Мемы про высоких людей. Анекдоты про рост — самые смешные и короткие
Примечание сексолога: «В последнее время рост женской неприступности замедлился».
Мемы про низких людей. Анекдоты про рост — самые смешные и короткие. Пройти сквозь толпу людей с зонтиками в руках, становится невозможной задачей
Я так напугал одного парня, что он стал заикой с седыми волосами. — Ты? Чувак шести футов ростом? — Да, он встречается со своей любовницей. А ее муж — профессиональный боксер. Вся квартира в трофеях, медалях, чемпионских поясах. Он с тревогой поинтересовался у нее: — Надеюсь, ваш муж не появится в нужный момент? Потом я перепутал дверь и позвонил в их квартиру.
Из Книги рекордов Гиннесса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
Спасибо вам, дорогое правительство, что вы спасли меня от ужасной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! У меня, как у работающего пенсионера, и поэтому время от времени выходящего из дома, закипает мозг, когда я пытаюсь сравнить индексацию на 4% и рост цен в 3 раза.
Я — шести футов ростом, под сто фунтов весом, небритый около двух недель, сел в поезд. Напротив парень — на футболке написано: «Улыбайся, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он уже вспотел.
Я не понимаю паники по поводу повышения обменного курса. Я подожду, пока доллар будет стоить столько же, сколько у меня денег, и куплю его. Зачем мне два?
Телевидение объясняет, что снижения доходов не происходит, наоборот, наблюдается их рост. Это был просто отрицательный рост доходов.
Какого роста должен быть мужчина, чтобы нравиться женщинам? — 55 см. А вес составляет 3,5 килограмма. В некоторые годы вы будете обречены и прибегнете к первому писку.
Экзаменатор, студент: — Что такое лошадиная сила? Студент: — Лошадиная сила — это сила лошади весом один килограмм и ростом один метр. Эксперт: — Где вы видели такую лошадь? Студент: — Вы не можете его увидеть. Она находится в мировой палате мер и весов!
Как я тебя узнаю? — На мне будут синие джинсы, рост около 165 см, вес 54. — Хорошо, я буду в легкой куртке с весами и рулеткой.
Рост матери моего друга — 145 см, а моего отца — 196 см. Всякий раз, когда он злится, он хватает стул, чтобы крикнуть ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он так смеется, что она больше не может злиться. Они говорят, что именно поэтому они до сих пор женаты.
Скрипач двигался по Ленинградке, не удержался и поставил проституткам кайф.
Примечание сексолога: «В последнее время рост женской неприступности замедлился».
Муж кричит жене под окнами родильного отделения: — Родила? — Сколько он весит? — Три пятьсот. — А как насчет роста? — Пятьдесят три. — А на кого он похож? — Ты его не знаешь!
Рассказывая новобранцам о Первой мировой войне, сержант Булл остановился на окопной жизни: «Если вы встанете в окопе во весь рост, вы станете мишенью для снайпера; если вы броситесь на дно окопа во время обстрела, вы утонете; если вы начнете дергаться, вас заденет осколок мины; если вы будете сидеть неподвижно, вас ждет военный трибунал за умышленное обморожение.
Самое главное, что зарплаты в этом году не выросли!
— Мы измерили ваш рост здесь. — А те, что возле цоколя? — И это ваш карьерный рост
Сельская учительница никак не могла решить, за кого выйти замуж: за директора школы или за тракториста. — С одной стороны — быстрый карьерный рост, а с другой — без трактора, хрен и до этой школы доберешься.
Очень увлеченный рыбак, оказавшийся на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полицейским описание разбитого бандита, рыбак заявил, что его рост составляет три с половиной фута, а вес — триста фунтов.
Сёма, говорят, что комнатные растения растут лучше, если с ними разговаривать. — Очень вероятно. Вчера я переставляла кадку с фикусом и сбила его с ног. Так вот, вы не поверите: — Через десять минут после этого активно способствовал его росту!
В ответ на рост курса доллара россияне буднично побежали в магазины электроники. — Снова покупаете бытовую технику? — На этот раз просто посмотрите. Доллары закончились в прошлом году.
У меня есть друг — Гидрометеорологический центр! Каков прогноз погоды? — Нет! Гидра. Высота — метр. Вес — центнер!
Люди маленького роста позже других понимают, что начался дождь.
А какой у вас рост? — 150. — Как принцесса. И вес. — А вес еще меньше — 120 г.
Дети — это цветы жизни, поэтому для нормального роста им нужны пальцы рук и ног.
Мальчик Петя был маленького роста, поэтому, чтобы стать выше, он каждый день по три часа висел на турнике. Он не стал выше, но через шесть месяцев он мог почесать колени, не наклоняясь.
Пилот по требованию: — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что это? — Ну, сколько ты отсасываешь? — О, два литра. — В книге их четыре. — Итак, наступили праздники.
Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше? — Обратитесь к эндокринологу.
Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? — Их никто не видел, и их существование доказывается с помощью сложных расчетов.
Вопрос к CAT: — «Моей дочери 9 лет. Ее рост — 1 м 50 см, и она уже такая же высокая, как ее бабушка. Стоит ли бабушке покупать автокресло?
Деревня. Мальчик спрашивает девочку: — Люси, какой у тебя рост? — Метров пятьдесят. — Я буду называть тебя полтора.
Невысокая полноватая девушка попадает в аварию и оказывается в скорой помощи. Врач заполняет карту. — Рост вес? — 1, 75, 60 фунтов. Дорогая, это не сайт знакомств для тебя!
«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, мой рост — 180 см, и я работаю грузчиком.
Хорошо, откуда я тебя знаю? — На мне будет черная шляпа и синие джинсы, рост около 185 см, вес 84. — Хорошо, я надену черный пиджак с весами и рулеткой.
Возвращаясь утром домой, некий Маричелли, любитель ночной жизни, подслушивает разговор своей жены по телефону: — Оружейный магазин? Пришлите мне револьвер, пожалуйста. Я не знаю калибр, но это кварта в высоту, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли.
«Да», — мрачно отвечает рыбак. Я хватаю одну и бросаю ее в реку. — Наверное, он был маленьким. — Да, примерно такой же большой, как ты, и такой же бойкий.
Законодатели Палаты представителей штата не могут справиться с произвольным повышением цен в собственной столовой, но они по-прежнему уверены, что способны принести пользу в национальном масштабе.
Надпись на стене туалета: — Мастурбация останавливает рост. — Рядом, на высоте двух с половиной метров, приписывается ложь.
Армянское радио спросило: — Почему при Януковиче мы движемся к росту и процветанию, а есть нечего? — Зачем есть посреди дороги, приходите напиться!
Мама, что это за шрамы на дверной коробке? — Мы измерили ваш рост здесь. — А те, что возле цоколя? — И это ваш карьерный рост
Из газеты: «За томатами нужно ухаживать, как за маленькими детьми: кормить их удобрениями, давать им микробы для хорошего роста».
S*xapile блондинка, 90-60-90, рост — 175 см, внутренняя длина бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глазами — 2 см, средняя длина волос — 34 см — продает рулетку.
Вы поймали что-нибудь? — Способ, которым интересуется рыбак. — Да, он поймал одну и бросил ее в реку. «Он, наверное, был слишком маленьким?» «Да, ростом с тебя и такой же раздражительный.
Болтовня: — И каков ваш рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! Сколько вы весите? — А я вешу еще меньше, всего 120.
В детской комнате мальчик просыпается ростом 2 метра и в ужасе кричит: — Бабушка, я опять летал во сне!
Детская комната полиции. — В комнате с важным видом дети в полицейской форме, которые явно не по росту, курили чайные трубочки, размахивали игрушечными пистолетами и ругались детскими непристойностями.
Основной причиной роста детской жестокости являются пазлы 2000 деталей.
Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Первое: — Я использую таблетки. Другая: — А я недавно нанесла тушь. Мужчина, почему вы молчите? Как вы защищаетесь? Маня (крупная женщина под 2 метра ростом): — Да, что я. Я защищаю себя табуреткой. -. — Да, моя вилка — приспособлена для стояния. Он стоит на табурете. Как только он увидел, что его зрачки расширились, я выбил табуретку.
Какой у тебя рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, врач. «Я не врач, я плотник».
Дорожный полицейский, метр с кепкой, останавливает грузовик, и из него выходит Амбал с двумя метрами роста. Диалог: — Мне кажется, что вы превышаете скорость. — Так это вы или я переборщили? — Так ты думаешь, или я пьян?»- Риггер, от меня пахнет!»- Нет, хрен, иди туда, где ты вырос, там и нюхай!
На Одесском Привозе во время роста цен на продукты питания. — Сколько стоят эти птенцы? — Что за цыплята?! Это яйца! Куда вы смотрите? — По цене.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров: — очень толстая и очень низкая. — Дата! Это моя жена!» и, видя замешательство друзей, добавляет: «А где брошь, раньше была!
Православные россияне не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрекнет небесную компанию.
«Дорогая, я оставил детей на одном уровне с ними» (невероятно скучный фильм).
Маша всегда мечтала сыграть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябром.
Поставьте мужчину рядом с роскошной блондинкой: — А я тоже высокий — 2 метра ростом! — HM. Да? А по внешнему виду, так 1 м 80 см. — Да, но у меня еще есть 20 в другом месте!
Жена встает на весы. Муж смотрит, глядя на иглу: — Ты знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Ну и что? — Пять с половиной футов!
Один друг спрашивает другого: — Миша, как там его жена? -120 до 70. — Это давление? — Ну, нет. Рост и вес.
На базаре стоит мужик и выбирает себе петуха. Он выглядит то одним, вялым, то другим: — в общем, бессильным. А тут грузин, и петух продается, не петух, а зверь в человеческий рост. Приходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, на твой член наступают? — Резюме Дарага, куры на яйцах, штамповка спины, штамповка машины и Вокер, Слушай, маня так афера! — даром, забирай!
Когда мне говорят, что с моим ростом мне, наверное, неловко жить, и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу фразу, после чего все замолкают: я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в фургон.
Скажите, профессор, как Великая французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста? «Пока рано делать какие-либо выводы».
В палату входит мужчина в белом халате и спрашивает: «Больной, ваш рост? — Метр 60, врач. «Я не врач, я плотник».
Сотрудников Бюро ритуальных услуг раздражает фраза: — Ну, примерно вашего роста.
Чемпионка мира по легкой атлетике ищет работу. О себе: — рост 2 метра, вес 145 кг. метание ядра 75 метров. В толчке штанга весит 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Не предлагайте близость.
Здравствуйте! Это агентство манекенщиц? — Да. — А сколько вы платите моделям? -Мы хорошо платим, но принимаем только с параметрами 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, все мне соответствует — и рост, и возраст, и вес.
Но благодаря диктатуре Януковича в Украине начнется рост автомобильной промышленности. — Почему? — Потому что «Автозаз» полностью перейдет на производство «воронок».
Волосатый бородатый мужчина сидит на скамейке. Беломор курит, пьет пиво, читает Евангелие. Священники подходят. — Ну что, волосатик, почитаешь Священное Писание? — Что. Кремпон ему в лицо! — А что говорят, волосатый? — Ударили по одной щеке — замените другую. — И поворачивается лицом к другому полушарию. И что теперь, волосатик? Со скамейки высотой два метра, метр в плечах, поднимается поврежденный младенец метра и спокойно говорит: «А про третью щеку в Писании ничего не сказано».
Меня привезли в Тель-Авив на день рождения бывшего одноклассника. — Оказалось, что одноклассник жил в прекрасном зеленом районе с красивыми домами, как мне сказали, в стиле Бидермайера. Посмотрите на фотографию и поправьте ее, если она испорчена. Мы, наверное, не виделись лет двадцать. Похлопав одного или другого по плечу, они сами удивлялись разительным переменам. Тем временем навстречу нам показался худой человек невысокого роста с ловким лицом. Именинник спрашивает: — Вы помните Колиа Луколо? Я посмотрел — действительно Коля — и сразу вспомнил.
Если молодой человек ниже вас ростом, когда вы на шпильках, замените его другим. Не отказывайтесь от заколок!
Ветеран рассказывает о своих подвигах: — Помню, однажды враг внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан приказал: «Ложись!» — и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять в полный рост под огнем противника. — Но почему? — спросили слушатели. — Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.
Рабинович! Здравствуйте, вы были здоровы! И выглядишь хорошо — и сталь на сталь, и худеешь, и волосы на лысине проклюнулись. Вы просто не знаете себя! — Я не Рабинович! — Так вы и фамилию поменяли?!
В больничную палату входит человек и говорит: — Кто прошел тесты такого-то и такого-то числа? «Я его прошел», — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Затем пациент: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не врач. Я плотник.
Представляете, Путин не вышел к украинским журналистам! — Да, он тоже не вышел.
Обычно таких людей оскорбительно называют придурками или шпанами, но если бы вы знали о проблемах, с которыми они сталкиваются на протяжении всей своей жизни, вы бы дважды подумали, прежде чем называть их так. На первый взгляд их проблемы кажутся обычными мелочами, они возникают изо дня в день, из года в год, они могут сразу же начать приводить к бешенству. Предлагаем вам узнать о проблемах, с которыми сталкиваются высокие люди, в забавных картинках.