Анекдоты про Ржевского

Сестра известного русского натуралиста и филантропа Павла Георгиевича Демидова, выйдя замуж за генерала Лаврова, не смогла обрести простого семейного счастья. Карты, алкоголь и веселье очаровали мужа больше, чем прелести собственной жены, которая решила искать ласки на стороне. Богатая и красивая мадам Лаврова быстро нашла утешение на груди сразу трех гусаров конногвардейского полка, которые пленили ее статью остроумием и галантными манерами. Желая отблагодарить своих друзей за их удивительные романтические приключения, Лаврова подарила каждому из них по векселю на 30 000 рублей. Вскоре до генерала стали доходить слухи об измене жены и неоправданно высоких расходах. Если первый факт его нисколько не беспокоил, то второй вызвал приступ ярости. Не понимая, как можно было заплатить такую баснословную сумму за плотские утехи, Лавров сделал вывод, что, скорее всего, его жена выдавала каждому любовнику купюру в 3 000 рублей, а сами гусары приписывали ей дополнительный ноль, иногда увеличивая ее «зарплату». Лавров написал заявление в Сенат, который, рассмотрев ситуацию, признал гусаров мошенниками, постановил разжаловать их из офицеров и приговорить к тюремному заключению. Возможно, судьба гусар была бы печальной, если бы их защитные слова не посеяли семя сомнения в голове императора Павла I, который приказал тщательно расследовать это дело в полковом суде. Командир отряда предложил обратиться за разъяснениями непосредственно к госпоже Лавровой, которая подтвердила размер вознаграждения в 30 000 рублей, выданного трем офицерам, и обвинила своего мужа во лжи. Суд постановил снять с гусар все обвинения с восстановлением воинской повинности. Когда о результатах дела доложили Павлу I, он несколько изменил вердикт, согласно которому гусары должны были быть уволены из армии, так как офицерам не подобало брать деньги на любовные утехи. Этот случай стал предметом многочисленных анекдотов, которые закончились несколько измененной фразой императора, известной всем как «гусары денег не берут».

Анекдоты про Ржевского

— Лейтенант, давайте сыграем в пас, — сказала Наташа.

— Если я скажу вам, например, «Лейтенант, поцелуйте мою руку», вы должны догадаться и поцеловать мою руку.

«О, я понимаю, Наташа.

— Затем наступает ваша очередь.

— Наташа, возьми меня за х[рен] с двумя Р…

— О, смотрите, платье невесты! Примерьте его.

— Кто ты? Только ваш размер!

— Почему это неудобно? Приходите на стенд и примеряйте.

— Вова, отстань, какое свадебное платье — я с утра не брился!

Поручик Ржевский играет Чацкого.

— Я больше сюда не хожу. Не всадник. Не всадник.

Тьфу, [m]la#b, я забыл.

Поручик Ржевский — Пьеру Безухову:

«Знаешь, Пьер, я теперь тебе как отец.

— Я трахнул твою тещу!

«Ах, лейтенант, сердцу не прикажешь!

— Значит, вы все-таки не можете командовать членом, мадам.

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Ночью он вешал их на спинку койки в казарме и ложился спать. Посреди ночи его разбудил корнет, который с силой потряс его за плечо.

— Лейтенант! Вы меняете носки?

— Конечно! За водку!

Поручик Ржевский поворачивается к своему денщику:

— Сидор, я устал от шуток, напомни мне что-нибудь смешное.

«Ваша честь, я не знаю анекдотов, сэр, но я могу отгадать загадку.

— В чем разница между ГЕРУБом и парикмахером?

— У первого член спереди, а у второго — сзади.

На следующем балу лейтенант решил покрасоваться перед дамами:

— Господа, отгадайте загадку: в чем разница между священником и цирюльником?

— И что, лейтенант?

«Я сейчас точно не помню, но у одного из них член не на том месте!».

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским:

-Лейтенант, вы когда-нибудь любили?

Наташа теряет сознание, лейтенант подхватывает ее на руки:

— Простите, мадемуазель, Х[ер] ну-сс-эр!

Три дамы утверждают, что больнее: родить, сделать аборт или потерять свою честь.

«Ну, а вы когда-нибудь взбивали на сковороде яйца?». В разговор вмешивается поручик Ржевский.

— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому прошу вас сыграть следующую партию в бильярдный кий!

— Ах, с какой странной шпагой, сударь, вы явились на поединок.

В этом был виноват гусарский полк. Ну, их отправили в ссылку в Сибирь. Наступил год, день рождения императора был объявлен амнистией. Гусары прибыли в Санкт-Петербург. В Петербурге — пир, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ревским.

— Поручик, как ваши гусары, такие мужчины, год без женщин?

— Фи, ржевский, ты подлец, я на тебя полковнику пожалуюсь.

Бегу к полковнику:

— Герр полковник, поручик Ржевский — такой негодяй.

— О, мадемуазель, известный негодяй. У меня на поляне козёл, вдруг он, как волк в кустах, возьмёт верх, у меня в руках только рога.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. А потом она давит на него, чтобы он пописал.

Он галантно оправдывается и уходит в парк. Он залезает под дерево и в виду крайней степени опьянения не только дерево, но и свои ботинки, а также другие детали одежды. Затем он возвращается к Наташе и снова извиняется. Наташа, увидев его мокрые штаны и ботинки, спрашивает:

— Лейтенант, на улице идет дождь?

-Нет, мэм, это ветерок, сэр!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

— Наташа, мы будем трахаться?

— Лейтенант, вы бурный и дерзкий!

— Нет, но ты буйный и дерзкий!

Поручик подходит к Наташе на балу и говорит:

— Наташа, я сейчас расскажу тебе такой смешной анекдот, что у тебя грудь упадет от смеха.