Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
— Вам не разрешается включать порнографию в поезде!
Приколы с Лунтиком без мата
Не можете приучить ребенка к чтению? Вы можете приучить его к самостоятельному чтению, предложив ребенку ознакомиться с лучшими анекдотами про Лунтика. Этот мультипликационный персонаж, знакомый всем детям, милый и забавный одновременно. Это также сделано в забавных историях, которые гарантированно понравятся детям 8-10 лет. Ребенок не просто захочет читать такие сказки, он с удовольствием выучит их наизусть, чтобы при удобном случае удивить ими своих друзей. С шутками про Лунтика маленькие ценители качественного юмора быстро отвалят от других, станут душой компании.
Сын, 3 года: — Мамочка, ну купи мазин! Мама: — У тебя их уже так много! Может быть, вы хотите Лунтика? Сын: — Мама, ну, ты сто! Игнушка не с лапами, не с ушами, и не с Фостиком, а с колесами, стеклом и бум.
— Ребенок наблюдает за Лунтиком. Лунтик, категория просмотра которого составляет почти год. И вот, без предупреждения, на весь экран, реклама хищника, который начинает губить людей направо и налево. Подождите, значит, нельзя, потому что волк курит. А громить людей во время просмотра многие — норм… — …Если пересматривать лунатика, то иногда хочется, чтобы появился незнакомец!
На уроке астрономии учитель рассказывает о Луне. Студент: — А, правда ли, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе? Лектор: — Что бы это могло быть? Студент 2: — Дурак. На него будет действовать гравитация Земли. Он не будет парить! Студент: *Серьезным и очень расстроенным тоном: — Так это значит, что сумасшедшему не показали правду? …
Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунатиком, Бараком Обамой и неизвестной чепухой. Нет, я не на Madhouse — я на Вконтакте.
После рождения необычного ребенка на Луне — Лунтик … — Я родился! И так получилось, что он добрался до земли… — ОП, я попал.
Студия анимационного фильма «Мельница» подала иск против Дмитрия Анатольевича Медведева за несанкционированное использование образа Лунтика.
— Путин критикует российские телепередачи до трещин. — Если он узнает о сумасшедшем, все аниматоры обычно становятся ханами.
Разговор первоклассников: — Какой у тебя iPhone? — 8 — Лол, а у меня 10. Беседа взрослых: — Какую серию «Лунтика» вы любите? — в 135. — Лол, а у меня 136.
Бабушка Каппа: — Шаршуль, не оскорбляй сегодня за ужином Лунтика. Шаршул: — Хорошо. Три бокала спустя. «Ты даже не служил, Вимо Пурин!»
— Я родился! — Да ладно? Меня часто спрашивают, видел ли я фильм «50 оттенков серого»? Вы смотрели 365 серий «Лунтика»?! …
Это нормально, когда взрослые начинают смотреть мультфильмы с внешностью детей. Но странно, когда они делают это, когда дети уже давно спят в другой комнате. Кажется более странным, что родители ждут новых серий «Лунтика» больше, чем дети, и надеются, что после Вупсена и Пупсена они все же станут бабочками.
Мама подходит к сыну: «Как долго ты можешь лежать на диване и смотреть на этого поросенка Пепе?». Когда вы собираетесь начать делать уроки? — Просто не волнуйтесь. Ну, хочешь, я включу психа?
Дедушка Шер разговаривает с Лунтиком: — Когда ты вырастешь, пойдешь в школу, ты начнешь учиться? — Я родился.
Если в мультфильмах, когда вы целуете лягушку, вы превращаетесь в прекрасную принцессу, то что произойдет, если вы поцелуете сумасшедшего?
Когда Лунатик не переставал восхищаться этими животными из серии «Слон», многие заподозрили, что они родственники.
Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
Штирлиц поехал в аэропорт, и дверь автоматически открылась. «Понял», — подумал Штирлиц.
Новые анекдоты — основной выпуск №17424
«Ваша болезнь пройдет, — сказал доктор, — только вы должны принимать ванну каждый вечер и пить бренди. Через несколько дней пациент обратился к врачу: «… Хорошо с коньяком, но я не могу принять ванну. «
Новые анекдоты — основной выпуск №15220
Старый немецкий анекдот. Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки Ирибахат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коля поймал рыбу и тут же потряс ее за голову. Раздаются недовольные восклицания: «Злодей, убийца, обжора!». Кол, нервничая, бросил рыбу обратно в воду. На крючке была рыба. Он вытаскивает его, кладет на нож, чтобы осторожно погладить. Зрители растроганы. Измельчитель […].
Новые анекдоты — основной выпуск №6554
Молитва женщины в ночи: «Господи, спаси и защити!».
Новые анекдоты — основной выпуск №6431
Вопрос. Ответ.
Новые анекдоты — основной выпуск №2070
— Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, тебя трясет!» — говорит мама Вовочке.
Новые анекдоты — основной выпуск №2015
Они судят маленького дракона. Судья. Дракон причитает: — Я хочу. А: -Сиротинушка!
Новые анекдоты — основной выпуск №1180
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает: — Дядя, а почему у тебя ноги волосатые? Вы папуас? — Я в попке Эйса и в киске Эс, Девочка.
Смешные анекдоты и приколы для детей
В этом разделе будут веселые, смешные анекдоты для детей и взрослых, без пошлости — про Вовочку, про Чебурашку, Винни-Пуха и других героев мультфильмов.
Анекдоты для хорошего настроения
Смешные анекдоты для детей про фамилии
Смешные анекдоты для детей про фамилии
Смешные анекдоты для детей про грузин
Смешные детские анекдоты про колобка
Смешные анекдоты для детей. Про Змея Горыныча
Смешные анекдоты про детей и родителей
Смешные анекдоты и приколы для детей про рекламу
Смешные анекдоты для детей про Африку
Смешные анекдоты про чукчу
Смешные анекдоты про детский сад
Смешные анекдоты для детей про Буратино, Мальвину и Пьеро
Смешное — из школьных сочинений
Короткие смешные анекдоты и приколы для детей
Смешные анекдоты для детей про Кота Матроскина — про героев мультфильма Трое из Простоквашино
Смешные, прикольные анекдоты и шутки для детей про Винни пуха и Пятачка
Смешные анекдоты для детей — про героев мультфильма Ну, погоди!
Веселые анекдоты про героев мульфильма — про Малыша и Карлсона, для детей
Смешные детские анекдоты про школу и про учителей, для детей и взрослых
Анекдоты про Вовочку для детей
© Luntiki.ru Использование материалов разрешено с активной ссылкой на источник Администрация luntiki.ru не несет ответственности за публикации, опубликованные пользователями сайта
Анекдоты про лунтика с матами
— У вас сладкий попкорн или соленый? — То же самое, что и мой друг. — по д-made?
Я не знаю, почему женщины влюбляются в меня со стейками. Как говорила моя мама, акушер, принявший роды, падает первым. Я думал, она тянет ногу.
— Не знаете, куда еще можно обратиться с паролем публичной службы? — Поручик Ржевский, выходите, наконец!
Девочки — Они как печенье: ломаются, пока не намокнут.
Уорлд Кордс был первым в мире политиком, чья предвыборная платформа состояла из одного слова — Дик.
Сын, достигший совершеннолетия на ВОЗе, спрашивает отца: — Папа, а каково это — «работать по специальности?» — Ну, сынок, предположим, я, как электрик, поставил розетку, а заказчик заплатил натурой. — И где здесь минус? — А обратная сторона заключается в том, что Триппера лечат за его деньги.
Уборщица Тетт Клейви, которая имела привычку мыть полы в мужской раздевалке, говорила: «О, чего я там только не видела». ‘ Спортсмен из Африки показал, как она ошибалась.
— Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? — Это бюстгальтер! Она объединяет левых и правых, поддерживает слабых, привлекает широкие массы.
Проститутки Челябинска настолько грубы, что принимают оплату углем.
— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад! — Ну, дорогая, сколько ни тыкай, сколько ни крути, а писька на члене всегда короче. — Простите, вы точно психолог?
Хорошо вымуштрованный и щедрый мужчина и член визуально выглядит больше.
Великому бизнесмену нужен секретарь. Он поручает начальнику отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседование. Она быстро звонит своей подруге в школу и говорит: «Свет! Наш босс ищет секретаря. Бабушка много платит! Но он очень требователен, отбор будет строгим. Приходите пораньше, я напишу вам первым. Утром, как и договаривались, Света стоит на первом месте, а через минуту вскакивает и убегает. Начальник взял всех на перерыв. И тогда босс ОК решил спросить: — Скажите, а тот, кто первым выскочил от вас, не появился? — Д. Первый. Это шлюха? Так что я несколько раз вроде как заказывал ему по вызову — минет делать совсем не умеет!
— Каков план? — Ну, я не знаю о веселье в моем доме для членов клуба.
— И я могу читать твои мысли! «И что я думаю сейчас?» — Иди туда сам!
— Папа, как я догадался? — Сынок, мы с мамой в капусте … — Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старейшин. Тогда я был водителем, а ваша мама — приемщиком на растительной основе. Это за ящиками капусты, которые вы вывернули.
— Взбейте яйца с помощью вибратора. — Кто хорош, а кто пострадал.
-Знаете ли вы, какая разница между женскими «ах» и «ох-ох»? — «Думаю, пять сантиметров».
Мастурбировал вчера. Вошла медсестра, увидела, сказала: «Пассажир!». Сегодня я зашел в комнату сестры, увидел, что она мастурбирует. Она повторила: «Извращенец!» Кажется, что в этом мире нет справедливости.
Дедушка получил Репне. От бабушки. Для «внучки». Которую сучка трахает как кошку, даже на вид — серая мышка.
В лесбийской паре главный тот, чей язык длиннее.
Находчивая женщина знает. Встаньте на четвереньки.
— Где ты тусовалась всю ночь? Мама, я проститутка! Так что возьми телефон и позвони мне, скажи, что у тебя все хорошо. Я волнуюсь!
Пара пришла на прием к секс-терапевту. — Доктор, мы женаты уже 8 лет, но до сих пор нет ни детей, ни… Помогите, пожалуйста. Врач говорит жене мужчины: «Пожалуйста, подождите за дверью, мне нужно поговорить с вашим мужем». «Послушай, друг мой, ты занимаешься любовью со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Все как обычно, все по старинке, я скажу то же, что и ты: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я понял, теперь я понял и сделаю это… Та же пара приезжает с цветами, шампанским, в тележке с арахисом. Доктор — мужу: — Ну, расскажи, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, ну, а я в это время выскочил сзади и застрял! — Ну, как она. Неожиданно — Почему она там! Там был весь гребаный супермаркет.
Последний раз в театре выступали три сестры.
Он сказал своей жене, что у меня такой сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в такое время.
Звонок в «скорую»: — У мужа 38,5… Ни черта себе, сколько времени!
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась на слабый напор воды в душе. Я совершенно не понимал, почему она жалуется. Мне показалось, что давление было идеальным. Я вырос и понял, что поток действительно может быть сильнее.
— О, как хорошо! Можете ли вы ударить себя, не укусите ли вы? — Простите, вы точно гинеколог?
— Коко Шанель говорила, что нужно приводить в чувство то место, которое вы хотите поцеловать. О, вы узнаете, как там горит.
Согласно постановлению Госдумы, таблички на заборах теперь должны гласить: «Маша — блядь 18+».
— Что за х@й!? — Что вы ругаетесь, здесь дети??? — Вот так! Какого х@я я на вечеринке свингеров?
После пробуждения от утренней свистопляски. Это был последний раз, когда я заснул в метро с открытым ртом.
— Разделитель души моей. «Но это же твой член!» — В тебе нет ни капли романтики.
Согласно теории Дарвина, женщина своими инстинктами похожа на обезьяну: пока она крепко держит следующую палку, предыдущая не отпускается!
Викинг 12+ идет 2 часа 18 минут, а Викинг 18+ со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Производителям контроллеров не стоит заниматься рекламой, просто опубликуйте стоимость обучения детей в российской школе.
Ну, что вы можете сказать женщине, которая сжимает ваши яйца в руке и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?».
Почему я люблю порно ————————— актеры могут, умеют и делают все так, там и так, как мне нравится. Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда я этого хочу. Они всегда хотят. Они никогда никому не отказывают. Они всегда открыты для экспериментов. Они всегда рады новым участникам процесса. Они всегда счастливы и улыбаются. Они занимаются сексом со мной независимо от положения, настроения или обстановки. Все они имеют именно те размеры, пропорции и габариты, которые мне нравятся. В их доме всегда чисто и аккуратно. Их всегда моют, ухаживают за ними и заботятся о них. У них есть шок, где мне нравится, и Volosato, где он должен быть. У них постельное белье всегда свежее, чистое, нестиранное и, не дай Бог, не проклятое. У них никогда не бывает неприятных «сюрпризов». У них никогда не болит голова и они никогда не устают. У них никогда не бывает дежурных скучных разговоров. Ни до, ни после. Они никогда не ставили условий. Они всегда любят страстно стонать там, где надо и не надо. Они не торгуются перед сексом и не требуют денег после. Вам не нужно после этого проверяться у врача. Деньги и вещи после не исчезают. Они всегда находят время для секса и могут отвлечься от работы. Секс — это их работа, и вы можете видеть, как другие работают бесконечно!
-Помогите, помогите, здесь человеку плохо! -А как же это? — Он трахался. — Отвергни себя, я введу решение для киски.
Следующий анекдот
Алкоголь, принимаете ли вы наркотики? В каких дозах? БМ: Только водка. Одна бутылка в день. Председатель: пьет, но знает меру.
Психолог: что с вашей психикой? БМ: Что? Сейчас как я это воспринимаю! Председатель комиссии: человек с характером может постоять за себя.
Председатель: Ну, главный вопрос: в чем, по вашему мнению, заключается основная функция полицейского. БМ: Понятно, что. Сократите добычу и сократите власть наполовину. Председатель: Не половина, а все. Ну, в меру умный, остальное мы исправим. Ты идешь к нам. Поздравляю!
Следующий анекдот
— Положите свое сердце. Это не спам! — Продолжай, член. Это не помет.
Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь: — Волшебный вор, сварил кашу. Она дала ему, дала этому… Вовочка, повернись на другой бок: — Быть шлюхой!
Наша страница Вконтакте
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту 30-40 метров… чтобы не кричать, используются рации. Вдруг что-то падает сверху. (Нет ответа) — (громче) Что упало?! Голос сверху: — Да, блин, рация упала.
Ты охренел: «Может, останемся друзьями?». Только два раза с гребаным стулом и теперь, пожалуйста: «Прафти, я не успел…».
Урок толерантности в российской школе. Учитель спрашивает. Вова: — Мы знаем, они педики. — Но говорить неприлично! — А в жопу трахаться — это значит прилично?
Я ни хрена не понимаю, в кино жертва в панике несется 100 км в час, обдолбанный убийца просто преследует ее, но все равно сука догоняет!
По статистике, большинство людей боятся черной кошки, перебежавшей дорогу. И трахни меня. Большинство людей вообще меня пугают.
Голосуйте! Выберите лучшую шутку на этой странице и поставьте ей лайк
Зачем проводить эксперименты на животных, если тюрьмы полны мудаков, насилующих детей и перерезающих глотки старикам? Поставьте на них эксперименты. Кролики и собаки Ты плохой ублюдок, не так ли?
Человек попадает в зону. Он входит в хижину к братьям. Один ему: — Выбирай, или вилкой в глаз, или в задницу разок! Постояв немного и осмотрев всех, он говорит: «Крутые педики!» Эй, какого хрена? — И я не вижу среди вас ни одног о-ed!
Семья Вовочкиных получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, смотрят: — Здесь будет сервант. — А здесь мы поставим диван. — Пианино переедет к этой стене… Вовка с деловым видом: — и нам будет стыдно за эту стену с ковром! Отец тут же — бац! — КРАШ: — Узнал, за что? Вовочка, потирая ломоть, языком по языку: — Узнал: не пей здесь — и будет лежать на полу
Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете говорить? — Вот! Говорящая многоножка. Он приходит домой, кормит его и говорит: — Пойдем погуляем? — Она бесшумна. — Будем мы ходить или нет? — Я снова молчу. Мужчина в ярости: — Черт! Что за разговоры?! — Тише, блядь. Одежда …
На мясокомбинате одна корова спрашивает другую: — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, блин, во второй!
Отношения, построенные на сарказме и взаимных колкостях, — самые искренние отношения.
Однажды мы выкопали снаряд из морской гаубицы, примерно в метре от дачи. Тогдашние подрывники не путешествовали, и тогда моя мама вызвала их в часть и сказала, чтобы они не беспокоились — она привезет его им, на поезде. Он окунал его в тележку и привозил. Через три часа Поботина покинула военный зил на песчаной подушке.
Следующий анекдот
Рыбалка глазами женщины: — Мой муж взял меня с собой на рыбалку. Я узнал много новых названий рыб. По какой-то причине такая рыба не продается в магазине. Практически невозможно поймать рыбу-веслоноса, рыбу-трубача и рыбу-трубочиста — она всегда срывается с крючка. Но светлые рыбы, мысовые рыбы и красивые рыбы ловятся хорошо, но они похожи на обыкновенных тресковых и джек-тресковых.
Если вы хотите узнать, как выглядит счастье, возьмите хорошую, вялую, спящую кошку.
Когда студия Porn Films объявила, что актеры будут сниматься в масках, желающих спрятаться не было предела.
— Скажите, календари на следующий год уже в продаже? — Что еще, п@дик, в следующем году.
Я вырос — это когда на кассе супермаркета у тебя есть деньги на этот не@блинно-большой чупа-чупс размером с голову ребенка, но ты его больше не хочешь.
— Девушка порвала со мной. Она также прислала фотографии, на которых она и мой друг TR@cking! — Отправь эти фотографии своему отцу.
— Милый, а ты помнишь, как перед нашей свадьбой ты откровенно изнасиловал меня, как сделал непристойное предложение, а потом вообще ТР@Хнул? Кстати, это называется запугиванием. «Я помню, вы хотите подать на меня в суд?» Нет, я хочу, чтобы вы повторили.
Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к Merce Plaid на перекрестке и со всей силы забейте лобовое стекло кирпичом.
Если вы уделяете им слишком много внимания, то они либо хотят получить @Bat, либо вы и есть @Bat.
Быть политиком и говорить правду настолько противоестественно, как быть гинекологом и любить н@рнуху.
Вампиры: они боятся серебра, трепета, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, соленой воды, распятия, возможно, даже самих себя, спят в гробу, прячутся, как мышь. Кощей бессмертный: Не боится их@я, живет как карта, врет,@ случается со старым ягом, ест героев.
Он обещал не писать. Обещание выполнено: TR@Henl без судорог.
— А моя жена всегда в тренде. — Что это такое? — Trending, BL@, с утра до вечера!
Врач вызывает своего клиента и говорит: «Послушайте, у меня сломался компьютер, и я не помню, какой диагноз поставили вашей жене: то ли перенесенный инфаркт, то ли сифилис. — Что же делать? — И вы заставляете ее бегать по пересеченной местности, десять километров. Если она не умрет, она больше не TR@high!
Меня больше не интересуют стабильные и крепкие отношения. Я заинтересован в том, чтобы не трахаться до 30 лет.
На колхозном собрании председатель спрашивает: — Доярка Федотова, как вы стали пи@арить валюту? — Да, наверное, просто повезло.
Реалии современной жизни — это когда элитой общества становятся не ученые и врачи, а клоуны и го@вно.
— Какие пломбы вам нравятся больше? — Бл@, Петрович, еб@ть, главное, что кран не течет!
Если вы вдруг почувствовали себя хозяином своей судьбы и увидели выход из политического тупика России, срочно проверьте, застегнута ли ширинка, не за@бал ли, вы телефон и где вы вообще находитесь.
— Моисей Якович, почему вы всегда стараетесь сделать так, чтобы это приносило только пользу? — Ведь если тебе плохо, то ты вообще придешь в @Zad!
«Ну кто вообще придумал такую х@йню: река Днепр и город на ней Днепр!» — пишут возмущенные москвичи.
— Андрюха, я выхожу замуж! — Леля, за кого? — Ну, за кого я могу выйти замуж — за того, с кем дружила все эти годы! — бл@, за меня, что ли?
— Иванович, какая разница между твоей машиной и твоей девушкой? — Если TR@ выйдет из машины, вы сразу это заметите!
Если глобус является доказательством шарообразности планеты Земля, то географическая карта является доказательством того, что Земля плоская. Чек и Мэтт, Шаро@би.
— Ешьте, скажите, мужчины больше любят секс в любви или со случайным партнером? — Да, в целом, по. — Ради любви, да? — fsh@th.
Мировой экономический кризис, а у нас только экономический п@зид.
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/prikoly-pro-luntika
Источник — http://salno.ru/tag/luntik
Источник — http://luntiki.ru/blog/anekdoty
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdoty-pro-luntika-s-matami.html