на человека и думает: « Почему бы и нет? » — и начинает всячески завоевывать его внимание. В течение 30 минут все пуговицы на блузке были застегнуты, все зовущие взгляды и движения испробованы. Мужчина не реагирует. Тогда женщина четко спрашивает: — Неужели ты действительно не хочешь меня? Человек закрывает газету, думает 5 секунд и, подумав, приступает к работе. Проходит час. Оба на нижней полке тесно соединяют свои тела. ОНА: — Объясни мне, почему ты игнорируешь меня, когда я делаю все, чтобы ты обратил на меня внимание? ОН: — Лучше подождать 2 минуты, чем 30 часов.
Из окна отходящего поезда мужчина окликает другого, находившегося на платформе: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было хорошо! А твоя жена в постели просто супер! И тут он видит — в вагоне у всех окружающих его пассажиров отпала челюсть. Он обвиняет их: — Нет, это действительно так. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Еврей, участвующий в разговоре, смотрит по сторонам и…#171;своих» — Эйнштейн … — еврей. — Спиноза … — еврей. — Левитан … — еврей. — Мендельсон … — еврей. — Хайн … — еврей. — О Боже, Исас, Пресвятая Дева Мария! — Сказал сосед. — Евреи тоже.
Молодой человек в плюшевой красной куртке на краю поля просит фермера: — Сэр, позвольте мне пройти с вашего поля на станцию. — Я опоздаю на поезд в 6:45 — Пожалуйста! Если мой полицейский увидит вас, вы также можете сесть на поезд 6: 15.
В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке Армянин с верхней полки ест его глазами, глядя так пристально на себя, англичанин кокетничает То ли он подходит к зеркалу и поправляет волосы, то ли берет чемодан на полку Но армянин молчит и, знаете, англичанин ест женщину глазами, чтобы как-то успокоить ситуацию, англичанка спрашивает: — Do you speak English? Армянин отвечает: «Вау! Я хочу лошадь!
Сара едет на курорт Авраам едет с ним Я отдал паспорт, я отдал завтрак, я отдал багаж… Поезд ушел Абрамс вспоминает: «Я забыл сказать не ходи.- Ой, Сарочка, не ходи туда! — О чем вы кричите? Сара отвечает — Не ходи туда, Сара! — Ты что, не слышишь, ШО? … Абрамс бьет его палками по лбу: — Пошел ты на борт — гремит Абрамс — Ну, Абраша, все будет так, как ты сказал. —
Муж ведет открытую машину, жена сидит на заднем сиденье На середине переезда, где быстро приближается поезд, муж останавливает машину Жена кричит в панике «Давай, давай», муж злобно говорит Ты сегодня весь день ездишь на заднем сиденье Я только что переехал через рельсы со своей половиной, посмотрим, как ты теперь справишься со своей!
Анекдоты про поезда
Пассажиры поезда Калининград — Владивосток реально видят, как стареет проводник
Ограбили поезд с золотом Первый грабитель говорит: — Я возьму 1 мешок. — Второй грабитель говорит: — И я беру 2 сумки. — А третий разбойник говорит: — А я беру золото. —
— Девочка, может, нам стоит выключить свет и прилечь? — Блин, я не буду спать с мужчиной, с которым встречаюсь впервые. -Так стоит ли курить в тамбуре до Владивостока?
Если мне предлагают переодеться в купе поезда и лечь на верхнюю койку, я, естественно, соглашаюсь, в конце концов, это не спасет пассажиров от моего храпа.
Я в поезде». Другой человек выпивает доширак, открывает, вздрагивает, задумывается на мгновение и затем спрашивает: «Есть ли среди вас врач?»।.
Человек сходит с поезда на нужной станции Три дня хорошей езды, как на платформе Ничего другого И от попов в поле путь уходит за горизонт У человека остаются две сумки Он спрашивает проводника: -Как мне добраться до города? — Путешествие в 10 км по дороге выиграно, и город. — Почему станция не была построена ближе к городу? — Да, сначала они хотели, но решили приблизить его к железной дороге.
Муж возвращается домой пьяный под утро — Где ты была? Жена спрашивает — Дорогой, ты даже думать не умеешь: Я встретил товарища по оружию! Столько лет его не видел! — Какого черта, товарищ солдат?! Ты не служил в армии, пьяница! Да, не было! Но однажды мы спали с ним на одной полке в поезде.
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: — все, Вася, я буду работать железнодорожником Нафига — А ты посмотри на них, как бы мы не проходили, они все время курят и ничего не делают Работа мечты, ага Ну, сказано и сделано, он бросил работу, устроился железнодорожником туда Он достал молоток и машет им Час, второй, третий, четвертый На пятом говорят: — Эй, бригадир, когда курить будем? — И вот поезд трогается, мы все курим.
Все как обычно: «вагон-времянка» плавно трансформируется в «поезд ушел».
Два пассажира разговаривают в поезде. Они говорят: — Картошка в нашем кубане просто огромная: две-три штуки — и ведро! Я съел пять или шесть — и сыт!
Буфетчик говорит официанту: — Слушай, хватит толкать пьяных клиентов на улице! Вы, наверное, забыли, что работаете в фудтраке.
— Почему ты не так пьян? — Да, девушка не давала мне спать всю ночь. Она была такой болтливой, просто ужас. — Какая девушка? — Поезда объявляют на станции.
Как говорил Конфуций, если идти впереди паровоза, то устанешь. А если бежать за паровозом, то просто устанешь.
В одной из больниц в палате со мной лежал разбитый машинист поезда. Они с удовольствием рассказывали о том, что с ними произошло.
Дело было так: толстая женщина решила покончить жизнь самоубийством и сбежать с моста под поезд. Но он не рассчитал момент и дунул обратно в лобовое стекло локомотива. Женщина также выжила. Более того, по словам жертвы:
— Я спокойно останавливаю поезд, и тут мне в лицо летит огромная задница.
Едет в поезде новый русский, подходит к нему с вещами в купе бабушка и сразу говорит: — Ой, молодой человек, не могли бы вы мне освободить нижнюю полку? — Конечно, бабушка, ты в каком купе?
Анекдот про поезд
Анекдоты о поездах. Шутки во время путешествия на поезде.
21. В поезде проводник обращается к пассажиру: — За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Почему вы можете так много пить? «Я не пью его. У меня есть одеяло».
22. Женщина обращается к курящему соседу по купе: — Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! — Мне 56 лет, но я никогда не клал телефон в другое место.
23. Начальник станции услышал грохот на платформе, выскочил из своего кабинета и увидел заднюю часть удаляющегося поезда. На платформе среди опрокинутых купе с молоком и разбросанных чемоданов лежал молодой человек. «Он пытался сесть в поезд?» — спросил начальник станции у мальчика, стоявшего неподалеку. «Он пытался, но поезд отвернул от него», — ответил мальчик.
24. на вокзале в Риме с провинциальным видом пожилая женщина подходит к билетному окошку и спрашивает, сколько стоит билет до Палермо. «Десять тысяч лжецов, Сигна!» Старуха поворачивается к своему партнеру и говорит: «Очевидно, что ты должен купить. Я уже спрашивал во всех кассах, и везде они стоят одинаково. Не соглашаясь на обратное.
25. кто-то обращается в бюро розыска вокзала. -Я оставил в поезде три бутылки виски. Скажите, они не принесли его вам? «Боюсь, что нет, сэр. Но они привели джентльмена, который его нашел.
26-е купе поезда. Ночь. Винт. Испуганные пассажиры спрашивают: — Что случилось? «Это моя рубашка», — говорит мужчина. — А что так громко? — Да, у меня не было времени, чтобы выбраться оттуда!
27. Трое спешат по платформе вслед за уходящим поездом. Двоим удается прыгнуть, третий остается и взрывается от смеха. Они спрашивают его: — Над чем ты смеешься? — Ты был со мной!
28-го вечером. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет, и кто-то истерически кричит: — Граждане! Берегите свой чемодан! Воровство!!! Я уже украл один.
29. Надпись на переезде: & quot;Здесь поезд проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на пути или за препятствием& quot;;
30. Я совершенно не могу спать в поезде. Мои зубы постоянно стучат. — Как? — В бокале.
31. пассажир поезда: — Кондуктор, можно курить? — Нет! — Тогда откуда берутся эти окурки? — Для тех, кто не задает вопросов.
32. в купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: — Извините, вам не повредит, если я не буду курить?
33. бабушка сидит в поезде, затем проверяется билет. «Бабушка», — говорит контролер, — «у вас есть билет? «Да», — говорит она и показывает на билет. «Это не подходит», — говорит кондуктор и смотрит на билет. — Как это нехорошо? — Бабушка удивлена. — Семь дней было хорошо, а теперь не очень.
34. вы чистите? — Спросил у проводника пассажира, когда поезд прибыл на станцию. «Как вам угодно, но помните, что я принципиальный противник чаевых», — ответил пассажир. «Конечно, сэр, — согласился проводник, — но ваша одежда совсем не пыльная, как мне показалось вначале».
35. Кассир в кассе продает билеты. Больше нет ни купе, ни зарезервированных мест, ни даже обычных концов. И тут она кричит в кассу & quot;Товарищи! Я даю только стоя, и то в тамбуре. & quot;
36. В метро человек с пулеметом взрывает инженера. — Возьмите Копенгаген с собой! — Что вы, это же метро! — Я убью! Возьмите Копенгаген! Водитель объявил: — Будьте осторожны, двери закрыты, следующая станция Копенгаген.