Новые смешные анекдоты про все
Жена говорит мужу. Дорогая, я умею читать мысли! Поезжайте туда сами!
Папа, как я оказался здесь? — Сынок, мы с мамой на грядке с капустой. Папа, я родился в феврале. Ну, что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старших. Я тогда работал шофером, а твоя мама — секретаршей на овощном складе. Вот за ящиками с капустой и появился ты.
Мужчина в постели говорит жене: «Дорогая, у меня был такой стресс, что только минет может мне помочь». Она: — Ну и где ты собираешься сосать в такое время.
Маша держала свою руку — рядом с ширинкой Олега и понимала, что у мужчины твердые намерения в отношении нее.
Студент заходит в комнату общежития, где его друг предается плотским утехам с однокурсницей. — Вася, дай я тебя трахну. Я не понял? — Ну, ты все это время умоляла меня кончить.
Монжа! Вас беспокоит мой внешний вид? — Я волнуюсь, Соня! Я чувствую себя как после разрыва. Я не могу себя контролировать. У меня дрожат руки. Сердце все еще бьется. Ощущение, что он вот-вот взлетит. — Да? Ты ласкаешь меня! А что, если это так? Да, я за сердце.
Две блондинки разговаривают: — Черт. Я не смотрела на руку, но что, если он женат? Как вы думаете, почему у женатых людей нет мозолей на руках?
Пара пришла на прием к врачу. — Доктор, мы женаты уже три года, но детей все нет и нет. Помогите мне, пожалуйста. Доктор говорит жене мальчика: «Пожалуйста, подождите за дверью, мне нужно поговорить с вашим мужем. Доктор спрашивает мальчика, как ты занимаешься любовью со своей женой? Наверное, как обычно, два раза в неделю, в среду и пятницу? Все как обычно, все по-старому, скажу я тебе, дорогая, скажу я тебе. В ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, занятия любовью должны быть спонтанными, неожиданными! Понял? — Да, доктор, я понимаю, я сделаю это сейчас. Та же пара приходит через год с цветами, шампанским, малышом в коляске. Врач — мужу: — Ну, рассказывай, как ты это сделал, как все прошло? С элементом неожиданности? Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, я запрыгнул сзади и запихнул его туда — Ну, как она? Неожиданно? Почему она там! Весь супермаркет сходил там с ума!
Взрослая поэзия Не хочу в Вену, Не хочу в Париж, Мадрид, Но хочу в Елену, Пятый день уже стоит!
Женщина говорит мужу: — Сегодня я иду с друзьями на дискотеку, будем танцевать до утра — Никуда ты не пойдешь! Я не пойду?! Что может меня остановить? — Ну, например, сломанная челюсть.
Занятия в автошколе. Учитель: — Так для чего нужны дорожные знаки? Голос из зала: — Брать деньги с водителей.
Я заболел. Я пошел в аптеку за лекарствами. Узнайте цену. — Из аптеки вышел здоровый мужчина.
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, с незапамятных времен пираты и педики носили серьгу в ухе. Теперь я буду смотреть в окно. И не дай Бог, чтобы ваш корабль стоял там!
Жена просыпается с диким похмельем. Она спрашивает кодированного мужа: — Слушай, Толь, а что ты делал, когда пил, Когда у тебя утром голова болела? — Ваш п3деж слушал.
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни. — Речь идет о выпивке и трахе. И какие были надежды, какие надежды.
Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу? Я видел это, судья. Почему вы не пришли на помощь? — Я хотел, но когда увидел, что он может справиться сам, решил не вмешиваться.
Прикольные анекдоты в свежих картинках
В автобусе ехал священник. Автобус въехал в яму. Водитель: — BL@T, автобус въехал во вторую яму: — F@ck@mouth! Священник говорит ему: не клянись, но говори. — Господи, помоги мне. И он немедленно поможет. Автобус попал в следующую яму, колесо отвалилось. Водитель: — Господи, помоги! И колесо снова упало на место. Священник: — Ну, нет, это не может быть bl@t!
Жена с упреком спрашивает мужа. А что это за новый славянин в ваших контактах? Я позвонила туда, а там женский голос! А как это узнать?! — А очень просто! Там тот же дурак схватил телефон, чтобы послушать, что говорит по телефону новый Сергей Славик.
В автобусе: — Девушка, вы выходите? Они женятся! Девочка, ты идешь? Я схожу с ума! Они выходят, когда рождаются! Мужчина, высаживающий ее из автобуса: — С днем рождения, сучка.
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где пьет наш старик? Голос матери-закона: — Не твое дело, где я пил! И вообще я не старый!
Жена мужу по телефону: -Мой компьютер не работает, а кнопку нажал такую большую? — Нажал, и кабель в розетке застрял? — Я сейчас принесу фонарик, посмотрим. А почему фонарик? — Да, там нет электричества.
Я купил семье квартиру. Мы начали делать ремонт. Жена говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: — Тридцать. Купил, поставил на поток. Осталось шесть рулонов. Муж злится, снова идет к соседям: — Трудно было уродам сказать вам правду? У нас осталось шесть рулонов, куда деваться! — Итак, у нас осталось шесть.
Мать собирает сына в поход: — Вот я тебе положила масло, хлеб и килограмм гвоздей. Зачем? — Что же здесь непонятного? Вы намазываете масло на хлеб и поете. — А гвозди? Ну, вот они, я положил свой рюкзак!
Разговор двух друзей. Один другому: — Я не успел жениться, а жена уже в Пивбарах. Какого хрена? — Нет, она ищет меня.
Полицейский подходит к пожилой женщине. — Бабушка, хорошо с тобой. Вы вскочили на ходу с трамвая. — Дорогая, я не прыгнула, я упала.
Жена будит мужа утром: — Вставай, я уже сварила тебе на завтрак! От чего? — Пельмени!
Самые прикольные шутки до слез
Встретились два друга: — Привет, что делаешь? Я работаю в Академии наук! — Точнее? В Институте генетики. — А более точно? В Министерстве подготовки материалов для экспериментов. — Что именно вы делаете? Я ловлю крыс для экспериментов.
Вы вчера наговорили мне столько комплиментов, я никогда не слышала от вас ничего подобного! Извините, он был пьян.
Один парень несет бутылки в обеих руках. — Друг спрашивает его. «Вы возьмете контейнер?» Нет, она поссорилась с его женой, поэтому сказала: «Забирай свои вещи и отвали».
Приходит мужик в больницу, доктор: — Делайте счастье, вы родились на четверть. Я бы прыгнул, но это бессмысленно, низкий, первый этаж.
— Вовочка спрашивает деда. Дедушка, правда ли, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучка, действительно. Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Мужчины сидят в раю. Пейте пиво с крабами и смотрите на реку. Затем из кустов быстро вышел другой человек, немного пощелкал и снова скрылся в кустах. И так несколько раз. В конце концов мужчины не выдержали и сказали: — Что вы бежите, ведь небо и погода здесь неспокойные? Да, мальчики, я бы с удовольствием посидел! Но я в реанимации!
Муж не может уснуть и мешает жене. Она недовольно ворчит: — Почему ты все время ворочаешься и ворочаешься? Такая жизнь, — вздыхает муж, — нам приходится крутиться.
Мужчина находит работу в охранном агентстве. — Какое у вас образование? Курсы кройки и шитья. «Чем вы можете нам помочь?» Ну, как. Я умею шить, умею кроить.
Новые смешные анекдоты (свежие на сегодня), прочитанные до слез
Мужчина приходит в публичный дом. Он говорит. Дайте мне двух женщин по пятьдесят долларов за каждую. Хозяйка отвечает. Нет девочек по пятьдесят, у нас такса — сто долларов. Хорошо, — соглашается мужчина. Тогда давай возьмем такси.
Заходит Вовочка в магазин: — Дайте бутылку водки! Продавец: — Не отдам, малыш! Да, мой отец прислал мне — Ну и что, что прислал, теперь почему ты напиваешься из-за этого?
Ведите коров на убой. Один из них испугался. Она спрашивает кого-то другого — Извините, но вы здесь впервые? Черт, второй!
Мужчина прильнул к девушке. Девочка, ты не купишь мне мороженое? Альфонс, верно? Нет, мороженое.
Шутки свежие, смешные до слез
Девочка подходит к двери мальчика. Набирает номер квартиры на домофоне. Парень отвечает. Так и есть. Ты дома? — Нет, в коттедже! А когда ты вернешься домой? — Послезавтра! Хорошо, пока!
Мой дед был здоров, гнул подковы, завязывал гвозди в узел. — В общем, он навредил национальной экономике, как только мог.
Врач спрашивает пациента: — Вы курите? Нет. — Вы пьете? Нет. — А как насчет женщин? Да — Наверняка с курящими и пьющими?
Почему вас заперли? За распитие пива в общественном месте. И почему в психиатрической больнице? — Пиво было безалкогольным.
В свой день рождения ты была самой красивой. Спасибо, я попробовал! Вы специально выбирали гостей?
Самая смешная шутка
Мужчина собирался покончить с собой. Он стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку. Вдруг кто-то сзади стучит его по плечу: «Извините, пожалуйста, но не могли бы вы принести котят?».
Молодой человек спрашивает священника. — Отец, может ли женщина поститься? Отец, поглаживая бороду, отвечает: «Можно, сын мой, но не жирно».
Давайте пить чай! Владельцы сказали. Давайте выпьем то, что мы пили! Гости были возмущены.
Девочка, ты выглядишь великолепно! Ты говоришь это всем красивым девушкам? Нет, красавица, я говорю другое!
Мужчина управляет автомобилем. Вдруг он видит бегущего по дороге человека, а за ним — трех крепких грязных собак с голыми мордами. Водитель сжалился, притормозил, открыл дверь и крикнул: «Залезай быстрее!». Спасибо, а то редко кто соглашается подвезти меня с моими собаками!
Разговор между двумя друзьями. Моя жена родила вчера! Все в порядке. Ребенка назвали Наташей. — Красивое имя! Имя хорошее, только мальчик от этого страдает.
Компания приходит в ресторан. Один спрашивает официанта. Он достает из кармана маленького человечка и говорит: — Ну, Федя, а теперь расскажи мне, как ты отправил фокусника к черту в Африку.
Здравствуйте! Это телефон доверия? — Да Выпишите мне доверенность на ваш автомобиль.
Босс собрал всех четверых своих сотрудников: — Боюсь, мне придется уволить одного из вас! Негр: — Вы не уволите меня, иначе это будет расовая дискриминация! Я тоже! Гендерное угнетение! Старый рабочий: — Только попробуйте меня уволить! Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту! Все посмотрели на молодого рабочего. Он вздохнул и сказал: «Ах, я сын!».
Новые анекдоты смешные до слез короткие
Двое мужчин сцепились. Один рассказывает. «Знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!». Рад за тебя. — Да, это хорошо, только я все утро искал именно эти часы.
Замужняя дочь звонит отцу. Отец заплатил огромную сумму денег клинике. Ремонтировать что-либо для меня дорого, возможно, муж вернет мне деньги под залог. — Я ничего не знаю, моя дочь уже сорвала гарантийную пломбу.
Два человека разговаривают в тюрьме. за что сидят — Первая помощь. У моей свекрови пошла кровь из носа, и я наложил жгут на ее горло.
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: — Ты будишь свою жену по утрам? Я буду.
Генерал, проводящий инспекцию в воинской части. Он засовывает палец в трещину, вытаскивает палец. Общие сведения. Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал.
НОВЫЕ ВЕЩИ — самые смешные (прочитанные до слез)
Здравствуйте. Вы вызвали скорую. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас сердечный приступ — нажмите один, если у вас инсульт — два, если у вас эпилептический припадок — три. Или дождитесь ответа оператора.
Каждый должен быть готов к тому, что однажды его любимые песни начнут ротироваться на Ретро FM.
Папа, что такое «сила слова?» Ну, один грузин как-то сказал несколько слов о наших депутатах. Хорошо? — Затем грузин сказал несколько слов о Путине. И что потом? — А потом, сын, что силой слова несколько человек развалили экономику Грузии.
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, ваш супруг проснется и устроит вам f@zdy.
Свежие анекдоты на сегодня
Слышали ли вы, что цена на водку падает? «Неужели все так плохо?» Плохо будет, когда нальют бесплатно. По 100 грамм. До нападения.
Дмитрий Песков — единственный в мире секретарь, попавший в список Forbes.
Парень познакомился с девушкой: — Миша, расскажи немного о себе. Ну, в общем, мой отец выбирает компанию вместо меня. — За тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина! Ну, как вы знаете. Компания, между прочим, с миллиардным оборотом. «Продолжай, мне очень, очень интересно, милый!».
Женщинам нравится доступный кредит: — Отличные условия, красивая реклама, только паспорт из бумаг, А потом всю жизнь придется этим заниматься.
Рабинович, как вам нравится Зеленский? — Пока не очень. Так это первый сезон? — Вот что беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон самый лучший, а потом все хуже и хуже.
Вы смотрите на заработки певцов и спортсменов и понимаете, что важными предметами в школе являются пение и физкультура.
Шутка для мужчины
Я проснулся посреди ночи от телефонного звонка. Привет. Что это за город? Я отвечаю. Ближе. И повесить трубку.
Вовочку отдали в театральный кружок. — Вовочка, покажи чайник. Я могу показать вам чайник, но не советую пить из носика.
Захарченко заходит в камеру, а там уже сидит Улюкаев. Захарченко: Почему вы находитесь в тюрьме? Улюкаев: — за взятку. Захарченко: — Сколько вы взяли? Улюкаев: Два миллиона. Захарченко: Он коротышка-полицейский, что ли?
Казармы, это место, где вы спите с мужчинами каждый день — но не с гомосексуалистами.
Пьяный спрашивает у прохожего: — Вы не могли бы показать мне дорогу домой? Я могу. — Откуда вы знаете, где я живу? Кто мы, соседи? Заткнись, идиот. Я твоя жена!
Мы встречаемся в 9 часов. — Как я тебя узнаю? Я приду в 11.
Мужчина смотрит через забор, как соседский ребенок со слезами на глазах закапывает что-то в землю. Моя золотая рыбка умерла. Я его закапываю. — Да, яма больно большая для рыбы. И это в вашей кошке.
Утром. На пляже есть лавочник. Возвращается лавочник: — Теплое пиво, холодные чубы!
Женщина приходит к своему мужу в тюрьму. Он говорит: «Слушай, дети уже начинают спрашивать. Что, где папа? — Нет, где ты спрятал добычу!
Анекдоты из жизни — самые смешные
Вовочка поздравляет бабушку: — Бабушка, я поздравляю тебя с восьмым марта! подумал я. Она помогает ему. — И ты хочешь. И я хочу суп с фрикадельками. — Вы готовы?
Врач разговаривает с пациентом. Боюсь, с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. Но я мужчина, доктор! Вы можете продолжать бриться.
Дедушка закинул сеть и поймал золотую рыбку. Она спрашивает его: — Бабушка жива. да — Тогда свет.
Эй, полиция? — Да, что с тобой случилось? Две девушки дерутся за меня. «Молодой человек, в чем настоящая проблема?». Страшные победы!
Ночь. Муж и жена в постели, не могут уснуть За стеной дуется соседский ребенок. Она: Ты все еще хочешь иметь ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить!
Новые анекдоты о пенсионной реформе
Жизнь женщин всегда была проще: пенсионный возраст наступает раньше, живут они дольше, грудь всегда под рукой, и не обязательно выходить замуж за какого-то дурака.
Почему вы так торопитесь домой с работы? — Я должна приготовить ужин. Ваша жена на работе? — Не дома. Болен? — Нет. Голодный.
Муж говорит жене: «Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит». — Почему вы так говорите? Он сказал тебе.
Утром полицейский возвращается с дежурства, только разделся, чтобы лечь спать, а жена зовет из спальни: — Дорогой, беги к пивному ларьку! Ругаясь, он надевает форму и подходит к стойке. Продавец в киоске спрашивает его: — Вас уволили с работы, почему это Да, на вас форма пожарного.
Отец говорит дочери. Вот ваши полторы тысячи, как вы и просили. — Почему не два? На каком языке вы сейчас сказали «спасибо»?
Мама! Папа упал с лестницы! И что вы сказали? Мэтт скучает?! — Ну, конечно! Он упал беззвучно.
Здравствуйте! Это отдел кадров? Да, это отдел кадров. Скажите, вы сейчас нанимаете евреев? — Да, это так. Скажите, где вы их сейчас находите?
Эйбрам, ты должен мне пятьдесят баксов. — Хорошо, положите на мой счет. Хорошо, я добавлю еще сотню. — Почему сто? Чтобы открыть счет.
Все шутки — самые последние смешные.
Самые смешные шутки до слез
Мы прочитали огромное количество анекдотов обо всем на свете. Лучший анекдот на сегодня — самый угарный и самый новый.
Беспокойство в социальных сетях — я не верю ни одной твоей букве! «И не надо крысить меня восклицательными знаками!»
Тебя не беспокоит, что ты левак? — Нет. И вот почему. — Так, смотри, какой рукой ты размешиваешь чай? Правда — Смотри, нормальные люди чайной ложкой!
В поезде едут две старушки. — Куда вы едете? В Уфу. — Я из Уфы.
Отец Бобра пошел на охоту, поймал в реке табуретку. Вечером вся семья собралась на семейный ужин. Они сели за стол, повязали салфетки, поставили табурет на стол. А самый молодой бобер говорит. Вы можете ногами?
Пеший турист спрашивает у местного жителя: — Не подскажете, как пройти на эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит. — Хочешь, чтобы я отвязал собаку? Наши собаки тоже хорошо себя ведут, они не пинаются, не кусаются.
Муж неожиданно возвращается из командировки, входит в спальню, видит жену, явно растерянную. В гневе он начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы. Наконец в ванной под грудой тряпок он находит маленького голого мальчика. — Почему вы здесь? Ну, я должен быть где-то здесь.
Эй, братан, мы едем за тобой — посмотри назад, видишь красный красный, о, хорошо?! — Мы братан, мы едим в фургоне.
Разговор продавца и покупателя на рынке: это черная смородина? Черная смородина. — Черный? Нет, красный. — Почему он белый? Потому что все еще зеленый.
Анекдоты для всех новых
Петрович, ты можешь работать после полпинты? — Я могу! А после литра? — Я могу! А после двух? — Я не могу работать, но я буду руководить!
Жена пьяного мужа приходит домой и спрашивает. Она отвечает: — Рыбалка. Муж говорит: — А где же рыба, что не клюнула? Жена: — Почему, это был всего лишь кусочек!
Пациент с аппендицитом перед операцией: — Доктор, смогу ли я играть на скрипке после операции? Вы можете. — Честно, правда? Можете, можете. — Я не фига себе операция, но я никогда раньше не играл!
Ежик у парикмахера: — Как мы будем стричься? Под ежиком!
К художнику стучат в дверь, он спрашивает: — Когда вам это нужно? За дверью раздается голос: — У вас есть кувалда? Нет, у меня только кисти и мольбы. — Ну, черт с тобой, давай кисть! Интересно, почему все деньги нельзя заработать, но можно пропить?
Муж говорит, что жена может купить новую расческу, у старой сломался зуб. — Ну, вы проиграли! На место сломанного зуба купите новую расческу. Но это был последний зуб.
Внук на коленях у деда слушает рассказ о войне. «Немцы меня поймали и говорят: если скажешь, где партизаны, отпустим, а если нет, то расстреляем.»- Ну, и чем все закончилось? — Внук спрашивает. — Они убили меня.
Доктор в кабинете — раздевает крест. Сверху или снизу? — Как сверху, так и снизу!
Жена говорит мужу: — Я хочу сделать имплантацию груди. Но это слишком дорого, возражает муж. Возьми лучше туалетную бумагу и три между сисек. Жена: — И чего станет больше? Муж: — В любом случае, это работает на твоей заднице!
Три блондинки бегут за уходящим поездом, двум удается спрыгнуть, а третья застревает на платформе, смеясь. Они спрашивают ее. — Ну, что смешного? Блондинка: — Да, эти два дурака, они сопровождали меня!
Разговор девушки и парня — ты действуешь на меня в полном объеме. Как это? «Я смотрю на тебя и хочу уже переспать с тобой».
Все шутки самые лучшие
На день рождения к ней пришли другие засранцы. Мы пили, закусывали, дошли до чая. Они принесли торт. — Козел, где свечи? Другие придурки спрашивают ее. — Дорогие мои засранцы, это мой день рождения, а не геморрой.
Доктор, когда меня выпишут? — Когда твоя кардиограмма ровная.
Альпинист взбирается на скалу и видит — зацепившись рукой за выступ в позе лотоса, висит йог и читает книгу. Горец был ошеломлен и спрашивает: — А правду ли они говорят, что ты, йог, можешь все? Йоги отрывает руку от камня, роняет страницу: — Он лжет!
Мама, пожалуйста, принеси воды — Встань и возьми сам! Мамочка, принеси воды! — Будешь хныкать, возьми ремень! Пойдешь за поясом, принесешь воду!
Разговор двух друзей и моего мужа наваливается на машину. — И много ли он уже накопил? Да, я скоро куплю шубу!
Алло, полиция, приехали? — Из моей машины украли руль, приборную панель, все рычаги и педали! Пять минут спустя. — Алло, полиция? Пожалуйста, отмените звонок, я случайно села на заднее сиденье.
Я принес вам первую игру — какой там сюжет? Она не любит его, а он любит другую? «Она тоже ее любит». Наконец-то, что-то оригинальное. Нет второго шанса произвести первое впечатление.
Шутки — самые смешные слезы (свежие)
Лучшие шутки для женщин — это смешные ржавые коротышки в автосервисе. Поднимает казачью тревогу. Другой в «Мерседесе» спрашивает. — Почему, чего они боятся? Они украдены у него, но ночью переходят ко мне.
Пожар в доме. Пожарные продвигаются по этажам, заливая пламя. Глава расчета влетает в потушенную квартиру. Он видит, как его боец смотрит на девушку на обугленной кровати. Он кричит, что ты делаешь, идиот! Этот вскакивает и объясняет. — Да, я товарищ лейтенант, спас девушку, она задыхалась, чтобы сделать искусственное дыхание. Есть искусственное дыхание, оно делается через рот. — Ну, по сути, я его начал.
Девушка спрашивает своего партнера. Вы русский, но отрезанный? — И у меня есть ребенок, двойное гражданство.
Черный юмор. Парень упал с моста у реки, тонет и кричит: — Помогите! Бросьте кому-нибудь веревку! Passe r-b y-mesponse. — Что, передумал, горячая голова? Я решил повеситься.
Мать — зять спрашивает сына — зятя: «Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул?». Да, он видел и уже извинился за это.
Жена говорит мужу. Возлюбленные, давайте бросим курить — ради чего? Но ведь это экономит деньги!», тогда давайте бросим сладкое и выпьем! Почему нам нужно так много денег?
Девушка, сколько у вас было любовников? — Только три. Но нет, было девять, она вспомнила другой случай.
Жена с мужем в аптеке. Жена шепчет. — Не забудьте купить презервативы. Муж: — Черт. Столовая три раза. Жена, озадаченно: — А что тебе кто-то дает дешевле?
Ближе к вечеру. Жена идет домой через парк. Вдруг она услышала крик. — Стоп! Она остановилась. — Ложь! Она легла. — Преимущества! Она легла. — Вдруг над ней раздался голос. Женщина, что с тобой? — Я тут собакой занимаюсь, смотрю, как ты ползаешь.
Анекдоты смешные про слезы
Сосед кричит на соседа из своего дома vs. — Миша! Когда у тебя день рождения? В мае. И что? «Я дам тебе шторы». И тогда весь дом видит, какая у тебя отстойная жена. Когда ты? — В июне. И что? Я хочу дать тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья это жена.
Дочь вернулась домой очень поздно. Мать. — Она пришла? Она пришла! — А что так поздно? Вы уже обзвонили все больницы? — Да, звоните! И во всех моргах тоже? — Да! А что я не набрал?
Два друга ведут пьяный разговор. Вы хотите, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику? — Нет. Нет. Нет. Ну, если ты улетишь, с кем я тогда буду дружить?!
В больничную палату заходит человек и говорит: «Как такой-то и такой-то номер прошел тесты? Я сдал. — Какой у вас рост? Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Пациент, спросив его. — Доктор, что насчет моих анализов? Я не врач, я плотник.
Почему вы ходите в наш фитнес-клуб? — Муж любит. Он, видите ли, хочет заняться любовью со стройной девушкой. — Так что это просто замечательно! Ты не понимаешь. «Он делает это, пока сдерживается здесь».
Муж говорит своему другу: «Мне кажется, что моя жена хочет развестись со мной. Почему вы так думаете? — Вчера она привела своего парня домой! И что? «Ты даже не представляешь, какая она красавица!»
Анекдоты из России свежие
Жена старого еврея умирает. — Абрам, женишься ли ты на мне после моей смерти? Нет, Сара, ты не выйдешь замуж. «Но почему, где ты еще мужчина?». Потому что для меня будет лучше, если я тебя не найду. — И я не хочу того же.
Здравствуйте! Успел ли я? — Нет, вы ошиблись. Куда вас отправить?
Стук в дверь соседа: — Эй, сосед, выключи музыку, у меня гости! А ты, что ложишься спать с гостями? «Ты дурак». Они собрались на твой танец.
Пиноккио подходит к папе Карло и говорит: «Папа, подари мне гвоздику. Что вам нравится в Мальвине? — Ну, папа, дай мне гвоздику. Неужели с Мальвиной все так серьезно? — Папа, дай мне гвоздику, я хочу писать!
Новые анекдоты на сегодня
Отец сидит на кухне и пьет. Входит дочь: — Папа, можно я возьму пустую бутылку, сдам ее и куплю хлеба? Возьми, отдай — Что бы ты здесь без меня делал?
Учитель спрашивает учеников в классе. — Какие дети, птицы наиболее полезны для человека? Вовочка. — Жареный.
Огромный атлет гуляет с собакой во дворе. К нему подходит пожилая женщина. Мой кот только что убил вашего бультерьера! — Почему вы берете пенсию? Как кошка может убить бультерьера? Он душил ее.
НОВЫЕ ГОЛОСОВАНИЯ — Самые смешные до слез
В офисе звонит телефон. — Здравствуйте, вам нужен руководитель отдела кадров? Нет, не знаю. Тогда какого черта ты его держишь? Читайте смешной выпуск последних анекдотов из России.
Трое детей рассказывают, кто как родился: — Они нашли меня в капусте. Аист принес меня. — И они лишили меня интернета.
Когда вы ссоритесь со своей женой, как вы ее называете? — Медовая пчела. Такой? Кролики едят собственное дерьмо, когда голодны. Она мой зоолог, знаете ли.
Учительница говорит Вовочке: — Выйди из класса! Зачем? — За дверь! Почему? — На пол! Из-за чего? — Из-за стола!
Жена поворачивается к мужу. Дорогая, я забыл купить хлеб. Ты уходишь? Через полчаса он возвращается с хлебом и бутылкой водки. Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было изменений.
Две блондинки у машины: — Да пошел он, спущенное колесо! Совсем? Нет, прямо под ним.
Почему он опоздал на работу? — Я ушла из дома поздно. Разве ты не мог уйти раньше? — Уходить было уже поздно.
Дорого! А что, вчерашний борщ? — Я скажу тебе больше, дорогая, это тоже завтра!
Новые шутки и каламбуры
Священника останавливает дорожный полицейский. «Святой отец, вы что-то пили?». Что ты мой сын, просто вода — мне кажется, ты пахнешь вином. Господи, сделай это снова!
Маленькая дочь спрашивает отца. Он обращается к жене: — Видишь, Маша, даже моя дочь этого не понимает. Повезло, это когда у тебя от грибов понос, а остальные все умерли.
Дорогой сын! Сколько раз тебе повторять — я тебя родила, а не скачала из интернета!
Вы родились законно? — Половина. что это такое Мой отец был женат, а мать не была замужем.
Винни-Пух приходит к Фиверу и говорит: — Фивер прислал нам десять коробок варенья. По восемь. Почему восемь? Я не знаю Винни, я уже съел свои восемь.
Две охотничьи собаки разговаривают: — Вчера гуляли с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскочил медведь! А владелец оставил оружие дома. Какой ты смелый, бросился на медведя! Что за медведь?! Я бросился к хозяину, обнял его лапами и прошептал: — Давай убежим отсюда, дурак!
Урок зоологии. Учитель спрашивает. Как размножаются ежи? Вовочка: — Очень, очень осторожно.
Жена пилит мужа: — Скажи мне, дорогой, у меня красивые волосы? Прекрасно. — Красивые ли у вас глаза? Прекрасно. — А твой нос? И красивый нос. Тут муж подозрительно спрашивает: «Подожди, а ты разве не отражаешься в зеркале?».
Поставьте собаку охранять машину. Утром пришел — колес нет. На стекле лежит записка: — Не ругайте собаку, она лает.
Скажите, лейтенант, что такое монархия? — Это когда страной правит король! А если король умрет? — Тогда королева! А если королева умрет? — Джек!
Из дневника полярной экспедиции: — Сегодня, 15 января, мы выходим из двух недель. Столб не виден. Эндрю не придет. Он слаб. И нас было слишком много в санях.
Двое мужчин пошли на рыбалку и выпили. Утром выползают из палатки, а вокруг все вспахано и сети стоят. Первый: — Куда вы вчера поставили сети? Второй: — Где вы вчера гребли, там я и поставил.
Чувство долга — это когда вы знаете, сколько должны, но чувствуете, что не сможете вернуть долг.
Мужчина приходит в больницу: — Как поживает моя жена? К сожалению, ваша жена умерла при родах. Разочарованный мужчина поворачивается и медленно идет к выходу. И тут его догоняет медсестра: — Извините, произошла ошибка! Твоя жена жива, она родила троих! Мужчина машет рукой: — Нет, она так и умерла.
Учитель спрашивает первокурсника. Расскажите о поляризации света. А я не Света, я Наташа!
Умирает старый еврей. Он спрашивает слабым голосом: — Моя жена рядом? Да, моя дорогая, моя дорогая. — Мои дети здесь? Да, папа. Мои внуки здесь? Тогда почему горит лампа на кухне?
Новые смешные анекдоты
Пожарный заходит в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: — В чем разница между скрипкой и контрабасом? Пожарный, подумав: — Контрабас горит дольше.
Подруга спрашивает: — Интересно, помнит ли твой муж дату вашей свадьбы? К счастью, нет. — Почему к счастью? Я напоминаю ему об этом несколько раз в год и каждый раз получаю подарки.
Покупатель спрашивает продавца шаурмы: — Какая у вас шаурма? Слушай, а почему именно лук? Много лука!
Женщина с упреком спрашивает своего мужа. Почему ты пришел домой в пять утра? Муж, оправдываясь, — А в чем я виноват, Что в нашем городе в пять утра кроме как домой идти и некуда?
Директор встречает нового водителя. — Как ваша фамилия? Меня зовут Лёша. — Меня интересует ваша фамилия, я привык обращаться к водителям по фамилии! Не думаю, что тебе было бы удобно называть меня по фамилии. — Мне все равно, что ты думаешь! Моя фамилия — Возлюбленная. Пойдем, Леша.
Жена встает на весы. Муж улыбается стрелке: «Ты знаешь, какого роста ты должна быть, чтобы соответствовать своему весу?». Ну, что? — Пять с половиной футов!
Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромашка, он сейчас ест. Вы тоже хотите поесть? — Да. Ну, иди домой и поешь пока.
Лучшие шутки — самые новые.
Читать бесплатно анекдоты без регистрации, самые смешные до слез. Топ лучших и современных анекдотов.
Бывают моменты, когда я хочу выйти замуж. Потом надеваю халат, тапочки, бигуди и иду варить борщ — Отпусти меня через час.
Вовочка, что делает твой папа? — Бизнесмен! И что он делает? — Ну, ничего, Марвана, у тебя есть вопросы для первого класса!
Дорогая, тебя никто не оскорбляет? — Нет Ну, смотри, будут оскорблять, не обижайся.
Как ваша фамилия — Пепетров. Ты что, заика? — Нет, мой отец был заикой, а паспортист — дураком!
А где твоя девочка, такая беленькая? Да, она была зла на меня. Зачем? — Моя вторая девушка сказала ей, что у меня есть третья.
Бригадир обходит строй новобранцев. Так какое у вас образование? Восемь классов — хорошо! На твоем месте? Почему ты ворчишь, ты хоть знаешь, как писать?
На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный перерыв. Я выпишу успокоительные таблетки. — И когда мы должны будем отдать их ему? Пейте их сами.
Вы должны принять таблетки, а затем запить их.
Жена спрашивает мужа. «Скажи мне, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть об этом?» — Жалеть о чужом мужчине?!
Кандидата спрашивают: — Почему вы решили начать? Да, посмотрите, что происходит! Власти погрязли в роскоши, коррупции и безделье! «И вы хотите со всем этим бороться?». За что? Я хочу участвовать во всем этом!
Вы не можете сказать мне, как добраться до больницы? — Времени на долгие объяснения нет. Мне было бы проще предупредить вас и вызвать скорую помощь.
Человек заходит в туалет и из кабинки ему говорят: — Здравствуйте. Он тоже здоровается в ответ. — Как дела? Он отвечает хорошо. И вдруг из будки говорят: — Я перезвоню Сереге, а то поговорите со мной в туалете.
— спрашивает Вовочка. Папа, кто этот ангел? — Ну, такой маленький, с крылышками и летает. Кусается ли он?
Две девушки сидят на одной скамейке в парке. Появляется другой и говорит: — Ничего, если я сяду рядом с тобой? Уже забрали! — Кто? Пыль и микробы!
В автобусе. — Ваш билет? Нет, а вы? -На самом деле, я — контроллер! А я электрик, и что, я не плачу за свет!
Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? — Купи мне пальто. Моя радость, вы знаете, какая у меня зарплата. — Тогда я не знаю. Ну, дай мне подсказку. — Хорошо. Я даю. Это просто бесполезная система безопасности в отделении нашего банка.
И в каком виде вы ходили на дискотеку? — Да! Ладно, одевайся и ложись спать!
Согласный мужчина садится в троллейбус. В троллейбусе тяжелая тишина. Он обращается к пассажирам: — Граждане! Посмотрите, какое солнце на улице! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. — Братья! Разве вы не видите, как прекрасен мир?! Все молчат. — Ну, раз в тележке никого нет, тогда я налью.
Телефонный звонок. Алло, вызвали скорую? — Да, выходите, машина поднята.
Пьеро приходит к Пиноккио. Он говорит: — Мальвина ушла! Как он исчез? Она в твоих руках! И ты почувствовал запах!
Прадед ушел домой, а его жена занята домашними делами. Он подходит к ее мужу и жалуется. Сегодня я еще ни разу не садился. Заявитель сжалился над женой и заставил ее присесть двести раз.
Сынок, а что с твоим лицом? — Оса сидела на нем. И что, так укусил? — Нет, ее отца сразу же убили лопатой.
Я слышала, ты снова женился? — Да, на танке. Так это сестра вашей первой жены! Да, я просто привык к ним.
Анекдоты про жизнь
Парень и девушка сидят на скамейке. Она: — Что ты думаешь? Примерно так же, как и вы. — Только попробуйте, я сейчас закричу!
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из ванной: — А вот и я, моя принцесса! На белом коне!
Короче говоря, она призналась в любви. — А вы? И я притворился мертвым.
У парикмахера: — Я бы хотел разобраться со своей головой! О, это не для нас, психиатр в доме напротив!
Семейный обед на столе. Вдруг хозяин падает на пол, но ему удается поймать его, сказав: — Я не хочу, чтобы к нам приходила женщина! Через минуту раздается звонок, он открывает, а там сосед: -Петрович, твоя мать-в-листе только что застряла в лифте!
Алло, вы вызывали клоуна? — Они звонили, звонили! Где ребенок? — В ванной комнате. Что я должен делать? — Ваша задача — подбадривать, веселить и отбирать бритву!
Жена: — Я стираю, я убираю, я готовлю, я готовлю, я готовлю. Муж отвечает: — Я же говорил, что выйдешь за меня замуж, будешь жить как в сказке!
Бабушка ложится спать, а дедушка, что-то долго задерживается в ванной. Бабушка: — Дедушка, что ты там делаешь? Я чищу зубы. — Затем одновременно произведите уборку.
Мужчина сидит в туалете зимой. Ну, сидит он, сидит, вдруг до него дойдет. — Дурак, заставил две кучи одеваться!
В ресторане официант спрашивает клиента. — Что будет из горячего: цыпленок или поросенок? Пигор. — Ты и ты с или без? Ну, хватит, я с дамой.
Самые лучшие шутки — это самые смешные слезы (свежие)
Дорогой, я думаю, что тебе еще рано заводить детей! -Я все еще морально не готова купить лучший сюрприз и сразу же его подарить!
Но я люблю ловить рыбу, но не знаю как. — А что есть возможность? Налейте и выпейте. — Это может перерасти в хронический поход.
Кто ты? Я? Чернобыль! Да, Чернобыль! Где ваши бумаги? — Усы — это хвост. Вот мои бумаги!
Когда товарищ Сталин курил, Минздрав не вязался.
Пьяный мужчина позвонил в дверь. Ему отвечает жена. Он входит, поворачивается спиной к жене и говорит: — Я на пятом!
Две подруги не выходили замуж. Первый: — Я шел вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, беги! Второй: — И что вы догнали?
Еврей служил на флоте. Он ведет капитана знакомиться с командой: — Это мичман. Это навигатор. Это пилот. Это лодка. Еврей. — Да, да, это все они! А я Кацман!
Мы познакомились с парнем и девушкой в баре. Они пили, разговаривали. Девушка: — Скажи мне, ты ни с кем не встречаешься? Мальчик. — Дата! Молодая женщина. — Кто? Мальчик. — Да, есть женатый! Молодая женщина. — И кто она? Мальчик. — Кто есть кто! Моя жена.
Муж говорит жене. С тех пор как мы начали давать сыну деньги за хорошие оценки, он стал приносить домой только пятерки! Что вы думаете об этом? «Похоже, они делят выручку с учителем».
Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем. Муж заходит на кухню и спрашивает: «Что ты делаешь? Я накаляю обстановку!
Учитель спрашивает Вовочку: — Что Индия импортирует в нашу страну? Вовочка: — Я не знаю. Учитель: — Ну, помните, вы пьете всей семьей по утрам? Вовочка: — Что, правда.
Разговор двух друзей. — Серега, что бы ты сказал, если бы встретил женщин, которые бы прощали все, были добрыми, ласковыми, нежными и хорошо готовили? Этот подвергается и говорит. — Привет, мама.
Студент спрашивает. -Должен ли кто-то быть наказан за то, чего он не совершал? Нет, конечно, нет, ни в коем случае! Я не сделал домашнюю работу.
Когда вы заводите женщину, сначала проверьте, есть ли у нее тормоза.
Мужчины решили выпить и поискать третьего. Найдено. — Выпьешь с нами? Есть ли завтрак? — Есть. Цыпленок. Он согласился. Налито. Выпили. А третий спросил. Ну, по дыму.
Лейкопластырь начал прилипать к ранам. На следующее утро он встал, а жена спрашивает: — Вася, ты вчера опять напился? Нет. — А кто трезвый на зеркале скульптуры из клеевого гипса?
Два друга идут в бар. — спрашивает другой. — Кем вы собираетесь стать? Как и ты. — Бартен, два пива, пожалуйста. Тогда у меня их две.
Деревня, парень и девушка, лежащие на сене, следуют рядом. спрашивает девушка. -Ван, ты заботился о ком-нибудь до меня? Да, я присматривал. — За скотом, но так без любви.
Секретарь входит в кабинет босса. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! Удалось ли вам вычислить похитителей? — Нет, я записал номер машины.
Папа, куда летит аист после вынашивания ребенка? — Как где? Вернемся к его брюкам.
Врач объясняет пациенту, как принимать лекарство — вы будете принимать три чайные ложки в день. Что вы, доктор! Где я возьму столько ложек!
Дорогой, тебе нравятся мои волосы? — Да, особенно в сегодняшнем борще!
Директор пристально смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник штаба. Нельзя быть такой молодой и уже иметь четверых детей? — Не ее, а твой.
Муж пришел домой явно не в духе. После быстрого завтрака он ложится в постель и начинает пилить жену. «Дорогой, — говорит жена, — но я не могу сегодня. Муж вскакивает: — О чем вы все сегодня говорите? Нет в мире более прекрасного зрелища, чем фильм о том, как делают детей.
Лучшие анекдоты — самые смешные до слез (новые)
Смешные, новые и занимательные шутки. Выбирается каждый день. Лучшая шутка всех времен и народов. Многие из самых смешных шуток.
Вовочка, кого ты больше слушаешь маму или папу? — Мамочка. Почему? Она больше говорит.
Жена спорит с мужем: — Я лучше выйду замуж за дьявола, чем за тебя! Она выключена, — тут же отвечает муж. — Браки между близкими родственниками запрещены.
Разговаривают два еврея. Я видел вашу жену вчера в театре. Она так сильно кашлянула, что все посмотрели на нее. У нее грипп? Нет, у нее новое платье!
Жена спрашивает мужа, поедет ли он на курорт без нее. Почему она не надела обручальное кольцо? Кольцо? В такую жару?
Угарный газ анекдоты про жизнь
Фраза. Папа, ты молодец. Нажимает максимальную кнопку на игрушечном пистолете. И фраза. — Папа, я хочу быть таким же умным, как ты. Это настоящее приложение для iPhone.
Я хочу сделать тебя счастливой, дочь моя. — Сказал отец дочери: «Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. Да, но я не хочу разлучаться с матерью. И не надо, радость моя, носить его с собой!
Мама, правда ли, что аист приносит детей? Да, сын мой, действительно. И Санта дарит подарки всем детям? — Конечно, да. Тогда я удивляюсь, почему мы держим папу дома?!
Отец яростно ругает дочь: — Сегодня ночью, когда я вернулся, часы пробили три раза! Они бы нанесли семь ударов, если бы я вовремя не остановил их.
Муж говорит жене. Знаешь, дорогая, жизнь такая глупая штука! Все, что я люблю, либо аморально, либо наполнено.
Дружеская беседа. Я не знаю, какой подарок приготовить на день рождения жены, — Чтобы он не был слишком дорогим и порадовал ее. Напишите ей анонимное любовное письмо.
У психолога. На днях в разговоре со мной ваш муж сказал, что живет как собака. — Совершенно верно. Постоянно заходит в комнату с грязными ногами — Сидит у камина и ждет, когда его покормят.
Жена развелась с мужем и нашла другого. Встречаются они на вечеринке, старый муж обращается к новому: — Ну, как ты продвигаешься по старому пути? Новенький на ходу: — Да, это хорошо! Первые три дюйма немного изношены, остальные пятнадцать — как новые.
Два человека долго спорят, вдруг один сдается и говорит: — Твоя взяла. — КТО!?
В магазин заходят две монахини. Один говорит: — Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другой быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: «Лучше купи три, мы съедим одну».
Самые смешные шутки до слез
Жена говорит мужу: — Дорогой, врач посоветовал мне отправиться в путешествие. Куда мы идем? — К другому врачу.
Подруга спрашивает подругу: — Как твои круглые румяные щечки после праздников! Вы, наверное, очень хорошо поели? — Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас моей жены и тещи.
Дорогая, что ты хочешь на свой день рождения? Я дам вам еще год на размышление.
Знаете, Юрка попал в больницу. — Отлично! В конце концов, я видела его только вчера вечером с очаровательной блондинкой!» Его жена тоже видела его.
Смешные свежие анекдоты | мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие смешные анекдоты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена — мужу. — На мальчишнике. — Думаю, они подцепили проститутку и боролись с ней всю ночь. — Нет. Откуда вы это взяли: . — О, хорошо. Не то чтобы я не был на мальчишниках…
Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, заканчивается на «у»? — Ключ. — Правильно, «кий»! Давай, ластик.
Эй, кто это? — Наташа. Что такое Наташа? Я знаю около семи. — Что это такое? Мы спали вместе, возможно, у нас даже есть отношения. — Знаешь, сейчас ты ни хрена не сказал…
Мама спрашивает у маленького сына: — Валерочка, кто съел все печенье? Сын: Брауни. Голос из-за печки: — Не уходи!
На рынке: — Сколько огурцов? — 60. — Засунь их себе в задницу. — Я не могу. Уже есть восемьдесят помидоров.
Хорошие девочки расстаются, как щенки. Из оставшихся вырастают узлы.
Полицейский-новичок впервые вышел на патрулирование города вместе с более опытным коллегой. По радио им сообщили, что если в их районе будут замечены подозрительные толпы людей, их следует разогнать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Вновь прибывший затормозил, опустил окно и крикнул: «Так, все быстро уходите! Никто не двигался. Затем он закричал во всю мощь своих легких: «Я СКАЗАЛ ВСЕМ! Затем люди медленно стали уходить, с недоумением глядя на патруль. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: «Ну, как они мне нравятся!!!» «Довольно хорошо», — ответил тот. «Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…»
На уроке русского языка диктант в соответствии с правилами переноса слов. Учитель продиктовал: «Народы мира борются за свое освобождение». Машенька спрашивает у учителя. Далее она диктует: «Застрахуйте свою жизнь». Машенька снова спрашивает: — А можно на одной строчке написать «застр» и перенести «х%й»? — Если ты, Машенька, выдержала рождение, то х%й обязательно выдержит.
Южная ночь… парк пансионата… на аллее два человека — ОН и ОНА… — Семен Иванович, почему вы все время молчите? Они будут что-то говорить… они будут говорить о погоде… о звездах… — Да, я, Марь Иванна, такая стеснительная… вы дайте мне его, и я пойду….
Молодая будущая мама с большим животом садится в трамвай. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Старик подходит к выходу, улыбается ей и говорит: — У тебя будут дочь и сын! Она вся сияет и спрашивает. — Посмотри на бороду…
Урок OBJ. Учитель: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера я видел в лесу гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что… С задних парт: — Потому что своих не трогают!
Катя, 13 лет, придя домой и увидев маму в школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Мужчина покупает в секс-шопе надувную женщину и через некоторое время возвращается недовольный. Что ты мне продал? — И что? — Он изменил дома, а там парень с большим д…ятом, сигарой во рту и хвостиком!
Бабушка, продававшая пипы, добивалась притока покупателей, подкладывая в пипы героин. Она была потрясена тем, что голуби бок о бок обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Пожилая женщина нашла на улице кошелек с 10 000 долларов. Как любой честный и порядочный человек, она бездействовала.
Маленький Джонни сказал своей маме: «Мамочка, каждую ночь я просыпаюсь от шума в твоей спальне. Сегодня я посмотрела и увидела, как ты прыгаешь на папу. — Да… ну… понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, вот и бью его… — «Ничего у тебя не получится, — говорит Вовочка. — Почему? — Потому что каждое утро, после того как вы уходите на работу, приходит сосед и снова набивает ее.
В России к гомосексуалистам относятся очень хорошо. Конечно, они ругают их словесно, но все равно покупают их диски, смотрят их передачи, дают им взятки, позволяют им грабить друг друга и регулярно голосуют за них…
Исайя, помнишь, как у меня болела нога в сорок первом? — Конечно, я помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался… — Помнишь. как ты болел вместе со мной в сорок втором? «Конечно, я помню, как можно такое забыть?» — Да ладно. А поставил сорок третий — и ничего не болит…
Босс хвалит красивую секретаршу-блондинку: — Молодец, всего 2 ошибки! — Спасибо! Теперь напишите второе слово!
Холод. Мальчик стоит, руки в карманах брюк, весь синий, дрожит от холода. Приходит человек и спрашивает. — Нет. Я просто замерзаю и грею ребенка руками …