Анекдоты про детей и мам

*** В немецком концентрационном лагере детей загоняют в газовые камеры. Один ребенок подходит к офицеру и спрашивает: — Дядя, можно я возьму с собой котенка? — Ну, возьми его, возьми его, садист.

Анекдоты про детей и родителей смешные

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку о Золушке. Девочка очарована этой историей, особенно той частью, где тыква превращается в золотую карету. Вдруг она спрашивает: «Мамочка, а когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества.

Женщина путешествует в автобусе в возрасте 5 лет. Он громко спрашивает: — Ба, сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, скажи мне первую цифру. — 5. Внук: — А второй? — 4. — А третий?

Дачник, застукав соседского мальчика, забравшегося на яблоню на своем участке, угрожает ему: — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчик поднимает глаза и говорит: — Папа, дядя Ваня хочет с тобой поговорить.

Девушка пишет пьесу. Актеры.

Дети: — А у моего папы есть мобильный телефон! — А у моего есть шестисотый «Мерседес»! — А мой — это такая крыса в подвале! Все хором: — Да, ты Чей. Покажи мне.

Детство — это такое счастливое время, когда ты убегаешь ночью из туалета в деревне и радуешься, что тебя не съели.

Женщина — девочка лет пяти: — Как тебя зовут? Девушка: — Я забыла. Мать девушки (устало): — Ее зовут Изабелла. Она просто говорит это так, что кажется, что все «забыли».

— Зачем вам нужны уши? — Учительница ребенка спрашивает. — Чтобы увидеть все. «Но для этого есть глаза» — Да. Но если нет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

К любому американскому детскому конструктору, где более трех деталей, прилагается детский психолог.

К сожалению, в России до сих пор широко распространено детское рукоблудие по вылавливанию соленых огурцов из банки.

Поскольку дети — это причина: если это мое, то это мое. Если она твоя, значит, она моя. Если мне это нравится, значит, это мое. Если я могу забрать ее у тебя, значит, она моя. Если я думаю, что это мое, значит, это мое. Если я увидел это первым, значит, это мое. Если вы держали его в руках, но потом положили, значит, он мой. Если я держал его в руках, но потом положил, значит, он все еще мой. Если он похож на то, что у меня дома, значит, он мой. Если он сломан, то он ваш.

Маленькая девочка спросила своего дедушку: — Дедушка, тебя создал Бог? — Да, немного, — ответил ее дедушка. Через некоторое время девушка уточнила: — А я? — Да, немного и вы. Несколько минут девочка с сомнением смотрела то на деда, то на собственное отражение в зеркале, пока беспрепятственно не заключила: «Знаешь, дедушка, «Бог стал работать гораздо лучше».

Маленький мальчик зовет врача: «Доктор, срочно приезжайте!» — он болен у вас? — Да, вся семья, кроме меня… — Как это? — Очень просто! Я плохо себя вела — и за ужином мне не дали чудесных грибов, которые папа собирал в лесу…

Ребенок в зоопарке, восхищенный слоном, умоляет отца обязательно купить хотя бы одного: — Слушай, мы просто не можем его прокормить. — Отец пытается «отступить». — Тогда давайте возьмем ту, на которой написано «Запрещено кормить!».

Ребенок спрашивает отца: — Ты боишься льва? — Нет, сын мой. — А тигр? — Нет. «А лев и тигр, если бы они были вместе?» — Нет. «Боитесь ли вы дьявола с рогами?» — Нисколько. Парень задумался, а потом говорит: «Значит, ты боишься только одной матери.

Мальчик после недели таскания мамы по культурным местам Питера: — Если я увижу еще что-нибудь красивое, мне станет плохо.

— Мама, у тебя была мечта в детстве? — Конечно. — А сейчас? «А теперь она проходит мимо и задает вопросы».

Мама говорит сыну: «Играй на пианино, и я куплю тебе варенье!» «А папа обещал купить мне два печенья, если я не буду играть».

— Мамочка, как ты училась в школе? — Прекрасно. — Да, я вырасту, я тоже буду так говорить, а ты расскажешь мне, как все было на самом деле.

— Мать-мать! Дерево горит! Сынок, оно не горит, оно светится. — Мать-мать! Шторы сияют!

Смешные анекдоты про детей и родителей

В детском саду: — Коля, расскажи нам о своих родителях. Мой отец работает, а моя мать — красавица!

Поздно вечером родители идут в кино. Пятилетний сын остается дома. Перед уходом отец наставляет. У нас с мамой есть ключи! Понял? Сын: Да! Они уходят, но мать продолжает беспокоиться. Отец говорит: — Сейчас пойду, проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучит… За дверью: — Кто там? Папа: — МОСГАЗ, открывай! За дверью: — Мы пошли в #[email protected]th, теплый лес!

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он был виноват, а потому что обои там не клеились…

Многие нерадивые родители нашли своего ребенка не в капусте, а в готовых голубцах.

Почему он прочитал только половину книги?» — спросила библиотекарь у мальчика. — Откуда вы знаете? — Вторая половина книги чистая!

Парень, на какой улице ты живешь? Я живу дома и гуляю на улице.

Бабушка спрашивает внука: — Ты выбросил дуршлаг в мусор? — Зачем? Так что в нем полно дыр!

Мальчик входит в вагон метро и говорит: — Люди добрые! Помогите, чем можете… В нашей семье все бедные: и бедная мать, и отец, и садовник, и повар, и водитель….

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок. — Кто вы?» — спросила продавщица. — Один левый и один правый.

Отец Юры — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил: «Папа, что рекламирует эта картинка?».

Две девочки, сидя в песочнице, спорили: «Сполим, мой папка лучше твоего? Это так круто — возьмет и купит всю Москву. На что второй отвечает: «А мой папка такой крутой, такой крутой, он за твоего папку Москву возьмет и не продаст!

Маленький мальчик обходит своих родителей и говорит: — Кто хочет, чтобы я не толпился здесь, купите мне велосипед.

Под землей. Маленький мальчик стоит у эскалатора и напряженно следит за резиновыми перилами. — Что-то случилось?» — спрашивает дежурный. — Нет. Я просто жду, когда появится моя жвачка.

— Папа, почему ты думаешь, что если бы у меня был день рождения, я бы сразу выпил? — Я мать.

Здесь, в одной деревне, корове нужен был бык. Жена послала мужа и сына отвести корову к быку. Вечером крестьянин с сыном взяли лунницу и пошли во двор к смотрителю, чтобы тот подарил им быка! Смотритель говорит им: — Здесь племенной бык, красавец! Но только он очень привередлив, больше трех коров в день не покрывает. Мужчина говорит: — Ну, ты выведи его, он может его накрыть. Смотритель повел быка, бык обошел его и встал сбоку. Сторож: — Видишь, я же тебе говорил! Вот мужчина показывает ему бутылку. Хранитель сразу же приободрился и сказал: — Ну, в общем, есть средство. Он пошел, нарвал пучок крапивы, подъехал к быку и как даст ему крапивы между задних ног. Тогда бык заревел, набросившись на корову, ноги его уже подкосились… Счастливый человек и его сын вернулись домой, ведя за собой корову. Мужчина говорит сыну: — Понимаешь ли ты, как все делается? — Ну, я понимаю. — Смотрите сами! Ни слова о крапиве!

Я дам несколько килограммов огурцов. Вырос в деревне у родителей. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Он проплакал всю ночь, уткнувшись лицом в педали…

Родители ссорятся. Маленький мальчик приходит к своей заплаканной матери и говорит: — Мама, с каких пор ты замужем? «Пять лет, сынок. — Сколько у вас еще времени?

Учительница музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю тебя, что если ты будешь плохо себя вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Он по-звериному туп… Думаю, его родители не нашли ребенка в капусте 25 лет назад и решили вырастить початок!

Анекдоты про детей и родителей

Пятилетний мальчик звонит по телефону: — Это скорая помощь? — Да, малыш, что случилось? — Тетя! Приходите в наш детский сад! На рождественскую елку! Мы такие горячие! Скоро Снегурочка начнет таять!

— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову? — Дед Мороз, мама, когда я наткнулся ночью на твой велосипед в своей комнате…

— Мама! Давайте поиграем в то, как я разбил стекло: я ударю по чему-нибудь, а вы скажете: «Я прыгнул, поздравляю». «

Маленький ребенок донимает свою мать бесконечными вопросами. Страдая, она говорит: — Милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня отвезут на кладбище в большой черной машине. «Скажи, мамочка, можно мне сесть рядом с водителем?

Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит. Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — А как это произошло?! — Его Ленка со Светой сдержали!

Мальчик зашел в магазин игрушек и попросил собрать его машину. Затем он передал кассиру деньги на игрушки. Кассир рассмеялся. — Над чем вы смеетесь? Парень не понимал. И машина была ненастоящей!

Детский сад на прогулке мимо полицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Маша спрашивает у учителя: — А чьи это картинки? Она отвечает серьезно, потому что считает, что дети не должны обманывать: — Это фотографии преступников. Полиция ищет их. — Почему? «Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша подумала и сказала: «Лучше пусть их поймает милиция и посадит в тюрьму, чем они будут фотографироваться и рекламироваться!».

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! Мои отец и мать поженились в один и тот же день!

В детском саду: — Ты зря мне завидуешь! Мужчина, с которым вы видели меня вчера, — мой отец.

— Дети, тетя Листи. Что вы хотите сказать на прощание? — Слава Богу!

Пятилетний Коля спрашивает отца: «Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты?» «Не знаю, сынок» — На весь коридор, зал и половину балкона …

— Мама, кто такие ангелы? — Они приблизительно похожи на детей, у которых вырастают крылья. А есть еще вредные дети, у которых на голове растут рога. Мальчик испуганно держит голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: — Нет, они еще не выросли.

Телефонный звонок: — Мальчик, есть кто-нибудь дома? — Папа, но он очень занят и не сможет приехать… — А мама? — Есть, но очень занят и не может прийти… (затем зовут бабушку, дедушку, пожарных, полицейских и т.д.) — да, что они делают. — Они ищут меня!

Маленький мальчик подбегает к магазину и говорит продавцу: «Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, ведь папа меня очень ждет?» — Ну, что вам принести? — Туалетная бумага …

— Мамочка, почему холодильник трясется? Замерзает?

Сын приходит к матери и спрашивает. — На кого вы похожи? — Твоя бабушка, конечно. -А бабушка, на кого похожа? — За правнука. «Я не понимаю, мамы, что мы все на одно лицо, как матрешки, что ли?».

— Так, сынок, шаг, еще шаг… Люся, неси быстрее камеру — сын вернулся с выпускного!

Родители сидят на диване и обнимают друг друга. Восьмилетняя слабая Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас уже очень много!

— Мамочка, у тебя в детстве был компьютер? — Нет — А… Отдел? — Нет! — А мобильный телефон? — Нет — Майки, а ты видел динозавров!?

Купили дочери веб-камеру, и теперь ровно треть комнаты отлично снимается.

Смешные анекдоты про детей и родителей

— Мама, сегодня в автобусе я уступил место своей жене, но она не села. — Ну, кто ты? — Я поехал обратно к отцу…

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг они начинают спорить. — Может быть! — Я не могу! — Может быть! — Я не могу. Пойдем к моей бабушке, спросим. Они прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что ты, дорогая, конечно, нет. «Я же говорил, что она мужчина».

— Сынок, не ставь бутылку с газом рядом с огнем. — Мама, не будь такой суеверной!

Мама спрашивает сына: «В буфете было два куска торта, а теперь один. Вы можете это объяснить? — Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

Мать — сыну: — Что, ты сломал все игрушки, которые папа тебе купил? — Нет! Там еще был молоток!

«Ты читала мою книгу стихов, которую я тебе вчера прислал?» — Конечно! Стихи просто замечательные. Я просто не помню, куда положил книгу? Младший брат: «Ты положил его под ножку стола, чтобы его не залило.

«Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» — Полиция. — А ты, Джон? «Гангстер, чтобы мы снова могли играть вместе».

Маленькая девочка плачет в аптеке: «Мама послала за лекарством, а я забыла название. Так коротко… просто… помню только, что в состав входит гидроксиметиламинотрифенилацетат….

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя. — 4. — Правильно. Для этого у вас есть четыре печенья. — Ну, если бы он знал, он бы сказал — шестнадцать!», — расстраивается Петя.

Гость: — Любите ли вы читать стихи, мой юный друг? Ребенок: — Я терпеть этого не могу, но мама заставляет меня делать это всякий раз, когда хочет, чтобы гости сбежали как можно скорее.

— Молодец, Митя, — хвалит отец своего сына. — Как вам удалось получить пятерку по зоологии? — И меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. — Подождите, но у страуса две ноги! Но все остальные ответили 4!

— Мне сотни раз предлагали выйти замуж, но я всегда отказывалась. «А кто спросил, не секрет ли это?»- Родители.

Родители рожают первого ребенка, чтобы не быть эгоистами, затем второго — чтобы первый ребенок не был эгоистом… процесс может быть бесконечным, но обычно после второго ребенка эгоизм возвращается к родителям.

Родители стали интересоваться в садике, почему их дети как-то странно стали говорить… мы едим, мы ходим, мы взрослеем… на что няня отвечает:- Я не знаю, где они раньше были такими!

На родительском собрании возмущенная классная руководительница жалуется родителям: — Никто не хочет учить с ужасной успеваемостью, вчера на уроке она задала элементарный вопрос: чудо в перьях. … и никто даже не ответил!!! Появляется довольная мать: — Так что в конце концов чудо в перьях… …это с петухом.

Полностью ли ваши родители контролируют вас? Например, вмешательство в вашу личную жизнь? Разве вы не замечаете, что выросли? Неважно, в следующем году ты пойдешь в первый класс — все изменится.

Во время российской родительской инициативы к экономической игре детей в «монополию» добавилось взяточничество.

Мальчик возвращается домой с синяком под глазом. Его мать: — Я тебе говорила, что надо быть благоразумнее и считать до ста, прежде чем лезть в драку! — Пока я, как дурак, считал до ста, Вита мне в глаз дала! Его родители заказали только пятьдесят …

— И моим родителям ты понравилась, они сказали, что ты умная и симпатичная. — Очень мило… — но я не выдержал и сказал, что они вас плохо знают.

«Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападет хулиган?» — А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие ужасные слова.

Анекдоты про детей и родителей, стр. 3

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как дела, мои мужчины? — Король спит, а слуга собирает игрушки!

Лучшее, что может быть создано в совместном разрешении, — это дети.

— Мама, дай мне денег. — Для чего? — Если я тебе скажу, ты не дашь! — Если ты не скажешь, то я точно не дам! Через 10 минут …- Итак, в конце концов, для чего вам понадобились деньги? — Я скажу вам…

Его сын, Тимоти, был психопатом и откровенным идиотом. А винил Аркадия — это интернет и компьютерные игры. Нет, ну не алкоголизм же ему винить.

Третьеклассник пришел домой из школы и вручил отцу дневник. Отец видит оценки и возмущенно спрашивает: — И как ты собираешься объяснить мне все эти двойки и колы? Сын: — Что лучше объяснить мне, что это гены или воспитание?

Мне непонятны высказывания родителей, когда они говорят: «Ну, хороший человек Вовка, здравомыслящий, пошел бы на это и построил семью». Или Генриха — бизнес, все есть в доме. Что ему это не нравится?» Вы сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая куртка, но вдруг найдем лучше? Дайте нам погулять, а для этого, если что, мы всегда возвращаемся».

Сегодня в школе я сдал первый экзамен. Дома он сказал моим родителям, что они плохо помогают мне. Отец достал ремень и тут же поправил себя!

Считаете ли вы, что ваши дети плохо питаются? Возьмите их с собой на барбекю, и вы будете очень удивлены!

Мама: — Как тебе удалось так пробиться? Пятилетний сын: — Я ближе к земле, чем ты.

В детстве родители меня особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

В детстве нам часто говорили: «Вырастешь — поймешь». Кто-нибудь помнит, что он спросил?

Маленький мальчик спрашивает родителей: — А что такое «бикини»? «Ничего», — отвечает мама, чтобы избежать необходимости объясняться. «Почти ничего», — отвечает папа.

— Послушайте, посоветуйте хорошие фильмы и телепередачи за последние 3 года. — Вы отдали ребенка в детский сад? — Да.

Сегодня мама поздравила меня с годовщиной свадьбы, а я забыла, что замужем за ней уже 3 года.

— Папа, тебе опять звонит директор: я закончил школу. — А я что, сапер?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Самые смешные анекдоты и приколы про детей и их родителей, отцов, матерей.

Реклама: В детстве я не любил бульон, потому что за это мама часто била меня ложкой по голове. Галина Бланка — Любовь с первой ложки.

Полицейский — девочке, потерявшейся в магазине: — Почему ты плачешь? «Я заблудился, я заблудился!» — Лапа и кошка.

— Папа, почему мы так поздно пришли в продуктовый магазин? — Не говорите, пейте решетку.

Район современных высотных зданий. Ребенок со двора зовет маму: -Мама-а-а. (Громче) -Мама-а-а. (Дикий крик на всю округу) -Мама-а-а. Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. — Чего вы хотите? — Позвони папе.

— Папа, что это за ноты? — Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге.

Студент пишет письмо своему отцу: «Дорогой папа, я могу есть те $, которые у меня есть, нормально. Я зарабатываю деньги. Танкер. Я часто получаю от вас очко. Ваш $ en «Вскоре пришло письмо от моего отца:». Сын. Я понимаю ваше нетерпение. Не переборщите, иначе вы совсем ослабнете, если станет очень трудно, пишите больше, если не трудно. Я всегда помогу вам советом. Папа «

Программист сидит глубоко в отладке. Появляется сын: — Папа, почему солнце каждый день встает на востоке, а заходит на западе? — Вы его проверяли? — Проверено. — Проверено? — Хорошо. — Работает ли это? — Это работает. — Работает ли он каждый день? — Да, каждый день. — Тогда ради Бога, Сын, ничего не трогай, ничего не меняй.

Сын появился в рваном костюме. — Что с тобой случилось? — сурово спросил папа. — Я подобрал соседского мальчика. — Возмутительно! Теперь мне придется купить для тебя новый костюм. — Что это! — гордо отвечает сын. «Посмотрите, пожалуйста, на этого мальчика». Его отец должен купить нового ребенка.

Мать и дочь приехали к туристам в Шотландию. На улице моя дочь изредка поворачивает голову, бросая взгляды на проходящих мимо мужчин. — Я прошу тебя!» — восклицает мать. — ‘Не смотри ни на какую юбку!

В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать смешную историю. Она пообещала и, подумав, сказала: — Я беременна! Гости в шоке, а она объясняет: «Я сама слышала, как наша горничная вчера сказала папе: «Я беременна», а папа ответил: «Я беременна»». Забавная история!»

Поделитесь с друзьями:

Сын, вбегая в кабинет: — Папа, я на минутку, поздоровайся. «Ты опоздал, мама уже собиралась прощаться, а я согнал все, что было в моем кэпмане».

Семейная сцена. Отец выхватил деньги из бумажника. Отец спрашивает сына: «Сынок, зачем ты взял мои деньги? «Папа, почему ты спрашиваешь меня, а не маму?» — Это исключено, деньги все еще в кошельке!

«Ты бездушный тип», — режет сына дантист, — «Ты получишь мои деньги и даже не отдашь их, какие нечеловеческие ремни прикреплены».

А когда я вырасту, мама подарит мне кошелек с деньгами. Я куплю себе кукол.

Десятиклассник в туалете на перемене, курит. Первоклассник работает: — Дядя, дай мне 10 копеек. Он ловит за уши, хорошо, сейчас я покажу тебе 10 копеек. И вдруг достает пятьдесят долларов, кладет: — Давай, бей отсюда, увижу — убью! Первоклассник бежит: «Спасибо, дядя!». А он уже стоит меланхоличный. — Вот, держите, и мой тоже теперь где-то работает.

Павлик Морозов забивает джебом.

16-летняя девушка купила купальник, настолько чисто символический, что в нем почти все остается на виду. Надев этот купальник, она предстает перед матерью и спрашивает: — Ну, как тебе нравится мой купальник? — Если бы я надел такую же в твоем возрасте, то сейчас ты был бы на 6 лет старше.

Мама: — Сынок, ты уже большой, давай я поговорю с тобой о сексе. Сын: — Хорошо, что ты хочешь знать?

Две молодые женщины говорят о своих детях. — Нет, мой Игорь не беспокоит меня по ночам. Как только он начинает плакать, я сразу же пою ему колыбельную. «Я тоже так делал раньше», — вздыхают другие. — Но соседи сказали: «Маша, пусть он лучше поплачет».

— Папа, как отличить пьяного от незнакомца? — Видите, два дяди стоят? Он выглядел пьяным, их было четверо. — Папа, но есть один дядя!

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-detej-i-roditelej-smeshnye.html