Лучшие анекдоты про поручика Ржевского
Никаких кнопок-аккордеонов, только классика, проверенная веками!
Поручик Ржевский сидит, что-то сосредоточенно пишет. Входит полковник: — Лейтенант, что вы пишете? — Да, я сочиняю гимн нашего полка… — Правда?! Дайте почитать… да, сплошной мат! — Ну, почему… здесь во второй строке слово «знамя»…
Шурочка: — Лейтенант, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева? Ржевский: — Нет, это не так. Мои предки, Шурочка, часто употребляли рожь.
— Корнет, послушай, какое стихотворение я сочинил: «Употребляй маракуйю, она полезна для тела!»- Лейтенант, где рифма? — Корнет, и вы на месте. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, о чем Ржевский Вульгар-с!
В одной из них три офицера играли в карты «домик». Только что сыграли, как вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза!». Ничего не поделаешь, распространяется новый. Сын снова вскакивает и кричит: «А у капитана червивый марш!». Они снова отставали. Сын снова вскакивает и кричит: «А с поручиком…» «Подожди», — говорит поручик Ржевский и уводит мальчика в детскую. Через несколько минут я вышел, сел играть. Это занимает 5, 10, 15 минут — без мальчика. Хозяин спрашивает: — Поручик, вы его били? — Как вы понимаете, я офицер! — Что вы сделали? — Я научила его мастурбировать.
Поручик Ржевский получил двухгодичный отпуск для ухода за женщинами.
Прогуливается женщина с собакой. Поручику Ржевскому. — Не бойтесь, она не злая и не кусается. «Ничего, — отвечает Ржевский, — это поправимо», — и выпивает собаку с сигаретой в харях. «
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице верхом на лошади. — «Но ей всегда плохо в лифте!»
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: «Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Вы опять будете говорить гадости и бить меня? — Конечно! — Подожди, я найду ключ…
Гости собрались в столовой. У поручика Ржевского на плече унитаз, он ставит его посреди зала со словами: «Это вам, месье Сперанский, для помощи в государевой службе». ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Ржевский, видя недоумение аудитории, поясняет: «Ну, вы же сами сказали, сэр, что финансовая система России нуждается в хорошем толчке!».
Корнет поручика Ржевского: — Графиня Пирожеская изменяет своему мужу. Ржевский: — О, хорошая новость! Я хотел бы уточнить источник информации: это просто слухи или она попросила меня передать ее?
Поручик Ржевский не любил женщин. У меня не было времени.
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не волновал ни возраст женщины, ни ее внешность, ни пол.
— Поручик Ржевский! Я звоню тебе! Я сегодня в ударе! Давайте снимем сегодня, а я завтра!
Утром поручик Ржевский вышел из ресторана, в котором провел всю ночь, заскочил внутрь и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцарцу: — Что за уменьшающийся запах на улице? «И это свежий воздух, сэр!»
Поручик Ржевский плыл в лодке с Хаташей Ростовой. Хаташа: — Ой, лейтенант, смотрите — лебеди! Как бы я хотел стать лебедем. Лейтенант ищет что-то в воде. — О, лейтенант, видите, в лесу есть олени! Как бы я хотел стать оленем. Лейтенант ищет что-то в воде. — Лейтенант!? Что ты там все время ищешь? Крабов… крабов… Где краб?
Когда вы закончите с этими шутками, обязательно прочитайте «Лучшие шутки о животных» для более глубокого знакомства с этой темой.
Анекдоты про поручика Ржевского
После полковник встречается в ресторане поручика Ржевского. Col:
— Я ищу, лейтенант, и вижу, что вы часто здесь бываете. И у меня не хватает денег.
— А куда вы деваете свою большую зарплату?
— Да, я отдаю все своей жене. А потом она дает мне на мелкие расходы.
«Я научу вас, полковник. Иди домой, обними жену, поцелуй ее в щеку — она сразу же даст тебе денег.
Полковник вернулся домой, обнял жену, поцеловал ее, а она спросила:
— Так, лейтенант, деньги опять пропали.
На следующей вечеринке поручик Ржевский сильно напился. Он стоял у дерева, едва держась на ногах. Графиня проходит мимо и возмущенно смотрит на опьяневшего героя.
— Лейтенант, вы пьяны! Нет, ты уродливый пьяница!!! Нет, ты отвратительно пьян.
«Графиня, — отвечает лейтенант, мурлыча на своем языке, — ах, у вас кривые ноги. И ноги у тебя уродливые — кривые. Нет, у тебя ноги — хик — ужасно кривые.
И с задумчивой улыбкой он добавляет:
«Завтра я буду трезвым…
Две дамы средних лет в салоне мадам Лопухиной беседуют о преимуществах и недостатках сервизов Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает присоединиться к разговору:
— Мои комплименты. Кстати, насчет посуды. Знаете, у моего санитара такой …д, он им стаканы бьет!
Поручик Ржевский едет по Москве в карете с таксистом:
— О, смотри — задница, — кричит лейтенант таксисту.
«Да, это не задница, это молодая леди», — отвечает таксист.
— «О, смотрите — задница», — снова кричит лейтенант такси.
«Да, не мудак, а полицейский», — отвечает таксист.
«Ну, да, — говорит лейтенант через некоторое время, — в конце концов, Москва — скучный город, мы уже прошли две мили, но не встретили ни одного засранца…».
Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда, он забывает слова, и помощник произносит их за него.
«Женись на чем-нибудь», — шепчет суфлер.
— «ЖЕНИТЬСЯ НА ЧЕМ-ТО», — повторяет Ржевский.
Да, денег нет, — шепчет Саффолк.
— «Денег нет», — повторил лейтенант.
«Вставайте медленно», — подсказывает Саффолк.
— НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ПРОИСХОДИТ…», — говорит Ржевский.
Поручик Ржевский вальсирует с Наташей Ростовой на балу.
— Лейтенант, давайте играть в пас, — говорит Наташа.
— Если я говорю вам, например, «Лейтенант, поцелуйте меня в е…», вы должны догадаться и поцеловать мне руку.
«О, я понимаю, Наташа.
— Затем наступает ваша очередь.
— Наташа, возьми меня за х…д два р…
Представьте себе, господа!» — восклицает пьяный корнет. — У поручика Ржевского есть денщик, который может засунуть два пальца в задницу и четко сказать: «Овчарка!».
В военном училище унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского:
— Наша рота выехала в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино в пять без четверти. Как долго она шла?
— Да, действительно, лейтенант, компания не пила именно в этом квартале во время кампании!
Наташа Ростова позвонила поручику Ржевскому:
— Лейтенант, пойдемте ко мне на чай.
— Да, дома я тоже не плох.
— У меня есть вкусное варенье.
— Наташа, я не люблю сладкое.
— Ну, давай — давай трахаться!
Когда поручик Ржевский был еще совсем молодым, он спросил старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с девушками.
«Все очень просто, мой юный друг! Нужно сначала подойти к девушке, поговорить о погоде, о животных, о музыке. Отцы обожают его.
Ржевский именно так и поступил. Я увидел молодую женщину с собакой, она подошла и сказала:
— Ну, жара, но в штанах, как в ванной. И отвратительно смотреть на свою собаку — извивающуюся, потрепанную. Вообще в музыке я больше уважаю песни.
Поручик Ржевский идет вечером. Он встречает гусара, озадаченного и расстроенного.
— Где вы были?» — спрашивает Ржевский.
— Леле, моя жена оторвала бы мне яйца за такие вещи.
— Как вы думаете, что я несу в своих руках?
Безбородый корнет спрашивает совета у поручика Ржевского:
— У вас такой успех у женщин… Но они не обращают на меня внимания… Как у вас там с ними, лейтенант?
«Я очень прост, корнет. Вы подходите к даме и говорите: «Мадам (или просто мадемуазель), вы не можете поладить?».
— Но, лейтенант, вы можете получить пощечину!
— Я могу! И вы можете оказаться в проигрыше.
Поручик Ржевский гуляет в парке с молодой графиней.
— Поручик, вы любите детей?» — спрашивает восторженная графиня.
— Дети? Нет… Но сам процесс.
Гусары гуляют, вино течет как река, все развлечения отведаны — все сыты по горло. Здесь он находит поручика Ржевского:
— Господи! У меня есть идея! Дамы стоят на одной стороне комнаты, у стены, гусары — на другой. Тот, кто бьет с разбега, целует руку даме!
Корнет Оболенский удивленно обращается к поручику Ржевскому:
— Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не красива.
— Все это правда, — отвечает Ржевский, — но если бы вы только знали, как она мне благодарна!
Поручик Ржевский везет Наташу Ростову в лодке. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает:
— Наташа, тебя когда-нибудь били веслом?
— Лейтенант, как вы смеете…
Да, я просто хотел продолжить разговор…
На балу во время очередной мазурки.
— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном скаку?
Да, не нам, гусарам, писать, — падает в обморок от таких слов Наташа Ростова. — О, простите, мадам, не надо, я хотел сказать.
Как-то Ржевский просыпается после ночи пьянства и обнаруживает в своей постели женщину, хуже которой он не встречал за всю свою жизнь. Он посмотрел на нее и спросил:
— Кто ты, черт возьми, такой?
— Я не знаю, кто я теперь, но ты всю ночь называл меня «русской красавицей».
Наташа решила привести Ржевского в картинную галерею.
— Скажи мне, Наташа, ты действительно называешь эту ужасную картину произведением искусства?
— Конечно, нет, лейтенант, ведь вы смотрите на себя в зеркало.
Наташа едет на катере с поручиком Ржевским. Наташа:
— О, лейтенант, на правом берегу есть олени, как бы я хотел стать оленем!
Лейтенант смотрит в воду.
— Лейтенант, что вы там нашли?
— Нет, так, ничего… Они плавают дальше…
— О, лейтенант, смотрите, за камышами плавают лебеди, как бы я хотел стать лебедем!
Лейтенант смотрит в воду …
— Лейтенант, почему вы все в воде, да, в воде!
— К черту его, крабы, где крабы!
— Лейтенант! Лейтенант! Что вы делаете.
— Ну, как вы можете, без какой-либо подготовки?!
«Я всегда готов к этой работе, мэм, сэр!».
Наташа решила немного поболтать с лейтенантом:
— Скажите, лейтенант, что вам больше нравится, полк или менуэт?
— Честно говоря, мэм, это тоже хорошо. Но лучше всего, когда мы вместе.
— Как же так, лейтенант, они такие разные!
— Ну, почему бы и нет. Только на днях одна польская девушка сделала мне минет…
В офицерском собрании после бала и гусарской пайки. Групповая банда.
Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
— Господа, давайте решим наконец, а то я уже двоих засосал.
Перед балом поручик Ржевский просит поэта Пушкина написать ему маленький стишок. После краткого размышления Пушкин дает импровизацию:
«Ты — презерватив, он — презерватив, а я — виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательное стихотворение, которое я сочинил. Сам стих я не помню, но смысл таков: я — д’Артаньян, а вы все — ублюдки.
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. И в это время мать принцессы повернулась, засунула руку под юбку.
Наташа, лениво вздыхая:
— Что вы чувствуете, лейтенант?
-Мммм… Ты кормил лошадь с руки?
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Скажите, лейтенант, вы делаете педикюр?
На офицерском собрании поручик Ржевский рассказывает анекдот:
— Господа, в чем разница между херувимом и парикмахером? Первый х…р спереди, второй — сзади.
Генерал возвращается домой и рассказывает этот анекдот своей жене:
— Знаешь ли ты, дорогая, чем ангел отличается от парикмахера? Так вот, я точно не помню, но у них X…P с разных сторон.
Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторане.
Корнет говорит шепотом:
— Знаете, лейтенант, я очень хочу выйти на сцену, встать на этот белый рояль и сделать это.
— Что ты, корнет, ты здесь не Россия, не поймут, скоты!
В субботу утром поручик Ржевский позвонил Денеру:
— Я оставляю вас продолжать стрельбу. Вот вам девственница, найдите для себя женщину, позаботьтесь о том, чтобы она была здорова…
В понедельник лейтенант спрашивает:
— Ну, ты нашел жену?
«Это уж точно, ваше благородие!» — отвечает слуга.
— Было ли оно здоровым?
— Леле, гораздо полезнее — я выбрала сплав Талли!
В офицерском собрании завязался разговор об Эко. Все стали вспоминать, где кто-либо слышал похожее отражение звуков.
«Что все ваши, господа, чужие гробы, ущелья и пещеры», — сказал поручик Ржевский. — В моем саратовском имении, в саду — это эхо! После вечернего чая я обычно выхожу на балкон и кричу: «Здорово, ребята!». И эхо из кустов: «Мы желаем здоровья тебе, твой!».
Генерал просыпается среди ночи и видит картину: его жена занимается любовью с поручиком Ржевским:
— «Лейтенант, — восклицает полковник, — что это?»
«Это мечта», — отвечает Ржевский.
«Боже мой», — снова вздыхает полковник и засыпает, — «третью неделю подряд снится другой сон».
В театре в офицерском собрании поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он отказался, но ему дали шулера, через которого он мог говорить роль.
Он достал этот листок бумаги из пиджака и вышел на сцену.
— Дездемона! Инфекция, сука, ублюдок! (Он смотрит на лист бумаги). Тихо, пауза, три ха-ха!
Ужин. Семья графа Ростова сидит за столом, ест. Они напали, никто не хочет убирать со стола. Мы решили, что тот, кто заговорит первым, будет убирать. Вдруг входит поручик Ржевский. Он поприветствовал всех — тишина. Лейтенант:
— Может, я поем.
Тишина. Лейтенант обедает в недоумении. Я решил немного развлечься.
«Номер, вы не возражаете, если я развлеку вашу дочь?»
Тишина. Ржевский сделал свою работу.
«Номер, ты не против, если я позабавлюсь с твоей женой?».
Тишина. Ржевский снова веселился. Уставший, он решил пойти домой.
Он подходит к зеркалу и видит, что губы немного устали. Поворачивается к стойке:
— Слушай, граф, у тебя есть вазелин?
«Но это не выход!» — сказал граф и молча пошел убирать тарелки.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова собирались в театр. После первого отдела, который он хотел написать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Он долго бродил в поисках, наконец нашел какой-то фальшивый памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду рядом с ним. Потом он вернулся на лоджию к Наташе и спросил:
— Как много я пропустил из второго факультета?
— Пропустили? Вы сыграли в этом важную роль!
Пожилая женщина в дамской комнате смотрит в зеркало и говорит:
— Когда я была маленькой, я была так напугана.
Ржевский, проходя мимо, посмотрел на нее:
«Вы так хорошо сохранились.
Вас осматривает психиатр лейтенанта Ржевского:
Доктор, я люблю свою лошадь!
— Что из этого? Многие люди любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
— О, доктор! Дело не в этом. Меня физически тянет к моей лошади!
— А…», — сказал доктор. — А что это за лошадь: жеребец или кобыла?
— Кобыла, конечно! За кого ты меня принимаешь, я не гомик!
На одном из светских мероприятий, во время беседы с Наташей Ростовой, поручик Ржевский попросил отлучиться и вышел во двор. Он вернулся весь мокрый. Наташа спрашивает его:
Поручик Ржевский провожает Наташу Ростову по дорожке парка.
«Ах, здесь я провел лучшие годы своей юности… Я так часто приходил сюда… Если бы только деревья могли говорить!». Этот тополь сказал бы…
«Этот тополь сказал бы, мадам, что это дуб.
Поручик Ржевский хвастается перед своими коллегами на совещании:
«Господа, за одну ночь я сделал рогоносцем сразу троих.
Как это возможно, лейтенант?
«Я провел ночь с собственной женой.
Наташа Ростова и поручик Ржевский идут в театр. Он ждет, пока она оденется, и, видимо, потеряв терпение, кричит жене:
— Ну, сколько тебе нужно времени, чтобы подготовиться? Посмотрите на меня: кусочек ваты в ухо — и я готов!
В офицерском собрании поручик Ржевский жалуется своим друзьям:
— Ну, жизнь пришла: нельзя курить, нельзя пить, нельзя ухаживать за женщинами…
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
— Лейтенант, вы когда-нибудь влюблялись?
— Ах, лейтенант, я говорю о высокой любви.
— Трахались на балконе.
— Лейтенант, я говорю о чистой любви.
— Я трахался после ванны.
— Лейтенант, я говорю о любви на всю жизнь.
— Я просто пропустил сифилис, сэр.
Однажды молодой босоногий корнет спрашивает поручика Ржевского:
— Лейтенант, правда ли, что в молодости вы собирались стать членом суда?
Ах, молодость, молодость! Член — там, член — здесь …
Корнет Оболенский обращается к поручику Ржевскому:
— Скажите, лейтенант, каковы основные симптомы венерических заболеваний?
— Ну, судя по Венере Милосской, сначала отваливаются руки.
Наташа Ростова, вяло опустив веки, спрашивает поручика Ржевского уже в пятый раз за сегодняшний вечер:
— Лейтенант, вам нравится мое новое платье?
Наконец он сломался и сказал:
Давайте снимем этот вопрос.
Вечером Ржевский вышел на веранду, встал, галантно вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль стояла столбом. Проехав две мили, он остановился.
«Мать честная, но где же лошадь?».
С громким проклятием Ржевский галопом поскакал обратно.
Молодая замужняя дама пригласила поручика Ржевского встретиться с ней в тот вечер у нее дома. И чтобы не разбудить семью, она попросила лейтенанта снять сапоги. Он, держа в руках ботинки, на цыпочках прокрался в ее спальню, в то время как по всему дому раздавался ужасный грохот. Навстречу ему бежит женщина:
— Лейтенант, почему вы так чешетесь?
Во время поездки на поезде по линии Москва-Петербург поручик Ржевский наблюдает за беседой молодой пары. Она восклицает:
— Ах! Как быстро путешествовать на поезде! Как будто одной ногой вы стоите в Москве, а другой уже в Санкт-Петербурге.
мечтательно шепчет он:
— Да, дорогая. Но как бы я хотел оказаться где-нибудь в середине ночи, скажем, в Бологое!
Лейтенант презрительно бросает:
— В этом я был Бологом. Такая дыра, знать!
Поручик Ржевский хвастается в офицерском собрании перед своими друзьями:
— Вчера я был у графини В. И неожиданно приехал ее муж.
— Что из этого? Что вы сделали?
— Защищал честь офицерского мундира.
— Я убил всех мотыльков в шкафу…
Поручика Ржевского судили офицерским судом чести за то, что проезжавшая мимо его дома дама случайно выпала из кареты.
— Да, я ничего особенного не сделал!» — оправдывается Ржевский. -Я стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
Поручик Ржевский, гуляя по лесу, увидел на расстоянии спящую обнаженную графиню и схватил ее.
— Я не напугал тебя? — спросил он мягко.
— И я больше не буду бояться?
Он снова овладел ею и собрался уходить. Графиня сказала:
«Ты можешь напугать меня снова?»
Барышня поручика Ржевского:
— Лейтенант, вы как будто принимаете меня за проститутку!
— Ни за что! Я упоминал о деньгах?
Две юные гимнастки шепчутся друг с другом:
— Наташа, я беременна.
— Вы знаете, кто?
— Да, от поручика Ржевского.
— Как он отреагировал на это?
— Как настоящий гусар. Он извинился.
Дочь графини Ростовой:
— Наташа, вы уже два года замужем за поручиком Ржевским, но у вас до сих пор нет детей…
— О, мама, чтобы я хоть раз проглотил эту грязь…
На балу флиртующая барышня заставляет поручика Ржевского ретироваться:
-Лейтенант, а скажите, какие яйца чаще всего взбивают?
— О, нет — для сковороды!
— Пан? Из яиц? Смешно, сэр!
К вечеру Пьер Безухов просыпается после очередного бала с продолжением.
Его слуга сказал:
— О, а ты вчера напился, мастер и даже нагадил …
— Да, это не я, это поручик Ржевский за меня…
«Ах, вы намазали… О… Бл… Дска Пиз… реж… на», — сказал поручик Ржевский и оскалился на почитаемого.
Продам мебель в ростовском особняке. Приходит в комнату Наташи.
— Мадам, сколько стоит эта кровать?
— Не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
— Мадам, сколько стоит это пианино?
— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
— Мадам, сколько стоит этот шкаф?
— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
— Извините, но осталась только одна люстра…
-Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был тростью Ба.
Пьер Безухов вызвал на дуэль поручика Ржевского.
«Пожалуйста, я согласен, — сказал Ржевский, — но предупреждаю тебя: если ты тронешь меня рапирой или той штукой, которой они там нагородили, я набью тебе морду!»
Поручик Ржевский проводил Наташу Ростову в парк. спрашивает Наташа, рассеянно прикрывая веки:
— Лейтенант, хотели бы вы стать лебедями?
— Голая спина в мокрой воде? Нет! Отвалите, сэр!
На офицерском собрании взволнованный и разгоряченный офицер спрашивает лейтенанта:
— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было семейного поместья.
— И поэтому я хочу выпить его…
В офицерском собрании поручик Ржевский рассказывает своим друзьям:
— Вчера я был на похоронах в одной знатной семье. Вынесли покойного, заиграла музыка. Весь в оцепенении, я предполагал, что пригласит дама на танцы.
Одна хорошенькая барышня на балу у графа Суворова между друзьями сказала, рассуждая о дамских нарядах:
— Сегодня все стало настолько дорогим, что скоро нам придется ходить голыми.
— Ах, сударыня! — Я взял Ржевского. — Это был бы самый лучший наряд.
Генерал-лейтенант Ржевский на совещании:
— Говорите, лейтенант! Что такое монархия?
— Это когда король правит страной!
— А если король умрет?
— А если королева умрет?
Поручик Ржевский приглашает молодого корнета Оболенского на рыбалку.
-Да, я, лейтенант и я не умею ловить рыбу.
— Почему я могу? Налейте и выпейте.
Влюбленная старшеклассница Наташа восторженно и с придыханием спрашивает поручика Ржевского:
-МР. Лейтенант, скажите, вы когда-нибудь любили базу?
-Это, это, ракообразное. -Сэр? Как, любимая, любимая!
Наташа пришла к поручику Ржевскому. Он поднялся и обнял ее. Так и есть:
— Но это совсем не так!
Корнет Оболенский спрашивает поручика Ржевского:
— Когда вам удалось впервые поцеловать девушку в губы?
— Да, на второй день после знакомства.
«И что она сказала в ответ на такое оскорбление?»
— А я не слышал: она зажала мне уши коленями…
Поручик Ржевский только что прибыл из Англии и сразу же отправился к своей хозяйке — графине. Он задумчиво ходил по комнате, находясь под впечатлением от поездки. Хозяйка спрашивает:
— Ну, как там Лондон?
— Что, в Лондоне? В Лондоне мне удалось это сделать.
И его любовница согласна на это:
«Было бы лучше, если бы вы были здесь».
Поручик Ржевский в постели со своей очередной премиальной любовницей. Она, целуя его, лаская и прижимаясь к нему:
«Дорогая, знаешь, ты выглядишь беременной».
На балу два давних друга раскрывают свои секреты. Один спрашивает другого:
— Почему ты такой грустный?
— Да, вчера приезжал поручик Ржевский, так что все было хорошо. А потом пришел муж, и все… все по-новому.
Поручик Ржевский пожаловался в офицерском собрании корнету Оболенскому, что в Петербурге у него не получилось с девушками.
— Как вы себя ведете?
— Ну, встретились, пошли, поговорили. Я вижу подходящее место, — говорю я:
«Давайте сядем!» Тогда я говорю: «Давай ляжем!» — и начинаю принимать с силой.
— Это действительно необходимо?! Все нужно делать постепенно. Я встречаюсь — сначала я говорю о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом предлагаю тебе лечь. Ржевски сделал это. Я познакомилась со старшеклассником. Они идут к руке, он спрашивает:
— Правильно. И что это такое?
— Правильно. И что это такое?
— Правильно. Теперь давайте послушаем…
Три гусара разговаривают в офицерском собрании:
— Мне нравится иметь дело со зрелыми женщинами. Вы научите ее чему-то, и она научит вас чему-то.
— А я люблю девушек: предпочитаю опекать, учить сексу.
— И здесь я люблю бабушек.
— Но что, Ржевский, с ума сошел?!
-Не говори мне. Старуха каждый раз думает, что это последнее, и так оно и есть.
В туалете своей хозяйки, графини Лаской, поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Женщина пожала плечами:
-Фи, лейтенант, вы когда-нибудь меняете чулки?
— Очень редко, и то под водку!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова вальсируют. Она все время морщит нос:
— Лейтенант, у вас воняет на ногах — идите и снимите носки. Лейтенант на мгновение вышел, вернулся и снова закружился с Наташей в вальсе. Ей было противно:
— Лейтенант, все равно воняет. Ты снял носки?
-Что скажешь: вот они — в твоем кулаке!
Поручик Ржевский Наташа Ростова:
— Наташа, ты сегодня без трусиков?
«Как вы узнали, лейтенант?»
— за шиворот тапочек …
Вот ознакомительный отрывок из книги. Только часть текста открыта для свободного чтения (ограничение правообладателя). Если вам понравилась книга, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.