Анекдоты про психиатров
«Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки ходят по улице с раскрытыми зонтиками!
Психи из психушки в смешных анекдотах
В психиатрическом отделении они разговаривают: — Ну, как тебе мой роман? — Обычно, но есть много актеров. Тогда медсестра кричит им: — Эй, психи! Кто украл телефонный справочник.
Про психиатра, разгадывающего кроссворд
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: — Итак, место рождения Наполеона, 7 букв. Обращается к одному из психопатов: — Эй, трус, ты где родился?
Про Наполеона и Бога
Посреди ночи в психиатрическом отделении раздается душераздирающий крик: — Я Наполеон! Бог сказал мне! Голос из соседней комнаты: — Что за чушь, вы не заказывали…
Величайшие представители
Пациент из психушки новому врачу: — Я совершенно здоров. Они посадили меня сюда, потому что я отрицаю религию. Я верю только в человеческий разум. В своих величайших и ярчайших представителях: Ньютон, Эйнштейн, Сидоров… — Сидоров!? Кто он? — Да.
Про рыбалку в унитазе
Психопаты сидят в психиатрии и ловят рыбу в туалете. Правильный врач спрашивает. Все они отвечают, что кусаются. Только один говорит: — Нет, не кусается. Врач видит, что пациент здоров, его следует выписать. Перед выпиской другие психопаты спрашивают: «Почему ты сказал, что не кусаешься?». Он отвечает: — Какой же я дурак, что ли, чтобы отдавать рыболовные места!
Клептоман и психолог
У психиатра: — Да, дорогая, у тебя клептомания — желание воровать. — Доктор, какое лечение вы мне назначите? «Я сейчас выпишу рецепт, только верните мне ручку!».
Про кота
Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда вам пришло в голову, что вы — кошка? «Даже когда я был котенком.
Про выхлопные газы
В психиатрическом отделении. Пациент: — Доктор, уберите от меня соседа по палате, который изображает мотоцикл. Доктор: Что вас беспокоит? Пациент: Нет, сгоревший газ.
Про интернет в психушке
В кабинет психиатра вползает мужчина с чем-то во рту. Психиатр: — Ой, а кто к нам пришел, котенок? Мужчина отползает в угол. Доктор осторожно подходит к нему: — Собака? Мужчина проводит рукой по цоколю и переползает в другой угол. Доктор, не отставая: — И, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина вытаскивает шнур изо рта и говорит: — Эй, парень, ты дашь мне спокойно пользоваться интернетом или нет?
Корова на лугу
Психопат показывает врачу свой рисунок: «А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом он ест траву… — Но здесь нет травы. — И корова съела его. «Но где она?» «Что ей делать на лугу, если вся трава съедена?»
Анекдоты про психиатров
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его родственников заставили обратиться к врачу. И только потому, что он предпочитает хлопковые носки и не любит синтетические. — Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. — Правда?! Как вы предпочитаете? Растительное масло или майонез? Психиатр успокаивает пациента: — Вы хотите сказать, что мимо вашего окна постоянно проезжают грузовики и водители заглядывают в спальню? Это не означает, что у вас психическое расстройство. — Правда, доктор? — Конечно, да. «Но я забыл вам сказать, что живу на шестом этаже». Психиатр спрашивает пациента: «Так почему у вас возникла депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поссорились, но потом разобрались и вместе победили мою будущую жену. — Я сказала психиатру, что мой муж пускает носом кольца дыма, и он сказал, что это не опасно. — Это правда, что многие мужчины так поступают. — Но мой не курит. Человек, смертельно боявшийся грома, обратился к психиатру. — Ну, это забавно!» — рассмеялся доктор. — Гром — такое же природное явление, даже в большей степени, поэтому бояться его нечего. Как только услышите гром, делайте то же, что и я — спрячьте голову под подушку, и все будет хорошо. Беседуют два психиатра. Один из них говорит: — Сейчас я занимаюсь чрезвычайно интересным случаем раздвоения личности. — Да? И что же это за интересный случай? — Дело в том, что мне удалось убедить каждого из них оплатить лечение. На приеме у психиатра: — Доктор, у меня тоалгия личности — думаю одно, говорю другое, а делаю третье. — Это лишь доказывает, что вы вполне нормальны! Пациент является к психиатру: «У меня раздвоение личности», — жалуется он. — Мне кажется, что это не я, а двое из нас. «Я ничего не понимаю», — говорит врач. — Повторите еще раз. Только сделайте себе одолжение, не говорите сразу и то, и другое! Пациент:- Доктор, каждую ночь мне снится сон о бейсболе. Психиатр: — Хорошо, это можно легко вылечить. Есть ли у вас любимая актриса? — Да, Элизабет Тейлор. — Ну, в таком случае, думай о ней всю ночь. — Как! И пропустить ход, чтобы выиграть с битой?! Психиатр — пациенту. Напротив, вы чрезвычайно верно оцениваете свои возможности. — Доктор, у моего мужа серьезное психическое расстройство. Иногда я рассказываю ему что-то часами, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не болезнь, милая, это дар Божий! Мужчина обращается к психиатру: — Я за жену, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. — Вы уверены в этом? — Абсолютно. Она наняла специального человека для их охраны. Я нашел его вчера в шкафу. Пациент приходит к терапевту, говорит: — Нет жизни, мы все время ругаем его жену. Врач говорит: «Займитесь спортом. Проходите 5 километров в день. Через 10 дней мужчина вызывает врача. To: — Ну, а как быть с здоровьем? — Идеально! В конце концов, я уже в 50 километрах от дома! Звонок в психиатрическую клинику: — Здравствуйте, скажите, человек, который дует в трубу в шесть утра, пока всех не разбудит — нормальный? — Конечно, нет. — Тогда приходите и заберите этого психа. — Адрес? — КОМСОМОЛЬСКАЯ, 14, войсковая часть 456/58 — Скажите, доктор, — спрашивает инспектор у главного врача психиатрической больницы, — как определить, вылечился пациент или нет? — Устроим небольшой тест, восстанавливающий силы: наполним ванную водой,
Мы ставим рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить туалет. — И все понятно! Здоровый человек точно будет пользоваться кружкой, а не ложкой! — Вовсе нет! Здоровый вытащит пробку. Психиатр спрашивает пациентку: — Скажите, мадам, есть ли в вашей семье случаи величия? — Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он — глава семьи! Застенчивому мужчине, страдающему от недержания мочи, собеседник посоветовал обратиться к психотерапевту. Через некоторое время она встретила его — как дела? — Отлично!!! — Вы излечились от недержания? — Нет. Но теперь я горжусь этим! Психиатр: — Здравствуйте, на что вы жалуетесь? Пациент: — Мне кажется, доктор, что когда я говорю, меня никто не слышит. Пожалуйста, помогите мне. Психиатр: — Здравствуйте, на что вы жалуетесь? Психиатр. — Доктор, у меня руки дрожат. — Пить? — Напиток. — Дым? — Копченый. — Так вы отказались? — Нет, я просто решил. — Вы видите, но тело уже напугано. В кабинет психиатра входит дама в возрасте: — Доктор, что мне делать? Мой сын уже на второй день оставляет мыльные шарики. — Ну, мадам, дети склонны к играм, нет причин для беспокойства! — Вот почему я говорю то же самое! Но по какой-то причине его жена очень беспокоится. Пациент приходит к психоаналитику: «Кажется, я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие животные — львы, тигры, слоны — прогуливаются под моей кроватью. Психоаналитик: — Когда здесь, на этой кушетке. -Один момент. Сколько это стоит? — Один час — 100 дохмариков. Лечение длится около 80 часов. -Хорошо. Он не настолько сумасшедший. Через некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик заинтересован в благополучии бывшего пациента. -Мужчины превосходны. Шурин вылечил меня меньше чем за час. О, ваш шурин тоже психоаналитик? -Нет, плотник. Я видел только с подножия кровати. Психиатрическая больница. Профессор: — Ну, как наш пациент? Врач: — Есть сдвиги! — Доктор, мне кажется, мой муж ведет себя очень странно: утром, выпив кофе, он съедает чашку и бросает ручку. — На самом деле, странно. В конце концов, самое вкусное — это ручка. Врач говорит мужу пациентки: — Нервы у вашей жены в порядке. И что со мной будет?! Мужчина приходит к врачу со своей женой. — Доктор, вот она. Как он там называется. Он жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания. Пациент:- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я люблю сосиски. Доктор: — Что за чушь! Я тоже люблю сосиски! Пациент: — О, тогда иди ко мне! Я покажу вам свою коллекцию. — Мой врач в депрессии. — Окунитесь с головой в работу. Что ты делаешь? — Я замешиваю бетон. — Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. «Ну, все еще не так плохо» — Да, но когда я просыпаюсь утром, половины журнала не было! — Ну, что, пациент, вы действительно страдаете от нерешительности? — И да, и нет, доктор. — Доктор постоянно разговаривает сам с собой. — Вы добираетесь до дома? — Нет, я живу одна. — Поэтому поговорите со своим здоровьем. «Да, но я такое открытие». Пациент у психиатра. — Люди считают меня напористым, назойливым и бесцеремонным. — Я понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы отпустить мое колено на несколько минут. Психиатр: — То есть вы хотите сказать, что с радостью платите налоги? А когда вы начали? На табличке у входа в кабинет нейропсихиатра написано: «Пациенты, ожидающие приема,
Источник — http://anekdotfun.ru/psixi-iz-psixushki-v-smeshnyx-anekdotax.html