Откройте свой Мир
Ударник сдает сольфеджио в консерватории. Экзаменатор играет простой до-мажорный тест. — Что это такое? — Ну, это сложно. Могу ли я сделать это снова? Экзаменатор повторяет тот же аккорд. — Да, я почти угадал! Я знаю! Это пианино.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
— Нашей молодой музыкальной команде нужен тупой вокалист, гитарист без рукавов и безголовый барабанщик. — Вы перепутали барабанщика с басистом. — Анекдоты про басиста — басовый расизм. — Я вообще ничего не понял, объясните, если можно, я просто басист и мне интересно. «Ты не поймешь, басисты ничего не понимают».
Мой отец всегда говорил мне: «Если у тебя нет возможности, быть на своей работе, пить пиво и смотреть телевизор, пока ты в трусах, то это может означать только одно, ты свернул где-то в этой жизни не туда, куда надо». Но моя профессиональная карьера, как мне кажется, была довольно успешной, потому что я могу себе все это позволить. Неудивительно, что у меня есть ночной сторож в машине.
— Абрам, наш сын Семен будет скрипачом. «Но он совсем не слышит!»-Кайзе это вообще свойственно? Он будет играть. Другие будут слушать.
Подскажите, пожалуйста, музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Только несколько минут, не больше.
Математик говорит другу: — Недавно я услышал, что в театре будет концерт камерного оркестра. Ему было интересно. Я пошел. — И как? — Тривиальный случай: K = 3.
«Ты уверен, что хочешь стать ветераном!» — спросил меня учитель. — Да. — Верно? — Конечно. Именно в первом классе учительница попросила нас нарисовать себя и подписать, кем мы хотим стать в будущем. Я написал — ветеран. А через несколько месяцев, перед Днем Победы, мы вместе сделали открытки и подписали их. В качестве первой сборки я подписал свою открытку так: «Дорогие ветераны!». Затем в разговор вступил мой учитель.
— Абрам, что ты сейчас делаешь? — Я пишу оперу. — Леле, я не знал, что ты знакома с нотами. — В каких записях? Опера поручила мне каждый день писать для всех.
— Какая ваша любимая музыка? — Мой музыкальный вкус очень необычен. — Но все же? -Для прослушивания 8-битной музыки всех видов «keygen»-ов и «crack»-ов …
Репетиция симфонического оркестра закончилась. Альт говорит виолончели: — Ну, теперь, теперь для грамзаписи. Они идут в буфет: — Тануша, солнце. Нас двести человек, и мы записываем меня.
Бригадир обращается к новичкам: — Кто из вас знаком с музыкой? Из очереди выходят три бойца. — Я передаю вас в руки катапульты. Вам нужно будет перетащить пианино.
Ресторан. Еврей подходит к вокально-инструментальному ансамблю и спрашивает: — Извините, сколько будет стоить ваше исполнение музыкального произведения? — Да, как мне жаль… — Вау. А я уже думал, что в наше время нет ничего бесплатного.
-Папа, почему в фильме «Кин-дза-дза» кнопку перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом «скрипач» везде перемещается вместе с ним? — Правильно, Абрам, теперь ты начинаешь понимать, что человек со скрипкой никуда не денется.
Ранний вечер. Мужчина сидит с банкой пива перед экраном телевизора. Третье место занимает певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 млн. долл. Очень хорошо. Ведущий: — На втором месте группа One Direction со 110 миллионами долларов. Мужчина: Хорошо. Браво. Ведущий: — И, наконец, первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, чей годовой доход составил 170 миллионов долларов. Парень подумал: «Так, стоп. не понял, где Vine?
Еду утром в метро, в наушниках музыка. Рядом бабушка начинает толкать меня локтем. Я достаю трубку, а она: — Они играют свою демоническую музыку, никого не уважают! Я ей говорю: — Вообще-то, это Вивальди. Ответ убил меня: — Халди! Лучше бы Пугачеву послушали.
Встречаются два композитора. И они не виделись долгое время. Первый: Привет, как дела? Судя по вашему внешнему виду, вы, должно быть, сочиняете симфонии? — Да, симфонии. Я едва свожу концы с концами. Устала уже. Ну, как ты? — И у меня все отлично! На днях я купил новую машину. Чья-то чужая машина. — И как вы зарабатываете такие деньги? — Я пишу музыку для рекламных роликов. «Ух ты, как интересно, ладно, выпей немного последнего!» Данон» — слышали ли вы о таком?
Если послушать русский шансон, может возникнуть ощущение, что в тюрьме сидят только талантливые, образованные и любящие мать люди.
Когда я был студентом, я довольно часто посещал музыкальные концерты, которые проходили в обычной квартире, дома. Как правило, на них выступали несколько музыкантов с акустическими инструментами. Это давало возможность зрителям концертов познакомиться не только с творчеством исполнителей, но и с самими музыкантами. А музыканты, в свою очередь, лучше узнавали своих слушателей и аудиторию в целом. Как правило, на таких концертах создается чрезвычайно непринужденная атмосфера, которая стирает все границы между выступающим и собравшейся аудиторией. В одном из таких многоквартирных домов владелец дома как-то похвастался нам, что скоро будет его юбилей — 10 лет, как он занимается организацией многоквартирных домов. В этот момент один из собравшихся гостей сказал: «Знаете, мне кажется, я догадываюсь, о чем думают ваши соседи. Они, наверное, думают, что если бы они «побили вас» тогда, десять лет назад, после первого же жилого дома, то сейчас они были бы освобождены и жили бы спокойно.
Разговор двух еврейских юношей: — Аврам, у нас не будет урока музыки. — Что случилось? Учительница ушла в декретный отпуск. — Она разыграла его.
— Помнишь, мы с тобой как-то отчетливо слышали такую мелодию, в начале все тихо, а потом как начнет хакать? Вы сейчас говорите о втором фортепианном концерте Рахманинова?
Анекдот про басиста
любовь | 27 мая 2011 07:11 am
Басист умер, попал в другой мир. Тогда Бог говорит ему: — Ты согрешил, но делал добрые дела. Вы сами выбираете, куда отправиться — в ад или на небеса. Ну, прошел он по раю, смотрит — там все ходят такие приличные, на лютнях играют. скука. Я посмотрел в аду — там, значит, Хендрикс, вся тусовка, такой некислый джем идет, дайте мне пути. — О! Я пойду сюда. Я пошел, вцепился в комп и давай его долбать. Играем, играем, час, другой, третий. Такое ощущение, что у него отваливаются руки. Он наклоняется к Хендриксу и говорит: «Так, давай, еще несколько тире и код! — Хендрикс отвечает печально. — У вас проблема. Это ад, здесь не будет кодов.
Идет концерт. Вокалист думает: «Сейчас, сейчас я возьму такое верхнее «МИ» — все увидят! Леле! Гитарист думает:» Вот, я закончу такое соло, все будет закрыто! Йо!»Барабанщик думает:» Вот, теперь я получу ударные для 16, все будут ошарашены!»Басист думает:» Сол. До. Сол. До. Сол. MI. Re. «
Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И у них случилась катастрофа — они постоянно враждовали по поводу власти, не могли попасть друг в друга. Они сменили много групп, выгнали их отовсюду. Они поняли, что жить не стоит, забрались на крышу небоскреба и решили закончить, что означало самоубийство. «Слушай, — говорит басист, — давай хоть сейчас, в последний раз!». Один два три . «Шама!» «Шама!» (Два удара по земле с разницей в Полт-Соакт, это должно быть показано).
Жена басиста возвращается домой — кажется, в квартиру Погрома, ребенок кричит от басиста, у которого в руках топор. Жена Коекака преграждает ему путь и говорит Коля Коля… успокойся. Ну, успокойтесь! Этот ребенок сделал это с тобой. А басист, красный от злости, отвечает: «Он обидел меня на струне и не сказал, кто».
Группа собралась на репетицию, все на месте, басиста нет. Входит последний, как всегда, и в движении надевает на расческу шарик водки. Все: — Кто ты? Для репетиции? Он: — Нет. Я пью с гитарой.
Басист собрался на карнавал, долго выбирал, кого одеть, и в итоге попал на собаку. А на улице он встретил доску и говорит: — Сейчас я тебя пристрелю, собака — я не собака! Да, все вы, собаки, так говорите. И он застрелил басиста.
Сын басиста подходит к отцу (отец играет на басу) и спрашивает: «Папа, когда ты вырастешь, кем ты собираешься стать?
Группа выступает с концертом. Заканчивается следующая композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам, которые бегали, а он все считал. Потом он садится, так уставший от комедии, и говорит: — Догнали.
И для барабанщика: группа играет концерт. Певец забыл слова. Никто больше не поет. Это гитарист. У него есть соло: «Не волнуйтесь», — говорит он. На басиста. Это «Си. Ми. То. Фа. Ми.»- Нильские эмоции. За барабанщика. Бум! ТС! Бежжж. Вокалист: — Эй? Что мы должны петь? — Во что мы играем?
Басист забыл ключи в машине, и дверь захлопнулась. Ему понадобилось 1,5 часа, чтобы открыть машину и 3 часа, чтобы вытащить оттуда барабанщика :))))))
…Рекомендация концерта, металлисты в мейк — ап артиста: гитарист: «Жаль, что последнюю вещь не исполнили» басист: «Я первый номер играл» вокалист:» И я спел последний номер. «
DIRER: — контрабанда, играй фа! — рррррррррр (играет смычком), — хорошо, и играй ф-диз! — ррррррррр, и, хорошо (машет рукой), играй что хочешь, сохраняй текущий рисунок!
Знаете ли вы, почему бас-гитаристы не болеют? Потому что у микробов тоже есть гордость.
Приходит мужик домой весь в слюнях, заходит на кухню, а там торт огромный. Мужик обрадовался, засунул его, а на следующее утро его сын-правитель выбегает с криком: «Папа, где моя бочка».
Я имел в виду, что опытный бас-гитарист должен обучать ученика. К первому уроку. Студенческие спектакли. Басист говорит: Молодец, иди домой, потренируйся дома через неделю. Урок 2 Студент показывает свою Д/с. Учитель похвалил его. Он показал еще один проигрыш «ужасной» сложности и с теми же напутственными словами уехал домой. Это продолжалось со второй недели. И вдруг на третью неделю студент не пришел в назначенное время. А через неделю он не появился. Примерно через месяц коробка появилась на пороге дома басиста. Басист спрашивает, почему студент не пришел, на что тот отвечает с обреченностью в голосе: Тур!
Папа подарил сыну на день рождения басгиту, ну, а сын на следующий день — папа, а я выучил первые пять нот струны Ми — молодец, сынок! Через день: — Папа, а я выучил первые пять нот струны ля — Молодец, сынок! Через день: — Папа, а я выучил первые ноты струны ре — Молодец, сынок! День спустя: — Папа, а я выучил первые ноты струнной соль — молодец, сынок, а ты думаешь идти в школу? — Какое исследование. Мой тур начинается в России завтра!
Басист приходит послушать супер-пупер университет. И от похмелья — голова болит, руки трясутся, колени отдают. Он садится на стул рядом со зрителями, и оттуда доносятся неземные звуки. — Это виртуоз!» — подумал басист, его голова совсем поникла. Через 15 минут выходит виртуоз. — Хорошо. — Спрашивает басист — два. — Как два — Тыж Гений. -. Он заходит, значит, в зал, а там — сидит маленький противный старичок. — ДО!» — неожиданно сказал учитель. Басист испугался, схватил 3-ю струну в 3-й раз и затряс. — Пять!» как пить дать. — Басист был удивлен — у вас тут играет гений — я такого еще не слышал. — Он искал «Лос-Анджелес!»
Группа выступала на сцене. Они круто резали. Композиция закончена, вокалист в микрофон на «бу-бу-бу» для следующей песни. Басист наклоняется к барабанщику: — Эй, а что мы играем? — Я люблю тебя. — Ай Лав Ю. Во что мы играем?
Сидят два старых басиста. Один говорит: «Помнишь, мы с тобой играли Моцарта, тема была такая — пам-пам, пам-пам, пам-пам?» — «Да, это был вопрос! Это было все еще сложно». Тирашара Тирашара Таратирам, Тарарай Тарарам Тарарам Тарарам.
Мужчина заходит в магазин и смотрит на витрину. Продавайте мозги. Три ценника висят 1. Мозги гитариста — 10 рублей за 1 кг 2. Мозги прояснения Мозги такие дорогие? » А продавец отвечает: — А вы знаете, сколько басистов надо порезать, чтобы собрать килограммы?
Спрашивают грузина: — Гоги, ты играешь на бассет-хаунде? — Net — и твой брат? — Да — что «да»? — также Нат
Басист входит в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают: -назовите субмагистраль FA-Major. -Со-мажор — это субдоминанта!
Экспедиция исследователей из джунглей Амазонки пробирается сквозь заросли к местной деревне, как вдруг раздается грохот барабанов. Вернувшись в деревню, руководитель экспедиции останавливает туземцев и просит их объяснить, что означают эти барабаны. — Беда, беда будет, когда барабаны умолкнут!» — крикнул индеец и убежал. Барабанный бой продолжается. — спросил начальник другого ординатора. — Беда, беда будет, когда смолкнут барабаны!» — ответил он. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Вождь хватает третьего туземца и требует объяснений. «Жаль, жаль, барабаны молчат», — пробурчал индеец. — Теперь у баса будет соло!
— Черт, знаешь, я вчера встретил друга. Он так похож на Джоуи ДиМайо! Нет, он просто глуп.
— Господа, не бейте барабанщика по ушам, глухой барабанщик автоматически становится басистом 🙂
В чем разница между гробом и контрабасом? . . В гробу лежит мертвый человек.
Панк подходит к репе — весь грязный, страшный, пьянящий. В Вади тот же бас — все такое ужасное, грязное и потрепанное. И струны оловянно-зеленые и приваренные к колкам Гитарист сказал ему — «Давай строить» А он ответил — «Что строить, YES LAB».
Что такое полутон? Это когда два басиста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.
В чем разница между басистом и барабанщиком? Полутона.
Как определить, что барабанщик стучится в дверь? Неритмичным ударом.
Почему был изобретен синтезатор? Чтобы музыкантам было куда поставить пиво.
Зачем группе нужен бас-гитарист? Кто-то должен переводить ноты барабанщика.
Как зовут барабанщика, который расстался со своей девушкой? БАМ.
Каковы обычно последние слова барабанщика перед уходом из группы? «Ребята, я тут песню сочинил. Давайте выучим его!»
Очень короткая вариация: — эй, бас, дай мне «СОЛЬ»!!! — дай мне ноты!
Сын просит своего отца, контрабасиста, научить его играть. Он отвечает, мол, все просто. Он тянет — вот ми, вот ми бемоль. Сын: «Но они вроде как похожи. И чем они отличаются?» Отец: «Ну. Ну, ми-бемоль немного тише».
Басист спрашивает барабанщика: «Почему ты стучишь по ла-си-да? — А что ты играешь на бум-бум-бум?
Скрипач смотрит на шпаргалку басиста Гого, а там написано SOL. Морщинистые, мятые, недолговечные. Он спокойно исправляет «СОЛ» карандашом. Гоги-басист подходит и прищуривается: ну, кто залез, кто спросил, почему соль-бемоль!
Рекомендуемые публикации
Комментарии
Внимание! Все комментарии сначала проверяются администратором.
Источники:
Источник — http://ruanekdot.ru/news/muzykanty/2017-05-24-7049
Источник — http://my.mail.ru/community/bassily/6BC64FD087D87699.html