Новые анекдоты об отношениях между мужчинами и женщинами

*** Сайт знакомств: ‘Парень, 30 лет, ищет секс’; ‘Девушка с двумя детьми. Я раскрашу одиночество богатого человека в возрасте до 50 лет. «

Анекдот про отношения мужчин и женщин

Существует проверенный способ привести мужчину в постель в состоянии полного аффекта.

Нужно выключить телевизор, на самом интересном месте, и сказать: «Иди ко мне, я хочу тебя».

Мужчины, всегда помните: если вы решили немного поругаться с женщиной, через 5-10 минут вы устанете, а она только начнет вникать в процесс.

Главный показатель качества мужской одежды и обуви: Мой муж носит это уже 3 года.

С женщиной невозможно разговаривать в принципе: когда ты говоришь, она тебя не слушает, когда ты молчишь, она думает, что ты ее слушаешь.

— Мужчина, купите девушке цветы, а то мне надоело стоять…

— А сколько цветов?

— Ну, вы садитесь на бордюр, сидите, отдыхайте.

— А какая у вас работа?

«О, ты хорошо меня трахнул, ты богат».

Мужчины относятся к членистоногим: куда член покажет, туда и идут.

На свидании я долго не могла понять, кто эта женщина: войлок моего мужа, крыша моего любовника.

Годы уже не те, чтобы бегать за женщинами, теперь я просто заказываю их в папочке.

— Конечно, дорогая, у тебя должна быть своя точка зрения. Я расскажу вам об этом сейчас.

Если вы хотите прекратить ссору с женщиной, попробуйте притвориться мертвым.

Только женщина может пойти в продуктовый магазин и купить новые туфли.

Я думал, что она замужем за фокусником, а он оказался рассказчиком.

Она начала роман со слесарем, надеясь, что он починит ее машину, а он оказался слесарем.

Анекдоты о женщинах, мужчинах, отношениях

В упаковке 12 штук презервативов, прилагается салфетка, чтобы можно было вытереть пот.

Правда, одной женщине было легче — она немного поплакала, не дала сразу, а ей уже все дали.

И человек пожал Хели, он не отдал сразу, и теперь у него ничего нет.

После снятия макияжа с невесты молодоженам необходимо снять стресс.

Если мы расстаемся по собственной воле, нужно ли продолжать отношения еще две недели, после объявления?

Если у человека нет аккаунта в социальных сетях, то сначала мы удивляемся, потом сожалеем об этом, а после размышляем об этом и начинаем завидовать.

Вчерашний день прошел хорошо: потом я хотел бы начать новую жизнь… в новом городе, под другой фамилией.

Прямо со ступенек института бандиты схватили первокурсницу, дочь банкира. Они врезались в машину: либо мы едем домой к твоему отцу, и ты отдаешь нам все драгоценности и деньги, либо мы будем насиловать вас всех по очереди, пока в машине не кончится бензин.

Она, оценив их: ну, для начала, давайте заедем на заправку.

Когда мужчина заявляет: я единственный, не больше.

Мне часто хочется ответить: «Ну, слава Богу».

Если после ссоры женщина мило улыбается, значит, она уже придумала, как отомстить мужчине.

Симпатия — когда вам нравится его внешность и манеры.

Любовь — когда я готова бежать за ним, хоть замуж выходи.

Любовь — это когда «и куда глаза глядели — и что я нашла в нем».

В сексе мужчинам всегда проще: они сразу видят, что им предстоит.

А женщины ожидают небольшого сюрприза.

Если ваш мужчина не пьет, не курит, не сидит за компьютером, не грубит, не выходит из себя, не ходит на футбол и в бар, то не надо врать — у вас просто нет своего мужчины.

Дело мужа — бить молотком по дому, дело жены — бить молотком по мозгам мужа, так что он будет бить молотком.

Раньше я была наивной дурочкой — мне не везло с мужчинами. Понятно — теперь мужчинам со мной не везет.

При виде сексуальной женщины мужчины бледнеют и не краснеют, потому что кровь идет к другому органу.

Я думала, что не хватает воздуха от любви, но оказалось, что это просто насморк.

Теща говорит зятю:

И почему моей дочери это понравилось!?

Зять держит штаны:

Если муж идет налево, вы должны идти направо, чтобы не столкнуться.

Сын вбегает в комнату:

— Мама, папе принесли газету, он упал и лежит на полу.

«Наконец-то пришел счет за мою шубу.

Если мужчина строит для вас воздушные замки, посылайте ему поцелуи.

1. Любовник с обложки Playbow

2. Дочь на обложке Vogue

4. Себя на обложке журнала Forbes

5. Жена — на плакатах «Ушел».

Мужчина решает, на чем должна летать женщина: на крыльях или на метле.

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на следующие вопросы:

Я не собираюсь говорить тебе, ты не собираешься говорить мне.

Если вы прилюдно похлопаете девушку по пузу, то:

— 9% развернутся и ударят вас по лицу;

— 65% обернутся и скажут: «Ты что, идиот!»;

— 25% не заметят;

— 1% впоследствии станет вашей женой.

Заключение,

но лучше не шлепать незнакомцев по заднице.

Я не курица-наседка.

Я человек, который идет на разумные компромиссы

для секса и борща.

Способность вкусно и быстро есть и пить делает человека

Женщина становится красивее на 25-50% и увеличивает грудь на 1 размер.

— Ты опять напился? Я не отпущу тебя домой! Возвращайтесь туда, откуда пришли!

— Алло, Серега? Я спросил здесь свою жену. Все в порядке. Я сейчас вернусь.

Новые анекдоты для мужчин и женщин

— Да, черт: напали. Избит. Деньги взяты.

— Ты хоть помнишь, кто это?

— И почему он, его жена, вспоминает?

Муж: Ты хорошо владеешь гипнозом?

Муж: Тогда я не понимаю, почему я женился на тебе.

— Дорогой, можно я покрашу волосы в блондинку?

«Дорогая, но зачем усугублять ситуацию?

Я не собираюсь говорить тебе, ты не собираешься говорить мне.

Пара празднует 50-ю годовщину свадьбы.

— Послушайте, мы вырастили 10 детей.

Они все одинаковые, кроме первого. Ты мне однажды изменил?

— В старости я должен признаться вам: я согрешил.

— Так кто же отец большого сына?

Папа, можно я посмотрю телевизор?

— Слушай, сынок, просто не включай его.

Женщины обладают способностью убеждать себя в искренности своей лжи.

Что делать мужчинам, кроме как верить им?

Какой день был самым счастливым в вашей жизни?

Это был не день, а ночь.

О чем следует говорить с незнакомцем?

— О ее красоте, интеллекте, сексуальной привлекательности ….

Что, если у нее его нет?

— Затем об отсутствии такового у других.

Мужчина идет с девушкой. Так и есть:

— Мне холодно, мне холодно.

— Да, очень холодно, хорошо, что я надел куртку.

«Парень, 30 лет, ищет секс».

«Девушка с двумя детьми. Развеселю одиночество состоятельного мужчины до 50 лет.

Думайте сами, решайте сами: где ставить запятые, иметь или не иметь.

Что значит для мужчины удачно жениться?

Это как засунуть руку в мешок с гадюками и вытащить змею.

Новые анекдоты об отношениях между мужчинами и женщинами

— Вот, я подарил жене книгу «Как сэкономить деньги».

— Скорее всего, да: я хотел курить, пить пиво и потерял 8 фунтов ….

Что вы подарили своему мужу на праздники?

Я хочу быть спящей красавицей. Если принц не придет, я хотя бы посплю.

Хит сезона: новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, которых завела моя предыдущая книга

Есть четыре страшные вещи после выпивки: лицо, кошелек, исходящие звонки и ответы на комментарии в сетях.

День начала новой жизни наступит завтра.

Завтра мы будем заниматься спортом, перестанем пить, курить, начнем усердно работать,

перестаньте ругаться с женой, начните уважать мужа, займитесь самосовершенствованием и саморазвитием, перестаньте объедаться и приведите себя в порядок ….

НО… как бы вы ни проснулись — это всегда сегодня!

Женщины носят парики, красят волосы, делают эпиляцию, накладывают накладные ресницы и ногти, делают фигуры и подвески, вставляют силикон …..

А потом они жалуются, что не могут найти настоящего мужчину!

Анекдоты о взаимоотношениях мужчин и женщин

Мы будем отдыхать вместе! Если вы помните новые анекдоты про отношения мужчин и женщин, пожалуйста, напишите их в комментариях!

Анекдот про отношения мужчин и женщин

— Подожди, я не просил тебя говорить «аххх».

— Конечно, нет, я только что видел медсестру.

-Вы когда-нибудь просыпались утром со свистом?

— Нет, я сплю с закрытым ртом.

(52 голоса 🙂 (37 голосов 🙂

(31 голос 🙂 (34 голоса 🙂 (27 голосов 🙂

Вот в чем фокус! Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.

Вы спросите: «А как же люди?» Да, не интересно! Если бы только у нее не было времени поесть!

— Ах, как я попался! У меня была толпа поклонников, и я всем им отказала!

— Жаль, что меня не было в той толпе.

«Черт, что я могу сказать ему теперь?».

— Ну, я не знаю. Подумайте о чем-нибудь.

(16 голосов 🙂 (25 голосов 🙂

Всего несколько секунд регистрации, и вы сможете добавлять шутки и участвовать в жизни ха. Или просто посмеяться ��.

Если вы делитесь с кем-то своими деньгами, то вы их теряете, а если любите, то, наоборот, приобретаете. Поэтому идеальный вариант — поделиться своей любовью с теми, у кого есть деньги.

«Верите ли вы, что любовь может быть вечной?»

— Конечно. Меняются только партнеры.

Парень в баре смотрит на лед в коктейле:

— Посмотрите, какую интересную форму имеет лед с отверстием.

Его сосед с отвращением смотрит в стакан:

— Что интересно — я женат уже десять лет.

Девушка заходит в магазин открыток:

— Пожалуйста, покажите эту красивую открытку с сердечками и надписью «Мой единственный и неповторимый». Мне нравится, пожалуйста, дайте 8.

Парень встречает красивую девушку. Она пригласила его в свой дом. На пороге их встретила мать.

«Я прошу руки вашей дочери». Я люблю ее, она прекрасна, как фотография, как шедевр художника.

-Эй, Микеланджело, хватит спать, иди встречай своего будущего сына-закона!

Утром подходишь к зеркалу, смотришь на себя: лысый, зубы кривые, прыщи, противное рыло. Он смотрит на спящую женщину в своей постели — красота! Затем он снова смотрит в зеркало: ноги кривые, живот висит. Он задумчиво говорит: «Да! Вот как надо любить деньги!»

— Дима, ты меня любишь?

— Что такое любовь?

— Сейчас я собираюсь посмотреть на Яндекс.

— Лайка, ты любишь меня?

— Да, Василек, я люблю тебя.

— Ромашка, я тебе нужен?

— Да, Василек, я знаю.

— Ну, где же эти пчелы?

— Дорогой, скажи мне, что за овца у тебя на картинке?

Одиночный рельс. По ошибке оператор столкнул два поезда друг с другом. И они не встретились. Очевидно, не судьба.

После ночи занятий любовью девушка спрашивает своего возлюбленного:

— Дорогой, давай поженимся?

Женщина перед поездкой на отдых в Турцию спрашивает своего мужа:

— Дорогая, что тебе принести?

— Мне все равно. Я не хочу идти домой.

— Кол, может, сразу?

«Пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чуппу».

-А чупа-чупс почему?

Муж и жена выпивают вечером бутылку вина, и муж спрашивает:

«Дорогой, не мог бы ты сказать мне что-то такое, что одновременно расстроило бы меня и порадовало?».

Я злюсь.

2 месяца спустя.

Он: Ты в полной заднице.

Она: Сука, я сказала, я предупредила тебя.

— Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный мужчина. Тебе 25 лет. За тебя все должна решать твоя давняя подруга, а не мама!

— Дорогой, я так устала, мы шли уже два часа!

— Потерпи, милый, скоро перестанешь.

— Я не могу! Мои плечи, кроссовки, кеды дрожат, солнце припекает!

— Ну, что я могу сделать, любимая?

— Может, вылезти из рюкзака?

— Где мужчина, который может любить меня так же, как я?

— Вот он я, я люблю тебя!

21:00 В бар вошла грустная, слабая и беззащитная женщина …

00:00 Из бара вышла веселая, сильная и независимая женщина с мужчиной под руку!

Один друг — другой:

— Я лежу со своим, а потом входит мой…

Пьяный парень с девушкой за девушкой. Парень наливает, а девушка ему:

-Мне больше не нужно, иначе у меня что-то странное с ногами …

— Вы знаете, что иногда первое впечатление бывает обманчивым? Я недавно познакомилась с парнем: невысокий, лысый и даже в хоре поет тенором… а у меня такой бас!

— Ты знаешь, но я тебя совсем не представляла.

— И вот я посмотрел на машину, я беру ее.

— Нет, что вы! Покажите место, где вы получаете деньги, я тоже хочу!

— Нет, Вася, у тебя есть такое место!

— Послушай, негодяй: я — лучшее, что было в твоей жизни!

— Что, оказывается, это была глупая жизнь …

— Саша, ты подарил мне румяна, чтобы переспать со мной?

«Дима, ты дал мне квартиру для ночлега?».

— Сережа, ты подарил мне яхту, чтобы спать со мной?

-Не то, что я трахался с румянцем.

— Девушка, почему мы до сих пор с вами не познакомились?

«Храни тебя Бог, глупое создание».

— В чем разница между мужскими и женскими ногами?

— Одни и те же яйца висят между самцом и самкой — они все время разные!

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

— Почему вы толстый? Где? Покажи мне.

«Может быть, ты все еще показываешь, где мне одиноко?».

На нудистском пляже:

— Девочка, ты мне нравишься!

— Мойша, я слышал, ты женился. Почему вдруг?

— Я не хотела обводить бусины.

— И теперь я хочу…

— Ты всегда такая стерва?

— В, 5 дней в месяц, я еще хуже!

— Если парень не звонит мне после секса, то у меня в голове два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не нравилось заниматься со мной сексом… Я искренне надеюсь, что он, сука, умер….

— Люси, ты недавно стала приходить с работы пьяной!

— Посмотри на себя, каждый день пьяный!

— Я пью с мужчинами!

В метро, в давке. Женщина случайно коснулась рукой члена мужчины, стоявшего рядом.

— Вы всегда так уверены в себе?

— Только по субботам. Или если я справлюсь с красотой.

«Так ты считаешь меня красавицей?».

— Лера, я выложил фото, где ты голая.

— Я убью тебя! Удалите его немедленно!

Разговор в автобусе в час пик:

— Человек! Ты пьян, ужасно пьян, отвратительно пьян!

— А у тебя, девочка, кривая нога, ужасно кривая, отвратительно кривая! А завтра я буду трезвым!

Муж бегает вокруг пьяной жены: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал; если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Жена поднимает голову: — И ты заботишься обо мне.

Анекдоты про пьяных девушек и женщин

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстро открыла ноутбук: и сидит с хитрой улыбкой. Муж: — Алкишка, закрой чемодан и ложись спать!

— Вы сделали перестановку? -Да. -Что такое Фенг? -Пьяный.

Существует три стадии опьянения женщины. Первый: — «О, как я пьян!» Второй: — «Кто пьян? Я пьян? Третий — на вопрос таксиста «Куда мы едем», ударить его сумкой по голове и сказать «Не твое дело, скотина»!

Мышь убегает от кошки, прыгает на стол, кошка за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским. КОТ: — Что, попался? Мышь: — Милый кот, вытащи меня. Я сделаю для тебя все, что захочу. Кот вытаскивает ее, и она быстро прячется в норку. Кот говорит: — Мышь такая нечестная, ты обещала. Мышь: — Дорогой, как ты можешь верить пьяной женщине?

После бала Золушка только вспомнила, что у нее была маленькая тыква с крысами, а пьяный принц пытался поставить ей на ноги миски с хрустальным салатом.

Снегурочка после пятой новогодней елки, напившись в дупло, приходит в другой детский сад. Он садится под рождественскую елку и начинает писать. Администратор подбегает к ней и кричит: — Эй, что ты делаешь, вот дети! На что Снегурочка отвечает: — Я таю!

Два друга разговаривают:

— А что у вас с Васькой вчера было? Было ли что-нибудь?

— Да, три пива и два портвейна!

В пивной два пьяницы:

— Ну, как ты? Ты уже вышла замуж?

— Ну, нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, а все никак приличную девушку не встречу.

— Как определить, какой рост у женщины?

— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

— Милый, давай поженимся?

Болезненно долгая пауза

— Дорогой, почему ты молчишь?

— Похоже, что я уже лишний п@@@@л@ц.

Двое пьяных — мужчина и женщина — ищут третьего.

Женщина подходит к прохожему:

Он смотрит на нее:

-И я не буду первым.

Девушка пишет смс бывшему — «Не отвечай на звонок, я сегодня пью!».

Женщины Ри решают выпить водки. После работы выясняется, что в доме есть мать — зять — это для нее невозможно, у второго мужа все строго, у третьего все в полном объеме — муж, мать — зять, дети. Они побежали на близлежащее кладбище. На следующее утро появились мужья этих подруг. Первый: — Знаете, моя жена, кажется, любовница — пьяная с цветами пришла утром. Второй: — Да, у меня, кажется, два любовника — пришел домой с двумя букетами. Третья: — Боже мой — а мой пришел домой пьяный, на шее венок «от всех пацанов».

— А откуда ты знаешь, что он пьян?

— Когда ты пишешь смс «позвони мне, а то я не могу найти твой телефон».

Он: О, бросьте, это все очень хорошо.

Анекдоты — Про мужчин и женщин

Смешные анекдоты про мужчин и женщин

*2 месяца спустя*

Он: Ты полный урод. Туте.

Она: Сука, я же говорила тебе, я предупреждала тебя. — Шутка

Он сказал ей об этом вслух:

— Скучно в библиотеке, дорогая?

— Не то что вы, здесь мы устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады для студентов — и я подумал: «Бедняжка! Я был бы человеком, я бы справился с этим за столом, но я бы никуда не попал.» — Шутка

Мужчина, который подавляет свою жену, чувствует себя мачо-мужчиной.

А женщина, которая подавляет своего мужчину, чувствует себя идиоткой, живущей со слабаком. — Шутка

— Ну, я осмелюсь… вместо того, чтобы бежать за мной. — Шутка

Именно это выражение ее лица обманет вас в будущем. — Шутка

— Я общаюсь с вами и прихожу к единственному мысленному выводу: «Женщина — она как цветы! Вы делаете все, чтобы она расцвела, и она расцветает!».

— А мужчины — как первый снег: «Никогда не знаешь, когда он выпадет, сколько будет дюймов и как долго продержится!» — шутка.

А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моются. — Шутка

Вы скажете: просто совпадение?

— Мир, хорошо, ты готов?

— Я быстро, еще 5 минут.

Света знает, что ей нужно хотя бы полчаса побыть перед зеркалом. Ты знаешь, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает.

Но сколько бы вы ни разглагольствовали, Света никогда не скажет «40 минут», даже если вы не выйдете из дома раньше.

Мужчины — другое дело. Человек сказал — человек сделал:

— Петрович, когда ты будешь готов?

— Ну, если вы напряжете все остальное, то к середине следующей недели у меня может появиться время.

Петрович знает, что работы — на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает.

Но даже под пытками Петрович не признается, что все знают, и раньше четверга ничего не добьешься. — Шутка

Источники:

Источник — http://stokey.ru/semja/999-anekdot-pro-otnoshenija-muzhchin-i-zhenshhin/