Humor AF
Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа: — За это время он выпил столько моей крови, что сам стал наполовину евреем.
Анекдоты свежие про евреев смешные
— Рабинович, куда ты убегаешь? — Я спешу исполнить свой женский долг!
Ты живешь на другой стороне! Это слишком далеко, чтобы бежать. Боюсь, что я не выполню там свой семейный долг.
Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого — Исайя, ты знаешь, сколько будет 2 x 2 — продавать или покупать?
Сара — Абрам, нам нужно купить шторы для ванной, напротив общежития, молодые ребята могут подглядывать. Зачем идти на дополнительные расходы? Они увидят вас один раз и сами купят шторы.
Ночью муж ворочается, жена спрашивает — Сенека, ты не спишь? — Да, я занял деньги у Абрама, но мне нечем расплатиться. Сарочка выходит на балкон и кричит: — Абрам! Он отвечает. — Сенека занял у вас деньги? — Я взял его. Поэтому он не отдаст его вам. Возвращаясь в постель: — Спи дорогой, пусть Абрам сейчас повернется.
Семья Рабинович принимает гостей. Сара спрашивает из кухни: — Абраш, можно мне теперь курицу? — Нет, Сара, гости еще едят хлеб. Через некоторое время: — Ну, теперь я могу взять курицу? — Приведите Сару… Гости уже сидят. Сара приносит курицу, ставит ее на стол, и курица начинает клевать крошки.
Исайя приходит домой с синяком под глазом. — Иззи, что случилось? — Да, они хотели дать мне пинка под зад, но я так ловко отделался!
Украинец и еврей идут по пустыне. У одного мешок с жиром, у другого мешок с золотом. Еврей хочет есть и говорит. — Ни Аврам не может этого сделать. Давайте выстроим людей в очередь, будем торговаться на рынке. Короче говоря, украинец вынул сало и порезал его на мелкие кусочки. И он кричит во всю мощь своих легких: «Украинский жир — это тот же жир в свите!». Вперед, добрые люди! Еврей спрашивает: — Скильки коштуе один кусок сала? — Золотой медведь. — Ты сумасшедший. — А вы, пидоры в шаршах, можете знать дешевле!
Аврам приходит к стоматологу: — Доктор, сколько стоит удалить зуб? — 50 баксов. — Это очень дорого, нельзя ли дешевле? — Может быть, 30 долларов, но без анестезии. — Слишком дорого, но еще дешевле? — Может, 10 баксов, без анестезии, и интерн потянет. — Хорошо, док. Забронируйте номер моей жены, Сары, на пятницу.
— Исайя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? «Стали бы вы играть с человеком, который постоянно обманывает?» — Конечно, нет. — Аврам тоже не захотел.
Еврейская семья обедает! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, торопливо хватает ее! Сын вбегает в комнату и кричит: «Папа, папа! Тетя Сара застряла в лифте!».
Две еврейские женщины стоят и обсуждают новую подружку соседского сына: — Нет, Нона, от тебя пахнет этими духами. «Конечно, я что, глухой?
Мойше и Изя сидят в туалете. Мойше — Изя, как ты думаешь, чем мы сейчас занимаемся — умственным трудом или физическим? — Разумеется, психически! Если бы это было физически, мы бы наняли мужчину!
Знаешь, у Иззи такое горе, такое горе!»_ _Какое горе? Он умер.
Одесса уехала в Париж. Звонит жене и спрашивает: — Фрося, шо — Беню ограбили? — Нет. — И что его Джоконда делала в Лувре, вися на его кухне?
Старый Изя умер. Родственники, чтобы сэкономить, посылают телеграмму другим родственникам: «Изя — все». Через неделю они получают телеграмму с соболезнованиями: «О».
Больше шуток о евреях.
Анекдоты про еврейского мальчика и времена года
О еврейском мальчике
О евреях и Боге
Сказки о евреях — это смешно
Читайте анекдоты из Одессы.
Читайте анекдоты из Одессы.
Перейти на главную страницу Мой анекдот.
АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ (одесские свежие и смешные)
Моня, что помогает в похудении, зеленый чай или зеленый кофе? — Иза, ешь зеленую колбасу, за один день — минус три килограмма!
Вы женаты, Семен Маркович? — Разбавленный. И вас воспитали сильной? — Оставайтесь в брюках.
В Одессе переполненный автобус. — Мужчина! Этот ВИ шаткий и зыбкий,,, состояние Шу,,, ты хочешь меня? Ну, шо ты. Конечно, нет. — Ну, отвали, может, другие захотят!
Сара говорит мужу: — Помнишь фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц не видел свою жену 16 лет! Он хранил ей верность 16 лет!» — О, сарай, да, подумала она, так он не сможет ее обмануть. Весь Третий рейх мог, а она — нет!
Самые смешные еврейские анекдоты
Яша, как твоя красота? Тебе масло поменять или ты про Софочку?
Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция? — Нет. Значит, сидеть во время молитвы — это наша традиция? — Ни в коем случае! Ребе, послушайте, прихожане нашей синагоги постоянно спорят и ругаются между собой, сидеть или стоять во время молитвы — но это наша традиция!
Как сказал один старый еврей: «Жена — это счастье, которое с годами становится полным».
Человек приходит в церковь, говорит: — Я согрешил со священником. В чем твой грех, сын мой? — Я обманул еврея. Это не грех, сын мой. — И что это такое. Это чудо!
Диалог в одесской аптеке. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. Хозяйство, кто будет есть в мире?
Лева, сынок! Поешь, вымой руки и сядь, а потом делай уроки! Смотри, не включай по ночам компьютер и телевизор, купи себе мотоцикл! — Мама! Вы что-то говорили о мотоцикле? Ничего, Лева! Да, я проверил, хорошо ли ты слышишь.
Фима Рабинович заполняет анкету на приеме у уролога. Мы должны ответить, когда был последний сексуальный контакт. Он звонит жене: — Роза, напомни мне, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались? — А кто звонит?
Моня Рабинович приходит домой из школы в слезах: — Мама, меня назвали евреем! — Привыкай, сынок, ты будешь евреем для человека в школе, в институте, в аспирантуре. Но когда вы получите Нобелевскую премию, вас назовут великим русским ученым!
Софочка, ты замужем? — Нет, почему. — Она не знает и старается, и хвалит, и не принимает этого!
Сеня! Шо ты бежишь, как ходить с этой мухой? — Роза, не беспокой мою! Я убил, пять мух от трех мужчин и двух женщин! — Пожалуйста! Откуда вы знаете? — И выяснить, что здесь происходит? Трое на банке пива и двое на телефоне.
Еврейские анекдоты свежие и смешные
Одесса, рынок «за». — Купите своей жене Розу! У меня нет жены. — Потом его невеста! Но у меня нет невесты — покупайте ее на радость, у вас такая спокойная и счастливая жизнь.
Сема, я слышал, ты женился? — Так что да. Поздравляю! Вы счастливы? — Сара говорит «да».
Сара, ты слышала новости? Вчера Софка была срочно доставлена в больницу с тяжелым отравлением. — Она укусила себя за язык?
Пожилая пара одесситов решила сделать@kss: — Сёма, надень презерватив! — За, ты боишься забеременеть?! — Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, что его находят в старых яйцах!
Супружеская пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит десять дней, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане, еще суетились за пятнадцать баксов на клей! Фарсмак, печень и лук, моченые арбузы — наше все, Лучич из 7-го фонтана, Килия из Молдовы, Сырома, кричащий в трубку:- а как там Америка? И Дик знает — мы туда не ходим!
Анекдоты про евреев самые смешные и короткие
Как вы знаете, еврейский юмор — это нечто особенное, это больше, чем просто шутки. Знаете ли вы, что слово «хохма» на иврите означает «мудрость». И это не просто совпадение, потому что настоящий еврейский юмор полон смысла и часто представляет собой истинно народный еврейский фольклор.
Предлагаем подборку самых смешных и коротких анекдотов про евреев и одесских выражений, многие из которых были подслушаны на улицах Одессы-мамы.
Анекдоты про евреев короткие и смешные
«Бог хранит сейф», — подумал Мойше, когда во время регистрации в канцелярии у него закончились чернила. «Мама, в остальном я рада тебя видеть, просто у меня нет времени скучать по тебе. ..
— Джейкоб, я умный: я даже не возьму его!
— Циля, у тебя есть хоть капля совести? — Ты все еще капаешь?
— О, Рабинович, заходите еще! Без тебя так хорошо!
— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо и творог. «Понятно, доктор, это до или после еды?».
— Мария Исааковна Петрова, она еврейка? — То есть, по вашим словам, получается, что Исаакиевский собор — это синагога?
«Моня, ты случайно не знаешь, сколько тогда получил Иуда по нынешнему курсу?».
Одесса. Крик из окна во двор: «Исай, не бей Хаима, вспотеешь».
Бабушке Соне очень нравился Skype. — Нет, ты все равно выглядишь как красавица! И похоже, что у нас гости, но нам не нужно есть.
«Конечно, ты никогда не женишься на девушке из-за денег, Мойше?» «Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нет ничего хорошего в том, что она остается старой девой, потому что у нее есть деньги.
— Абрам Самойлович, почему Вы вернулись в Москву из Тель-Авива? — Да, выпить не с кем — кругом одни евреи!
Мойше, в твоем доме воняет! Это, должно быть, Роуз. Что засохло? Нет, он одевается.
Надеемся, что короткие анекдоты про евреев вам понравились. Читайте также Смешные оды анекдоты про евреев.
Короткие анекдоты про евреев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про евреев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из присутствующих сказать несколько слов об умершем. Пауза, очевидно, затянулась, и через несколько минут кто-то из зрителей наконец сказал: «Его брат был еще хуже».
Роза, не хочешь ли ты пойти со мной в музей? — Яша, ты не произносишь слово «ресторан»?
— Рабинович, я вчера видел вашу жену в театре. Она кашлянула так громко, что все посмотрели на нее. У нее грипп? Нет, у нее новое платье!
Роза заняла у Фимы большую сумму денег и, чтобы не возвращать их, вышла за него замуж.
— Мытье посуды ущемляет мою мужественность! — Семма, вымой, пожалуйста, руки.
— Изя, ты знаешь, зачем нужен медовый месяц? — Ну, ты узнал Шауб, ты попал в беду.
— Это Сема! Летом, работая в строительной бригаде, он заразился хламидиозом. — Какой хороший парень! Его родители в этом возрасте совсем не выигрывали!
— Рабинович, вы член партии? Нет, я его мозг!
«Сема, это правда, что Беня устроил засаду в лесу и избил тебя, потому что ты спал с его женой?» — В каком лесу? Дюжина деревьев в любом случае?
— Абраша! Я попросил тебя вынести мусор два часа назад! Где это было? «Сара, не ругайся! Я продал этот мусор!
Страницы.
Новые анекдоты про евреев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про евреев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Сема! Представляете, я наконец-то отправила свою фотографию в клуб «Одинокие сердца». Ну, и что они тебе сказали? Они отправили его обратно. Написал, что они не так одиноки.
— Мамочка, я беременна. — Сара, у тебя четвертый ребенок, и все от Йоши! Почему бы тебе не выйти за него замуж? — Он мне не нравится.
— Сёма, куда ты сегодня собрался? — Люси, что ты?! У него есть постоянная девушка! — А я постоянная и не умоляю…
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, я хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его там нет. — Как нет? Я видела его через окно минуту назад! — И он — это ты…
Все ругают евреев, масонов. Знаешь, что я скажу? Меня еще не заталкивали.
— Роза Марковна, а шо у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.
— Иза, ты собираешься стать гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дедушка? — Также нет.
— Абрам, где лимит на электричество, который я дал тебе 23 февраля? — На работе. «Зачем ты ее туда притащил?» — Вот мы смеемся над тобой! Ну не дома же каждый день тратить на это электричество!
— «Но вы не должны навязывать мне свое мнение!»
Маленькая девочка едет с мамой на Ришельевскую, чтобы познакомиться с ними — французским бульдогом. «Мамочка, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу!» — TS — SC! «Тебе не кажется, что собака знает дядю Яшу?».
Страницы.
20 ОЧЕНЬ СМЕШНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ
Внимание, не порвите живот! Тот факт, что веселые евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, никому ничего не должен доказывать.
Однако мы можем с уверенностью сказать: у этой нации нет чувства юмора. Не спешите возражать. Это не значит, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто впечатление, которое мы развиваем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.
Однажды в Одессе:
— Роза, не хочешь ли ты пойти со мной в музей?
— Яша! Шо, ты произносишь слово «Расторан»?
Где-то в прогнозе:
— Сара Абрамовна, у вас прекрасный дар привлекать мужчин!
— Я? Просто так? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна:
— Сима, иди примерь сандалии.
— Что купил папа?
— Если бы я ждал твоего отца, ты бы не успокоился!
— Софочка, ты слышала: говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут гораздо дольше …
— И я сказал тебе Шо! Эта старая шлюха Цилла еще переживет нас с тобой.
— Сара, я хочу тебя!
— О, Моня, ты хочешь меня?! Так что я хочу духи и платье!
«Ну что, Шо, хочешь раскрутить меня на подарок?»
— Секс — это ты?
— И Ничо! Мы с тобой лежим, как два идиота… Я без платья, ты без секса…
-Диночка Исааковна, поздравляю Вас с днем рождения и желаю всего самого наилучшего!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто не поздравил меня, ни один ублюдок, кроме тебя!
Старая Одесса:
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
«Ты скажешь мне свое имя!» Я знал вашего отца с детства! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой отец был невысокого роста и лысый.
— Ай, иди к черту, ты не знаешь своего отца!
Учитель:
— Циля Исраилевна, Сому нужно помыть. Сима плохо пахнет!
Родители:
— Мария Никитична, Сому не должен пахнуть. Симу нужно учить!
«Фима, ты мне подмигиваешь?».
— Это нервный тик.
— Фима, ты обманщик и негодяй… Я уже отключился!
«Я слышал, что твоя Сара выходит замуж».
— Да. Оказывается, немного.
Отец проверяет дневник сына:
— Итак, физика — 2… Цилла, ты слышишь? Физика 2! Итак, математика — 2… Киля, ты слышишь? Математика — 2! Итак, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он тоже поет!
«Мадам Фигнер, почему вы сегодня так мало едите?».
— О! Чтобы сохранить фигуру — нужно есть, есть и есть!
«Сара, дорогая, куда ты идешь?».
— Я иду на Привоз.
Но у нас все еще есть!
— Ха-ха! А ругать?
— Здравствуйте! Дядя Слэм, Моня здесь?
— Вот! Скорее сюда!
— Адам Цезаревич, знаете, когда тебя нет, о тебе так говорят!
— Я прошу вас! Скажи им: когда меня не станет, они смогут даже победить меня!
— Рабинович, вы даете взятки?
— Иначе этого не произойдет.
— Но я положил глаз на крутую машину, я возьму ее!
— Вот это да! Сара, покажи мне, где ты берешь деньги, и я хочу их получить!
— Нет, Изя, у тебя есть такое место…
Сара, сколько ты весишь?
— В кубках — сто двадцать фунтов.
— А без очков я не вижу шкалу.
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что это за стук на кухне?
— Роза, я прозрел: я увидел будущее!
— А что в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой поднимает человека над суетой дней и является причиной жизненной силы. И попробуйте сказать здесь что-нибудь укоризненное — ничего не выйдет! Евреи были, есть и будут, а значит, у них всегда будет повод продлить нашу жизнь.
опубликовано на сайте mirputeshestvij.ru по материалам dictat.net
Запись 20 ОЧЕНЬ УДИВИТЕЛЬНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ВИДОВ взята с сайта Мир Путешествий.
Самые смешные анекдоты про евреев
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про евреев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил своих родственников положить все его деньги с ним в гроб. Что ж, родственники в суде исполнили его желание. Деньги больше не текут. Мимо проходит американец: — Что вы делаете? — Да, он попросил положить все деньги с ним в гроб — идиоты! Выпишите ему чек!
Еврейская молодежь демонстрирует новую одежду. — Посмотрите на часы Монии! Где вы его взяли? Мой отец продал его перед смертью.
Сара, ты мне изменяешь! Хаим, это неправда! — Разве что с черным мужчиной! — Но это абсолютно неправда!
Сара, как ты? Вы с мужем спите в разных комнатах? — Что это такое? Мы живем обычной жизнью. Он свистит, когда хочет. А ты когда хочешь? — Тогда я спрашиваю его: — Хаим, ты свистнул?!
— Рабинович, вы даете взятки? — Но почему я должен это делать? — Иначе этого не произойдет.
Встречаются две еврейские женщины. — «Тогда посмотрите, как они его похоронят.
Наконец Иван Степанович Иванов, обрезанный в четвертый раз, получил разрешение на выезд в Израиль.
Рабинович спрашивает своего адвоката: «Семен Маркович, что бы вы сказали, если бы я перед началом процесса послал к судье большого жирного гуся и приложил к нему свою визитную карточку?»- Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и говорит: «Семен Маркович, я в этот раз не последовал вашему совету и все равно послал судье гуся». — Этого не может быть! Я просто прикрепил к нему телефонную карточку моего оппонента.
Еврей ходит по лесу и собирает грибы. Он видит, что на деревенской поляне приземлился НЛО. Из него появились зеленые человечки. Подходит еврей и говорит: «Здравствуйте, давние друзья-инопланетяне!» «И они сюда попали», — подумали инопланетяне…
«Ты знаешь, что тетя Сара умерла от рака. «Вау, ей так нравилась эта поза.
Страницы.
Свежие анекдоты про евреев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про евреев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Еврей, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах, говоря: «Черт, похоже, он уронил бумажник в машину»… Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: — А ведь Рабинович не врет, это действительно работает.
— Сарочка! Ты ходишь в туалет — Нет! «Тогда я буду смывать!».
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
Рабинович приходит к начальнику ЦАХАЛа: — Скажите, могу ли я поехать в Израиль? — Вы можете. — А в Америку? Вы также можете поехать в Америку — А в Германию? — Можете, можете!»Скажите, если я никуда не пойду, получу ли я какие-нибудь льготы?
— Мистер Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу под названием «Как я заработал свой первый миллион». — Ви Шо, ты предлагаешь мне признание?
Муж и жена посмотрели достаточно эротических фильмов. Сара, почему ты не кричишь в постели? Давай, ты будешь кричать. — Хорошо, тогда. Ложитесь. Сара: Она уже кричит? — Нет, просто подожди. — Ну что, теперь? — Слишком рано. — А сейчас? — Пойдем кричать! — Ой, у меня нет денег! О, моих детей не кормят!
— Сагочка, тоскуя, не молчи!
Одесса… — Фима, где ты встретил такую девушку? — Например, где»? На Дерибасовской, под фонарем! — А фонарь тогда не работал?
Еврейские женщины всегда были очень озабочены своей внешностью: — Сарочка, ты сегодня прекрасно выглядишь! «Ой, а я все равно плохо себя чувствую!
— У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука — пальчики оближешь!» — Вы были вчера у Ройтманов? — Нет, сказала мне Цилла, жена Лёва, у которой от двоюродного брата Иззи есть сын Зиам. И вот эта Зяма прошла под окнами Ройтманов как раз в тот момент, когда они ужинали…
Страницы.
Действительно новые еврейские анекдоты
Поучительный, добрый, самоироничный еврейский юмор, несомненно, поднимет вам настроение и наполнит позитивной энергией. Отличительной чертой, неизменно присутствующей во всех еврейских шутках, является самоирония, умение высмеять слабости как своего народа, так и представителей других национальностей. И в этих забавных историях, помимо развлечения, можно найти остроумные мысли, которые помогут справиться со многими жизненными трудностями.
Анекдоты, предоставленные сообществом «Еврейский юмор» на Facebook.
Молодой русский пришел к старому еврею и сказал: «Папа, дай мне немного денег». Одесский дворик. Разговаривают два соседа: — Хаим, как ты думаешь, что сильнее: знание или чувство? — Почему? — Я знаю, что я в долгу перед Борей, но чувствую, что не расплачусь с ним. Сколько их у вас останется, если я попрошу одну? — 5. — Папа, что мы сегодня едим? — Все! — А хлеб? — И немного хлеба. — Все и хлеб? — Нет, хлеб и все остальное! В одесском автобусе. Напротив Мони сидела девушка с метлой в руках. Она едва удержалась от вопроса. В магазине: — Ефим, дай мне, пожалуйста, свечи для юбилейного торта. Сегодня день рождения Розы. — Поздравляю! Ей 30, как обычно? Взволнованная мать приходит к врачу и говорит: «Доктор, с моим Айзенком что-то не так. Она все время играет в доктора. Раздевает своих парней, гладит их, делает им массаж… в общем, я очень обеспокоен. «Ты не должна волноваться, мама. Обычно так и происходит. Они играют солдат и продавцов. Почему ваш сын не может играть в доктора? Это нормально? Спасибо, я пойду успокою его жену. В Израиле автомобиль сбил пешехода. Водитель выскакивает и говорит: «Вам повезло, я врач». Он поднимает голову и отвечает: «А вот и нет, я же адвокат!
— Абрам! Это правда, что вас вчера избили в лесу? — У меня тоже есть лес — три березы! Диван, ты помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад? — Боря, но шесть лет назад мы не знали друг друга. — Вот об этом я и говорю, Софа! — Привет, Цилла, что ты делаешь? — Что может делать порядочная замужняя женщина в 10 часов?! Сижу, ем… — Сема, хочешь еще чаю? — Да! «Так вставай и вари!» — А я не встаю! — Так ложись и не ложись! Кто служил в армии — тот не смеется в цирке! Поэтому военкоматы в Одессе стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким простым способом в ряды Вооруженных сил Украины вступили 500 новобранцев. — О, Фима, однако. когда плохо — скорая забирает, когда хорошо — милиция! Два одессита говорят о политике. — Ньома, почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? — Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у обычных людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения. — И помните, Моня, улыбаться нужно всегда: кому-то искренне, а кому-то назло. — Руку моего Баси просили сразу два человека: инженер и адвокат. — И кто же оказался счастливчиком? — Инженер. Она вышла замуж за адвоката.
Приглашаем вас на наш уморительный канал еврейского юмора!
Читать бесплатно анекдоты про евреев
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про евреев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодежная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна.»- Боже мой, я пошел в молодежку — бедный еврей даже на улицу выйти не может!
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Сейчас ему лучше… Но пока я все еще хожу на родительские собрания под вымышленным именем.
«А вы еще не видели нашего Мойше в дгаке!». Боже, как жестоко они избили его!
— Моня, расскажи, как вы празднуете дни рождения в своей семье? — Очень просто. День рождения Сары отмечается в ресторане, а мой написан красным карандашом на календаре.
— Соня, ты когда-нибудь впадала в экстаз? — Нет, дальше Бердичева я никогда не был.
— Сарочка, фуршетный стол — это когда руками? — Боречка, буфет стоит.
«Вы знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже играет на своей скрипке, так что я готов разбить ваши окна!» — и чего вы добьетесь? Вы будете слышать еще лучше!
«Сема, где твоя свекровь?» — На кладбище. — Тебе повезло. — Не повезло, она покрасит забор и вернется.
Рабинович приходит в публичный дом, нанимает девушку и занимается с ней сексом. Тут из ниоткуда появляется полиция с облавой. Все они выстраиваются в коридоре и проводят допрос: — Кто вы? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажист! — А ты? — А я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Теперь оказывается, что я здесь проститутка!
— Натан Иосифович, я расскажу вам об Интернете. Ни в коем случае не покупайте ничего через них! На днях я заказал устройство для увеличения пениса за 190 долларов, и что мне прислали? Лупа и подпись под ней: не использовать на солнце. Негодяи!
Страницы.
Анекдоты про евреев
Еврей в борделе завел толстую пожилую соотечественницу. Ну, делать нечего, как-то успокоилась, как услышала — а она уже храпит! Еврей трясет своего партнера: — Эй, дамочка, зачем я даю деньги? — О! Держи, держи, я все слышу!
Еврей без бороды подобен еврейке с бородой.
Еврейская семья обедает, потом Сара встает и говорит: «Мойше, один из вас пятерых, либо ты немедленно закрываешь окно, либо получаешь четыре удара по лицу».
Аврам встречает Хаима. — Хаим, дома твой хозяин стучит на твою Сару! Они бегут к дому Хаима. Хаим смотрит в замочную скважину и вздыхает с облегчением: — Аврам, ты меня напугал. Это не мой менеджер.
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: — Эй, это цирк? — Да, это ЦИК. — А какие шутки будут сегодня? — Адрес? Указанный адрес. Приехала черная карета и отвезла еврея в НКВД. Провел много времени и, наконец, вернулся домой. Он снова набрал номер цирка, но вернулся в ЦИК: — Эй, это цирк? — ЦИК на проводе. — Будут ли сегодня шутки? — Ваш адрес? — Нет, я уже знаю эту шутку!
Еврей обращается к раввину: — Ребе, у меня проблема — мой сын склоняется к христианству. Что мне делать? Он подумал и сказал: «Проблема сложная. Нам нужно посоветоваться с Богом. Через некоторое время он приходит и говорит: «Я просто не знаю, что сказать. Бог сказал мне, что у него те же проблемы.
Абрам приходит домой поздно и говорит жене: — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был в гостях у Иззи, я не могу жить, у Иззи золотой унитаз! И он говорит ей об этом всю ночь. На следующее утро Сара не выдерживает и идет к Иззи. Дверь открывает жена Иззи. — Извините, но мне муж сказал, что у вас совершенно золотой унитаз, она не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут долго жить, вообще невозможно жить в этой стране, у вас золотой унитаз или Что вы мне говорите, можно я посмотрю? Жена Изи поворачивается и кричит вглубь квартиры: — Изя, иди сюда как можно скорее, это жена того идиота, который вчера ударил тебя по саксофону!
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно смотрит на него. Он спрашивает. — Да, лучше поджарить.
Еврей, индус и негр остановились в небольшом отеле. Была только одна свободная комната с двумя кроватями. Кто-то другой должен был идти и спать в шалаше на соломе. Первым вызвался еврей: «Я вырос в кибуце в Израиле и могу спокойно спать в сарае», — сказал он и ушел. Но через 15 минут раздался стук в дверь — еврей вернулся. «Я нашел свинью в сарае, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей». Тогда индиец сказал: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и могу спокойно спать в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в дверь через 15 минут, потому что нашел корову в сарае, который является священным для индусов. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец подошел чернокожий мужчина. Он сказал, что вырос в Южном Лос-Анджелесе и никакие свиньи и коровы не помешают ему провести чудесную ночь в сарае. Через 15 минут раздался стук в дверь. На пороге стояли свинья и корова.
Абрам отправился в Америку, шел неделю, деньги кончились. Он послал телеграмму Саре: — Срочно переведите деньги. Приходит ответ: — Переводится: money — «деньги» Еврей поймал золотую рыбку Рыбка взмолилась: — Отпусти меня, и я исполню три твоих желания! Рраз и была машина! Второе желание: Я хочу много денег! Третье желание: хочу быть героем СССР! Ни машины, ни денег, окоп, граната и пять немецких «тигров».
Аврам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Аврам, у меня руки жирные. — А ты худая!
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. Естественно, друзья приходят поздравить его, а он стоит грустный, сам не свой, почти в слезах. — Абрам, как это так, ты выиграл машину, почему ты такой разбитый?
Еврей приходит в паспортный стол: — Я хочу сменить фамилию. — И что вы имеете сейчас. — Ну да, я понимаю, с такой фамилией в России жить тяжело, а что вы хотите изменить? — Кацмановт!
Отец, пастор и раввин обсуждают, что их прихожане скажут в надгробной речи на похоронах.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-svezhie-pro-evreev-smeshnye.html